Karışan Bir Kayınvalideyle Savaşınızı Nasıl Kazanırsınız?

Val, 70 yıllık yaşam deneyiminden ve insan doğası üzerine yüzlerce kitaptan oluşan bazı yararlı fikirleri paylaşarak yaşam koçluğu yapmıyor.

Bu kadar uzun yaşadığına inanamıyorum. Tanrı ondan kaçıyor olmalı.

-- Brian Francis

Uyanma Zamanı Kızım!

Orada, hayatınızın aşkı ciddi ciddi 'Evet, yapıyorum' dediğinde, bunu aynı zamanda aktif olmak için hiç zaman kaybetmeyen annesi adına da söylediğini çok az biliyor muydunuz? Evliliğinizin, evinizin bir parçası... Yeni hayatınız.

Düğün planlaması ve hazırlıklarındaki hevesli yardımı konusunda aşırı şüpheli görünecek bir şey yok. Aslında, her ayrıntıyla ilgilenmeye istekli olduğu için ona çok minnettardın. Ayrıca, balayınız için havaalanına giderken onu evine bırakıp bırakamayacağınızı sorması da doğru görünüyordu.

Ayrıca, kocanızın balayı sevincini paylaşmak isteyen ve neredeyse her detayını sormak isteyen annesiyle kumsalda oturup cep telefonuyla konuşarak vakit geçirmesinde nasıl garip bir şey görebiliyorsunuz?

Ancak, şiirsel bir dille dedikleri gibi: 'Bardağı şarapla doldurmak, taşana kadar iyi görünür'. Balayınızdan hemen sonra, yeni evinizde kocaman bir gülümsemeyle, kollarını açarak ve üç kişilik bir akşam yemeği için hazırlanmış bir sofrayla kayınvalidenizi bulduğunuzda o an sizin için geldi.

'Aşktan nefrete sadece kısa bir adım var' derler ve bazı insanların bize bu adımı bir anda yaşatmayı başarması inanılmaz.

O anda nasıl ağzından çıkmayı başardığını bile bilmiyordun: 'Evimizin anahtarının sende olduğunu bilmiyordum'.

O yaptı ve bir şekilde o gece limuzinden çıkarken sana vermeyi de unuttu.

Bu duyguyu, bu evlilik düzenlemesinde sizin için görünen o yeni yaşam zevkini ortadan kaldıramazdı. Kocanızın bu duruma tek kelime cevap vermemesi, bir şekilde durumu daha da kötüleştirdi.

Birdenbire o evde kendini çok yalnız hissettin - senin evin.

Petrus, Mesih'in kayınvalidesini iyileştirmesine rağmen, Mesih'le dostane ilişkiler içinde kaldı.

--Samuel Butler

Kutsal Evlilik Üçgeni

Şimdi, neden bazı - hepsi değil - kayınvalidelerin oğullarının evliliğine karışma ihtiyacı var?

Bu arada, benimki ve onun ruhunu kutsa, o türden bir şey değildi, çünkü bu bir duvardan duvara bir aileydi ve çocuklarının büyüdüğünü ve kendi evliliklerini önemsediğini görünce rahatlamış olmalı.

Bununla birlikte, bu kutsal olmayan kategoriye ait olabileceklerin birçoğunu gördüm ya da duydum.

Özellikle görme şansı bulduğum biri, oğlunun evliliğini ve evini yönetme işinde gelinini gururla 'sağ eli' olarak adlandırdı. Neredeyse ağzımdan kaçırdım: 'Ne demek onun sağ kolusun' - ama yanında duran adamla kalıcı dostluğu kaybetmemek için dilimi ısırdım.

Ancak, söylemeye gerek yok, bu arkadaşlığın büyük bir kısmı buna tanık olduktan sonra benim için ekşi oldu, ancak hayatta 'eski zamanlar hatırına' sustuğumuz tek örnek bu değil.

Bu daha hafif vakalarda, bu tür anneler oğullarının evliliğini sıkıcı hayatlarında yeni bir nefes olarak görürken, hatta kendi düğünlerini ve geri kalanını bile hatırlatırlar. Ve tüm bunlara rağmen, bir şekilde fazla 'yardımcı' olmakla kendilerini kaptırabilirler.

