Evliliğiniz veya İlişkiniz Zor Durumdayken Kendinize Sormanız Gereken 10 Soru

İlişkiler Kötü Olduğunda

Boşanma oranının% 40 civarında seyrettiği, çoğu insanın evlenmeden önce birden fazla ilişkisi olduğu ve hatta birçoğunun birlikte yaşama uğruna evlilikten vazgeçmeyi seçtiği bir zamanda, başarısız ilişkiler herkesin hayatının bir parçası haline geldi. Şansınız, hiç ayrılmamış veya boşanmamış olsanız bile, geçmiş birine yakınsınızdır.

İlişkiler benzersizdir çünkü bir bakıma karmaşık ve değişen varlıklardır, bunlar sadece ilgili iki kişinin niteliklerini almakla kalmaz, aynı zamanda bazen iki bireyin kaynaşmasından kaynaklanan bir sinerji de alır. Bu nedenle, kötü bir ilişki için kolay bir çözüm yoktur. Bu nedenle, aşağıdaki bilgiler kötü bir ilişkiyi düzeltmek için adım adım bir kılavuz değildir. Daha ziyade, ilişkinin bir bütün olarak sabitlenmesi gerekiyorsa, ilişkinin hangi yönlerine dikkat edilmesi gerektiğini anlamak için bir analiz yöntemi olarak kişinin kendisinin ve ilişkisinin incelenmesi anlamına gelir.

Bu Soruları Sormak İçin Gereken Özellikler

Mücadele eden bir ilişkideki herkes bu soruları soramayacaktır, çünkü bunu etkili bir şekilde yapmak için kişi genel bir tutum sergilemelidir. tevazu. Ben merkezci, bencil ve inatçıysanız, bu soruları yeterli ve dürüst bir şekilde cevaplamadan önce bir tür dönüşüme ihtiyacınız olabilir. Ayrıca alçakgönüllülük, işte daha önce geliştirmeniz gereken birkaç özellik daha nesnel olarak ilişkinizi analiz etmek.



Doğru Amaç: İlişkinizi değerlendirmek için bu soruları kullanacaksanız, bunu doğru niyetle yapmanız gerekir. İlişkinizi düzeltmek istemiyorsanız, zahmet etmeyin. Niyetiniz eşinizi suçlamaksa, o zaman zahmet etmeyin.

Dürüstlük: Sonra, bu soruları cevaplarken dürüst olduklarından emin olunmalıdır. Bu, bazen kendinize sert bir şekilde bakmayı ve bazen de içerleyebileceğiniz partnerinize olumlu bir bakmayı içerir. Dürüst ve objektif olmaya çalışın, çünkü ilişkinizde kendinize veya partnerinize neyin iyi neyin kötü olduğu konusunda yalan söylüyorsanız, sadece durumu daha da kötüleştiriyorsunuz. Alçakgönüllülüğün son derece önemli olmasının bir nedeni budur. Bu aynı zamanda, bu soruları sorduğunuzda kendiniz ve partneriniz hakkında neler öğrenebileceğiniz konusunda açık fikirli olmayı da içerir.

Özverili: Bir ilişkiyi düzeltmek zor bir iştir ve çoğu zaman bir kişinin, özellikle ilişkiyle ilgili olarak, olduğundan daha fazlasını vermesini gerektirir. Dürüst olabiliyorsan ve ilişkiyi incittiğin için kısmen suçlu olduğunun farkındaysan (ki muhtemelen öyle de olacaksın), düzeltmek için yeterince özverili ol. Bu ilişki sadece sizinle ilgili değil ... hem ilgili insanlarla (hem de bazen başkalarıyla) ilgili.

10 Soru

1) İlişkiye ne kadar bağlıyım? Kendinize sorduğunuz ilk soru bu olmalı. Bunu çalıştırmayı bile istiyor musun? İlişkinin mücadele etmesinin nedeni, sadece o kişiyle birlikte olmak istememenden mi? Evli misiniz, yemin ettiniz mi, kutsal bir evlilik görüşüne sahip misiniz?

Yüksek bir bağlılık düzeyiniz varsa ve birlikte olduğunuz kişiyi sevmek İSTİYORSANIZ, devam etmelisiniz. Evli değilseniz veya bağlılığınız düşükse ve bunun işe yarayıp yaramadığını gerçekten umursamıyorsanız, belki de ilişkiden çıkmayı düşünmelisiniz.

