Zehirli Bir Arkadaş: Sizi Kullandığını ve Taciz Ettiğini İşaretler

Zehirli Arkadaş Nedir?

Zehirli arkadaşlıklar sizi mutsuz, sağlıksız ve eşitsiz hissettiren olumsuz ilişkilerdir.

Zehirli arkadaşlar sizi strese sokar, kullanır ve sizi fiziksel ve zihinsel olarak yıpratır. Çoğumuz herhangi bir nedenle hayatımızda zehirli arkadaşlar tutuyoruz. Zehirli arkadaşlarımızı hem seviyoruz hem de sevmiyoruz. Bize defalarca verdikleri her şeye katlanıyoruz. Kendimize, diğer arkadaşlarımıza, akrabalarımıza ve bizi dinleyen başka kim olursa olsun, bunu nasıl yaptıkları konusunda bize şikayet ederiz.

Nasıl Tuzağa Düşebilirsin

Ama bu konuda asla bir şey yapmıyoruz. Bu karar eksikliği, zehirli arkadaştan daha büyük bir sorun haline gelir. Arkadaşımıza davranışının belirli bir şekilde hissetmemize neden olduğunu söylemiyoruz. Negatif duygularımız ve duygularımız oluşana kadar bekleriz ve çok geçmeden kendimizi de toksik özellikler sergilerken buluruz. Arkadaşımızın değişeceğini veya büyüyeceğini umarak dünyanın en iyi oyuncuları oluyoruz ve hiçbir şey yokmuş gibi davranıyoruz. Ancak bu tür insanlar hakkındaki gerçek şu ki, nasıl yapacaklarını bilmiyorlar ya da biliyorlarsa, sadece istemiyorlar. Sonuçta, manipülatif olmak onlar için işe yarıyorsa ve hayattan istediklerini alıyorlarsa, neden değişsinler?

Bazen, arkadaşınıza sizi nasıl hissettirdiğini söylemek için cesaretinizi toplarsınız, ancak bundan her bahsettiğinizde, amacınız anlaşılmaz. Ya da sorunun sizin tarafınızdan olduğunu söyleyerek durumu tersine çevirmeye çalışabilir.

Bu kılavuz, zehirli bir arkadaşlığın uyarı işaretlerini, onlarla istismar konusunda nasıl yüzleşeceğinizi ve ileride ilişkinizin doğasını nasıl değiştirebileceğinizi fark etmenize yardımcı olacaktır.

Duygusal Olarak Kötüye Kullanılan Bir Arkadaşlığın İşaretleri

İşte biriyle olan arkadaşlığınızın zehirli olabileceğine dair bazı uyarı işaretleri. Bununla birlikte, bir arkadaşınızla olan ilişkiniz aşağıdaki özelliklerden bazılarını sergiliyor olmasının, arkadaşlığınızın geri dönüşü olmayan bir şekilde bozulduğu ve sağlıksız olduğu anlamına gelmediğini unutmayın.

• Küçük şeyler yüzünden sana kızarlar ve seni görmezden gelirler.
• Her zaman yumurta kabukları üzerinde yürüyorsunuz.
• 'Konuşma zamanı' nda bir dengesizlik var.
• Konuşmaya ve takılmaya başlayan tek kişi sensin.
• Hayatınızla ilgili ayrıntıları birbirinizle eşit olarak paylaşmıyorsunuz.
• Zamanınız ve enerjiniz hakkında düşüncesizler.
• Sadece bir problemleri olduğunda veya sizden bir şeye ihtiyaç duyduklarında sizi ararlar.
• Sınırlarınıza saygı duymuyorlar.
• Arkandan çöp konuşuyorlar.
• Ne yaptığınızı ve nasıl hissettiğinizi kontrol etmeye çalışırlar.
• Sürekli olumsuzdurlar ve sizi yapıcı olmayan bir şekilde eleştirirler.
• Birbirinizle (ve muhtemelen diğer arkadaşlarınızla da) aşırı rekabet ediyorsunuz.
• Hayatınızdaki diğer önemli insanlarla iyi geçinmezler.
• Onlarla konuşmaktan ve takılmaktan korkuyorsun.
• Enerjinizi tüketirler ve kendinizi tükenmiş hissetmenize neden olurlar.

Bu Tanıdık geliyor mu?

Kendinizi burada özetlenen özelliklerin birçoğuyla özdeşleştirirken bulursanız, muhtemelen en iyisi oturup arkadaşınızla ilişkinizin doğası ve ikinizin de onu nasıl geliştirmek isteyebileceğiniz hakkında konuşmaktır.

