O 'Yeminleri' Önceden Takdir Etmiyorsa Geleceği Nasıl Görebilirsiniz?

Evlilik, bir erkeğin söylenen yeminleri 'bir gün' onurlandıracağını ummak değildir, evlenmeden önce bu yeminleri göstermesiyle ilgilidir ...

Çoğunlukla, kadınlar olarak evlilik arzusuna kapılırız - evlenme fikri yüzünden. Bunu yaparak, bir erkeğin ne zaman evliliğin bizim için gerçekte ne anlama geldiğini ölçemediğini anlayamayız.

Gerçekten ihtiyaç duyduğunuzda duygusal, zihinsel, ruhsal ya da fiziksel destekten yoksun - ömür boyu fahri bir partner olduğunu göstermeyen erkeklerle ilişki içinde olmaya devam edeceğiz. Ya da sadakatsiz bir adamla kalmayı haklı çıkaracağız. Yüzümüze dalgalanan Kızıl Bayraklardan bağımsız olarak kendimizi ve arkadaşlarımızı onun hala evlilik malzemesi olduğuna ikna edeceğiz. Gerçekten mi?!



Evlilik farklı insanlar için farklı şeyler ifade edebilse de, evliliğin sürdürülebilirliğinin işlemesi için hala bazı temel kurallar vardır. Sizin için önemli olabilecek şeylerin tam tersi bir adamla mutlu (gerçekten mutlu) evli olabilir misiniz?

Aynı yaşanmadan kalıcı bir ilişki mümkün mü ...

  • Temel değerler- ilişkide dürüst olmayan, dürüstlükten, sadakatsizlikten vb. Biriyle evlenmek
  • İnanç / Din- sizden tamamen farklı manevi veya dini inançları olan bir erkekle evlenmek
  • Politik Görüşler- o sert bir cumhuriyetçidir ve siz bir demokrat, kütüphanecisiniz (veya tam tersi)
  • Parasal Zihniyet- 'rahat' olmakta sorun yok ve siz başarı için çabalarken araba kullanmaktan yoksun
  • Aile Görüşleri- bir ailenin sizin için ne anlama geldiğine dair vizyonunuz onun için aynı değil
  • Üzerinde görüntüle Çocuk— Onları istiyorsun ama o istemiyor (ya da tam tersi) ya da bunları nasıl yükselteceğiniz konusunda farklı görüşleriniz var

Evet, bu özelliklerin bazılarına zıt bir erkekle evli olmanız mümkün, ancak ömür boyu sürecek bir ilişkiye dayanabilecek bir evliliğiniz gerçekten olabilir mi? Uyumluluk bir nedenle önemlidir. Neden evlilikten önce bir sadakatsizlik varsa, bir erkeğin 'birdenbire' tek eşli hale geleceğini veya hatta parmağına bir yüzük takıldığında davranışını değiştirebileceğini düşünüyoruz? Ciddi anlamda?!

Bir erkeğin geleceğe layık olup olmadığını size bildirmek için Kırmızı Bayraklar veya parlayan yıldızlar vardır ...

Ömür boyu ortaklık, uzlaşmayı seçtiğiniz biriyle olmamalıdır çünkü kimse mükemmel değildir. Kimse mükemmel olmasa da, bu seninle açıkça uyumlu olmayan bir erkekle birlikte olmanız gerektiği anlamına gelmez. Uyumluluk, her konuda hemfikir olacağınız anlamına gelmez. Aynı zamanda partnerinizin tam olarak sizin gibi olması gerektiği anlamına da gelmez - ancak temel konularda benzerlikler olmalıdır. Bu yüzden flört icat edildi.

Arkadaşlık, bir erkeğin mükemmel eşleşmemiz olup olmadığını anlamamıza yardımcı olacak aracımızdır. Akıllıca mı çıkıyorsun yoksa asıl noktayı mı kaçırıyorsun?