2) Bu ayrılıktan kimler etkilenecek? Bu son soruyla birlikte gider, ancak belki de ayrı ayrı düşünmeniz gereken bir şeydir. Çocuklarınız varsa, bu yüksek düzeyde bir bağlılık oluşturmanıza yardımcı olur ve eğer mümkünse, sevgiyi yeniden canlandırmaya çalışmanız tavsiye edilir. Bir ilişkiniz varsa ve ilişkinizden etkilenebilecek ortak arkadaşlarınız varsa, bunu göz önünde bulundurun, ancak mutsuz ya da kötü bir ilişkide kalmanızın tek nedeni karşılıklı arkadaşlar olmamalıdır.

3) Aşkın ne olduğunu düşünüyorum? Sence aşk ne Bu bir seçim mi yoksa bir his mi? Cinsel ve fiziksel mi yoksa bir taahhüt mü? Meditasyon yapmak ve aşkın ne olduğunu düşünmek için biraz zaman ayırırsanız, bunun ilişki algınızı nasıl etkilediğini düşünebilirsiniz. Sevginin yalnızca fiziksel ve bir his olduğunu düşünüyorsan ve bilmiyorsan hissetmek Partnerine aşık ve o kadar seks yapmıyorsun, o zaman belki bu senin sorunundur. Sevgiyi bir seçim ve bağlılık olarak görmeye başlamak, duyguların değişmesine dayanan daha kabul edici ve kalıcı bir sevgi biçimine geçişi başlatacaktır.

4) Neden başlangıçta bu kişiye aşık oldum? Çoğu zaman, bu kişiyle ilk olarak neden bir ilişkiye girdiğinizi düşünmek, bu duyguların bazılarını yeniden canlandırmanıza yardımcı olur, en azından, ilişkide tekrar görmek istediklerinizi anlamanıza yardımcı olur. Bu aynı zamanda 3. soruyu daha net hale getirmeye de yardımcı olabilir - bu kişiye çekici ve fiziksel yakınlık konusunda harika oldukları için mi aşık oldunuz yoksa harika bir anne olacakları ve sizi güldürdükleri için mi ona aşık oldunuz? Hala bunları sizin için yapıyorlar mı? Partnerinizin tekrar o kişi olmasına yardım etmenin bir yolu var mı?

5) Bu kişiyle ilişkim neye dayanıyor? 4. Soruya devam edersek, bu kişiyle ilişkiniz neye dayanıyor - bu cinsel bir ilişki mi? Spiritüel mi? Duygusal olarak bağımlı mı? Bu vakıf bir ilişki kurmak için sağlıklı mı (bağımlı mı)? Değiştirebilir miyiz? Eğer yaparsak, ilişkiyi kurtarabilir mi?

6) İlişkimizde Tanrı ne kadar önemlidir? Belki de ilişki sorununuz manevi bir sorundur. Açık konuşayım, şimdi 6. soruya geçtiniz ... yalnızca fiziksel veya duygusal çekiciliğe dayanan bir ilişki niyet başarısız. Herhangi bir sağlıklı ilişkinin bir maneviyat unsuru olmalıdır. Eğer bir Hristiyansanız, Mesih evliliğinizin merkezinde mi (birbirinizden daha çok O'na bağımlı mısınız)? Farklı bir dinden veya maneviyattan iseniz, bu inançları birlikte paylaşıyor ve tutarlı bir şekilde uyguluyor musunuz? Ateistseniz (ki bunun gerçekten en zor evlilikler için olduğuna inanıyorum), en azından birlikte bazı felsefi veya meditasyon egzersizlerine katılıyor musunuz? Bu, bir ilişkinin en önemli yönüdür, bu nedenle, sorunun burada olup olmadığını ve varsa nasıl düzeltileceğini anlamanızı öneririm.


