Mağdurlar Neden Taciz Edilmiyor? Kalmasının Psikolojik ve Pratik Sebepleri

Sahneyi Ayarlama

Çok açık görünüyor - neden biri böyle bir ortamda kalsın? Ama gerçekten bu kadar açık olsaydı, istismara uğramış pek çok ortağın faille kaldığını görmezdik. Ve sinir bozucu. Belki bu talihsiz durumda birini tanıyorsunuz ya da belki o kişisiniz.

Bu yazıda, mağdurların neden taciz içeren bir ilişkide kalmalarının nedenlerini tartışacağım. Okumayı kolaylaştırmak için, bazen kurbandan 'o' ve failden 'o' olarak bahsedeceğim. Bu genellikle en ciddi ve şiddetli istismarın meydana geldiği durumu yansıtır, ancak elbette herhangi bir cinsiyetten herhangi biri, istismarı deneyimleyebilir veya gerçekleştirebilir. Aynı cinsiyetten ilişkilerin de istismara karşı bağışık olmadığını kabul etmeliyiz.

Güvenlik Açığı ve Güç

Tüm kötü niyetli ilişkiler bir güç farklılığı içerir. Tüm güç dengesizlikleri kötüye kullanım değildir, ancak kötüye kullanımın gerçekleşmesi için bir dengesizlik olması gerekir. İstismarcının kullandığı güç pek çok biçimde ve dışarıdan birinin asla bilemeyeceği şeylerde olabilir. İnsanların anlamamasının nedenlerinden biri budur - ilişki dışındakiler tacizin gerçekleştiğini bile bilmiyorlar (ya da olduğuna inanmıyor olabilirler ya da kurbanın gerçekte anlattıklarını anlamıyor olabilirler dır-dir suistimal) ve bu yüzden ne kadar yaygın olduğunun farkında değiller.



Bazen güç, bir kurbanı korkutmak ve korkutmak için en başından beri kullanılır. Bu, istismarcı özellikle savunmasız olduğunu düşündüğü bir partner aradığında gerçekleşir. Diğer zamanlarda, her iki tarafın da iyi niyetle bir ilişkisi başlar, ancak bir şeyler değişir. Belki bir partner daha zayıf bir sosyal konuma gelir ve diğeri avantaj sağlar veya belki bir partner, diğerinin yaptığı bir ihlal nedeniyle kontrol davranışını haklı çıkarır (örneğin bir ilişki gibi). Ancak arka planı ne olursa olsun kötüye kullanım için hiçbir gerekçe yoktur.

Koşullandırma

İlişkilerdeki deneyimlerimin çoğu pek iyi değildi. Hepsi istismarcı değildi, ama kötü muameleyi kabul etmeyi öğrendim, çünkü kendimi tekrar tekrar bu durumlarda buldum ve bu benim için 'normal' hale geldi.

Seni çok seviyorum acıtıyor

Bundan daha fazla ayrıntıya gireceğim, ancak birinin neden kötü niyetli bir ilişkide kalacağına dair diğer tüm nedenleri bilgilendiren önemli bir faktör var. Hepimiz geleceğimiz için istikrarlı bir ilişkinin bir parçası olabileceği rasyonel planlar yaparken, büyük ölçüde mantıksız nedenlerle ilişkilere giriyoruz. Duygularımız, mantıklı fikirlerden ve iyi niyetlerden çok daha güçlüdür. İnsanlar kafanın yanı sıra kalbin belirlediği nedenlerle ilişkiye başlar, ilişki içinde kalır ve ilişkiden ayrılır. Bu utanılacak bir şey değil ve duygularımızı bastırmaya çalışmamalıyız - bu aynı zamanda alınacak mutsuz bir yoldur.

Taciz içeren bir ilişkide, mağdur istismarcısını sevebilir ve kalplerinde en azından şimdilik kalmak için yeterli neden olabilir. Ama bundan daha fazlası var. İstismarcının cephaneliğindeki her taktik, ister korku, ister utanç, aşk veya her neyse, kurbanın duygularıyla oynamak için tasarlanmıştır. İstismarcı duyguların ne kadar güçlü olduğunu bilir ve bu yüzden onları kendi yararına kullanır.

Bu, kurbanı daha da savunmasız bir konumda bırakır, çünkü yargıları, kalbinin zihnindeki sıkı tutuşuyla çarpıtılır. Kalbin kavramasını gevşetmesinin tek yolu güçlü bir zihindir ve bu nedenle bu kendi kendini güçlendiren bir döngüdür.

