Boşanmamak için On Neden

Boşanmalı mıyım?

Çoğu insan evlilikleri boyunca en az bir kez boşanmayı düşünmüştür. Bazıları için boşanma sürekli bir tehdittir; diğerleri için tek umut gibi geliyor. İster boşanma düşüncesinden kaçınıyor olun, ister her gün bunun hakkında düşünün, bu makale dikkate almanız gereken on yeni şey veriyor.

Bir feragatname ile başlıyorum: Hem kocam hem de ben boşandık, ama ikimiz de bunu seçmedik. Eski eşlerimiz onu seçti ve onunla yaşamak zorunda kaldık. Partneriniz evliliği bitirmeyi seçerse, onu evli kalmaya zorlayamazsınız. Başka bir uyarı: Bir partner aşağıdakilerden herhangi biri ise, boşanma haklı olabilir:

• zina eden
• küfürlü
• bağımlı

Başka bir deyişle, sizi aldatıyorlarsa, bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısına vuruyorlar veya sizi aşağılıyorlarsa veya sizi başkasına terk ediyorlarsa, bu makale sizin için geçerli değildir. Ancak, yukarıdaki nedenler geçerli değilse ve boşanmanız gerekip gerekmediğini merak ediyorsanız, size yapmamanız için on neden sunuyorum.

BOŞANMAMAK İÇİN 10 BÜYÜK NEDEN

1. Boşanma Çocuklarınıza Zarar Verir

İlk neden hepimizi duraklatması gereken bir şey: çocuklar. Çocuklarınız için evli kalmalı mısınız? Belki hayır, ama en azından boşanmanın onları nasıl etkileyeceğini bir düşünün. Zamanla üstesinden gelebilirsin ama asla başaramayacaklar.

Ailelerinin kaybını asla yenemeyecekler ve hayatları asla aynı olmayacak. Asla. Ebeveynler ayrı hayatlar yaşamaya başladığında, bir çocuğun dünyası paramparça olur ve yeni bir gerçeklikte gezinmeleri gerekir. Uzun süreli finansal, duygusal, gelişimsel, akademik ve psikolojik yansımalar olacaktır. O çocuk için peri masalı resmen bitti. Evet, çocuklar 'hareket ediyor' ama sonsuza dek etkileniyorlar.

Tanınmış bir psikolog, araştırmacı, yazar ve boşanma çocuklarının savunucusu Judith Wallerstein, 25 yıl sonra bile boşanmış çocukların evlenme olasılığının% 40 daha az olduğunu söylüyor. Ebeveynlerinin boşanmasından yıllar sonra devam eden romantik yansımaları rapor ediyorlar.

Başka bir çalışma, Boşanmanın Amerika Üzerindeki Etkileri, boşanma ile çocuklar için devam eden sorunlar arasında şaşırtıcı bir ilişki buldu. Boşanma, daha yüksek uyuşturucu kullanımı, daha düşük sınıflar, daha fazla akıl sağlığı sorunu ve daha yüksek intihar oranları ile bağlantılıydı. Bunlar yalnızca birkaç örnektir; çok var diğer çalışmalar bu konuda da yapılır.

Bu istatistikler, daha önce olmuş bir şey yüzünden kimseyi suçlu hissettirmeyi amaçlamaz. Boşanmış ebeveynler ve üvey ebeveynler (benim gibi) zor bir durumda elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışırlar, ama hiç kuşkunuz olmasın, çocuklar çok etkilenirler.

Kendi hayatımda, hem üvey anne olarak hem de risk altındaki gençlerin öğretmeni olarak, boşanmış çocuklarda çok fazla öfke gördüm. Bu, büyük ölçüde çocukların dünyada en çok sevdikleri iki insan arasında bölünmüş hissetmelerine bağlanabilir: artık birbirlerini pek sevmeyen anne ve baba. Boşanma, devam eden gerçek bir tartışma olmasa bile devam eden bir çatışmadır ve çocukta bölünmeye neden olur.