Kadınlar olarak - 'toplumda' değerli hissetmek için evlenmemiz gerektiğine inandığımız için - ilişkilerin bazen bize gerçekten ne istediğimizi (veya istemediğimizi) öğretmek için gerçekleştiğini unutmaya meyilliyiz.

Buluşmanın / ilişkilerin amacı, tanıştığımız her erkeğin evlenmemiz gereken kişi olduğu varsayımıyla illa ki büyülenmek zorunda değildir. Koridordan aşağı inmek, bir adamın bariz tutarsızlıklarını, Kızıl Bayrakları ve muhtemelen genel mutluluğumuzu görmezden gelmemiz için o kadar önemli mi? Hayır. Bunun yerine, flört etmek, gerçekten ne istediğimizi anlamamıza yardımcı olmaktır ve eğer tanıdığımız adam hayatımızın geri kalanını dürüstçe birlikte geçirdiğimizi görebileceğimiz biri ise.

Bunun anlamı; deneyimin tadını çıkarmak için zaman ayırın. Birkaç hafta içinde gerçek benliklerini ortaya çıkaracak erkekler var, ancak çoğu erkekte bu süreç, ilişkide belki bir yıl kadar sonra gerçekleşmeyecek. Kendinize karşı dürüst olun ve ortaya çıkardığı şeyin, yalnız kalmaktan korktuğunuz için başa çıkabileceğiniz bir şey değil, gerçekten yaşayabileceğiniz bir şey olduğundan emin olun. Zaman çok şey ortaya koyuyor - süreci aceleye getirmeyin.

Bir erkek ne kadar rahat olursa ya parlar ya da büyük ölçüde donuklaşır ...

Sadece beni sevdiğini değil, benimle evlenmek istediğini de ilan eden bir adamla ilişki içindeydim. Bu kelimeleri bir erkeğin ağzından ilk kez duymadığım için büyülenmedim. Bir erkeğin size evlenmek istediğini söylemesi teoride kulağa harika gelebilir, ancak görev için gerçekten yeterince 'bakımlı' mı?

İlk başta, eylemleri belki, sadece belki, ömür boyu harika bir ortak olabilirmiş gibi görünüyordu, ama zaman geçtikçe, açıkça değildi. En azından benim için değil ve aradığım şey. Ne kadar uzun süre çıkarsak, evlilik için düşündüğümüzün iki farklı şey olduğunu o kadar çok anladım.

Açık ve dürüst iletişim kuracağına güvenebileceğim bir ortak istiyorum. Bana ve ilişkimize yatırım yapan - güçlü bir temel oluşturmak için birlikte büyümek isteyen biri. Korunduğunu ve desteklendiğini hissettiğim biri. Duygusal, zihinsel, fiziksel ve ruhsal olarak benim için gerçekten mevcut ve orada olan biri. Bu istemek çok mu fazla? Görünüşe göre bu adam içindi.

Aşk sadece bir kelimedir, gerçek anlamı eylemlerindedir ...

Zaman geçtikçe (ve çok rahat hale gelen) birçok erkek, onlarla bir ilişki kurduğunuzda kendilerinin çok farklı bir yönünü ortaya çıkaracaktır. Bazen bu 'yeni' sürüm bir yükseltme olabilir, ancak çoğu zaman durum böyle değildir. Her iki durumda da, nihayetinde bu 'yeni' (ve potansiyel olarak o kadar da şaşırtıcı olmayan) kişinin sizin için gerçekten doğru olup olmadığına karar vermelisiniz ... 'üzerine bir yüzük' koymadan önce.

Yalnız kalma korkusundan kurtulmak, gerçekten ne istediğinizi anlamanın anahtarıdır ...

