Zehirli İlişkiler: Bir Narsistten Kurtulmak

Bir Narsistten Daha Zehirli Bir Şey Yok

Bir narsistle olan ilişkim beni daha iyi hale getirdi. Bu ilişkinin sona ermesinden sonraki iki yılda uzun bir yol kat ettim. Dileğim, bir ilişkisi olan ya da bir narsistle ilişkisini bitirmeye çalışan diğerlerine umut sunmak. Hiç şüphesiz kırılması en zor toksik bağlardan biridir. Ancak bu yapılabilir ve ben canlı kanıtım.

Bir narsistle yakın ilişki kurmak kadar aşağılayıcı ve incitici hiçbir şey yoktur. Ayrılmamın ardından internette dolaştım. Başkalarının bu tür toksik ilişkinin psikolojik sonuçlarını atlatıp atlatmadığını görmek istedim. Gerçek iyileşme hakkında çok az şey bulduğuma şaşırdım.

İnternette keşfettiğim şey, narsistten nasıl uzaklaşılacağına dair çok sayıda forum ve makale idi. Enkaz ve psikolojik yıkım hakkında çok sayıda ağlamaklı hikaye vardı. Ne yazık ki, insanların gerçekte nasıl başarılı bir şekilde iyileştikleri hakkında çok az şey vardı.

Bu yüzden, psikolojik olarak karıştırılmaktan kurtulmak ve devam etmek için kendi planımı buldum. Beraber olduğum kişi bana haysiyet ve saygıyla davranmaktan acizdi - tipik bir narsist özellik.

Kendime olan saygımı içten dışa yeniden inşa etmeye karar verdim, böylece bir daha kötüye kullanım içeren bir ilişkiye asla duyarlı olmayacaktım. Ayrıca narsist kanıtı olduğum bir yere ulaşmak istedim. Zehirli insanları geri çevirebilmek ve arkama bakmamak için gerçek değerimi takdir etmem gerekiyordu.

Narsistlerin Pişmanlıkları Yok

Bir narsistin düzgün bir insana dönüşmesini beklemek, bir tek boynuzlu atı görmeyi beklemek gibidir. Olmaz ve zamanınız ve enerjiniz başka şeylere daha iyi harcanabilir.

Değişeceğini umarak iki yıl geçirdim. Beni gerçekten takdir edemeyen ve düzenli olarak beni duygusal olarak taciz eden biri ile geçen iki uzun yıl. Benlik saygım perişan haldeydi.

O zamanlar, bu ruhu parçalayan ilişkiden kopamadım. İşler kötüye giderken bile bir müfreze bulamadım. Çıkmak istediğimi biliyordum ama çıkışa ulaşamadım.

Zehirli Bir İlişkinin Sonu Atomik Bir Patlama Gibi

Tatil partisinin gecesi benim uyanma çağrımdı. Davranışı o kadar korkunçtu ki, insan gibi görünmeyen biriyle bağımı kesmeye yemin ettim. Bence herkesin bir narsistle ilişki kurarken belirleyici bir anı var. Gerçekte, genellikle birçok tanımlayıcı an vardır, ancak onları ayarlıyoruz. Genellikle bizi bir kez ve sonsuza kadar gitmemiz ve asla geriye bakmamamız gerektiği konusunda uyaran korkunç bir olay vardır.

Bir ayrılık sürecindeydik. Bir narsistin sorunu, temiz bir mola vermenin neredeyse imkansız olmasıdır. Bunu yapacak kadar güçlü olan birkaç şanslı kişi var - ama çoğunlukla, ufukta bir ayrılık olduğunda, bir narsistin partneri psikolojik olarak o kadar dövüldü ki hareket edemiyorlar.

Ayrılmaya çalıştığımız sıralarda, eski narsistim bir tatil partisi vermeye ve ikimizin de tanıdığı bir grup tanıdık davet etmeye karar verdi. Beni onunla Yılbaşı gecesini geçirmeye davet etmişti ve Noel Partisi için bir davetiye uzattığını düşündüm. Hoş karşılanmayacağım hiç aklıma gelmemişti.