Yani boşanmamanın bir numaralı sebebi çocuklar. Boşanma onlara zarar verir. Dönem.

2. Boşanma Duygusal Yıkım Getirecektir

Boşanma çoğu insan için duygusal olarak yıkıcıdır. Bizi evlenmeye karar verdiğimizde güvendiğimiz tüm umutlarımızı ve hayallerimizi yok etmeye zorluyor. Bizi, her zaman yanımızda olacağına inandığımız, yaşlandığımızda ve güçsüzleştiğimizde elimizi tutan tek kişiden ayırır. İnkar edebiliriz, ama her zaman ayrılıktan gelen acı vardır. Boşanma bir tür ölümdür ve tıpkı sevdiğimiz bir kişi ölürse yapacağımız gibi ilişkinin kaybına üzülmemiz gerekecek.

Boşanma nihai rettir çünkü bizi bu dünyada en iyi tanıyan tek kişi tarafından ya reddediliyor ya da reddediliyoruz. Bu günlerde, insanların bölünmesine o kadar alıştık ki bu sessiz acı genellikle görmezden geliniyor ve kabul edilmiyor, ama yine de gerçek. İnsanlar genellikle bağımlılıklar veya yeni ilişkilerle acıyı hafifletmeye çalışırlar, ancak bunlar yaraları iyileştirmez. Birçok insan boşandıktan sonra asla eskisi gibi olmaz, çünkü gerçek ve doğru olduğunu düşündükleri her şey gitti.

3. Boşanma Güven Kaybına Yol Açar

Evleneceğimizi ve mutlu olacağımızı düşünerek büyüyoruz. Bunda 'başarısız olduğumuzda', kendimize olan güvenimiz ve kendimize olan inancımız derinden etkilenir. Yetişkinliğin en önemli işlerinden birinde başarısız olduk: uygun bir eş bulmak ve çalışmasını sağlamak.

İkinci kocam ve ben hâlâ çıkıyorken, evlenme sözü vermeye çok isteksizdi. Aslında, onun için korkunçtu. Görüyorsunuz, bir zamanlar evlilikte 'başarısız olmuştu' ve bir daha başarısız olmak istemiyordu.

Güvenin etkilenen bir başka yönü, arzuladığımıza duyduğumuz güven. Bu nedenle yeni boşanmış insanlar sık ​​sık bir seri flört aşamasından geçerler, umutsuzca kendilerini çekici ve aranan olarak yeniden kurmaya çalışırlar. Ya da, kendileri için sağlıklı olan birini dikkatlice seçmek yerine, halihazırda ham boşanma yarasını birleştirip karmaşıklaştırarak hemen başka bir ilişkiye girebilirler.

4. Kimlik Kaybı

Boşanma olduğunda, her iki birey de bu tanıdık karı koca rolünü kaybeder. Evlilik sorunlu olsa bile, bu kişinin eşi olduğunuzu bilmenin hala güvencesi var. Boşanma belgeleri imzalandığında hepsi gitti. Artık falanca eşin değilsin, şimdi sadece eski sevgilisin - pek onaylayıcı bir unvan değil.

Kadınlar bunu 'Mrs. bir 'Bayan' a Sadece bu da değil, birçok kadın adını tekrar kızlık soyadına çevirme veya artık kim olduklarını yansıtmayan bir adla özdeşleşmeye devam etme kararıyla boğuşmalıdır.

Evlilik bize bu dünyada güçlü bir kimlik ve rol verir ve boşanma bunu ortadan kaldırır.

5. Velayet Savaşları Cehennemdir

Bu sebep, birincisi ile yakından ilgilidir. Çocuklar için kavga etmek herkesin hayatını değiştirecek.