Korkuyu salıvermek, sizinle ilgilenen her erkeğin mutlaka evlenmeniz gereken adam olmadığını gösterecektir. Bir adamı gerçekten tanımak için zaman ayırmak - zor zamanlarda - kendisinin ve sizinki - son derece önemlidir. Ne yazık ki, çıkma konusunda harika olan birçok erkek var, ancak özel bir ilişki veya evlilik söz konusu olduğunda değil. Ayrıca bir kriz anında harika olmayan veya tam olarak ihtiyacınız olan desteği veren erkekler de var. Ve bazen bu adam bire dönüşüyor. Bu, birlikte bir geleceğe sahip olmak isteyeceğin bir adam mı?

Eski sevgilimle ne kadar çok zaman geçirirsem, uyumsuzluğumuz o kadar netleşti, sevdiğin birine nasıl davrandığına gelince, o ve benim aynı fikirde olmadık.

Evlenme yeminleri farklılık gösterebilir - çifte bağlı olarak, ancak çoğu zaman aynı beklentiler benzerdir ...

Hepimiz evlilik yeminlerine aşinayız, 'Ben, (isim), seni (isim), yasal olarak evlenmek için (karım / kocam), bugünden itibaren sahip olmak ve tutmak için, daha iyi ya da daha kötüsü için daha zengin, fakir için, hastalıkta ve sağlıkta sevmek ve değer vermek; bugünden ölüm bizi ayırana kadar. '

Bu yeminler teoride kulağa harika gelse de, neden onunla bir ilişki içindeyken bu yeminlerin tümüne (hatta çoğunluğuna) saygı gösteremeyen bir adama yerleşip olmaya devam ediyoruz?

Biriyle ne kadar uzun süre kalırsanız tüm ilişkiler test edilir ...

İlişkimizde, onunla dürüstçe ümit verici görünen (flörtün ilk dört ayında bana nasıl davrandığına bağlı olarak) bir geleceğe dair bakışları gördüğüm anlar vardı. Bununla birlikte, zaman geçtikçe - ve onu daha iyi tanımaya başladım - 'yeminlerin' benim için ne ifade ettiğini bozduğumda, artık hiçbirine öncelik vermiyordu. Bunun farkına varmak, bana onun sadece onları onurlandırmaktan aciz olmadığını, aynı zamanda benim için “tek” olmadığını da açıkça gösterdi.

bir. 'Sahip olmak ve tutmak'—Birine 'sahip olmak', kendilerini size verdikleri anlamına gelir. 'Tutmak', onları duygusal, zihinsel, ruhsal ve fiziksel olarak korumanız için size güvenmeleri anlamına gelir.

Bizim ilişkimizde 'sahip olmak ve sahip olmak' ne anlama geldiğinden yoksundu. Kalbimi verdiğimde kayıtsız şartsız veriyorum. Onu, çocuklarını, kariyerini ve birlikte yaşadıklarımızı onurlandırmak için yolumdan çıktım. Yapmadı. Sevgisini ifade ederdi ama eylemleri sözlerinden daha yüksek (ve zıttı). İlişkimiz tek taraflıydı, her zaman aldığımdan daha fazlasını veriyordum ve bu nedenle onunla duygusal olarak asla güvende hissetmedim.

iki. 'Daha iyisi ya da daha kötüsü için'- en iyi durumda olmadıklarında bile sevgilinizin yanında olmayı seçmek.

Hayatında herhangi bir şeyden geçiyorsa, ben her zaman destekleyiciydim ve onun yanında. Elimden gelenin en iyisini yapmadığım zamanlarda, o benim için orada değildi ve yargıda bulunacaktı. Stres yapar, kapatır ve duygusal duvarlar örerdi. Destekleyici olmak yerine, hemen içselleştirir ve mesafe yaratırdı. Bu adamın sloganı, sadece 'daha iyisi için ya da daha iyisi için' idi.

3. Daha zengin için, daha fakir için- partnerinizi sevmek ve bol zaman ve mali sıkıntılar için birlikte kalmak.

Benimle, başarı dürtüsü ve hırsı varmış gibi 'davranarak' bir ilişkiye girdi. Bir cepheydi. Rahat olabilen bir ortak aramıyordum. Birlikte 'başarılı bir çift' olmak istediğini söyledi, ancak çıkmaya başladıktan aylar sonra başarı için yeteneğe sahip olduğunu, ancak dürtü ya da istek olmadığını fark ettim. Mazeretleri ve korkusu, başarılı bir gelecek için çalışma yeteneğini gölgeliyor. Eyvah!