Güvensizlik ve Korku

Herhangi bir istismarcının davranışına bakın ve ortak bir şey göreceksiniz: Güç dengesizliğini sürdürebilmek için yaptıklarını yaparlar. Bu gücü kaybetmekten korktukları için her zaman kurban üzerinde kontrol sahibi olmaları gerekir. Bu, kendi güvensizliklerinden kaynaklanır ve çoğu zaman insanları istediğiniz şeyi yapmanın yolunun onları kontrol etmek olduğuna inanarak büyümüştür.

Bir kurban olarak kendi deneyimlerimden, bu metodolojinin insanların istediğiniz şeyi yapmasını sağlamak için etkili bir yol olduğunu öğrendim. Kapitalist bir toplumun üzerine inşa edildiği zihniyettir ve kişisel ilişkilerinize bir kâr ve zarar hesabı gibi davranmayı seçerseniz, sonuçları göreceksiniz. Ama bu nasıl bir hayat? En yakınlarınızın ve en sevdiğinizin korku yüzünden size asla itaatsizlik etmeyeceğini bilmenin güvenliğine sahip olacaksınız, ama sevgiyi gerçekten nasıl deneyimleyebilirsiniz? Failin, sevgilisinin seçim yoluyla orada olmadığını bilmek canını yakmalı. Ve umarım bu onlara zarar verir. Belki de istismarcılar, eylemlerinin ters etki yaptığı mesajını alırlarsa dururlar, biraz empati geliştirir ve davranışlarını değiştirmeyi seçerlerdi.

Kötüye kullananlar değişebilir. Ancak süreci başlatmadan önce bunu yapmak istemeli ve kendi güvensizlikleriyle başa çıkmalı ve aksilikleri kabul etmeyi öğrenmelidir.

Bir Mağdurun Özellikleri

Herkes aile içi şiddet mağduru olabilir. Kötü niyetli bir ilişkide, tüm kurbanlarda ortak olan özellikler vardır. Bunların çoğu, kötüye kullanım durumunda mahsur kalan birinin beklenen davranışının basit tanımlayıcılarıdır, bazıları önceden mevcuttur. Bunların hiçbiri mağdurun hatası değildir: bu duruma sokulmamaları gerekirdi.

Kendi içinde istismara uğramak, birini doğası gereği savunmasız kılar. Dolayısıyla, bir bireyin şimdiye kadar başka kişisel sorunları olmasa ve başarılı ve desteklenmiş olsalar bile, kendilerini kötü niyetli bir ilişkinin içinde bulurlarsa, şimdi eskisinden daha savunmasızdırlar. Kurallar değişir, duygusal güç devreye girer.

Mağdurlar genellikle istismarı gizler ve kendilerini ve başkalarını istismarın gerçekten olmadığına, o kadar da kötü olmadığına veya işlerin daha iyi olacağına ikna ederler. Dışarıdan bakıldığında, evet, kötüye kullanım olduğu ve hayır, daha iyi olmayacağı aşikar görünüyor. Ancak istismara uğramış bir zihin olayları bu şekilde görmez ve sanrılı görünse de bu bir kendini savunma mekanizmasıdır.

Kendine güvensiz

Bir mağdur, taciz içeren bir ilişkinin başlangıcında düşük benlik saygısına sahip olmayabilir. Ancak 'eş'ten' kurban'a geçtiklerinde, sahip olacaklardır. Ne yazık ki, ne kadar kendine güvenen bir cephe koyarsanız koyun, istismarcıların savunmasızlık için altıncı bir hissi var gibi görünüyor. Ya da belki de düşük özgüvene sahip olanlar, istismarcının belirtilerine uyum sağlamıyorlar ya da istismarın normalleşmesine neden olacak kadar alışıklar. Yıllardır taciz edici bir ilişki içinde olduğumdan ve o zamandan beri bir ilişkiden beri, artık bir 'kırmızı bayrak'ın ilk işaretine nasıl itiraz edeceğimi bulmadan öncekine göre çok daha olası olduğumu biliyorum. önce ihtiyaçlar ve sınırlar. Sanırım romantik partnerler tarafından kötü davranılmasının normal olduğunu düşündüm. Hayatım boyunca kontrollü ve aşırı korumalıydım ve her ne kadar kötü ve kısıtlayıcı hissettirse de, aynı zamanda tanıdık ve bekleniyordu. Diğerleri kadar iyi olmadığım, ihtiyaçlarımın ikincil olduğu ve sağlıklı bir ilişkinin neye benzediğine dair hiçbir fikrim olmadığı mesajıyla büyümüştüm. Başkalarına mutluluğum için güvenmek ve başkalarını memnun etmek için çabalamak şartlandırılmıştım. İhtiyaçlarıma dikkat etmenin bencilce olduğu öğretildi ve bu yüzden bakış açım tamamen yanlıştı. Ve geriye dönüp baktığımda kendim çözene kadar bunun farkında değildim.

