İlişki Onarımı için Üç Bağımlılık İyileştirme Çözümü

Sorunlara ve Çözümlere İçten Bakış
Sorunlara ve Çözümlere İçten Bakış

İlişki Onarımı İçine Bakmakla Başlar

Bağımlılığın ilişkileri olumsuz etkilediği iyi anlaşılmıştır. Ayrıca sağlıksız ilişkilerin, bağımlılığın evriminde ve ilerlemesinde bir faktör olabileceği anlaşılmaktadır. İlişkileri onarmak, iyileşmenin çok önemli bir bileşenidir, ancak bunun nasıl yapılacağını anlamak çoğu insanın eğitim gördüğü bir süreç değildir. İyileşme sürecindeki pek çok kişi istemeden, ilişkilerinin yok olmasına katkıda bulunan davranışlar, algılar ve tutumlarla meşgul olmaya devam eder. onarımdan daha çok - kendileriyle ilişkilerinde bile.

İyileşme sürecinde, yaşamın birçok alanında farklı bir zihniyete erişmek önemlidir. Bununla birlikte, bunu yapmak çoğu kişi için bir dağ tırmanışıdır çünkü bu farklı zihniyete erişmek, eyleme geçmek için kabul ve rehberlik gerektirir. Bu ilişki onarımı için de geçerlidir. Einstein, 'Sorunları, onları yaratan zihniyetle çözemeyiz' dedi. Aynı etkisiz şeyi defalarca yapmak başarıya götürmez. Koşulları farklı görmek ve ilişki zorluklarını daha etkili bir şekilde ele almak için, zihnimizden daha derine ve kalplerimize ve ruhlarımıza gitmemiz gerekir.



Kendimizle veya başkalarıyla ne olursa olsun, iyileşmenin bir parçası olarak bir ilişkiyi onarmaya çalışırken, farklı bir zihniyete erişmemize ve yeni bir yaklaşım kullanmamıza yardımcı olabilecek üç pratik adım vardır.



Kişisel Farkındalık ve Sorumluluk İlişkileri Onarabilir ve Yenileyebilir.
Kişisel Farkındalık ve Sorumluluk İlişkileri Onarabilir ve Yenileyebilir.

İlişkinizi Onarmak ve Yeniden Kurmak İçin 3 Adım

İyileşme, yeniden doğumdur ve çok fazla kendi kendini gözlemlemeyi ve içine bakmayı gerektirir. Zihniyetlerimizin veya şeyleri nasıl gördüğümüzün ve algıladığımızın değiştirilmesini gerektirir. Bağımlılık tedavisi ve / veya danışmanlık süreci bazen bunu yapmak için harekete geçme rehberliğine yardımcı olur, ancak her zaman ve genellikle yeterince derin değildir. Ek olarak, iyileşmekte olan pek çok kişi tedavi, terapi veya danışmanlık yoluyla oraya ulaşamadı, bu nedenle ilişkileri nasıl onarıp yeniden inşa edeceğimizi, bir zihniyet veya algıyı nasıl değiştireceğimizi ve gerçekte yaratmaya çalıştığımız şeyin bir hizaya gelmesi için çalışmak çok zordur. farkındalık ve rehberlik.

Bir ilişkiyi onarmaya yönelik adımlar bilinçli olmalı ve bilinç, sorumluluk ve eylemi içermelidir.



1. Adım: Neler Olup Olmadığını Bilinçli Şekilde Kabul Edin

İnkar, bir bağımlılık döngüsü veya döngüleri yaşayanların çoğunun bazı yaşam deneyimlerine sahip olduğu bir şeydir. İnkar sadece aktif bağımlılıkta değil, aynı zamanda iyileşmede de var ve ilişki başarısının katili olabilir. İnkar, kişinin bir eylemin gerekli olduğunu veya bir şeyin yapılması gerektiğini ihmal etmesine neden olur. İnkar, neler olup bittiğini bilinçli bir şekilde kabul etme yeteneğimizi sabote eder - bu yüzden görmezden geliriz - ve tıpkı aktif bağımlılıkta olduğu gibi, görmezden gelmekten veya ihmal etmekten hiçbir şey gelişmez.

Değişim ihtiyacını kabul etmek, neler olup bittiğini bilinçli bir şekilde görebilmek ve bir şeyin olması gerektiğini kabul edebilmek önemli bir ilk adımdır. Bir çözüm bulmak için mutsuzluğu veya sağlıksızlığı kabul etmelisiniz.

Bir an oturup kendinizle ya da başkalarıyla olan ilişkinizi düşünün. Sağlıksızlık veya mutsuzluğa bilinçsizce itiraf ettiniz mi? Kendinizi, bir başkasını ya da durumu ihmal etmenize neden olan şeyi görmezden mi geliyorsunuz?