Küçük şeyler yüzünden sana kızarlar ve seni görmezden gelirler.

Bu, birçok arkadaşlığın oldukça yaygın bir yönüdür, ancak bu onu sağlıklı veya adil yapmaz. Elbette, bir düzeyde, 'küçük şeyler' fikri her bireyin değerlerine ve odaklarına bağlıdır ve arkadaşınızın, diğerleri bile olsa, saldırgan olduğunu düşündüğü belirli eylemlere veya kelimelere kızması ille de yanlış veya kötü değildir. bunların hepsinin o kadar önemli olduğunu düşünmeyin. Ve yine de, o arkadaş, yaptığınız her küçük şeye kızıp tüm bunları aklınızda tutmanızı ve sadece ihtiyaçlarını karşılamak için kim olduğunuzu tamamen değiştirmenizi bekleyemez.

Bu davranış aynı zamanda o arkadaşın sizi görmezden geldiği dönemlerle de birleştirilir. Bu yaklaşım genellikle 'sessiz muamele' olarak adlandırılır ve istismara dönüşmek.

Ama yaptığınız her küçük şey onları kızdırıyorsa - sizi cezalandırmak ya da size bir ders vermek için sık sık sizi görmezden gelmeye başvurdukları noktaya kadar - o zaman neden en başta arkadaş olmayı zahmete sokasınız? Bu noktada uyumluluk oldukça az görünüyor. Zaten yolunda gitmiş olabilecek bir arkadaşlığı sürdürmek için sadece tarihe veya rutine güveniyor olabilirsiniz.

Her zaman yumurta kabukları üzerinde yürüyorsunuz.

Bu, yukarıdaki işaretle ilgilidir, ancak biraz daha karmaşık olabilir. Pek çok insan, bazı konuları diğerlerinden biraz daha dokunaklı kılan, gerçekten karmaşık travmalar, güvensizlikler ve diğer unsurlara sahiptir. Tamamen tamam. Bazı şeylere duyarlı olmak utanç verici değil.

Ancak ne hakkında konuşursanız konuşun ya da ne yaparsanız yapın ve ne kadar dikkatli ve düşünceli olursanız olun, her şey arkadaşınızı bir savunma sarmalına sokar gibi görünür, bu tamamen başka bir şey olabilir. En masum kelime veya eylemlerle bile onları bir çöküşe göndermekten her zaman korkuyorsanız, bağlar kurmak ve birbirinize karşı savunmasız olmak zordur.

'Konuşma zamanı' nda bir dengesizlik var.

Kendinizi sonsuza kadar ilişkinizin 'dinleme' tarafında bulursanız, ancak nadiren dinlendiğinizi hissederseniz, bu bir problemdir. Doğal olarak, iki insan arasındaki dinleme-konuşma oranı asla mükemmel bir şekilde 50-50 olmayacak ve olması da gerekmiyor.

Her zaman onlara kulak vermek için orada olduğunuzu hissediyor ancak aynı desteği almıyor gibi görünseniz de, kesinlikle arkadaşınızla bu tek yanlılığınızı gündeme getirmeyi düşünmelisiniz. Kişinin sadece konuşmayı sevmesi ve bazen biraz kendini kaptırması tamamen mümkündür. Belki ara vermek ve arada bir dinlemek için küçük bir hatırlatmaya ihtiyaçları vardır. Ama süper savunmaya geçerlerse ve onlara saldırıyormuşsunuz gibi davranırlarsa, bu kesinlikle iyi bir işaret değildir.

Konuşmaya ve takılmaya başlayan tek kişi sensin.

Dürüst olmak gerekirse, bazı insanlar çok meşguldür veya plan yapma konusunda çok iyi değildir, başkalarının konuşmaları ve buluşmaları başlatmasına güvenirler. Bu mutlaka korkunç değil. Öyle olsa bile, sürekli olarak başkalarına kendilerini ortaya koymaları ve her etkileşimi başlatmaları için güvenmek, başlatanlar üzerinde haksız bir yük oluşturur. Onlara aşırı muhtaç ve acınası hissettirebilir.

Buna giren birçok faktör olmasına ve herkesin bir düzeyde sadece bir şeyleri ilerledikçe anlamaya çalışmasına rağmen, arkadaşınız gerçekten bir arkadaşsa, sizinle konuşmak ve takılmak istemelidir. Ve en azından bazen, bunu yapmaya teşvik edilmelerine gerek kalmadan bunu netleştiren kişi onlar olmalıdır.

Hayatınızla ilgili ayrıntıları birbirinizle eşit olarak paylaşmıyorsunuz.