Duygusal Bağımlılık

Mağdur olan kişiler, düşük benlik saygısı ve daha önce ihmal veya kötüye kullanımdan kaynaklanan duygusal doğrulama için genellikle partnerlerine güvenirler. Bu öğrenilmiş bir davranıştır ve duygusal olarak bağımlı kişilerin çoğu bu özelliğe sahip olduklarının farkında değildir. Ne yazık ki, istismar edenler ve istismara uğramış olanlar genellikle bağımlılığı besleyen geçmişlere sahiptir ve bu kalıp kendini tekrar tekrar tekrar eder. Kendimi beni kontrol etmek istemeyen bir partnerle ilişki içinde bulduğumda, ilişki beklentilerimin tamamen çarpıtıldığını fark ettim. O zamandan önce, normal ve sevgi dolu bir ilişkinin ne olduğuna dair hiçbir kriterim yoktu. Neden tekrar tekrar mutsuz ve sağlıksız ilişkilere girdiğimi şimdi anladım ve bir kez fark ettim; dünya çok farklı görünüyordu.

Öğrenilmiş Çaresizlik

Benim için bu boğucu bir ev ortamında büyürken geliştirdiğim bir şeydi. Normal gençlerin yaptığı şeyleri yapmama izin verilmedi, içeride tutuldum ve hayali zararlardan korunuyordum ve kendi hatalarımı yapmama izin verilmedi. Yetişkin yaşamı için hazırlıksızdım ve kendim için bir şeyler yapmaktan korkuyordum. Bana bakacak birine ihtiyacım olduğu noktaya kadar diğer insanlara aşırı bağımlı hale geldim. Kontrolcü bir doğaya sahip biriyle uzun vadeli bir ilişki içinde olmak, neredeyse tüm bağımsızlığımı benden aldığım için bu daha da kötüleşti. Şimdi bana ne yapabileceğim, nereye gidebileceğim, ne giyebileceğim ve ne düşünmem gerektiği söylendi; Bunları kendim için yapma yeteneğimi kaybettim. Şimdi sadece duygusal ihtiyaçlarım için değil, aynı zamanda pratik ihtiyaçlarım için de istismarcıma güveniyordum.

Gaslighting nedir?

Gaslighting, istismarcının kurbanın kendi hafızasını veya algısını sorgulamasına neden olduğu psikolojik olarak manipülatif bir davranıştır. Bu terim, bir kocanın karısını delirdiğine inandırmaya çalıştığı oyun ve filmden sonra, onu evlerinde yanıp sönen gaz lambaları gibi gördüğü şeylere ikna ederek, 'Gas Light' adını almıştır. onun hayal gücünün bir ürünü.

Psikolojik Manipülasyon

Aile içi istismarın ortak görüşü, ağırlıklı olarak fiziksel şiddet olduğu yönündedir. Bu alışılmadık bir durum olmasa da, psikolojik unsur birçok kişi tarafından görmezden geliniyor - ve yine de bu her şeyin temelini oluşturuyor. İstismarın şiddete dönüşmesinin nedeni, aile içi istismarın etkilerinin bu kadar uzun sürmesinin nedeni ve mağdurların neden burada kalmalarında önemli bir faktördür. Suistimalcinin yöntemini anlamak için kullanılan modellerden ikisi Biderman'ın Zorlama Şeması ve Duluth Güç ve Kontrol Çarkı'dır.

Biderman'ın Zorlama Şeması

Biderman'ın Zorlama Planı 1970'lerde, savaş esirlerinin iradesini zayıflatmak için kullanılan işkencenin farklı yönlerini tanımlamak için geliştirildi. Günümüzde ev içi istismarcıların taktiklerini anlamak için kullanılmaktadır. Aşağıdaki tablo, Uluslararası Af Örgütü tarafından 1994 yılında belirtilen tanımlardan oluşturulmuştur ve doğrudan savaş esirlerine atıfta bulunmaktadır. İstismarcılar tarafından kullanılan tekniklerle bir karşılaştırma tablonun altında verilmiştir.