Uzun bir okul yılından yorulmuş olsam da, partide sürpriz bir görünüm sergileyerek eski narsistime sürpriz yapmaya karar verdim. Sıfırın altında soğukta trenle iki saatlik bir yolculuktu, ama eğlenceli bir geceye hazırdım ve toplu taşıma ve diğer unsurları cesaretlendirmeye istekliydim. Güzel bir şişe likör ve bir kutu kurabiye aldım ve yürüyüşe çıktım.

Yeteneklerimle ve yüzümde kocaman bir gülümsemeyle geldim, güzel vakit geçirmeye hazırım. Oraya vardığımda eski sevgilim bana bir kez baktı ve bir şeylerin ters gittiğini hemen anladım. Midem düğümlendi. Bana, partisini yeni bitirmiş evsiz bir ayyaşmışım gibi baktı. Açıkça ne yapacağını bilmiyordu ve orada olduğum için çok şaşırmıştı. Konuklarının arkasına saklanmak için diğer odaya koştu.

Sonraki yarım saati kendimle ne yapacağımı bulmaya çalışarak geçirdim. Diğer konuklar eski sevgilimin beni orada istemediğini ve ne yapacaklarını da bilmediklerini söyleyebilirdi - ikimizle de arkadaştılar. Kendimi ne zaman daha rahatsız ya da garip hissettiğimi hatırlayamıyordum. İki yıldır onun hayatının bir parçasıydım ve evine hoş geldiniz. Birden, istenmeyen bir davetsiz misafir oldum.

Aslında orada olduğum süre boyunca arkası bana dönük olarak oturma odasında durdu. Partideki zamanım uzun sürmedi - tam olarak yarım saat sürdüm. Sonunda, başka bir partiye giden kişinin eski sevgilimle ilgilenen biri olduğu aklıma geldi. İlişkimiz daha bitmeden, yerine geçeceğim kişiyi çoktan seçmişti.

Narsistler Sevgiyi Anlamaz

Bu narsistler arasında yaygın ve rahatsız edici bir olgudur: Diğer insanlarla sağlıklı bağlar kuramazlar. Bu yüzden aşık olduklarını söyleseler bile, her zaman bir sonraki en iyi şey için gözlerini dört açarlar. Ve her zaman bir sonraki en iyi şey vardır.

Narsist, tek bir partnerle uzlaşmaktan acizdir. Taahhütlü bir evlilik gibi görünen bir evlilikte olsalar bile - yanlarında oynadıklarından emin olabilirsiniz. Sadık hayranlar arayan mükemmel eğlencelerdir. Her zaman sahnede tek bir erkek ya da bir kadın şovu sergiliyorlar - çünkü gerçekten hepsi onlarla ilgili.

Potansiyel bir aşk ilgisinden daha fazla ilgi ve hayranlık alma fırsatı varsa, narsist bunu alacaktır. Narsistlerinin sadık olabileceğini düşünen herkes kendini kandırıyor demektir. Aksine ne söylerlerse söylesinler, her zaman daha iyi bir şey arayışındadırlar.

Partide hoş karşılanmadığımı fark ettiğimde, ceketimi kaptığımı, tren istasyonuna taksi çağırdığımı ve dondurucu soğukta dışarıda durduğumu hatırlıyorum. Duygularım uyuşmuş, dehşete düşmüş ve kalp kırıklığı içinde dönmeye devam etti.

Kötü bir pembe dizide olduğumu hissettim - dondurucu soğukta durup, en başından beri hiç zamanıma ya da enerjime değmemiş biri için ağlayarak. O anda, gezegendeki en büyük aptal gibi hissettim. O anda, bunun gerçekten son kez olduğuna yemin ettim. Bir daha asla bu kadar rahatsız olan birini çekmem ya da çekici bulmam.

Taksim kalkmadan dışarı koşarak geldi. Bana sarılıp durdu ve bana her şeyin yoluna gireceğini, partisine gelmemem gerektiğini söyledi. Beni beklemiyordu ve akşamı bekar bir kadın olarak kaynaşarak geçirmek istemişti - ilişkimizin aslında bitmediğini boş ver. Zaten bir sonraki fethi için pazardaydı. Yılbaşını birlikte geçirdiğimizden beri bunu telafi edeceğine dair bana güvence verdi.

Gözyaşlarımla ona inanamayarak baktım. Bu kadının bir daha ona ya da evine yaklaşacağımı düşündüğüne inanamadım. Bunun onun evine en son ayak bastığım zaman olduğunu biliyordum.