Harika bir arkadaşa sahip olmanın en iyi yanlarından biri, dışarıdaki birinin sizi gerçekten yakaladığını bilmektir. Onların etrafında gerçek benliğiniz olabilirsiniz ve onlar sizi yine de sevecekler. Bu tür bir bağ, insanların en zor zamanları bile atlatmalarına yardımcı olabilir ve arkadaşlıkların neden bu kadar güçlü ve gerekli olduğunun büyük bir parçasıdır. Ancak hayatınızın ayrıntılarını biriyle gerçekten paylaşmazsanız - gününüzün rastgele ayrıntılarından en derin sırlarınıza ve zayıflıklarınıza kadar - o zaman bu süper önemli bağlantıların kurulması o kadar kolay değildir.

İyi ve kötü hayatınızın haberleri arkadaşınızla paylaşılmalıdır. İlk etapta onları bir yapan şeyin önemli bir parçası. Ama bu ayrıntıları asla paylaşmazsanız - ve belki daha da önemlisi, hiçbiriniz gerçekten onları sormazsa - o zaman ikinizi birbirine bağlayan hangi bağlantılar kalır?

Zamanınız ve enerjiniz hakkında düşüncesizler.

Düşünecek, yapacak ve deneyimleyecek çok şey varken, buna saygı duymayan bir arkadaşa harcayacak zamanı veya enerjisi kim var? Bu, sürekli olarak arkadaşlıklarınızdan mükemmel bir verimlilik elde etmeye çalışmanız veya birlikte geçirdiğiniz her anın beş filmlik bir diziye layık devasa, görkemli bir macera olmasını talep etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu sadece, arkadaşınız sizi gerçekten önemsiyorsa, bu gezegendeyken sahip olduğunuz az zaman ve enerjiye değer vermesi gerektiği anlamına gelir.

Alışkanlık olarak geç kalmışlarsa, onların ortaya çıkmasını bekleyerek kaç saat harcadığınızı uzaktan bile hesaplayamıyorsanız, bu iyi değil. Birlikte oluşturduğunuz planları rutin olarak kefaletle ödüyorlarsa - bu olaylardan bazılarının sizin için ne kadar önemli olduğunu bilseler bile - bu iyi değildir. Ve eğer onların bu şeyler hakkındaki düşüncesizlik konusunu gündeme getirmeye çalıştığınızda, o zaman sizi utandırmaya çalışırlar ve kaç kere olursa olsun önemli değilmiş gibi davranırlar, bu gerçekten iyi değil.

Bu, arkadaşlığınızın büyük ölçüde, sadece birlikte takıldığınız, pek bir şey yapmadığınız ama her şeyi aynı şekilde sevdiğiniz birçok an üzerine kurulamayacağı anlamına gelmez. Tam tersi. Ancak bu, her iki tarafın da birbirlerinin zamanına ve enerjisine sağlıklı bir şekilde saygı göstermesi gerektiği anlamına gelir, böylece bir kişinin sık sık belirsizlik içinde olduğu, arkadaşını beklediği, bunun yerine ne yaptığını merak ettiği bir dengesizlik olmaz.

Sadece bir problemleri olduğunda veya sizden bir şeye ihtiyaç duyduklarında sizi ararlar.

Sizinle sadece bir şeye ihtiyaç duyduğunda konuşan biri, fırsatçı bir işadamı olarak pek arkadaş değildir. Elbette, arkadaşlar her zaman birbirlerine tamamen yardım etmeli ve bunu istemekte utanılacak bir şey yok. Fakat arkadaşınız yalnızca emeğinizi veya becerinizi çekmesi gerektiğinde sizinle konuşmak veya etrafınızda olmak istiyorsa, o zaman ilişkiniz iş-müşteri ilişkisinden nasıl farklıdır? Peki bu, sizin hakkınızda gerçekte neye değer verdikleri hakkında ne söylüyor?

Bir arkadaş seninle konuşmak istemeli. Seninle takılmak istemeliler. Varlığınızın önemli olması ve istenmesi için her zaman onlar için bazı hizmetler yapmanızı gerektirmemelidir.

Sınırlarınıza saygı duymuyorlar.

Sınırlarınıza saygı duymak, hayatınızdaki en çevresel tanıdıklar için bile alt satırda bir gereklilik olmalıdır. Ve eğer arkadaşınız, tanımadığınız insanlar için tuttuğunuz aynı çıtayı karşılamak için ayağa kalkamazsa, ilişkinizin ciddi bir yeniden değerlendirilmesi gerekir.