İnkârdan çıktığın için iyileşiyorsun. Yaşamınızdaki bağımlılık döngüsünü sona erdirmeyi başardınız, ancak etkilenen ilişkileri kendinizle bile onarmakta başarılı mısınız? Bir çözüm istiyorsanız, bu ilk adımı atmalısınız.

2. Adım: Sorumluluk Alın

Kişisel sorumluluk alma gücü vardır. Toplamanın neden geliştiğine dair birçok faktör olduğu anlaşılmaktadır. Bu faktörler kontrolümüz dışında olsun veya olmasın, bunların üstesinden gelmek için kişisel sorumluluk almalıydık; Suçlamak veya dışarıya işaret etmek bizi iyileşme yolculuğunda hiçbir yere götürmedi. Dolayısıyla, bağımlılığımızı kırmak için sorumluluk almak gibi, iyileşmemizdeki sağlıksız ilişki döngülerini kırma sorumluluğunu da almalıyız.

Sorunlarımıza dışarıdan bakmak, çözümler için dışarıya bakmak ve suçlamak kişisel sorumluluk almak değildir. Bunun yerine, sorumluluk gücümüzle bağlantı kurabilmek için gözümüzü içe çevirmeliyiz. Bu adım iş gerektirir, çünkü bağımlılık sürecinde kendimizi tam tersini yapacak şekilde programladık.

Seçimlerimiz, sözlerimiz, düşüncelerimiz, eylemlerimiz ve davranışlarımız için sorumluluk aldığımızda, durumdaki rolümüzü ve çözümdeki rolümüzü görebiliriz. Bu sorumluluk alma, reddedilirse fark edilmeyecek pek çok alanı kapsayabilir, bu nedenle ikinci adımı denemeden önce birinci adımı tamamladığımızdan emin olmalıyız.

Bu eylem, aşağıdakiler için sorumluluk almayı içerebilir:

  • İlk etapta yanlış seçimler yapmak.
  • Çok uzun kalmak veya yeterince uzun olmamak.
  • Bize davranışlarına katkıda bulunan diğer kişiye davranış şeklimiz.
  • Başkasının bize yaptığı muameleye tepki verme şeklimiz.
  • Kendimizin ve diğer kişinin eylemlerini nasıl algıladığımız.
  • Bazı şeylerin olduğu gibi olduğunu kabul etmek.
  • Kendi davranışımız ve bir başkasının davranışına nasıl tepki verdiğimiz.

Sorumluluk, kendini suçlama veya bu konuyla ilgili herhangi bir suçlama ile ilgili değildir. Sorumluluk, değişim için gücümüze açılmak ve bunlardan yararlanmakla ilgilidir. Sorumluluk almak, kendi seçimlerimizin kurbanı gibi davranmayı veya hissetmeyi bırakmamıza yardımcı olur. Oluşturmaya çalıştığımız şeyle işbirliği içinde daha güçlü kararlar almaya başlamamıza olanak tanır.

İlişki Onarımı Sorumluluk Almayı Gerektirir
İlişki Onarımı Sorumluluk Almayı Gerektirir

Sağlıklı Bir İlişki İçin Odak Alanları

Sorumluluk alarak kendimizle veya başka biriyle daha sağlıklı bir ilişkiye geri dönmemizi sağlayacak üç temel odak alanı vardır:

  1. Kabul alıştırması
  2. Algılarımızı değiştiriyoruz
  3. Davranışımızı değiştiriyoruz.

Kabul Uygulaması: Bazen sadece olana direnirsek, acı vardır. Bazen hayattaki şeyler olduğu gibidir. İçimizde şeyler vardır, başkalarının içinde şeyler ve koşullar. Bağımlılıktan kurtulma sürecindeki pek çok kişi, dinginlik kavramını ve 'Değiştiremeyeceğim şeyleri kabul etmem için bana huzur verin' diyen ünlü alıntıyı anlıyor. Kabul özgürleştirici olabilir. Ya devam etmemize, verdiğimiz kararlarda daha sakin ve bilge olmamıza ve / veya olana yanıt olarak anlamlı seçimler yapmamıza olanak tanır. İnsanlar değiştirilemeyeni değiştirmeye çalışırken veya kendi sorumlulukları olmayan bir şeyi değiştirmeye çalışırken çıldırırlar.