Boşanmanın en kötü yanlarından biri, eğer çocuklar dahilse, aşina olacağınız yeni kirli sözcük: velayet. Artık tam zamanlı olarak evinizde çocuk sahibi olmayacaksınız. Bu çocukları eski eşinizle paylaşacaksınız ve tüm hayatınızı bu düzenlemelere uyacak şekilde ayarlamanız gerekecek.

Eğer velayet sahibi olmayan ebeveyn iseniz, bu saatleri asla geri alamazsınız ve o çocukları garanti, özleyeceksiniz. Kocamın bunu yaşamasını izledim ve bir babanın ya da annenin çocuğunu özlemesinin acısı gibisi yok. Hiçbir şey değil.

Evlilikten uzaklaşmak, çünkü istediğin şey bu değil, muhtemelen çocuklarından uzaklaşmak anlamına gelecektir ... ve bu etki çok büyük.

Velayet sahibi ebeveynin bile kaybettiğinin farkına varmak da önemlidir. Çocuklar diğer ebeveyne her gittiklerinde, velayet sahibi ebeveyn amacını kaybeder ve o günler veya saatler için odaklanır. Çocukların eski eşinizle geçirdikleri zamanın kötü olduğu anlamına gelmez, ancak çoğu anne çocuklarının nerede olduğunu ve ne durumda olduklarını bilmek ister ve velayeti paylaşmak bunu değiştirir. Artık çocuklarınıza 24 saat erişiminiz yok çünkü bunu eski eşinizle paylaşmak zorundasınız. Ne olursa olsun yutması zor bir hap.

Velayet aynı zamanda çocuklarınızın artık iki evi olacağı anlamına gelir, bir değil. Çocukluklarının geri kalanı boyunca, kendilerini sürekli olarak iki konut arasında bölmek zorunda kalacaklar ve birinden diğerine her gittiklerinde uyum sağlamak zorunda kalacaklar. Evet, velayet düzenlemeleri kağıt üzerinde kulağa kolay gelebilir, ancak duygusal olarak nadiren kolay ve nadiren ağrısızdır.

6. Aile Kaybı

Şimdi bu çok zor ve birçok insan için acı verici. Nasıl evlendiğini biliyor musun, herkes nişanlının ailesiyle de evlendiğini söyledi mi? Eh, bu gerçek de tersine işliyor. Karınızı boşadığınızda, çoğu durumda ailesini de boşuyorsunuz.

Aile üyeleri genellikle taraf tutmak zorunda hissedecek ve kimi seçeceklerini tahmin edecekler mi? Elbette kan bağını seçecekler. Yani kayınpederinizle kurduğunuz ilişki muhtemelen sona erecek.

Eski eşlerinin akrabalarıyla iletişim halinde olan insanlar tanıyorum, ancak bu nadir ve genellikle tuhaf. Bazı insanlar için bu çok büyük bir kayıp olabilir. Aile bağları çok derindir ve ailemizi hafife alırız. Bu bağlantıların koptuğunu fark etmek çok acı verici olabilir.

7. Arkadaş Kaybı

Boşanmanın sosyal yaşamınız üzerinde dramatik bir etkisi olacaktır. Çoğu sosyal çevrede, bir kişinin medeni durumu önemlidir ve çoğu sosyal etkileşimin dinamiklerini etkiler. Çiftler genellikle diğer çiftlerle arkadaş olmaktan daha rahat hissederler ve tek bir ikili yerine iki bekarlığa geçiş her şeyi sarsacaktır. Gerçekten yakınsanız, çift sizi farklı zamanlarda görmeyi seçebilir, ancak genellikle arkadaşlar taraf tutmaya ve orijinal arkadaşlarına sadık olmaya zorlanır. Kulağa pek hoş gelmiyor ama bu bir gerçek.

Ayrıca, bazı çiftler boşanmış bir kişiyle takılmak kadar rahat hissetmezler. Yalnız varlıkları, işlerin her zaman yolunda gitmediğini hatırlatır. Arkadaşlar kendi evliliklerini sorgulayabilir ve bir zamanlar örtülü olan sorunlar, ayrılığınıza tanık olduklarında gün ışığına çıkmaya başlayabilir.