Son bir kez kucakladı, gözyaşlarımı kurutmam için bana bir mendil verdi ve beni taksiye bindirdi. Davranışlarının anormal olduğu hiç aklına gelmedi. Onun dünyasında küçük oyunundaki rolüm sona ermişti. Ben sadece sahnede artık ihtiyaç duyulmayan bir figürüydüm.

Üç gün boyunca aradı ve e-posta attı. Cevap vermeyi reddettim. Sonunda Yılbaşı gecesi için dönmeyeceğimi anladı ve pes etti. Beni en çok rahatsız eden şey, özel ve alenen aşağılamamdan sonra onunla vakit geçirmek için geri döneceğimi düşünmesiydi.

Kabus gibi parti sahnesinden sonra ara sıra iletişimde kalmaya devam ettik. Açıklanamayan davranışı açıklamaya çalıştı. Hâlâ mucizevi bir şekilde şefkatli, şefkatli bir kişiye dönüşeceğine dair zayıf bir ümit besledim. Benim tarafımdan buna büyülü düşünce denildiğine inanıyorum.

İlişkimiz boyunca bunun olmasını umarak çok zaman harcıyorum. Ancak, birinin değişmesini beklemek kesin bir tehlike işaretidir. Etmeyecekler ve bekleyerek, dileyerek ve umut ederek çok zaman harcadım.

Zaman geçtikçe, e-postalarında aynı üzücü mazeretleri defalarca tekrarladığını fark ettim. Sonunda, başlamaktan asla gerçekten üzgün olmadığını ve asla pişman olmayacağını anladım. Sonunda gerçeği kabul etmek zorunda kaldım.

Duygusal bağı bırakmayı reddetmek, kendi duygusal saplantımın bir parçasıydı. Uzaklaşmak için seçeneğim vardı. Onu kapatıp devam etmenin daha iyi olduğuna dair tüm kanıtlara rağmen beklemeye devam ettim.

Keşke orada bittiğini söyleyebilseydim, ama patolojik bir narsistle asla hemen bitmez - gelecekte size ihtiyaç duyarlarsa bir iz ve bir açıklık bırakmayı severler. Benimle hala iletişim halindeyken aslında başka insanlarla birkaç ilişki içinde olduğunu keşfetmeden önce, iletişimimiz bir yıl boyunca devam etti. Bu yüzden bir gün başkalarıyla uyurken tekrar bir araya gelmekle ilgili e-postalar alırdım. Onun manipülasyonunun gerçekliği sonunda beni özgür bıraktı. Onunla iletişimi tamamen kestim.

Benlik saygımın oldukça iyi durumda olduğuna inanmak istesem de, narsistle olan ilişkim bana benlik saygımda farkında olmadığım boşluklar olduğunu öğretti. Ertesi yıl, delikleri kapatmak en öncelikli endişem oldu. Sonunda benimle ilgilenmek önceliğim oldu.

Zihnimde iyileşmeye ihtiyaç duyan yerler vardı ve zehirli ilişki, en acı verici sorunlarımı biraz hava alabilecekleri yüzeye çıkardı. Hayatıma böyle bir zehirlilik katarak kendime ne yaptığımı görebildim. Bir narsisti olan herkes benzer sorunlardan muzdariptir.

İletişim Bazen Görmeniz Gerekeni Görmenize Yardımcı Olur

Sürekli e-posta ve Facebook, anormal davranışının karakter dışı olduğuna gerçekten inandığını ve kendisinin bir tür, şefkatli bir ruh olduğuna inandığını bir süre sonra yorucu hale geldiğini hatırlattı. Aynı hazırlanmış konuşmayı defalarca dinliyordum.

Hiçbir temas nihayetinde gidilecek yol olmasa da ... bazılarımız için temas halinde kalmak neredeyse duygusal bağışıklığımızı oluşturur. Ne kadar çok duyarsanız, zaman geçtikçe o kadar az duymak istersiniz. Benim durumumda, teması kestiğimde bu sadece bir rahatlamaydı. Kaybın artık üzüntüsü yoktu.

Narsistinle aynı şeyi duydun. Ebeveyn, arkadaş veya romantik ilgi, yeniden düzenlenmiş bir veya iki kelime dışında nadiren değişen konuşmaları duydunuz. Konuşmalar aynı temalar etrafında tasarlandı ve her narsistin kendine özgü yanılsama ve delilik markalarına dayanan kendi özel temaları var:

* Kimse onları veya ne kadar harika olduklarını takdir etmiyor.