Yöntem Etki ve Amaç Varyantlar
1. İzolasyon Kurbanı direnme yeteneklerinin tüm sosyal desteğinden yoksun bırakır. Kendine karşı yoğun bir endişe geliştirir (bu ev ortamı olabilir). Mağduru bağımlı hale getirir. Tamamen hücre hapsini. Tam veya kısmi izolasyon. Grup İzolasyonu.
2. Algının Tekelleşmesi Ani çıkmaza dikkat çeker. Taleplere uymayan bilgileri ortadan kaldırır. Bağımsızlığı ve / veya direnci cezalandırır. Fiziksel izolasyon. Karanlık veya Parlak ışık. Kısıtlı hareket. Monoton Yiyecek.
3. Aşağılama ve Aşağılama Direnci, uyumdan daha 'maliyetli' hale getirir. 'Hayvan Seviyesi' endişeleri. Kişisel hijyen engellendi. Aşağılayıcı Cezalar. Hakaretler ve alaylar. Gizlilik Reddi.
4. Tükenme Zihinsel ve fiziksel direnme yeteneğini zayıflatır. Yarı Açlık. Uyku eksikliği. Uzun süreli sorgulama. Aşırı efor.
5. Tehditler Kaygı ve umutsuzluk yaratır. Uyumsuzluğun maliyetini özetler Öldürmek için tehditler. Terk edilme / geri dönmeme tehditleri. Aileye yönelik tehditler. Belirsiz Tehditler. Gizemli tedavi değişiklikleri.
6. Ara sıra hoşgörüler Uyum için pozitif motivasyon. Yoksunluğa alışmayı engeller. Ara sıra iyilikler. Kısmi uyum için ödüller. Sözler.
7. Her Şeye Kadir Olduğunu Göstermek Direnişin boşuna olduğunu gösteriyor. Yüzleşme. Kurbanların yüzü üzerinde tam kontrol gösteriliyor.
8. Önemsiz Talepleri Zorlamak Uyum alışkanlığı geliştirir. 'Kuralların' uygulanması.
Kaynak: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Aile İçi İstismara Uygulanan Biderman Tanımları

1. İzolasyon

Boş zaman faaliyetlerine katılımı reddeder. Aile ve arkadaşlarla iletişimi kısıtlar. Sosyal etkileşimi azaltan veya kurbanı arkadaşlarına ve ailesine itibarsızlaştıran aşırı kıskançlık. Ulaşım, telefon ve / veya finansın kullanımını kontrol eder veya kısıtlar. Evle sınırlı.

2. Algının Tekelleşmesi

Genellikle sosyal ve ailevi tepkiyle pekiştirilen istismar için kurbanı suçlar. Mağdurlar istismara nasıl “neden olduklarına” ve kendi zayıflıklarına odaklanırlar. Öngörülemeyen davranış. Sürekli arama, mesajlaşma veya e-posta gönderme.

3. Aşağılama ve Aşağılama

Halkın aşağılaması. Aşağılayıcı veya aşağılayıcı cinsel eylemlere katılmaya zorlama. Sözlü taciz, 'indirmeler' veya isim takmak. Kurbana sık sık 'aptal', 'değersiz' ve sevimsiz olduklarını söyler.

4. Tükenme

Vücut imajına saldırılar. Yiyecek ve diğer ihtiyaçların finansmanını kısıtlar. Tıbbi bakıma erişimi engeller. Fiziksel ve sözlü saldırılarla yemek ve uyku düzenini bozar, ör. 'Bütün gece ayakta kalıp beni dinleyeceksin'. Hamilelik sırasında tecavüz ve saldırılar.

5. Tehditler

Ailesini öldürme tehdidi. Çocukları götürmek için tehditler. İntihar tehditleri. Terk edilme tehditleri. Mülk veya evcil hayvanların yok edilmesi.

6. Ara sıra hoşgörüler

Saldırı için özür diler, çiçekler ve hediyeler gönderir. Değişme sözü verir, yoksa 'bir daha asla olmayacak'. 'Disneyland' ebeveyni olur.

7. Her Şeye Kadir Olduğunu Göstermek

Fiziksel saldırılar. Hukuk sisteminin manipülasyonu. Erkek ayrıcalığını kullanmak. Taciz.