Nasıl ki insanlar sevdiklerini kaybeden birine ne söyleyeceklerini bilemedikleri gibi, boşanma ile karşı karşıya kaldıklarında insanlar genellikle tuhaf davranırlar. Ne diyeceklerini bilemedikleri için uzak dururlar.

8. Mali Karışıklıklar ve Ek Giderler

Bir çift ne kadar uzun süre evli kalırsa, varlık inşa etmek için o kadar çok zaman gerekir. Uzun süredir birlikte olan çiftler genellikle büyük bir finansal istikrarın tadını çıkarırlar. Bir arada kalmak, her iki taraf da hanelerinin iyiliği için birlikte çalıştıklarından, varlıklarını ve iyi kredileri biriktirmelerine olanak tanır. Boşanma bu inşa sürecini bozar ve her iki tarafı da sıfırdan başlamaya zorlar.

Göre Nolo Press'in ülke çapında boşanma anketi, 'Çoğu boşanmaları için toplamda yaklaşık 15.500 dolar ödediğini bildirdi' ve eğer tartışmalıysa, çok daha pahalıya mal olabilir. Göre Boşanma Dergisi, birçok boşanma 100.000 doların çok üzerindedir. Boşanma pek çok yönden pahalıdır.

• Boşanma kararı almanın gerçek yasal maliyetleri vardır. Söz konusu çocuklar varsa, velayet ve nafaka ele alınmalıdır. Varlıklar varsa, bölünmeleri gerekir. Bütün bunlar ekstra harcamalar ve faturalanabilir yasal ücretler içerir. Bir yargıç dahil olduğunda, avukatın zamanını ödemelisiniz.
• Boşandıktan sonra bile, daha fazla masraf olacak çünkü şimdi, ikiniz arasında, bir yerine iki ayrı konut için ödeme yapıyorsunuz. İki kira veya ipotek, iki evi ısıtmanın maliyeti, ayrı öğünler ... hepsi biraraya getiriyor.
• Çocuğunuza bakmak eskiden ikinizin paylaştığı, sorumlulukları yerine getirmek için programları ve işleri koordine eden bir şeydi. Şimdi, bir kişi - genellikle kadın - çocuğa bakmanın bir yolunu bulmalı ve diğeri - genellikle erkek - bunu yapmasına yardımcı olmak için büyük miktarlarda nakit ödemelidir. Ekonomik olarak, bunu birlikte yapmaktan çok daha zor. Nafaka durumunda her iki taraf da kaybeder.
• İş durumlarının da yeni bir programa ve yeni bir duruma uyum sağlamak için değiştirilmesi gerekir. Bu, istihdamı etkileyebilir. Bir kişi öğrenciyse, eşinin desteği gittikten sonra çalışmalarına devam etmeyi artık mümkün bulamayabilir.

Eski kocam, boşandıktan sonra çocuklarına daha yakın olabilmek için birkaç kez taşındı. Bu pahalıydı. Ev eşyalarımın çoğunu kaybettim çünkü onlar için kavga etmek istemedim ve bir süre ailemle taşınmak zorunda kaldım. Herkesin durumu benzersizdir, ancak çoğu insan kapsamlı ekonomik maliyetlere maruz kalır.

9. İkinci Evlilikler Daha Zor

Ben kocamın ikinci karısıyım. Kocam benim ikinci kocam. Bu nedenle, bundan sonraki konuyu biraz endişeyle konuşuyorum. Boşandıktan sonra yeni bir hayat kuran bizler için ikinci şansları umuyor ve buna inanıyoruz ve buna genellikle ikinci bir evlilik de dahildir. Bir kişi boşanırsa, genellikle hayatını başka biriyle paylaşmak ister ve sadece yalnız kalmak istemez.