5 Aşk Dili: Süren Sevginin Sırrı Şimdi satın al

7) Bu ilişkiden neye ihtiyacım var ve ne kadar beklemeliyim? Daha sonra kendinize bu ilişkinin amacının ne olduğunu ve ne beklemeniz gerektiğini sormanız gerekir. Bir ilişkiniz varsa, evliliği düşünmeniz gerekir mi ve eşinizin bunu düşünmesini beklemek uygun mudur? Evliyseniz, eşinizin ilişkiyi desteklemek için ne yapmasına ihtiyacınız var? Evliliğin kalıcı olmasını beklemek gerçekçi mi? Aşk diliniz nedir, aşkı nasıl alırsınız? İlişkiden daha fazla maneviyata, daha fazla sekse veya daha fazla yakınlığa ihtiyacınız var mı ve bunu eşinizden beklemeniz gerçekçi mi? Herhangi bir nedenle, bu ihtiyaçlar mantıksız beklentiler içeriyorsa, bu ne anlama geliyor?

8) Diğer kişiden bana ne vermesini istemem gerekiyor? Eşinizden size vermesini veya size yardım etmesini önceki aşağıdaki şeylerden hangisini istemeniz gerekir? Daha tutarlı fiziksel yakınlık istemeniz mi gerekiyor? Eşinizden daha fazla ev işi yapmasını istemeniz gerekiyor mu? Telefonda daha fazla konuşmanız mı yoksa daha fazla randevuya çıkmanız mı gerekiyor? Bunlardan hangisini elde etmek en önemli? Partnerinizden bunları size vermesini nasıl istersiniz? Karşılığında ne yapabilirim? İlişkiye yardımcı olmak için bu ihtiyaçlardan hangisini bir süre için makul bir şekilde vazgeçebilirim?

9) İlişki sorunları için ne kadar suçluyum? İlişkinizi düzeltmede etkili olmak için kendi hatalarınız, hatalarınız ve başarısızlıklarınızın sorumluluğunu üstlenmeniz gerekir. Neyi başarısızlığa uğrattın, partnerine ihtiyaçları olanı verdin mi? Onlara küstah mı oldun yoksa gücendin mi? Sorunların çoğunun nedeni siz misiniz? Kolayca sinirleniyor musun yoksa partnerini taciz mi ediyorsun? Dini inançlarıyla alay mı ediyorsun yoksa saygısızlık mı ediyorsun? Devamsız veya uzak bir baba / anne, erkek arkadaş / kız arkadaş veya karı / koca mısınız? Yanlış yapmış olabileceğiniz şeylerin listesi neredeyse sonsuzdur - ne yaptığınızı (veya yapmadığınızı) yeterince düşünmeye çalışın, sahiplenin ve nasıl düzelteceğinizi bulun. Aktif ve kasıtlı olarak, ilişkinin kendi tarafınızı düzeltmeye çalışmanız, hastalıklı ilişki için en iyi çare olacaktır.

10) Bu ilişkiden ne gibi iyi / olumlu şeyler çıkıyor? Bu soru oldukça açıklayıcıdır, ancak en önemlilerinden biridir. İlişki hakkında en az bir iyi şey bulmanız GEREKİR. Her zaman olumlu tarafa, her seferinde bir deneyime bakmaya çalışın, partnerinize daha hayırsever olmak daha kolay olacaktır.

Bunları uygulamak

Birkaç hatırlatma ve birkaç nokta daha:

İlişkiler karmaşıktır - bu, ilişki sorunlarının tümünü tedavi etmek anlamına gelmez. Neyin yanlış olduğunu ve nasıl düzeltileceğini düşünmeye başlamanıza yardımcı olmak için.

Bu sorulardan bazıları bunu ima etse de, bu liste hiçbir şekilde kötüye kullanım, tehlikeli veya sağlıksız bir ilişkide kalmayı destekleme amacı taşımaz.

Daha ziyade, 1) aşkın bu gün ve çağda ciddi şekilde yanlış anlaşıldığı, 2) bir dereceye kadar mutlu olmayı seçebileceğimiz ve 3) amaç ve karşılıklı çalışmayla, ölmüş bir aşk ya da Her iki taraf da istiyorsa ve nasıl verileceğini öğrenirse soluk yeniden canlandırılabilir.

Tüm ilişkiler kurtarılamaz ve bazıları kurtarılmamalıdır. Bazen insanlar, bir kişi olarak onlarla başa çıkmaya hazır olmadıklarında ilişkilere girer. Kendinizi tanıyın ve bir ilişkiye hazır değilseniz, başka birini yanınıza almayın.