8. Önemsiz Talepleri Zorlamak

Katı ve gerçekçi olmayan 'kurallara' uyulmaması için cezalandırır. Bu kurallar genellikle kurbanın görünüşünü, ev idaresini, ebeveynliğini, dakikliğini vb. Yönetir. Sık sık 'kuralları' değiştirir. 'Akıl oyunları' oynar.

Biderman, Kendinden Şüphelenmemi Nasıl Azalttı?

Yaşadığım şeyin 'gerçekten taciz' olup olmadığından emin değildim. İstismarcım, yaptığı şeylerin etkisini önemsizleştirdi ve özellikle şiddet içermeyen saldırıların önemini küçümsedi. Ayrıca beni gaslighting yoluyla kendi hafızamı ve istismar anlayışımı sorgulamaya zorladı (bunu daha sonra makalenin ilerleyen bölümlerinde ele alacağım). Bir destek çalışanı, Biderman'ın Zorlama Şemasına bakmamı ve her bir davranış ve tanımı okumanızı tavsiye etti, hepsinin başıma geldiğini görebiliyordum ve bunu kanıtlayacak somut bir şey olduğu için hayal etmediğimi kanıtladım. , Sonunda güvence aldım, evet, gerçekten oldu ve evet, gerçekten kötüye kullanımdı.

Duluth Güç ve Kontrol Çarkı

Kaynak

Duluth Modeli Yaşadığım Tam Suistimalleri Belirlememe Nasıl İzin Verdi?

Yukarıda bahsedilen aynı destek görevlisi beni The Duluth Model'e de yönlendirdi. İstismarı sekiz farklı bölüme ayırma biçimi, neler olup bittiğini anlamama daha da yardımcı oldu. İstismar esas olarak psikolojik olduğu için, somut olmayan suistimalleri tanımlamayı ya da gerçek suistimal olduğunu anlamayı zor buldum. Bunun başkaları tarafından incelendiğini ve tanımlandığını bildiğimde, bu korkunç deneyimleri taciz olarak etiketlemenin uygun olduğunu ve hiç kimsenin benden şüphe etme hakkı olmadığını biliyordum.

Psikolojik İstismarın Gizli Tehlikesi

Tacizcim, beni tacizin 'kafamın içinde' olduğuna, 'kendime yaptığıma' ikna etmekte ustaydı. ben kötüye kullanıyordu onu'hapsedileceğimi', 'deli' olduğumu ve inanılmayacağımı. Bu inançların bana aşıladığı korku ve utanç, anlatmamamı sağladı. Ve böylece istismarın devam etmesine izin verildi ve bu mesajlar gittikçe daha köklü hale geldi. Psikolojik taciz kendini sürdürür ve mağduru bunu saklamaya teşvik eder.

İzolasyon

Yaşadığım istismarın psikolojik yönü büyük ölçüde beni kendi zihnimde izole etti. Ancak taciz içeren bir ilişkide izolasyonun ortaya çıkmasının daha görünür başka yolları da var. İzolasyon taktiği, kurbanı yardımdan veya kaçıştan uzaklaştırmak için tasarlanmıştır. Bazen tecrit, istismarcı tarafından yaratılan bir yanılsamadır, ancak aynı zararlı etkiye sahiptir - kurban o kadar kesik hisseder ki, kendilerine dönecek hiçbir yer ve kimse yoktur.

Arkadaşlardan ve aileden tecrit. İstismarcı, aile ve arkadaşlara erişimi kısıtlayacaktır; mağdura destek ya da çıkış yolu sunabilecek herhangi biri. Bu, uzun bir süre boyunca veya aniden olabilir. Aşağıdakiler gibi şeyler içerecektir:

  • Mağdurun e-posta, metin, sosyal medya veya telefon kullanımının izlenmesi;
  • Kimi görebileceklerini ve nereye gidebileceklerini kısıtlamak;
  • Arkadaşları ve aileyi tehdit etmek, onlar hakkında asılsız suçlamalarda bulunmak;
  • Kurban hakkında söylentiler yaymak, böylece başkaları onlarla ilişki kurmamayı seçerler.

Muhalif görüşlerden tecrit. İstismarcı, istismarcının davranışını sorgulayan veya buna karşı çıkan kişilere erişimi hızla kaldıracak ve onların bu kişilerle temasa geçmesini engelleyecektir. Bu, istismarcının davranışının yanlış veya anormal olduğunu gösteren bir doktora, sosyal hizmetlere, ilgili bireylere veya medyaya görünmelerini engellemeyi içerebilir.