Algınızı Değiştirmek: Bağımlılıktan kurtulma ve ilişki onarımı ile ilgili olarak, algıyı değiştirmek zor bir kavramdır. Hepimizin tepki gösterdiğimiz ve bağ kurduğumuz bir hikayesi var. Koçluk pratiğimde çoğu zaman insanların kendi hikayelerine ilişki deneyimleriyle tepki verdiklerini görüyorum, ki bu genellikle ilişki gerçeği değildir. Bu açıkça gereğinden fazla soruna neden olur. Bazen bir ilişkide değişmesi gereken tek şey ona nasıl baktığımızdır. Örneğin kıskançlık, ilişkilerin neden sağlıksız ve bittiği konusunda ortak bir faktördür. Kıskançlık, çoğu zaman herhangi bir gerçeğe dayalı olmayan bir algıdır, ancak bu algıya göre hareket ettiğimizde, ilişkide başka türlü neden olunmamış olabilecek bir sorun yaratır. Birini yapmadığı bir şey için sürekli olarak suçlayamayız çünkü bu bizim algımızdır, değişim için sorumluluk almamız gerektiği algısıdır. Ek olarak, bunun tersi de geçerlidir. Aktif bağımlılıkta gösterilen sinsi davranışlar nedeniyle, bize yakın olanlar tekrar güvenmekte zorlanırlar. Bu anlaşılabilir bir durumdur ve güvenin yeniden kazanılmasının zaman alacağını kabul etmeliyiz. Bununla birlikte, bununla birlikte, ilişkinin güçlenmesi için diğer kişilerin algısının da değişmesi gerekir. Sorumluluk alma, kabul etme ve eyleme geçme konusunda üzerimize düşeni yapıyorsak ve diğer kişinin bizim hakkımızda sahip olduğu algı aktif bağımlı olduğumuz zamandan itibaren değişmiyorsa, bu kendi başına her zaman ilişki arasında bir kama olacaktır. Durumun gerçeğini, tüm durumu kabul etmeli ve görmeliyiz.

Algımızın ve ilişkideki gerçekliğin sorumluluğunu üstlenirken, başkalarının bize ilişkin algısına nasıl tepki vereceğimiz konusunda da sorumluluk almalıyız. Çoğu zaman, algıların değişmesi gerekir, yoksa ilişki onun tarafından yok edilir.

Algı, benlik ile olan ilişkide de büyük bir rol oynar. Bağımlılığın iyileşmesinde sevilmeyi hak etmediğimizi hissetmek yaygındır. Aktif bağımlılıkta, bir milyon yıl içinde yapmayı asla düşünmeyeceğimiz uygunsuz şeyler yaptık. Utanç ve suçluluk bizi sevgiye layık hissetmemize neden olabilir. Bağımlılıktan kurtulmanın çoğu, bu fikre katkıda bulunan geçmiş travmaya da sahiptir. Bazen aşkı hak etmediklerine inanan insanlar sevildiklerinde bile sevildiklerine inanmazlar. İyileşmekte olan insanlar kendilerine kötü davranılmasına bile izin verebilirler. Bağımlılıktan kurtulmak bir güçtür, zayıflık değil. Bağımlılıklarına karşı harekete geçmeyi seçen insanlar, en iyi ayarlanmış olanlardan bazılarıdır ve sevgi, sağlık ve mutluluğu hak ederler. Benlik algısındaki basit bir değişiklik gerçekliğinizi büyük ölçüde değiştirebilir.

İlişkinizi değiştirmeye çalışmadan önce veya partneriniz kendinize ve diğer kişiye ilişkin algılarınızı düşünün. Olanlarla ilgili düşüncelerinizi ve inançlarınızı inceleyin. Bu düşüncelere bir varsayım gibi bakın, sadece varsayıyor musunuz; bu, gerçek ve gerçeklik yerine sadece yanlış bir algıdır.

Davranışınızı Değiştirmek: Davranışı değiştirmek, kendi davranışımızı veya diğer insanların davranışlarına verdiğimiz tepkiyi değiştirmek anlamına gelebilir. Eylemlerimiz, sözlerimiz, düşüncelerimiz ve inançlarımıza itaat ettiğimizi iddia ettiğimizde daha yetenekli ve güçlü oluruz. Kendimizle ve bir başkasıyla olan ilişkimizde var olmaya çalıştığımız şey doğrultusunda hareket etmek güçlü bir değişimi teşvik eder.

Genel olarak, insanlar biz onları istediğimiz için ya da değiştirmeye çalışarak değişmezler. İnsanlar yaptığımız şeye yanıt olarak değişebilir ve değişebilir. Yine, bazen bir ilişkide değişmesi gereken tek şey onu nasıl gördüğünüzdür.

Bozuk Bir İlişkiyi Düzeltmek İçin İşlem Gerekiyor
Bozuk Bir İlişkiyi Düzeltmek İçin İşlem Gerekiyor

3. Adım: İşlem Yapın

İlişkinin yenilenmesini, değişmesini veya onarılmasını sağlamak için daha bilinçli, bilinçli ve sorumlu olmak için harekete geçmemiz gerekir. Bu kaygan bir eğim olabilir çünkü eyleme geçmezsek hiçbir şey değişmez ve yanlış eylemde bulunursak işler daha da kötüleşebilir. Gerçekten kim olduğumuz ve neyi başarmaya çalıştığımızın bilgisi dahilinde dikkatlice hareket edilmelidir.

Bu makaledeki adımlar doğru niyetin temeli olsun; Sizi kendinizle, bir başkasıyla ve iyileşme ile daha güçlü ve sağlıklı bir ilişkiye götürecek vicdan niyetleri.