Ama sonra, biraz daha uğursuz motivasyonları olanlar var. İlk akla gelen, muhtemelen psikolojinin babalarına 'Oidipus kompleksi' terimini bulma konusunda ilham vermiş olan, kendileriyle oğulları arasındaki kötü şöhretli güçlü duygusal bağdır.

Masum bir dereceye kadar, neredeyse düzenli olarak tanık olabiliriz ve hatta sevimli olarak kabul edilir, anneler ve oğullar ve babalar ve kızlar, aralarında biraz daha belirgin bir bağ gösterirler.

Bununla birlikte, burada bir 'annenin oğlu büyük zaman' ve bu evlilik üzerindeki aşırı koruyucu ve sahiplenici tutumundan bahsediyoruz - oğlunun sevgisini başka bir kadınla paylaşma konusundaki bariz isteksizliği ile karakterizedir.

Gerçek hayatta, iki kadın bir erkek için rakip oynamak zorunda olduğu için, düpedüz patolojik hale gelebilir, yoksa annesiyle olan o çocuksu duygusal bağdan gerçekten çıkmayı asla başaramayan bir çocuk mu demeliyiz.

Kayınvalidem Cehennem'e ait ama şeytan onun kontrolü ele almasından korkuyor.

-- Matshona Dhliwayo

Henüz İsimleriniz Bitmedi mi?

Karanlık bir motivasyona biraz benzer bir örnek, kendi kocasındaki son erkeklik belirtisini evcilleştirmeyi başaran ve şimdi oğlunun onun altından kayması gerçeğine dayanamayan 'anne-kontrol ucubesi' tipi olabilir. Demir el.

Ancak burada artık bir annenin oğlundan değil, evlendikten sonra onu yatıştırmaya devam edebilen, kelimenin tam anlamıyla kendi iradesiyle beyni yıkanmış ve bu büyüden kurtulamayan annenin kurbanından bahsediyoruz.

Hiç denemediğinden değil, ama babasının aynı şeyi denerken ne kadar sefil bir şekilde başarısız olduğunu fark ettikten sonra hayatının çok erken bir döneminde pes etti.

Genellikle bu tür kocalar, hayatlarının iki önemli kadını arasında bölünmüş hissettikleri, barışmaya çalıştıkları, çatışmalardan kaçındıkları ve annelerini bir kez ve herkes için gecikmiş bir yere koymaktan kesinlikle kaçındıkları için çok acı çekerler.

Böyle anneler son derece manipülatif olabilir ve otorite rolü oynayarak yeterince dikkat çekemezlerse “sürekli hasta” bir kart oynarlar. Doğada psikosomatik bir şeyden gerçekten hasta olabilirler, o kadar güçlü ki, oğullarının gözlerini onlara sabit tutma ihtiyaçları vardır.

Bu nedenle, birden fazla sağlık şikayeti ile onu sürekli arayıp ziyaret etmenin yanı sıra, yardımcı bir tavsiyede bulunmak veya evinizi idare etme şeklinizle ilgili bir şeyi eleştirmek için herhangi bir fırsat için pusuda beklerken, aynı zamanda onu kendisine götürmesi için ona ihtiyacı olacaktır. şimdi düzenli, tedaviler, siyatik veya sırt ağrısı için olsun, ya da sadece doktor ziyaretleri.

Ne yazık ki, zaman içinde sadece sağlık sorunları olan biri değil, aynı zamanda kocanız da bir veya iki teşhis koyabilir - hepsi hem iyi bir oğul hem de iyi bir koca olmaya çalışmanın muazzam yükünden.

Ya öyleydi ya da bütün gün kayınvalidesiyle evde oturuyordu. İki kötülükten daha azını seçtim.

-- Brian Francis

Daha Genç Olabilirsiniz, Ama Bu Sizi Daha Az Akıllı Yapmaz

O.K., 'Annenle evlenmeliydin'in her versiyonunu söyledikten sonra, böyle bir koca ve kayınvalideyle ne yaparsın?