* Başkalarının elinde ne kadar acı çektiğini kimse takdir etmez.

* Diğer herkesin bir sorunu var - mükemmeller.

* Herkesin onları elde etmek için dışarıda olduğu bir dünyada bir iyilik yapmaya çalışıyorlar.

* Özel oldukları için, diğer insanlar ne zaman üzüldüklerini ve ne zaman kapandıklarını veya saldırdıklarını anlamalıdır.

* Kızdıklarını, sonra kapandıklarını ve saldırgan olduklarını hatırlamıyorlar ve onları böyle bir davranışla suçladığınız için deli olmalısınız.

Bu senaryolardan herhangi birini bir narsistle deneyimlediyseniz, sonunda kiminle ve neyle uğraştığınızı anladığınızda ne kadar boş ve ıssız hissettiğini anlarsınız. Bir canavarla karşı karşıya olduğunuzu kabul etmelisiniz, ancak bu farkındalıkla gerçek özgürlük gelir - çünkü asla geri dönemezsiniz, sadece ileriye gidebilirsiniz.

Kendinizi Otobüsün Önüne Atmak İçin Eğitildiniz

Bir alkolik, bağımlı veya narsist ile birlikte bir evde büyütülmüş olabilirsiniz. Bu evlerde ebeveyn ve sorunları önce gelir. Zarar gören ebeveynin eşi endişelenmek ve eşini değiştirmeye çalışmak için çok zaman harcıyor. Herkes narsist ebeveyni ilk sıraya koyarken, çocuklar için kalan çok az enerji vardır.

Bunun gibi evlerde çok az pozitif duygusal enerji vardır. Bu ailelerde modellenen şey sağlıksız, güvenli olmayan ilişkilerdir. Çocuklar en çok acı çekiyor, çünkü çocukluktan kalan yaralar, istismarcı ilişkilere olan çekicilikle yetişkinlikte onlar için tekrar ediyor.

Bağımlı ya da narsistin yetişkin bir çocuğunun, karşılıklı bağımlılık da dahil olmak üzere ciddi duygusal problemler olmadan yetişkinliğe girmesi imkansızdır. Patolojik narsist, iyi tedavi görmeyi hak ettiklerine inanmakta güçlük çeken yetişkinlerden oluşan düzenli bir diyetle büyür.

Doğru kitap sizi özgür bırakabilir

Duygusal Olarak Olgunlaşmamış Ebeveynlerin Yetişkin Çocukları adlı harika kitabı okuduğumda kendi duygusal sorunlarımla uyandım. Kitap bir anda her şeyi netleştirdi. Gerçek hayat hikayeleri ve yazarın nazik anlatımı aracılığıyla - sonunda kendi kendine emilen, Narsist insanlara olan manyetik çekiciliğimi anladım.

Bir sebepten dolayı kendimi evimde gibi hissediyorum ve burada kitabın içgörülerini vermek istemiyorum. Bayan Gibson'ın bilgeliğini ve klinik uzmanlığını okuyup özümsemek daha iyidir. Çocukluktaki yaramı belirlememe yardımcı olduğunu söyleyebilirim ve farkındalık daha sağlıklı seçimlere yol açan farkındalığa yol açar.

Kitap, sorunlu, özverili ebeveynlerle büyümüş ve arkadaşlıklarında ve romantik ilişkilerinde kalite eksikliği üzerindeki etkisi büyük bir değere sahip.

Kötü huylu bir narsistle olan ilişki beni gerçek sorunla yüzleşmeye zorladı: Sağlıklı, sevgi dolu, karşılıklı bir ilişki içinde olmayı gerçekten hak ettiğime gerçekten inandım mı, yoksa derinlemesine, yıkıcı, zehirli tatmin edici olmayan ilişkilere mahkum olduğuma mı inandım? ve tatmin edici değil?