Ama dürüst olalım. İkinci evlilikler ilk evliliklerden daha zordur. Aslında, çalışmalar gösteriyor ikinci evliliklerin% 25'inin başarısız olduğu (ilk evliliklerin% 20'sine kıyasla) ve ikinci evliliklerin ortalama olarak erkekler için sadece 10,8 yıl ve kadınlar için yedi yıl sürdüğü.

İkinci evlilikler neden daha zor?

1. Daha az masumuz. Evliliğimizin ilk bir buçuk yılında eşim ve ben boşanmadan çok konuştuk. Aslında yaptım ve kocam bana kızardı. Neden bunu yaptım? Şey, korkuydu. İkimizin de boşanmış geçmişlerden geldiğimizi biliyordum ve sorunlar çıktığında bunu başaracağımıza inanmaya devam etmek zordu. Boşanma tehdidi ve olasılığı başımıza bir lanet gibi geldi. İlk evliliklerimizden farklı olarak, 'gözü dönmüş' değildik. Aslında kırılacak yanılsamalarımız yoktu ve bu bizi zorlaştırdı. Tekrar incinmek istemedim ve bu yüzden bunu önlemek için harekete geçtim. Yalnız mıyım Ben öyle düşünmüyorum. İkinci evlilikler daha az masum ve bu onları zorlaştırıyor. Yeniden sevmeye çalışsalar da, her iki insan da korkuyor ve bu bir evlilik başlatmak için iyi bir yol değil. Bu herkes için geçerli olmayabilir, ancak bazı insanlar için kesinlikle bir faktör olabilir.
2. İkinci evlilikler daha karmaşıktır. İkinci evlilikler, özellikle çocuklar söz konusu olduğunda çok karmaşıktır. Çocuklarınız artık hayatlarında yeni bir insanla ilgilenmek zorundadır ve üvey anne babalar artık aniden yaratmadıkları çocuklarla ilişki kurarlar. Çok fazla değişken var ve bir aile dağılmasının ardından yeni bir aile yaratmaya çalışmak asla kolay veya basit bir süreç değildir. İnsanlar ilk kez evlendiklerinde, çocuklar resme girmeden önce genellikle biraz birlikte vakit geçirirler. Ya da hemen çocukları olsa bile, bu çocuklarla birlikte büyüyorlar. Öte yandan üvey anne ve babalar, evliliklerinin en başından itibaren çocuklarla ilgilenmek zorundadır ve çok önemli bir uyum dönemine sahip değildirler.
3. Tarih tekerrür eder. İyileşmedikçe tarih tekerrür eder. İnsanlar boşanmayla sonuçlanan sert bir ilişki yaşadıklarında, bunun nedeni genellikle kökleşmiş kalıplardır. Bu kalıpları tanımadıkları sürece, her iki taraf da onları tekrar etme eğiliminde olacaktır. Örneğin, bir kadının güvensizliği ilk evliliğine müdahale ettiyse, aynı güvensizlik, güvensizliğine neden olan yaraları iyileştirmenin bir yolunu bulmadıkça, ikinci evliliğini de etkileyecektir. Bir erkek ilk evliliğinde çok kontrolcüyse ve karısını uzaklaştırırsa, aynı eğilimler ikinci evliliğinde de yüzeye çıkacak ve tarih tekrarlanacaktır. Gelecekteki davranışın en iyi göstergesi geçmiş davranışlardır ve bireyde önemli iyileşme ve değişim olmadıkça, döngüyü tekrarlama riski altındadır. Bunu yutması zor olabilir ama doğru.

10. Sonsuza Kadar Söz Verdiğiniz İçin

Ben, _____, seni, _____, bugünden itibaren, daha kötüsü için daha iyisi için, fakir için daha zengin için, hastalıkta ve sağlıkta sahip olmak ve bekletmek için, sevmek, beslemek ve itaat etmek için seni evli Kocama / Karıma götürüyorum. Tanrı'nın kutsal emrine göre ölüm bizi ayırana kadar; ve ona sadakatimi veriyorum. ' (Ortak Dua Kitabından evlilik yeminleri.)