İyi arkadaşlar, hayatınızı mahvedebilecek kötü kararları defalarca teşvik etmez. İsteklerinizi görmezden gelmezler ve sizi derinden üzdüğünü bildikleri şeyleri kasıtlı olarak yaparlar. İyi arkadaşların yapması gereken, sınırlarınıza saygı duymak ve bir kişi olarak devam eden sağlığınız ve büyümeniz için onları korumanıza yardımcı olmaktır.

Şimdi, bu sınırları tam ve net bir şekilde ifade etmediyseniz, ihlallerinin bir kısmı potansiyel olarak size düşebilir. Ancak sınırlarınızı sınırlarınızı belirleme zahmetine girdiyseniz - ideal olarak, birden çok kez - o zaman onları ihlal etmeye devam eden biri muhtemelen pek iyi bir arkadaş olmayacaktır.

Arkandan çöp konuşuyorlar.

Bir dereceye kadar, insanların orada olmadıklarında ara sıra diğer arkadaşlar hakkında konuşmaları neredeyse kaçınılmazdır. Biraz dedikodu yapmak veya biraz rahatsızlık duymak, ölçülü olmak için sağlıklı bir şey olabilir. Ancak, daha zehirli bir şeye işaret edebilmek için kendilerini savunmak için orada bile olmadıklarında bir kişinin acımasız ve kötü niyetli bir şekilde parçalanmasına girdiğinde.

Etrafta olmadığınızda bir arkadaşınızın hakkınızda zalimce veya iftira niteliğinde şeyler söylediğini sık sık duyuyorsanız, onların arkadaşınız olup olmadığını düşünmenin zamanı gelmiş olabilir. Sonuçta, ne tür bir arkadaş sürekli olarak önemsediği insanları alt etmeye çalışır?

Sınırlarınız Önemlidir

Sınırlarınıza saygı duymayan hiç kimse size saygı duymaz. Size insan olarak saygı duymayan biriyle nasıl sevgi dolu, sağlıklı bir dostluğa sahip olabilirsiniz?

Ne yaptığınızı ve nasıl hissettiğinizi kontrol etmeye çalışırlar.

Kontrol sorunları, hayatınızın herhangi bir bölümünde genellikle kaçınmanız gereken insanlar için kırmızı bir bayraktır. O kontrol eden kişi senin iyi arkadaşınsa özellikle tehlikeli olabilir, çünkü onları memnun etmek ve senden ne yapmanı ya da hissetmek isterlerse devam etmek istersiniz - genellikle yaşam kaliteniz pahasına.

Biri ya da bir şey hakkında yaptıklarıyla aynı şekilde düşünmenizi ve hissetmenizi isteyen bir arkadaşa karşı özellikle dikkatli olun. Gerçek bir arkadaş, bir konu hakkında kendi sonuçlarınıza ve hislerinize gelmenizi ve bir durum hakkındaki dürüst düşüncelerinizi duymanızı ister. Arkadaşınız sürekli olarak yaptığınız, hissettiğiniz veya düşündüğünüzü düzeltmeye çalışırsa, o zaman kendi kişiliğiniz olmanıza izin vermez. Bunun her iki yaşamınız için de ciddi şekilde zararlı etkileri olabilir ve devam etmesine izin verilmemelidir.

Sürekli olumsuzdurlar ve sizi yapıcı olmayan bir şekilde eleştirirler.

En acımasız ruhlar bile, son derece olumsuz atmosferlerde umut ve motivasyon ve olumlu bir bakış açısı beslemeyi zor bulabilir. Elbette herkesin kendi geçmişi ve dünyaya bakış açısı vardır. Ve her koşulda körü körüne olumlu olan biri - sizi hiçe saymadan ve pozitifliği her köşeye ve köşeye zorlamadan kendinden daha azını ifade edemeyeceğiniz noktaya kadar - da harika değildir.

Yine de, en alaycı ve kötümser insanlar bile hayatlarında ara sıra ışıklara ihtiyaç duyarlar - özellikle de gerçekten iyi bir şey olduğunda. Her nebze mutluluğu ya da gördüklerini umut etmeyi amaçlayanlara dikkat edin. Bu insanlar, başkalarının korkudan başka bir şey hissetmesini inanılmaz derecede zorlaştırabilir. Olumsuzluklarını 'haklı olma' konusundaki yorgun savunmalarla giydirmeye çalışabilirler. Ama bu bir düzeyde doğru olsa bile, ne olmuş yani? Herkesin hayatında biraz neşeye ve en azından dört gözle bekleyeceği birkaç şeye ihtiyacı vardır. Ve eğer arkadaşınız hiçbir şey hakkında iyi hissetmenize asla izin vermiyorsa, hayatın size sunduğu şeylerin tadını nasıl çıkaracaksınız?