Bilgiden izolasyon. Bu, bilgiyi sağlayabilecek insanlardan soyutlanmanın yanı sıra mağdurun, durumlarını anlamasına veya durumundan kaçmasına izin verebilecek herhangi bir bilgiye erişmesini engellemeyi içerir. Ayrıca, istismarcının dayatmak istediklerine karşı bir görüş sunan bilgi kaynaklarının güvenilirliğini zayıflatmasını da kapsayacaktır.

Karakter suikastiyle tecrit. Bu, bu listedeki ilk öğe ile ilgilidir. İstismarcı, karakterinin yönlerinde, yaptığı şeylerde veya söylediği şeylerde sürekli olarak hata bularak kurbanı yıpratır. İstismarcı, mağdura bunlar yüzünden ne kadar değersiz olduklarını defalarca söyleyecek ve sonra bu 'kanıtı' diğer insanlara (örneğin meslektaşları, arkadaşları, aileleri) hem teması kesmek hem de mağdurun güvenilirliğini ve bütünlüğünü azaltmak.

Kaynak

Kültür ve Aile Baskıları

Ortada bariz sorunlar olduğunu düşünseniz bile, bunun tek bir ilişkide ne kadar rol oynayacağını söylemek zor. Dindar bir Müslüman aileden birinin, İslam'daki aile biriminin kültürel önemi ve Kuran'daki erkek gücüne erteleme dersleri nedeniyle kalmaya teşvik edilebileceğini varsayabilirsiniz. Ama bunu bilmiyorsun. Aileleri daha ilerici olabilir veya modern İslam hakkında yanlış fikirlere sahip olabilirsiniz. Belirli aileler hakkında arka plan bilgisine sahip bir vaka çalışanı değilseniz, o zaman sadece varsayımlarda bulunmamalı. Ancak bu tür engellerin var olabileceğinin farkında olmalısınız.

Beyaz Britanya toplumunda sorunları 'kapalı kapılar ardında' tutmak ürkütücü bir şekilde yaygındı ve biz bundan daha yeni uzaklaşıyoruz. Eskiden, polisin aile içi taciz raporlarını ciddiye almaması, 'aile içi' olaylara karışanlara karşı suçlamada bulunmaması ve hatta çoğu kez olay yerine gelmemesi için, toplum içinde aile içi şiddeti tartışmak tabuydu.

Bu türden baskıcı davranışların var olma olasılığının daha yüksek olduğu bazı topluluklar ve bazı katı aileler vardır. Ancak çoğu zaman bu alakasızdır. O algı Bir istismarcının kurbanı korkutup sessizliğe bırakmasına izin veren aile utanç ve onursuzluk. Çoğu akraba, toplumsal normlardan bağımsız olarak, bu durumda aile üyelerine karşı yalnızca sevgi ve şefkat duyar. Konu söz konusu olduğunda, ailelerimize ve arkadaşlarımıza bakmak, nasıl yapacağımızla ilgili beklentilerden daha önemlidir. meli Davranmak. Keşke bu tedaviye maruz kaldığımda bunu bilseydim.

Yatırım

Uzun süreli bir ilişki, bir aşk ilişkisinden daha fazlasını temsil eder. Bir evi, mali yükümlülükleri, çocukları, yaşam tarzı değişikliklerini ve ilişkiye verilen zamanı içerebilir. Bundan vazgeçmek büyük bir risk ve kaybedilecek çok büyük bir miktar gibi görünebilir. Benim için hayatımın tüm bir bölümünü parçalamak ve yeniden başlamak gibi geldi.

Ve sadece kayıp duygusundan daha fazlası, burada pratik bir endişe var: bu yatırımlardan bazıları kurbanın hayatı için gerekli: yaşadığı ev, partneriyle paylaştığı banka hesabı, ondan aldığı para. İlişkiden ayrılmak, bu güvenliği kaybetmek anlamına gelebilir. Şimdi, istismarcı bir ilişkiden ne kadar çaresizce ayrılmak isterse istesin, evsizlik veya yoksulluk korkusu çoğu zaman onları geride tutacak kadar büyüktür.

