John Gottman - Evlilikte Dört Tür Uyuşmazlık Çözümü

Kişilerarası Çatışmaları Anlamak

Kişiler arası çatışmalar, bireyler arasında farklılıklar olduğunda ortaya çıkar. Bunlar, insanların güdüleri, hedefleri, inançları, fikirleri ve davranışlarındaki farklılıkları içerir. Bir ilişkideki iki kişi arasında her zaman farklılıklar olsa da, çatışmaya neden olan kritik bir faktör, bir kişinin istekleri veya eylemleri diğer kişinin isteklerini engellemesidir.

Miller ve Perman (2008), farklı ruh halleri ve tercihleri ​​olan ve bir kişinin hedeflerini gerçekleştirmenin diğerini engelleyebileceği için çiftlerin ilişkilerindeki çatışmalardan kaçma ihtimalinin düşük olduğuna işaret etmektedir. Ancak çatışma, ilişkileri yok etmek yerine büyüme yoluyla değişimi başlatabilen dinamik bir süreçtir.

Çiftlerin algıları, düşünceleri, değerleri ve duyguları, çatışma durumlarını nasıl yorumladıklarını etkiler ve çatışmaların sonuçlarını güçlü bir şekilde şekillendirebilir. Bununla birlikte, çatışmanın üç unsuru, konu, ilişki, ve duyguanlaşmazlığın çözülebilmesi için ilgilenilmesi gerekir. Çiftlerin kişilerarası çatışmalara tepki verme biçimleri, ilişkileri için ya yapıcı ya da yıkıcı olabilir.

John Gottman: Evlilik Çalışması Yapmak

Evlilik Çatışmalarında 5'e 1 Oran

Evlilik ilişkileri araştırmacısı John Gottman'a göre, istikrarlı evliliklerde olumsuz etkileşimler olumlu olanlarla dengeleniyor. Negatiflik ve pozitiflik arasındaki dengenin dinamikleri, mutlu çiftleri hoşnutsuz olanlardan ayıran şeydir.

İstikrarlı evliliklerde, olumlu duygu ve etkileşim miktarı ile olumsuz etkileşimler arasında 5'e 1 gibi çok özel bir oran vardır. Bunun tersine, boşanma ihtimali olan çiftler, evliliklerindeki artan olumsuzluğu telafi etmek için çok az olumlu etkileşime sahiptir.

Göre Gottman (1994)İster çiftlerin yoğun kavgaları olsun ister çatışmalardan tamamen kaçının, pozitiflik 5'e 1 olumsuzluktan daha ağır basmalıdır. Bu evliliklerde çiftleri bir arada tutan başarılı düzenlemeler vardır. Çiftler arasındaki düşük seviyeli çatışmalar illa ki evlilik mutluluğunu göstermez. Öte yandan bazı çiftler arasındaki tartışmanın yoğunluğu evliliklerindeki gerçek rengi ortaya çıkarıyor gibi görünüyor.

Evliliğinizdeki Çatışmalarla Nasıl Başa Çıkarsınız?

Kendi evliliğinizdeki çatışmalarla uğraşırken, hangi tür bir çiftsiniz?

• Doğrulanıyor
• Uçucu
• Çatışmadan kaçınma
• Hasım

Dört Tip Çift

Gottman'a göre sağlıklı evliliklerde üç tür problem çözme yaklaşımı vardır: uçucu, doğrulama, ve çatışmadan kaçınma. Bu üç yaklaşım, istikrarlı ve kalıcı evliliklere yol açabilir. Bununla birlikte, çatışma çözümüne yönelik dördüncü bir yaklaşım, hasım, boşanmayla bitmesi muhtemeldir.

Gottman, her yaklaşımın belirli önemli özelliklerinin bir evliliğin boşanmayla sonuçlanıp sonuçlanmayacağını nasıl tahmin ettiğini açıklıyor.

Uçucu Çiftler

Uçucu çiftler için çatışmalar kolayca çıkar ve büyük ölçekte savaşılır, ancak elbette, barışmak daha da büyük! Bu çiftlerin tutkulu tartışmaları ve sık ve tutkulu tartışmaları vardır.

Gottman'a göre, uçucu açık bir şekilde savaşırken, çok fazla zekayla tartışıyorlar, birbirlerine düşkünlük gösteriyorlar ve barışmak için harika zaman geçiriyorlar. Görünüşe göre volkanik argümanları, sıcak ve sevgi dolu ilişkilerinin sadece küçük bir parçası.

Görünüşe göre tutku ve kavga, uydurma, gülme ve şefkat içeren daha iyi ilişkilere yol açar. Yani argümanlarının düzeyine rağmen, yine de farklılıklarını çözüyorlar.