Birbirinizle (ve muhtemelen diğer arkadaşlarınızla da) aşırı rekabet ediyorsunuz.

Oyunlar ve yarışmalar söz konusu olduğunda, arkadaşınızla rekabet etmek tamamen sağlıklı ve genellikle çok eğlencelidir. Var olan en iyi bağlanma mekanizmalarından biridir ve çoğu zaman ikinizin de yıllarca keyif alacağı harika anılara yol açabilir. Ancak rekabet ilişkinizin neredeyse her bölümünü istila ettiğinde, öyle ki Birbirinizin başarılarından zevk bile alamazsınız Onları gölgede bırakma veya alt etme zorunluluğu hissetmeden, daha toksik ve zararlı bir şey haline gelir.

Bu aynı zamanda birbirlerinin arkadaşları için de geçerlidir. Örneğin, arkadaşlarından biri senin için veya seninle güzel bir şey yaparsa, bu diğer arkadaşına üzülme veya kıskançlık konusunda ilham vermemelidir. İyi insanlarla güzel zamanlar, kimin 'en iyi arkadaşlık' olabileceğini görmek için esnek bir maç değil, aynı şeyi daha çok teşvik etmelidir.

Hayatınızdaki diğer önemli insanlarla iyi geçinmezler.

Pek çok insanın mükemmel örtüşmeyen farklı arkadaş ve aile grupları vardır. Bu doğal ve yüzünde endişelenecek bir şey yok. Ancak arkadaşınız çevrenizdeki başka hiç kimseyle anlaşamıyorsa ve çevrenizdeki diğer herkes o arkadaşın büyük bir hayranı değilse, bu paniğe neden olabilir.

Bunun sorunlu olmasının bir nedeni, her iki tarafın da birbirine karşıt hissettiği, hem dikkatiniz hem de desteğiniz için yarışan bir tür düşmanlık dinamik yaratabilmesidir. Bu sizi, sürekli olarak her iki taraf arasında bölündüğünüz, her iki tabağı da dönmeye devam ettirmeye çalıştığınız ve herkesi mutlu etmeye çalıştığınız, kalıcı bir barış gücü konumuna getirebilir. Bu çok rahatsız edici ve bir süre sonra sizi gerçekten tüketebilir.

Onlarla konuşmaktan ve takılmaktan korkuyorsun.

Bir arkadaşın tek amacı sevdiğiniz birinin konuşması ve yanında olması değil mi? Kendinizi iyi hissettiren, güvendiğiniz ve çok önemsediğiniz biri. Öyleyse neden konuşmaktan, takılmaktan ve hatta ilk başta görmekten korktuğunuz biriyle ilişkinizi sürdürmeye devam edesiniz?

Kendinizi iyi hissetmiyorsanız, bu bir şeydir, ancak biriyle zaten planlar yaptınız ve onları hayal kırıklığına uğratmak istemiyorsunuz. Bu kişiyi karışıma eklemenin iyi vakit geçirme şansınızı önemli ölçüde azaltmayacağını hayal edebileceğiniz neredeyse hiçbir durum yoksa tamamen başka bir şey. Bu noktada, onları hayatınızda aktif olarak sevmediğiniz ve asla gerçek bir arkadaş olarak düşünmeyeceğiniz bir kişiden ayıran nedir?

Enerjinizi tüketirler ve kendinizi tükenmiş hissetmenize neden olurlar.

Gerçekten herhangi bir şey yapmak çok fazla enerji gerektirir ve arkadaşlarınızla takıldıktan sonra yorgun olmanın yanlış bir yanı yoktur. İdeal olarak, bu yorgunluk, nefret ettiğiniz bir işte bir vardiyada çalıştıktan sonra hissettiğiniz aynı türden ruh tüketen tükenmeye benzememelidir. Yani, kısmen çeşitli aktiviteler yapmaktan, ama çok daha fazlası, işinizin (veya arkadaşlarınızın) nasıl olmanız gerektiğine dair beklentilerine uymak için gerçekleştirmeniz gereken tüm farklı yollardan kaynaklanan türden bir yorgunluktur.