Sıklıkla, işler ne kadar kötüye giderse gitsin, ona bağlı kalmanız gereken yanlış bir ilişki görüşü vardır. Sorun şu ki, çoğumuz tacizin, işlerin daha iyi hale gelme olasılığı için, atlamamız gereken senaryolardan biri olduğuna inanmaya şartlandırılmış durumdayız. Bir ilişkideki sorunların üstesinden gelmek ve kötü zamanlarda birlikte kalmak için pek çok iyi neden vardır, ancak istismar bir sınırı aşmaktır. Bu asla kabul edilemez ve hiç kimse kalmanın daha iyi olduğunu düşünmemelidir. Ama pek çoğu öyle.

Kaynak

Bilinmeyen Korku

Bir ilişkiden ayrılmak herkes için zor olabilir, ancak daha çok partnerinize bağımlı hale geldiyseniz ve özgüveniniz perişan haldeyse. Kötüye kullanım içeren bir ilişkiden ayrılmak temiz bir kırılma noktasıdır ve öyle de olması gerekir. Bu, güçlü ve hazırlıklı bir karakter gerektiren bilinmeyene doğru atılmış bir adımdır - bir taciz mağdurunun sahip olması pek olası değildir. Kendini destekleyememe korkusu ve bunun sonucunda istismarcının ne yapacağına dair korkudur. Bu makalenin başındaki videoda belirtildiği gibi, taciz edici bir ilişkiden ayrılmak tehlikeli olabilir. Eski eşin ayrılan kurbanı takip etmesi, taciz etmesi ve hatta öldürmesi gerçekçi bir olasılık var.

Yıllarca yıprandıktan, alay edildikten ve acımasızca eleştirildikten sonra, kendi yeteneklerime inancım kalmadı. Eski partnerim hayatımın tüm yönlerini üstlendi, kendi mali durumumu yönetmeme, kendi kıyafetlerimi seçmeme ve hatta hangi yemekleri hazırlayacağıma karar vermeme izin vermedi. Bağımsızlığımın her bir parçasını çalmıştı ve tek başıma hayatta kalamayacağımdan korkuyordum. Bir insanın ne kadarının aile içi istismarla sıyrılabileceğini asla küçümsememeliyiz. Kesinliğe ihtiyacım vardı ve buna sahip olamazdım. Ama buna ihtiyacım olmadığını bilmiyordum çünkü onu arzulamak için şekillendirilmiştim.

Kaldıraç

Bir ilişkinin sona ermesiyle, ilişkinin varlıklarına ne olacağına dair sorular gelir. Bir ev, eşyalar, evcil hayvanlar, çocuklar. İstismarcı, mağdurun gitmesini önlemek için bunları kullanabilir ve kullanacaktır. Parasının bir kuruşunu bir daha göremeyeceği, evi ve çocukları alacağı tehdidinde bulunuyor. Yeterli yasal temsil ve bir destek ağıyla, bu tehditler kötüye kullananlar açısından sonuç vermez. Ancak durumun sıcağında, gerçeklikten kopuk olarak, kurban bunu bilmiyor. Gülünç tehditler gerçekçi görünebilir. Ve eğer istismarcı hukuk sistemini nasıl oynayacağını bilirse, süreci mağdur için mutlak bir kabusa dönüştürebilir - bu da onun korkularının haklı görünmesine neden olabilir.

Kaynak

Bana Ne Yapacağımı Anlatma

Kötü niyetli bir ilişkiye hapsolmuş birinin, başkalarının yardımını reddederek bağımsızlıklarının ve özgür iradesinin son parçalarını göstermesi gerekebilir. Sezgiye aykırı gibi görünüyor, ancak arka ayağa koyulduğunda, bu yaygın bir kendini savunma mekanizması: zayıflıklarınızı ortaya çıkarmamak. Kötüye kullanım ilişkisinin yüksek baskı ortamı, mağdurun düşüncesini bozabilir ve onları algılanan tehditlere duyarlı hale getirebilir. Mağdurun kendisini desteklemek isteyen arkadaşları ve ailesi olsa bile, özellikle mağdur failin akıl oyunlarının esaretinde ise, aslında onları tehdit olarak görebilirler.