Duygusal Olarak Olgunlaşmamış Ebeveynlerin Yetişkin Çocukları: Uzaktaki, Reddeden veya Kendi Kendine İş Yapan Ebeveynlerden Nasıl İyileşir Şimdi satın al

Zehirli Kişi Zehirli Kalacaktır

Bir çocuk olarak hayatta kalmanız gerekiyorsa, bir ebeveynin ruh halindeki her nüansa odaklanmanızı gerektiriyorsa, muhtemelen ilişkilerinizde aşırı tetikte olma eğiliminiz vardır. Bir narsistle büyümek, kelimenin tam anlamıyla duygusal bir mayın tarlasında büyümektir.

Başka bir deyişle, birincil aşk ilişkiniz zihinsel ve duygusal enerjinizin olağanüstü bir miktarını alır. Beyniniz, kendi duygusal ihtiyaçlarınıza ve güvenliğinize bakamayacak kadar başka birine ayarlanacak kadar sağlamdır. Birlikte bağımlılığın birincil belirtilerinden biridir.

Narsiste o kadar çok zihinsel enerji harcarsınız ki, diğer ilişkileriniz, ilgi alanlarınız ve hedefleriniz arka plana atılır. Her şey arka planda kaldığında, hayatınız dengesiz hale gelir ve bu, ruhunuza gerçek sefalet yerleştiğinde gerçekleşir.

Toksik ilişkimde olduğum süre boyunca bana olan buydu. Hayatımdaki narsist, işimde ve hayatımın diğer alanlarında çalışmak için tüm gücümü gerektirecek bir noktaya kadar beni tüketiyordu - sosyal hayatı boşver. Eski sevgilim, diğer insanlarla sağlıklı arkadaşlıkları sürdürmek için fazla yer kalmayacak kadar duygusal ihtiyaçlarını karşılamakla o kadar meşguldümden emin oldu. Onun dramından nasıl kopacağımı bilmiyordum. İyi sınırlar koyamadım.

Bu, birbirine bağımlı olarak büyüyen insanlar için yaygın bir sorundur - diğer insanlarla sağlıklı sınırlar belirleyememe. Hayatımın çoğunu nerede bitirdiğimi ve bir başkasının nerede başladığını bilmeden geçirmiştim. Başkalarının duygu ve sorunlarından sorumlu olmadığımı anladım.

Sonun Başlangıcı: Gerçekten Nasıl Hissediyorsunuz?

Başka bir insanı onarmak benim işim değildi. Yeni mantram 'Ben onu bozmadım. Düzeltemiyorum. ' Kontrolüm dışındaki şeylerin sorumluluğunu kabul etmeye devam ederek - aslında sefil ilişkilerimde birlikte-yaratıcı oldum.

Duygularımı nasıl hissedeceğimi öğrenmek zorunlu hale geldi, çünkü eski narsistimin beni duygusal olarak yavaş yavaş yok ettiğini fark ettim. Ondan haber aldığımda gerçekten nasıl hissettiğimi anlamaya başladım. Midemdeki düğüm, rahatsız olduğumun kesin bir işaretiydi, ama rahatsızlığı sevgiyle karıştırıyordum.

Sevgiyi korkudan ayırın

Onunla ilgilenirken mide bulandırıcı hissetmenin, onunla hiç ilgilenmemem gerektiğinin kesin bir işareti olduğunu anladım. Duygularımı ve düşünceleri doğrudan kafamın içine soktuğumda - bu kişiye karşı hissettiğim şeyin aşk olmadığını, daha çok acıma ve korkuya benzediğini, ama aşk olmadığını fark ettim.

Bir narsistle çok zaman geçirmiş olan herkes, derinlerde, kişinin kendisine acı çektirdiğini bilir - özellikle de bir aşk ilişkisi ise. Hala narsistinle bir ilişki içindeysen, biraz umut olduğunu düşünüyor olabilirsin. Belki de batan geminizi ayakta tutmak için hayatınızın yıllarından vazgeçtiniz.

Patolojik olarak kendine odaklanmış biriyle çalışmasını sağlama ihtiyacınızı ortadan kaldırana kadar, takılıp kalacaksınız. Ayrılık beni karar vermeye zorladı: Kendimi kurtar ya da sonunda beni mahvedecek bir şeyde kal. Ben kendimi seçtim

Toksik bir ilişki içinde olduğunuzu kabul etmeye istekli olduğunuz ve bu konuda kendinizi iyi hissetmediğiniz an, duygusal özgürlük ve huzuru yeniden kazanmanın ilk basamak taşıdır. Kendi duygularımı hissetmek ve onlar için sorumluluk almak acı vericiydi ama gerekliydi. Daha sağlıklı bağlar kurma ve benim için gerçekten iyi olan bir ilişkiyi çekme konusunda gerçekten ciddiydim.