Arkadaşınız, kendiniz olabileceğiniz ve kabul edildiğinizi hissettiğiniz türden güvenli bir alan olmalıdır. Bir gün sürekli olarak anlatmayı hayal ettiğiniz bir patronun pisliği için ayırdığınız derin acıyı maskeleyen aynı isteksiz performansı gerektirmemeleri gerekir. Arkadaşınızla birkaç saat takılmak, sizi tüm hafta sonu sadece iyileşmek ve yeniden canlanmak için ihtiyaç duyacakmış gibi hissettiğiniz bir durumda bırakırsa, yanlış bir şeyler olabilir.

Kendinize Sormanız Gereken İki Büyük Soru

Böyle bir arkadaşlıktayken kendinize bazı basit sorular sormak isteyebilirsiniz:

• Bu arkadaşla birlikte olduktan sonra iyi bir ruh hali içinde miyim? Al ve ver var mı? Bu arkadaşa karşı tamamen doğru muyum? Birbirimize saygı duyuyor muyuz? Arkadaşım benim hakkımda başkalarına olumsuz bir şekilde konuşur mu? Arkadaşım hakkında başkalarına olumsuz bir şekilde konuşur muyum? Arkadaşım beni eleştiriyor ve küçümsüyor mu? Kendisine nasıl hissettireceği için iyi haberlerimi paylaşmaktan çekiniyor muyum? Arkadaşım arkadaşlığı kötüye kullanır ve benden faydalanır mı? Bu kişiden hoşlanıyor muyum?
• Neden BFF idealine sadık kalıyoruz? Bu yasal olarak bağlayıcı bir anlaşma değildir. Kimse seni arkadaş kalmaya zorlamıyor. Arkadaşlığı koparmak asla kolay bir karar değildir. Ancak bir kişinin diğerini fiziksel olarak kötüye kullandığını gördüyseniz, onu ilişkiyi bitirmeye teşvik etmez miydiniz? Duygusal istismar neden farklıdır?

Zehirli Bir Arkadaşlık Hakkında Ne Yapabilirsiniz?

Arkadaşlığınızın kökleri ne kadar derin olursa olsun veya onların yollarında ne kadar yerleşik olduğunu düşündüğünüzde, her ilişki iyileşme yeteneğine sahiptir - iletişim olduğu ve insanlar değişmeye istekli olduğu sürece. Bunun olması için arkadaşınızla yüzleşmeniz ve onlarla ilişkinizin doğası ve neden sağlıksız olduğunu düşündüğünüz konusunda doğrudan olmanız gerekir.

İşte yapmayı düşünmeniz gereken bazı eylemler.

Arkadaşınızla davranışlarının size nasıl hissettirdiğini konuşun.

Yapmanız gereken ilk şey bu ve en önemlilerinden biri. Arkadaşınızla konuşmak için bir tarih belirleyin ve onlara yaptıkları ve söylediklerinin sizi nasıl hissettirdiğini anlatın. Parmakla işaret etmekten veya açıkça onları kötü hissettirmeye çalışmaktan kaçının. Önemli olan, değer verdiğiniz birinden küçük bir intikam almak değil, eylemlerinin başkalarını nasıl etkilediğini görmelerine yardımcı olmaktır.

Muhtemelen burada bir miktar direnç olacaktır, ancak unutmayın: hiç kimse duygularınızı ortadan kaldıramaz. Nasıl hissettiğinizi paylaşırken güçlü ve kararlı olun. Eğer gerçekten arkadaşınlarsa, nasıl hissettiğin (özellikle onlarla ve eylemleriyle ilgili olarak) onlar için büyük önem taşımalı. Bu onların bildiklerinden emin olmak için bir şans.

Hikayeyi kendi taraflarına anlatmaları için onlara bir şans verin.

'Kurban' olduğunuzdan ne kadar emin olursanız olun, herkes hikayeyi kendi tarafında anlatmayı hak ediyor. Bu yüzden arkadaşınıza, ilişkiyi nasıl gördükleri, onlara söyledikleriniz ve nasıl hissettikleri hakkında ne düşündükleri hakkında sizinle konuşma şansı verdiğinizden emin olun. Büyük ihtimalle sizin düşünmediğiniz veya yeterince dikkate almadığınız belirli bakış açılarını paylaşacaklardır.

Ancak, paylaştığınız her şeyi geri almanız için size zorbalık etmelerine izin vermeyin. Arkadaşınızın bakış açısını dile getirmesine izin vermek, sizinkini geçersiz kılmaz.

Onlara, size karşı davranışlarını iyileştirmezlerse, kendinizi onlardan uzaklaştırmaya başlamanız gerekebileceğini söyleyin.

Sınırlar belirlemeniz gereken nokta budur. Zor olsa da ve tuhaf bir şekilde biçimsel görünse de, sınırlar her ilişkinin son derece hayati bir bileşenidir - ve gerçekten hayatınızın her yönü.