Zengin bir adamla birlikteysem ve sonra her şeyi kaybettiysem, onun yanında olmanız gerektiğine inanıyorum. Bununla birlikte, umudunu yitirir, bahaneler uydurur - kendi mali krizine neden olur - ve durumu iyileştirmek için hiçbir şey yapmazsa (kimseden sıfır tavsiye istemez veya hiç tavsiye almazsa), neden onun karmaşasına sürüklenesiniz? Evlilik kayıtsız olmakla ilgili değildir. Bu, egoları bir kenara bırakarak bir ortaklık oluşturmak ve birlikte sıkı çalışmakla ilgilidir.

Dört. 'Hastalıkta ve sağlıkta'—Sağlıklı olduklarında yapacağınız gibi, orada olmak ve hastalandığında, yaralandığında veya yaralandığında sevgilinize yüzde yüz destek olmak.

Gerçekten hastalandığımda, o benim için orada değildi. Gelecekti, ama tamamen zihinsel olarak kontrol edilmiş olacaktı. Destekleyici değildi ve iyileşmeme yardımcı olacak hiçbir şey yapmadı.

Bana nasıl bakılacağı konusunda onu mikro yönetmemi bekliyordu - nadiren gönüllü olarak benim için bir şey yapıyordu. Yardım eder gibi evime gelirdi ama orada otururdu. Gerçekten nasıl hissettiğimi, neye ihtiyacım olduğunu ve nasıl veya ne yiyeceğimi gerçekten umursamıyor gibiydi. Bunun yerine, başkalarının benim için yemek yapmasının ve sahip olduğum yiyecekleri önceden satın almasının faydalarından yararlandı. Ve ona en çok ihtiyacım olduğu anda kefil oldu - yardım almamı hiç umursamadı. Sonunda, eylemsizliği, sadece kendisini ve ihtiyaçlarını önemsiyormuş gibi hissetmeme neden oldu.

5. 'Sevmek ve değer vermek'—Birini kalbini koruyarak ve ona değer vererek gerçekten sevdiğinizi göstermek.

Bu adam beni sevdiğini iddia etti ama kalbimi korumadı. Terk edilme sorunlarım olduğunu biliyordu (üzerinde çalıştığım) ama yine de iletişim kurmamanın ve beni duygusal olarak uzaklaştırmanın sorun olmadığını düşünürdü. Kapanmasının beni üzeceğini, üzüldüğünde sessizlik yaratacağını ve uzaklaşacağını biliyordu, ama yine de yapacaktı - davranışlarının beni duygusal olarak nasıl etkilediğini tamamen göz ardı ederek. Bir şeye nasıl değer vereceğini bilemeyecek kadar bencil olduğunu fark ettim.

6. 'Ölüm bizi ayırana kadar'- son nefesini alana kadar kendini bu kişiyle görebiliyor musun?

Eski sevgilimle yapmadım. Bu benim için çok büyük bir göz açıcıydı.

Hanımlar, evlilik hafife alınacak bir şey değildir. Eğer bir ömür boyu partnerde istediğiniz şey, onun -evlilikten önce ölçtüğü bir şey değilse, 'Ben yaparım' dediğinizde, onun değişebileceğine neden kendinizi ikna edersiniz? Hayat çok kısa. Sizin için mutsuzluk yaratan biriyle yalnız kalmaktansa, kendi içinizde tek başına mutluluğu bulmanın daha iyi olduğunu bilin. Sabırlı ol. Sürecin tadını çıkarın; yeminler söyleyerek ve eylemleriyle (sizin için) ne anlama geldiklerini gerçekten onurlandırarak gerçek aşkınız ortaya çıkacaktır.