İyileşme Başlıyor: Narsisti Gerçekte Kim olduklarını Görmek

Bazen insanları idealleştirmek ve davranışları yıldızdan daha az olduğunda başka yöne bakmak daha kolaydır. Herkes ikinci bir şansı hakeder. Sağlıklı bir ilişkide, bazen partnerimizde sevmediğimiz, ancak bir ilişkiyi sonlandıracak kadar ciddi olmadığımız belirli nitelikleri kabul ederiz.

Onunla bir gelecek olmadığı gerçeğiyle barışabilmek için gözlerimi gerçekten uğraştığım şeye açmam gerekiyordu. Bencil, bencil, hak sahibi davranış, karşılıklı, sağlıklı bir ilişkiyi imkansız hale getirdi.

Davranışı hakkında içgörü flaşları taklidi yapıyordu. Ağlar ve özür dilerdi - sonra çabucak tersini çevirir ve kötü davranışları için beni suçlardı. Sonra birkaç gün bekleyip hepsini tekrar yapacaktı, hiç ara vermeden yorucu bir döngü. Narsistlerin yaptığı budur; gerçek bir empati veya içgörüden yoksundurlar.

Cehennemden Çıkarken Nereye Dönebilirsin?

Budist pratiğim beni birçok durumda kurtardı. Uyguladığım Budizm türü ilahiyi gerektirir - mükemmel bir aktif arabuluculuk biçimi. Zehirli ilişkimin sonraki etkilerinden hala acı çekerken ve kapımda ortaya çıkıp özür dileyeceği fantezilerini beslerken, ruhani pratiğime döndüm. Diğer Budist arkadaşlara ulaştım, toplantılara gittim ve elimden gelenin en iyisini yaptım.

İster Katolik, ister Müslüman, Yahudi veya Budist olun - dininiz yardım etmek için oradadır. İyileşmeye ihtiyacın olduğunu kabul etmek istiyorsan dua işe yarar. Sadece, sormak zorundasın. Uzun zamandır dininize katılmamış olsanız bile, sizi desteklemeye istekli, sıcak bir topluluk bulacaksınız. En karanlık saatlerimde bana kesinlikle yardımcı oldu.

Yaptığınız Seçimlerin Sorumluluğunu Kabul Etmek

Facebook'ta dolaşan ünlü bir manevi alıntı var. 'Bırakın ya da sürüklenin' diyor. Bir narsistle veya kişilik bozukluğu olan başka bir bireyle olan bağlantıyı özetler. Bağlantısını kesen siz olmalısınız çünkü onlar olmayacak. İletişim kurmaya veya kapıyı açık bırakmaya istekli olduğunuz sürece, hayatınızın dış mahallelerine karışacaklar. Kapı tamamen kapatılmalıdır.

Narsisti suçlamak kolaydır, ama gerçek şu ki, biz etkileşime girmeyi seçiyoruz. İmkansız bir insanla imkansız bir ilişki kurmak için bilinçli bir seçim yapıyoruz. Yetişkinler olarak her zaman bırakma seçeneğine sahibiz.

Kendimi o otobüsün altına atma sorumluluğunu üstlendiğimde, endişem azalmaya başladı. Kendime düzenli olarak katıldığım şeyin her zaman benim seçimim olduğunu ve her yeni günün her yeni anının daha iyi seçimler yapmak için yeni bir fırsat sunduğunu hatırlattım.

Sorumluluk Almak: Zehirli Bir İlişki İki Zaman Alır

Bağımlı olmayan insanlar narsistlerle ilgilenmezler. Bunun nedeni, sağlıklı bir dinamiğe alışmış bir kişinin sürekli istismara tahammül edemeyecek olmasıdır.

Karşılıklı bağımlılık, acı veren ilişkilere dayanmaktır. Kendi duygularımıza güvenip kendi yolumuzdan çekilemezliktir. Bağımlı olduğunuzda, sevgili hayatınız için kötü ilişkilere tutunursunuz - kendi acınıza neden olduğunuzu kabul etmeden.