Özellikle taciz edici, manipüle edici, insanlıktan çıkarıcı veya bariz bir şekilde acımasız olan her şeye güçlü bir vurgu yaparak, hangi davranışları artık hoş görmeyeceğinize dair net bir taslak oluşturun. O halde, bu şekilde davranmaya devam ederlerse olası sonuçlarını onlara bildirin.

Kendinizi uzaklaştırmanın veya tüm bağları tamamen kesmenin, size alışkanlıkla kabul edilemez bir şekilde davranan biri için tamamen geçerli sonuçlar olabileceğini unutmayın. Belirli sınırların ihlali için daha az sert sonuçlar ortaya çıkarmak kesinlikle sorun değil. Ancak, size rutin olarak korkunç davranan bir arkadaşınızla bağlarınızı koparma hakkınızın her zaman dahilinde olduğunuzu hatırlamak önemlidir.

Gelecekte davranışları kabul edilemez olduğunda onları arayın.

Artık, ilerlemek için ilişkinizin nasıl değişmesi gerektiğine dair şartlarınızı belirlediğinize göre, gelecekte bu koşulların her ihlal edildiğinde bunu belirtmelisiniz. Size devam eden kötü muamelelerinin sonuçlarını onlara hatırlatın. Bu saygısız alışkanlıklardan kaçınırlarsa arkadaşlıktan geri adım atma isteğiniz konusunda açık ve güçlü olun.

Onları Duyun

'Kurban' olduğunuzu düşünseniz bile, herkes hikayeyi kendi tarafında anlatmayı hak ediyor. Bu yüzden onlara ilişki hakkında nasıl hissettiklerini dile getirmeleri için bir şans verdiğinizden emin olun. Ve onları gerçekten dinlediğinizden emin olun.

Arkadaşınızla Kötüye Kullanımı Hakkında Konuşmak için Bazı Ek İpuçları

• Mümkün olduğunda onlarla yüz yüze konuşun: Herhangi bir önemli konuşma, yüz yüze görüşmeye değer. Telefonla, metin yoluyla veya başka herhangi bir araçla ciddi konular tartışıldığında çeviride çok şey kaybolabilir. Fiziksel varlığın ve yüz yüze etkileşimin önemini küçümsemek zor. Her iki tarafı da daha sorumlu tutar ve daha fazla bağlantı ve empati sağlar. Elbette, uzak mesafelerle ayrılmışsanız, başka yöntemler de kullanılması gerekebilir. Ama her zaman elinizden geldiğince eleştirel tartışmalar yapmaya çalışın.
• Söyleyeceklerini dinleyin: Onlara hikayeyi kendi açılarından anlatma şansı vermek önemli olduğu gibi, bunu yaptıklarında gerçekten dinlemeniz çok önemlidir. Her şey hakkında haklı olduğunuzu varsayarak bu konuşmalara girmeyin ve onlar sadece bir aptaldır. Saygısız olmanız veya onlara çeşitli şekillerde kaba davranmanız tamamen mümkündür ve söyleyeceklerini duymazsanız bunu asla bilemezsiniz (veya değişemezsiniz).
• Tartışmaya dalmayın: Bu süreçte ikiniz de duygusallaşsanız bile - ki bu mutlaka 'kötü' bir şey değildir - ikinizin de incitici şeyler söylediği ve gerçekten iletişim kurmadığınız anlamsız bir tartışmaya girmekten kaçının. Bu tür tartışmalar, gerçekte iletişim kurmak, bağlantı kurmak ve iyileştirmek yerine, hayali bir savaşı 'kazanmaya' çalışan daha çok insanı odaklama eğilimindedir. Bir tartışma oluştuğunu fark ederseniz, kendinizi sakinleştirmek için elinizden gelenin en iyisini yapın ve sohbeti gerçekte birbirinizi duyduğunuz noktaya getirin.
• Ayrılmadan önce mesafe oluşturmayı düşünün: Kendinizi arkadaşınızdan tamamen boşamak isteyebileceğiniz bir noktaya gelseniz de, önce belirli bir mesafe ayarlamayı düşünün. Belki onlarla bir iki ay konuşmazsın. Belki de onlarla sadece arada bir telefonda konuşuyorsunuz, taciz edici davranmaya başlarlarsa kapatacağınız şartıyla. Tam ayrılığa başvurmadan önce deneyebileceğiniz, ilişkinizin nasıl işlediğine dair birçok farklı biçim vardır. Ancak bunların hiçbiri işe yaramazsa, daha sert veya kalıcı bir şeye bakıyor olabilirsiniz.