Bu, umursayanlar için büyük bir hayal kırıklığına neden olabilir. Arkadaşlar ve aile için önemli olan şey onlardan vazgeçmemektir. Müdahale etmeniz gerektiğini düşündüğünüz için işareti ne zaman aştığınızı bilmek zor olabilir. Ancak bu, kurbanı tacizin daha da içine itebilir veya hatta ciddi bir tehlikeye atabilir. Bununla birlikte, durumu halletmeye karar verirseniz, her zaman iyi bir hareket olan iki şey vardır:

  1. Bir temas hattını her zaman açık tutun. Arkadaşınızın / akrabanızın, sizinle iletişim kurması için her zaman müsait olacak bir rotadan haberdar olmasını sağlayın. En kötü durumda, onlardan aylarca veya yıllarca haber alamayabilirsiniz. Ama aramaya hazırlıklı olun. Onları yargılamayın, inançlarınızı onlara dayatma, sadece orada olun.
  2. Kendi kararlarını vermelerine yardımcı olun / izin verin. Birey kendi kararını verirse, bir seçimin takip edilmesi daha olasıdır. Birine yapmaları gerektiğini düşündüğünüz şeyi söylemek, yalnızca bu seçimi kabul edip sahiplenmeleri durumunda etkilidir.

Diğer her şey zamanla bitecek. Bazı karmaşık ve hoş olmayan durumlarla başa çıkmaya hazır olun. Bir kurbanın öfkesinin yükünü taşıyabileceğinizi bilin. Baskı altında hareket ettiklerini ve eylemlerinin bu baskının sonucu olduğunu anlayın.

Merhamet ve Bağışlama Yetmediğinde

Bu makalede bahsettiğim ilk şeylerden birine geri dönelim: mağdurlar istismarcılarını sevebilirler. Bunun nasıl mümkün olduğunu merak edebilirsiniz, ancak duygular karmaşık ve güçlüdür. Aşk her zaman içinde bulunulacak sağlıklı bir durum değildir, ancak tam ortasında olduğunuzda bu genellikle görünmez. Sonuç olarak, mağdurlar istismarcıları için üzülebilirler, ona yardım edebilecekleri ya da 'kurtarabilecekleri', kimse onu onlar gibi anlamayacaktır. Merhamet ve affetme içgüdüsü güçlüdür ve bir kurbanın başına gelenlere sahip çıkmasını engelleyebilir. Buna dışarıdan tanık olmak gerçekten zor olabilir ve daha önce deneyimlediyseniz geriye dönüp bakmak zor olabilir.

Özetle

Bir kurbanın taciz edici bir ilişkide kalmasına neden olabilecek sayısız karmaşık psikolojik ve pratik nedenleri göstermek amacıyla bu makalede çok şey ele aldım. Bu uzun makale bile her olasılığı kapsamıyor. Umarım bu, insanları bir kurbanın koyduğu meydan okuyan cephenin ötesine bakmaya, gerçekten akıllarından neler geçtiğini anlamaya teşvik eder. Eğer bu durumda bir mağdursanız, belki yaşadıklarınıza bir isim vermenize yardımcı olabilir. Bu, kontrolü geri almanın ilk adımıdır. Bu durumda birini tanıyorsanız, belki de bu bilgiyle donanmış olarak onlara daha iyi yardımcı olabilirsiniz. Her kimseniz, istismar mağdurlarının kurallara göre oynamamasının normal olduğunu bilin.

Sonraki adımlar

Durumunuz ne olursa olsun yapabileceğiniz ilk şey kendinizi eğitmektir.

  • Öğrenin kurbanları kontrol etmek için kullanılan psikolojik teknikler hakkında daha fazla bilgi.
  • Anlama kurbanların neden 'olması gerektiği' şekilde davranmadıkları.
  • Topla mağdurlara yardımcı olabilecek bilgi ve kaynaklar.

Birleşik Krallık'ta Kadınlara Yardım en iyi başlangıç ​​kaynağıdır. Kendilerine ait bilgileri sağlarlar ve diğer hizmetlere yönlendirme yapabilirler. Web siteleri www.womensaid.org.uk. Alternatif olarak, yardım hattı Birleşik Krallık'ta günde 24 saat hizmet veren 0808 2000 247'dir.

Erkek istismar mağduru da kendi web sitesinde yardım bulabilir. bu sayfada.

İstismara uğruyorsanız, aile doktorunuzdan yardım isteyebilirsiniz. Size psikolojik yardıma erişim sunabilir ve sizi Women's Aid tarafından yönetilenler de dahil olmak üzere yerel hizmetlere yönlendirebilirler. Tacizin ne şekilde olduğu önemli değil - fiziksel şiddet olmasa bile, yine de taciz.

Kaynak