Arkadaşlarınızın tavsiyeleri tükendi, hatta hikayenizden bıktıklarına ve yeni ve yeni bölümünün eklenmesine dair bazı işaretler bile fark edebilirsiniz - muhtemelen evde kendi pembe dizilerinin fazlasıyla olması.

Kocanı, annesinin o boyunduruğundan kurtarmanın bir yolu var mı? Doğduğunda hiç düzgün kesilmemiş o çelik göbek bağını kesecek kadar keskin bir tel kesici var mı?

Elbette, onca cezbedici şeye rağmen, kahvesine bir iki damla arsenik koymak söz konusu bile değildi; ve aynı zamanda kocanızı o uykusuz gecelerden birinde uykusunda boğmak da öyleydi.

Pekala, tüm sihri yapabilecek birkaç sinsi strateji denemeye ne dersiniz?

Şimdiye kadar, doğrudan bir yüzleşmenin işe yaramadığını biliyorsunuz, çünkü ondan sadece 'nankör', 'takdir etmeyen', 'kötü' ve başka ne gibi çıktınız - bazen kocanızın düşüp düşmediğinden bile emin değilsiniz. annesinin seni kötülemesi için.

İdeal sonuç, değişimin onunla birlikte gelmesi ve sizin bu yönde ısrarcı olmanıza gerek kalmadan -en azından bunu açıkça ortaya koyarak- olacaktır. Kimsenin seni hiçbir şey için suçlamaması için bu konuda sinsi davranman, akıllıca oynaman gerekirdi.

Öyleyse, neyin etkili olabileceğini görelim. Tabii ki, bütün fikir, ona ve onun 'üstün annesine' kızarak biraz zaman geçirdikten sonra bu evlilikte 'kazanmanız' DEĞİLDİR.

Bunun temeli, ona olan sevginiz olmalıdır, bu nedenle kocanızın, ebediyen annesine olan bu duygusal bağımlılığından kurtulmasına yardım etmeye çalışıyorsunuz.

Kayınvalidem bir dilek kuyusuna düştü; Şaşırdım, çalıştıklarını hiç bilmiyordum.

-- Dawson'lar

Bayan Arkadaşlarla 'İlişki'

Biraz kurnaz olmanın ilk kuralı biraz 'kocanı merak ettirmek' olur.

Hayır, onu kıskandırmanı önermiyorum ama kız arkadaşlarınla ​​olan ilişkinizi biraz daha aktif hale getirmek için. Ne demek istediğimi biliyorsun - onları daha sık bir kahve içmek için görmek, onlarla sinemaya gitmek ve onlarla telefonda eğlenceli zamanlar geçirmek.

Birinci kural: tüm bu süreçte kocanıza olan olağan şikayetlerinizi kesinlikle durdurmanız ve hatta 'hayatınızda yeni bir tatmin' sergilemeniz gerekiyor.

Erkeği rahatsız eden şeylerden biri - kadının 'soğuk ayakları' dışında - deyimin herhangi bir anlamıyla 'yeterli bir erkek' olmayabileceğine dair bir şüphe solucanıdır.

Bu nedenle, sizi aniden 'her zamankinden daha mutlu' görmek - görünüşe göre arkadaşlarınızla daha fazla zaman geçirdiğiniz için - evlilikte yalnızca arkadaşların sağlayabileceği bir şeyi kaçırıp kaçırmadığınızı merak etmesine neden olacaktır.

Eh, aşırıya kaçmadığınız ve ona karşı daha az sevecen olmadığınız sürece - bu konuda sizinle yüzleşmek için geçerli bir nedeni olamaz.

İkinci kural: 'Beni anlayan birine ihtiyacım var ve arkadaşlarım senden ve annenden daha eğlenceli' anlamında bir şey söylemeden önce dilini ısır. Başka bir deyişle, sizin açınızdan herhangi bir kin belirtisi, bunu yapmanın tüm amacını ortadan kaldıracaktır.

Kadın sezginizi ölçülü bir şekilde oynamak için kullanın ve yine de onu 'arkadaşlarınızda varken onda olmayan' merak etmesini sağlayacak kadar kullanın. Çok özel olmasın, hatta arkadaşlarınızın hayatlarından komik hikayeleri onunla paylaşabilir ya da onlarla vakit geçirdiğiniz eğlenceli anlardan bahsedebilirsiniz.