Kısır Döngü Nasıl Sonlandırılır: Hikayem

Geçenlerde kötü bir arkadaşlığı bitirdim. Beni, diğer arkadaşlarımı ve ailemi kişisel kazanç için kullandı. Beni duygusal olarak suçluluk duygusuyla taciz etti ve bu diğer ilişkilerime zarar verdi. Bana her zaman dürüst ve açık bir insan olduğunu söyledi. İşaretle ağlardı.

Davranışlarının beni ne kadar rahatsız ettiğini ona anlattığımda, her zaman kişisel olarak bana saldıran ve beni suçlayan bir e-posta yazardı. Hak ettiğini düşündüğü hayata sahip olmaması her zaman benim hatamdı ve bende her şey vardı. Her zaman elinden gelenin en iyisini yapıyordu ya da öyle derdi. En küçük şeyleri gündeme getirirdi! Her e-postanın başında ve sonunda, duygularımı incitiyorsa sık sık özür dilerdi ve ona kızmamı asla istemedi. Tabii ki ona kızmamı istemedi! Bu, onun bankası / bakıcısı / gopher / taksi şoförü / problem çözücü vb. Artık ortalıkta olmayabileceğim anlamına gelebilir.

Bir gün ondan bir e-posta aldığımda her şey değişti. İş görüşmeleri arasındaydım ve deli bir kadın gibi etrafta koşturuyordum. Özellikle stresli bir röportajdan sonra e-postaları kontrol ettim ve onun tiradı devenin sırtını kıran saman gibiydi. Yine beni, ailemi, arkadaşlarımı ve çocuklarımı eleştirdi. Çocuklarımı eleştirirken son kez yüzüme tokat attı. Ona saygılı ve yardımcı olmaktan başka bir şey değildiler ve beni harekete geçiren de buydu.

Onu hemen orada ortadan kaldırmak için adımlar attım. Hemen bana saldırdı ve ben bunu görmezden geldim. Tehditler ve iftiralar vardı. Yine de görmezden geldim. Aslında, tüm yapabileceğiniz bu. Zehirli bir arkadaşınızın hayatınıza girmesine izin verdiğinizde, bu kısır döngüye yeniden başlayacaksınız. Hayatınıza geri dönme şansı görürse, görecektir. Hepsi kişisel kazancı için. Hayatımdan çıkmasına sevindim.

Çoğu zehirli arkadaşın kalıpları vardır ve benimki de farklı değildi. Arkadaşlıkları asla bir yıldan uzun sürmez. Bunun nedeni zehirli arkadaşın en baştan kullanması ve kötüye kullanmasıdır. Arkadaşlığın bitmesinin nedeni her zaman başkasının hatasıdır. Arkadaşıma olumsuz olduğu birçok kez arkadaşlığa son veren kişiler tarafından söylendi!

Neredeyse bir kız kardeş gibi iyi bir arkadaş olduğumu sanıyordum. Kız kardeşlerimden biri bu şekilde davranmış olsaydı, onu onun yerine koymaktan çekinmezdim. Seninle akşam yemeğine gitmekte ve daha sonra sana parası olmadığını söylemekte hiçbir sorunu yok. Ya da kendi yolunu ödeyeceğini bilerek restorandan dışarı çıkıyor. Seni diğer arkadaşlarınla ​​birlikte görev yapmaya davet etmen için seni suçluyor, sonra hepsine hakaret ediyor (ve bütün şarabı içiyor). Zehirli arkadaş, eşinizle veya sevgilinizle flört etmeye bile çalışabilir. Ne kadar az olursa olsun sahip olduklarınızı istiyorlar. Bu tür insanlar çok muhtaçtır. Çoğunlukla ilgi için.

Uzaklaş ve uzak dur. Bu, artık kişiyi sevmediğiniz ya da önemsemediğiniz anlamına gelmez. Kendinize daha çok saygı duyduğunuz anlamına gelir. Ve sonunda, en önemli arkadaşlık budur!

Ek kaynaklar

Toksik bir arkadaşlık içinde olup olmadığınızı belirlemenize yardımcı olacak bazı ek kaynaklar şunlardır:

• Zehirli Bir Arkadaşlığın 8 İşareti (Bugün Psikoloji)
• Zehirli Bir Arkadaşlıkta Olduğunuzun 9 Açık İşareti (Okuyucu Özeti)
• Zehirli Bir Arkadaşlıkla Başa Çıkmak (Avustralya'ya Ulaşın)