Konuyla ilgili bazı kitaplar okumak, birbirine bağlı doğamla ve bunun neden olduğu acıyla başa çıkmama yardımcı oldu. Beni en çok incitecek kişileri seçiyordum ve ailemdeki narsistlerle sağlıklı sınırlar kuramadım.

Melody Beattie’nin 'Codependent No More' adlı kitabı bir nedenden ötürü bir klasiktir. Bu kitabı elimde tutmak ve kendimi istemeye ve eski sevgilime ihtiyaç duymaya başladığımı hissettiğimde ona geri dönmek, iyileşme sürecinde muazzam bir yardımcı oldu.

Ayrıca birkaç kitap okudum Narsistik kişilik bozukluğu. Codependent’in Anonymous toplantılarına bir süre okuma ve katılma arasında, yavaş yavaş iyileşmeye başladım. Kendimizi ve karşılıklı bağımlılığımızı daha iyi anladığımızda, toksik davranışlara o kadar az tolerans gösteriyoruz.

Enerjinizi Yeniden Yönlendirmek ve Odaklanmak

Bir narsistle olan ilişki sona erdiğinde bir boşluk yaratır. İlişkinin çoğu sizin ve narsistlerin ihtiyaçlarına takıntılı narsistlerin etrafında dönüyor, kendi ihtiyaçlarınız da dahil olmak üzere başka şeylere nasıl odaklanacağınızı unutuyorsunuz.

Başka şeylere odaklanmak, iyileşme sürecinde çalışmama yardımcı oldu. Yazmak ve günlük yürüyüşlerimi yapmak gibi kendime olan bazı kişisel taahhütlerimi yenilemek, bir şeyler başardığımı hissetmeme yardımcı oldu. Bu, özgüvenimi normal seviyelere yükseltmeye yardımcı oldu.

Neyi iyi yaptığınızı yeniden keşfetmek ve sevdiğiniz şeyi yapmaya biraz zaman ve enerji ayırmak, narsistten ayrılma sürecinde size yardımcı olacaktır. Aynı zamanda, hayatınızda sizin ilgi alanlarınızı ve tutkunuzu paylaşan insanlara yer açacaktır. Doğal olarak kaliteli insanları çekmeye başladım.

İyileşme sürecinde birçok yeni arkadaş edindim. Narsist iyileşme programım sırasında yeni arkadaşlar edinmek için uzanmak ve eski arkadaşlarla yeniden bağlantı kurmak hoş bir oyalamaydı. Bunu bilmeden önce, artık narsistle bir ilişkiyi yeniden canlandırmakla ilgili herhangi bir arzum ya da gizli fantezilerim yoktu. Çok meşguldüm ve çok eğlendim.

Neyi Çektiğinizi ve Neyi Çekeceğinizi Değiştirebilirsiniz

Dışarı çıkmak ve kendi çıkarlarımı takip etmek, ruhani uygulamalarımı yeniden keşfetmek ve yeni arkadaşlar edinmek, sağlıklı bağlantıların neye benzediğini daha iyi anlamama yardımcı oldu. 'Beni yapmaya' başlar başlamaz, diğer her şey yerine oturdu. Etrafımda olmasını istediğim insan türleri konusunda daha fazla ayrımcılık yapabildim. Yeni arkadaş çevremde başka bir narsistle karşılaştım. Başka bir zehirli kişiyle uğraştığımı fark etmem yaklaşık bir ay sürdü ve arkadaşlığı hemen bitirdim.

Evren ya da Tanrı ya da inandığınız her neyse, size tam olarak hak ettiğinizi düşündüğünüz şeyi sağlayacaktır. Bir zihniyetin değiştirilmesi biraz zaman alır, ancak düşündüğünüz kadar zor değildir. İstediğiniz ve ihtiyaç duyduğunuz şeyle temasa geçerek yalnız zaman geçirmeye değer.

Narsistle ilişkinin bitmesinin üzerinden iki yıl geçti ve dürüst olmak gerekirse kendimi hiç bu kadar güçlü, mutlu veya rahat hissetmediğimi söyleyebilirim. Çıkıyorum, sosyalleşiyorum ve zamanıma ve enerjime layık sağlıklı insana göz kulak oluyorum. Bir dahaki sefere artık kırıntıları kabul etmiyorum.

2014 Macteacher