Uçucu çiftler kendilerini eşit olarak görürler ve evliliklerinde bireysellik ve bağımsızlık sergilerler. Olumlu ve olumsuz duyguları konusunda birbirlerine açıktırlar ve evlilikleri tutkulu ve heyecan verici olma eğilimindedir.

Gottman’ın araştırması, sık tartışmalarının dokunmak, gülümsemek, tamamlayıcı ödeme yapmak ve gülmek gibi olumlu etkileşimleriyle dengelendiğini gösteriyor. Yani bu çiftler uzun süre birlikte kalırlar.

Çiftleri Doğrulamak

Doğrulayıcı olan çiftler daha kibarca savaşırlar. Çatışmalar sırasında daha sakin olurlar ve sorunları çözerken ortak çalışanlar gibi davranırlar. Bu çiftler genellikle uzlaşır ve karşılıklı olarak tatmin edici sonuçlar için problemlerini istikrarlı bir şekilde çözmeye çalışırlar. Birbirlerine duydukları karşılıklı saygı, argümanlarının miktarını ve seviyesini sınırlar.

Vurgu iletişim ve uzlaşmadır, bu nedenle hararetli tartışmalar yapsalar bile, birbirlerini onaylarlar. Bunu, empati kurarak ve birbirlerinin bakış açısını anlayarak yaparlar. Sıcak konuları tartışırken bile özen, sakinlik ve özdenetim sergilemeleri çok açık.

Onaylayan çiftler, eşlerini ikna etmeye ve sonunda ortak bir zemin bulmaya çalışır. Çatışma sırasında, fikirlerine değer verdiklerini ve duygularını meşru gördüklerini birbirlerine bildirirler. Anlaşmazlık halinde, onaylayan çiftler, eşlerine, pozisyonlarına mutlaka katılmasalar bile duygularını hala düşündüklerini bildirin.

Çatışmadan Kaçınan Çiftler

Çatışmadan kaçınan çiftler nadiren tartışırlar ve her ne pahasına olursa olsun yüzleşmekten kaçınırlar. Çatışmalarını tartıştıklarında çok yumuşak ve dikkatli davranırlar, çünkü birbirlerine açıkça öfkelenerek kazanacakları çok şey olduğunu düşünmezler.

Bu çiftler aynı fikirde olmadıklarını kabul ederler ve nadiren farklılıklarıyla yüzleşirler, bu da çıkmaza giren tartışmalara neden olabilir. Gottman'a göre, çatışmalardan kaçınan çiftler, ortak paydalarının ve değerlerinin farklılıklarından çok daha büyük olduğuna inanırlar ve bu, farklılıklarını önemsiz veya kolay kabul edilebilir kılar.

Bu çiftlerin kaçınmacı bir evlilik tarzı vardır, bu nedenle eşleriyle bir çatışmayı tartışmak yerine, çoğu zaman durumu kendi başlarına düzeltmeye çalışır veya zaman geçtikçe sorunların kendiliğinden çözüleceğini umarlar.

Düşman Çiftler

Düşman çiftler sık ​​sık ve ateşli bir şekilde tartışırlar ve argümanları yakıcı ve zararlıdır. Tartıştıklarında hakaretler, küçümsemeler ve alaylar hakimdir. Bu çiftler çatışmalarında pozitiflik / negatiflik oranını 5'e 1 oranında sürdüremiyorlar ve ilişkilerinde açıkça negatiften çok daha fazlası var.

Düşman çiftlerin tartışmaları çok fazla eleştiri, aşağılama, savunuculuk ve geri çekilme ile karakterize edilir. İletişimleri sağlıksız, birbirlerinin söylediklerini dinlemiyorlar ve çatışmalar ilişkileri için tehlikelidir.

Bazı düşman çiftler anlaşmazlıklarını aktif bir şekilde çözmeye çalışırlar, ancak bu genellikle etkisizdir. Diğerleri, kısa süreli saldırı ve savunmacı hamlelerle daha tarafsız, ilgisiz ve birbirlerini eleştirmeye devam ediyor. Bu çiftler, diğer üç tip çiftten daha acımasızdır ..

Özet: Dört Tür Çift Evlilikteki Çatışmalarla Nasıl Başa Çıkıyor?