Evlilik yeminleri. Hepsinden önemlisi boşanmamak için en önemli sebep bunlar. Evlenirsen, sonsuza kadar evli kalacağına söz vermiştin. Bu, daha zengin veya daha fakir (finansal zorluklar yoluyla), hastalıkta ve sağlıkta (hastalık hayatınızı bozsa ve duygusal kargaşaya neden olsa bile), iyi veya kötü (hayatın tüm sorunları ve tüm başarıları aracılığıyla) içindi.

O gün seveceğimize söz verdik. Onurlandıracağımızı. Değer vereceğimizi. Bu günlerde, 'itaat' kısmı genellikle 'saygı' ile değiştirilir, ancak asıl mesele kalır. Ne olursa olsun birbirimizin yanında olurduk. Bize neye mal olacaklarını asla tahmin etmeden bu kelimeleri ciddiyetle söylüyoruz. Ancak kelimeler yine de geçerli.

Mike Mason, inanılmaz kitabında, Evliliğin Gizemi: Mucize Üzerine Meditasyonlar, bu yeminlerin, herhangi birinin tutması gerçekten imkansız standartlar olduğundan bahsediyor. Her zaman nasıl sevebiliriz diye soruyor. Nasıl her zaman onurlandırabiliriz? Yoksa beslemek mi? Yine de bu sözleri veriyoruz. Ve bu sözlerin, başka hiçbir şey yapmadığında bizi bir arada tutan şey olduğu sonucuna varır.

Söz verdin. Eşinize, ailenize, arkadaşlarınıza ve kendinize söz verdiniz. Boşanmamak için son, en önemli ve en derin neden budur.

Evli Kalmak İçin Daha Fazla Neden

Boşanma sağlığınız için kötüdür.

Birçok çalışma sağlık ve evlilik (ve boşanmayla birlikte sağlık kaybı) arasında bir bağlantı olduğunu gözlemledi. Göre BBC haberlerihiç evlenmemiş olanlara kıyasla boşanmış insanlar kanser, depresyon, kalp sorunları ve diyabet gibi kronik hastalıklar% 20 daha fazla yaşıyor.

'Boşanma pişmanlığı' çok gerçek bir şey.

Ve birçok insanın başına gelir. Göre Seddons tarafından yapılan 2016 anketiBoşananların% 22'si ikinci bir düşünceye sahip ve daha sonra ayrıldıktan sonra pişmanlık duyuyor.

Boşanmak kolay bir çözüm değil.

Evliliğiniz üzerinde çalışmak, hepsini bir kenara atmaktan çok daha kolay olabilir. Boşanmak kolay bir çözüm gibi görünüyor ama değil. Süren çiftlerin çoğu, iyi şeylere ulaşmak için bazı karanlık zamanlarda çalışmak zorunda olduklarını söylüyor.

Sen nasılsın?

Evli kalmaya karar vermenizin ana nedeni nedir?

• Çocuklar için kalıyorum.
• Kalıyorum çünkü bu zor ilişkide beni devam ettirmeye yetecek kadar tatmin bulabiliyorum.
• Kalıyorum çünkü ayrılmaya gücüm yok.
• Kalıyorum çünkü o güvenli ve değişimden korkuyorum.
• Kalıyorum çünkü başka kimseyle daha iyi olmayacağını biliyorum.
• Kalıyorum çünkü küçük bir parçam hala derinden ilgileniyor.
• Kalıyorum çünkü bir söz verdim.
• Yapmıyorum. Boşanmayı takip ediyorum (veya takip ediyorum).