Yine de olumsuz bir şey yok, bu da onlarla iyi vakit geçirdiğiniz izlenimini mahvedebilir.

Başlangıçta, bundan hoşlanmaması, ama aynı zamanda eskisinden çok daha mutlu göründüğünüz için onu sevmesi ve annesiyle olan gerginliğin aniden bir sorun olmaması arasında kafası karışabilir.

Ama sonra, 'ondan vazgeçtiğiniz ve onu artık uğruna savaşmaya değer görmediğiniz' aklına gelmeye başlayacak.

Bu noktada, büyük soru kalbini saplantı haline getirmeye başlayabilir: onun için ne kadar önemlisiniz ve bunu size nasıl verebilirsiniz - arkadaşlarınızın size verdiği bir şey.

Belki de Anita Loos, aile hayatının sadece ona dayanabilenlere uygun olduğunu yazarken haklıydı.

-- Christina Bartolomeo

Her Şey Düşündüğünüzden Daha Kolay Olabilir

Size güçlü bir uyarı: Küçük oyununuzu arkadaşlarınıza açıklamak için ne kadar istekli olursanız olun - YAPMAYIN! Arkadaşlarınıza yatak odası deneyimlerinizi anlatmıyorsanız, bu onların da kesinlikle hiçbir şey bilmemeleri gereken başka bir konudur.

Şimdi, aynı zamanda arkadaşlarınızla bu küçük rutini yaparken, 'kayınvalidenizle' ekstra kibar olmaya başlayın.

Evet, doğru okudunuz - aslına bakarsanız, nezaketinizle onun sinirlerini bozmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Mesela, sürekli şikayet ettiği kolundaki ağrı hakkında onu ara; ona 'doktor ne dedi...' diye sorun; ona yeterince su içip içmediğini sorun çünkü 'yaşlılar genellikle susuz kalıyor'.

Onu 'kendi iyiliği için' dırdır etmeye devam edin - görüyorsunuz, kimse 'ikinci annenizin' iyiliğini umursadığınız için sizinle yüzleşemez.

Kibar ol, kibar ol, kibar ol... kibarlığınla onu deli et, oğlu için gizli rekabetinde onu silahsızlandır. O zaman, beklediğinizden daha erken bir zamanda, geliniyle olan ilişkisinde üstünlüğü olan birinin imajını kaybederken, şimdi 'matronize' hisseden biri imajını kaybederken, ziyaret etmeyi o kadar bırakabilir -- bu aslında bir kelime mi? 'patronized' ile eşleşen? -- onun tarafından.

Ve o kadar sık ​​aramayı bırakabilir, şimdi telefona cevap vermenizden ve ona 'bu vitaminleri düzenli olarak alıp almadığını' sormanızdan korkabilir.

Burada önerdiğim taktiklere 'zihinsel judo' denebilir, burada kendi enerjinizi harcayarak kazanmazsınız, ancak rakibinizin hamlelerinin onu düşürmesine izin verirsiniz, çünkü sadece onları ustaca yönlendirirsiniz.
Annesinin manipülatif taktiklerinin çöküşünü görürken yeni bir cesaret kazanacak olan kocanız için tüm süreç gözden kaçmayacaktır.

Yani, herhangi bir direnç göstermeden, kocanızı geri alacaksınız ve ikiniz - ya da şimdi daha çok siz misiniz - 'sonsuza kadar mutlu' yaşamaya başlayabilirsiniz.

Umarım bu makale, zorba ve her şeye burnunu sokan kayınvalideleriyle uğraşması gereken birine ilham verebilir. Kim bilir, sonuçta kendi duygusal sağlığı için bile faydalı olabilir.

Bu içerik yazarın kişisel görüşlerini yansıtmaktadır. Yazarın bilgisi dahilinde doğru ve doğrudur ve yasal, siyasi veya kişisel konularda tarafsız gerçeklerin veya tavsiyelerin yerine kullanılmamalıdır.