Uçucu	Doğrulanıyor	Çatışmadan Kaçınma	Hasım
Çatışma tutkuyla patlar ve büyük çapta savaşılır	Çiftler kibarca savaşır ve daha sakin olur	Çiftler yüzleşmekten kaçınır ve çatışmaları en aza indirir	Çatışmalar hakaretlerle doludur
Çiftlerin makyaj yapmak için harika zamanları var	Çiftler yaklaşımlarında işbirlikçi	Çiftler aynı fikirde olmamanın daha iyi olduğunu düşünüyor	Suçlamalar, aşağılama, savunmacılık ve duvarcılık (dört atlı) baskındır
Çiftler duyguları konusunda birbirlerine açıklar (olumlu ve olumsuz)	Vurgu iletişim ve uzlaşmadır	Ortak yönlerine ve ortak değerlerine odaklanın	Sağlıksız iletişim modelleri; birbirlerini dinlemiyorlar
Tartışma ama farklılıklarını çözer; sevgi ve mizah serpilmiş kavgalar	Çiftler kavga ederken birbirlerini onaylarlar (empatik, anlayışlı)	Farklılıklarını küçültün; Sorunlarının kendiliğinden çözüleceğini hissetmek	Çiftler duygusal olarak kopuktur
Etkileşimlerinde negatiflerden daha fazla pozitif var (5: 1)	Etkileşimlerinde negatiflerden daha fazla pozitif var (5: 1)	Etkileşimlerinde negatiflerden daha fazla pozitif var (5: 1)	Etkileşimlerinde 5: 1 pozitiflik / negatiflik oranını koruyamıyorlar.

Değişken, onaylayan ve çatışmayı boşa çıkaran çiftlerin evliliklerinde negatiflerden daha fazla pozitif var. Ancak düşman çiftler için evliliklerinde olumludan çok olumsuzluk var.

İlişkinizi Koruyun: Boşanmayı Öngören 4 Negatif Modeli Ortadan Kaldırın

Kıyametin Dört Atlısı nedir?

Gottman, çiftlerin birbirlerinden kopuk hissetmelerine katkıda bulunan dört temel toksik davranışı anlatıyor. Bunlar eleştiri, savunuculuk, aşağılama ve duvarcılıktır ve evliliklerde boşanmaya yol açmaları muhtemeldir.

Eleştiri suçlama veya saldırı ile şikayet etmeyi içerir. Bu, özünde, bir partnere saldırı olarak şikayet etmektir. Savunuculuk Öte yandan, algılanan saldırıyı önlemenin ve sorunun bir parçası için bile sorumluluk almamanın bir yolu olarak deneyimlenmektedir.

ContempGözün dönmesi gibi farklı yüz ifadeleri ve partnerleri yere indiren vücut dili ile gösterilir. Açık olan, ortakların hor görülmesi ve değersizleştirilmesidir. Bir partner diğerinden üstün davranır, saygısızdır ve diğer partneri küçümser.

Stonewalling, dinleyicinin çatışmadan çekilmesidir. Örneğin, bir partner bir tartışmada sessiz kalmaya devam ettiğinde, eşine cevap vermemesi nedeniyle çatışma artabilir.

Gottman'a göre, bu dört negatif kalıp, kıyametin dört atlısı Vahiy kitabında 'günlerin sonunu yazarlar.' Bu davranışların seviyeleri arttıkça yalnızlık ve izolasyon da artmakta ve boşanmaya yol açabilecek evlilikte parçalanma olasılığı ortaya çıkmaktadır.

Kendi Kendine Muayene Zamanı

Kıyametin dört atlısından hangisi evliliğinizde öne çıkan bir özellik?

• Eleştiri, örneğin suçlama veya saldırı
• Savunuculuk - sorunun en azından bir kısmı için sorumluluk almamak
• Aşağılama - birbirini hor görme veya değersizleştirme
• Stonewalling - çatışmadan çekilme
• Yukarıdakilerin hiçbiri

Özetle

Doğrulayıcı, değişken ve çatışmadan kaçınan çiftlerin hepsi farklıdır, ancak evlilik ilişkileri, olumlu etkileşimlerinin olumsuz olanlardan ağır bastığı 5'e 1 oranını korudukları için sürebilir.

Uçucu çiftler duygularını şefkat ve mizahla dengeler. Aksine, kaçınanlar özellikle gösterici değillerdir, ancak üstesinden gelmeleri gereken çok fazla olumsuz duyguları yoktur. Ayrıca, doğrulayıcılar çok fazla özdenetim gösterirler ve birbirlerinin duygularıyla ilgilenirler.

Bu üç tür çiftle ilgili önemli olan, etkileşimlerinin olumlu ve kabul edici yönlerinin olumsuz yönlerden önemli ölçüde ağır basmasıdır. Ancak bu, birbirleriyle etkileşimlerinde küçümseyen ve pozitif bir denge sağlayamayan düşman çiftler için geçerli değildir.

Referanslar ve İleri Okuma

John Gottman ve Nan Gümüş (1994). Evliliği yürüten nedir? 15 Temmuz 2013'te erişildi.

Miller, R. S. ve Perl, D. (2008). benntimate ilişkiler.(5. baskı). New York, NY: McGraw-Hill.

Çiftler Eğitim Merkezi (n.d.). Gottman’ın Çiftleri ve Evlilik Terapisive. 15 Temmuz 2013'te erişildi.