Boşanmak için 5 Aptal Neden

• Artık beni mutlu etmiyor. Eşinizin değil, sizi mutlu etmek sizin işiniz. Mutlu değilseniz nedenini bulun, ancak diğer insanları suçlamanıza gerek yok.
• Biz ayrı büyüdük. Elbette var. Bu, herhangi bir uzun vadeli ilişkide kaçınılmazdır. Birlikte olmayı bir öncelik haline getirin, böylece eşinizle yeniden bağlantı kurmak için zamanınız olsun.
• 'Sıkıldım.' Yine, bir evliliğin amacı eğlence değildir ve bu eşinizin sorumluluğu değildir. Bununla yüzleşin: ilginç kılmak için bir şeyler yapmayı bırakırsanız hayat sıkıcı olur. Sıkıldıysanız, zamanınızı anlamlı bir şeyle doldurmanız gerekir ... ama boşanmak benim heyecan verici bir alternatif diyebileceğim şey değildir.
• Çünkü bunu bütün arkadaşlarım yapıyor. Yeni olmasına rağmen Pew Research çalışması, boşanmanın 'bulaşıcı' olabileceğini öne sürüyor ve eğer arkadaşlarınız ve aileniz boşanıyorsa, bu sizin de boşanma şansınızı büyük ölçüde artırır, bu sadece iyi bir neden değildir. Hepsi uçurumlardan atlıyor ya da vücut piercingi yaptırıyor olsalardı, bunu da yapar mıydın?
• Biz çok farklıyız. Uzlaşmaz farklılıklar, insanların boşanmak için kullandıkları yaygın bir nedendir, ancak gerçekten düşünürseniz bu bir anlam ifade etmez. Sonuçta, tanıştığınızda iki farklı kişiydiniz, öyleyse neden bunun değişmesini bekliyorsunuz? Çiftlerin birbirleriyle eşleşmesi, kaynaşması veya uyum sağlaması gerekmez ve iki kişi de her konuda hemfikir değildir. Demokratlar Cumhuriyetçilerle evlenebilirse ve çok farklı kültürlerden insanlar barış içinde birlikte yaşayabilirse, belki siz de yapabilirsiniz. Uzun süren çiftler illa ki en benzer olmak zorunda değiller, sadece en kararlılar ve farklılığa açık fikirli ve minnettar kalıyorlar.

Seçeneği Olanlar İçin

Sonuç olarak, bu makaleyi yazmanın sadece duygusal olduğu için değil, yanlış anlaşılmak istemediğim için de zor olduğunu söylemek isterim. Kimsenin incinmesini veya söylediklerime göre yargılanmasını istemiyorum.

Zaten boşanmış biri için, devam etmenizi ve hayatınızı en iyi şekilde değerlendirmenizi öneririm. İyileş ve yaşa. Zaten olanlar hakkında kimseyi daha kötü hissettirmek niyetinde değilim. Benzer şekilde, taciz edici veya zina eden durumlar için, imkansız bir durumda kalmanız için sizi suçlamak istemiyorum. Bunun yerine, bu makale seçeneği olanlar içindir. Bu ayrımı açıklığa kavuşturmak istiyorum.

Feragatnameler bir yana, boşanmayı düşünenlerin maliyetini dikkate almalarını rica ediyorum. Bu büyük bir karar ve hafife alınacak biri değil. Çok azı, eğer varsa, zarar görmeden kaçabilir. Aslında bana bu makaleyi yazma fikrini veren şimdiki kocamdı. Mutlu bir şekilde evliyiz ama buraya gelmek ikimiz için de zor bir yol oldu. Çocukları hala bunun gerçekliğiyle yaşıyor, biz de öyle. Kocam insanların boşanmanın ne kadar zor olduğunu bilmelerini istedi, bu yüzden bu hikayenin kredisini onunla paylaşıyorum.

Boşanmadan önce sonuçlarını göz önünde bulundurduğunuzdan emin olun, çünkü bunlar ciddidir.