Bebek Sahibi Olmak İstemediğine Dair İşaretler

Sevgili Veronica,

Neredeyse 7 yıllık flört yıldı. Ben evlilik karşıtıyım, bu yüzden bizim için işe yaradı çünkü hiçbir zaman baskı olmadı. Beni endişelendiren, biz daha yaşlı olmamız, o 37 yaşında ve benim 32 yaşındayım ve ben çok yaşlanmadan bir çocuk sahibi olmak istiyorum. Bunun hakkında konuştuk ve diğer işi alırsa gelecek yılın sonunda başlamayı kabul ettik (para daha iyi olurdu). Benim endişem, işe alınırsa izinli olduğu zamanlarda yapacağı şeylerden zaten bahsetmesiydi, şimdi hobileri olmasını ve onu mutlu etmek için keşif yapmasını istediğimi kabul ediyorum ... Ancak, bir arkadaşına üniversiteyi bitirmek istediğini söyledi. (ki bu iyidir) ve muhtemelen bir iş kurmak ve seyahat etmek gibi diğer çabalar. Beni endişelendiren, eğer bir bebek sahibi olmaktan bahsediyorsak, bu onun oldukça eksik bir baba ve ortak olacağı anlamına geliyor. Erkek arkadaşım benim mutlak en iyi arkadaşım, ama sadece zamanımı gençliğimi hiçbir şey ifade etmeyecek veya bilinmeyen-geleceğe giden bir şey için mi harcıyorum?

Ne kadar onu önemsiyorsam ve ona tamamen saygı duysam da… Dürüst olmak gerekirse gelecekte mutsuz olmak istemiyorum. Kariyer söz konusu olduğunda ne istediğini bilmiyor ve bana defalarca benimle yaşlanmak istediğini söyledi - biz bu dünyayı ayırana kadar… ama iş değiştirip kariyer ilgi alanlarını değiştirdiğinde ne istediğini nasıl bilebilir? her zaman.

Şu anda kafam karıştı. Başım bana onu bırakmamı söylüyor ve kalbim bana bırakmamamı söylüyor… ama ne kadar zaman geçerse kalbim onun için solmaya başlıyor.

Sevgili Lani,

Pek çok erkek, çocuk sahibi olmak istemiyor, yaptıklarını iddia edenler bile. Genellikle erkeklerin kafalarında çocuk yetiştirmenin romantikleştirilmiş veya idealleştirilmiş bir versiyonu bulunur. Bazen çocukların her şeyi nasıl değiştirdiğini anlamadıkları ve hayatlarının çoğunu teslim etmeye hazır olmadıklarıdır. Bazen bu onların referans çerçevesi: Anneleri, babaları çalışırken, golf oynarken ve kendi işlerini yaparken hayatlarını çocukları yetiştirmeye adayan farklı bir neslin ev hanımlarıydı.

Bazen bu sadece bir beyin yıkama meselesidir. Toplumun kendi normları vardır ve bunlar bize doğuştan dayatılır. Evlilik ve çocuk istemeniz gerektiğine inanmak için yetiştirildiniz, bu normal bir seçim olurdu ve seçenekleri gerçekten hiç tartmamış ve seçimi düşünmemiş olsanız bile buna inanmaya başlıyorsunuz.

Lani, yorumunuzdan çıkardığım birkaç şeyin burada vurgulanması gerekiyor. Birincisi, 'Erkek arkadaşım benim mutlak en iyi arkadaşım' dedin. Bu ne güzel ve sağlıklı bir şey. Ne söylediğine ve ne söylemediğine, seçtiğin kelimelere ve işlerin sırasına bakıyorum. Ve gerçekten iyi bir ilişki içinde olduğuna dair güçlü bir his var.

Sizin 'evlilik karşıtı' olmanız, birçok çiftin kafasını kurcalayan birçok baskıyı hafifletir. Bununla ilgili en harika şey, şu anda yaşadıklarınızın stresini, birkaç farklı konu arasında kafa karıştırmadan, tam olarak konuya odaklayabilmektir.

İş fikirleri ve seyahat hakkında konuştuğunu duydunuz. Boş zamanlarında yapmak istediği şeyler hakkında.

Çocuk bezini değiştirmekten, sabah 3'te emzirmekten, çocuğunun otistik, hasta veya zorba olduğu ortaya çıkarsa ne yapacağından bahsettiğini duymuyorsunuz. Futbol koçluğu ve bisiklete binme gibi romantik şeyleri bile duymuyorsunuz. Elbette çocuk yetiştirme gerçekliği üzerinden düşündüğünü ifade etmiyor. Tüm fedakarlıklar, tüm zorluklar.

'Eğer olursa' ve spekülasyonları hakkında konuşurken, kulağa çocukları içeriyormuş gibi gelmiyorlar. Sadece bana verdiğin bilgilere sahibim, bu yüzden belki daha fazlasını bıraktın, ama babalığın farklı yönleri üzerinde duygularını geliştiriyor olsaydı, bundan bahsederdin.

Belli ki birini bebek sahibi olmaya itmek feci bir fikir. Bu devasa, tam zamanlı, hayatınızın geri kalanını yansıtan, tamamen geri döndürülemez bir taahhüt. Dikkatli bir değerlendirme, makul beklentiler ve gerçek bir çocuk yetiştirme arzusu olmadan kimse buna girmemelidir.

Lani, bunun kalbindeki ağır bir sorun olduğunun farkındayım, ama burada sana büyük bir iltifat etmek istiyorum. Söylediğiniz hiçbir şey, onu istediğiniz şeyi istemeye dönüştürmeye ya da yapmak istemiyorsa onu çok büyük bir şey yapmaya zorlamaya çalıştığınız gibi gelmiyor. Bu inanılmaz derecede olgun ve sorumlu bir birey ve partner gerektirir ve tabii ki ikiniz de sizsiniz.

Bana öyle geliyor ki, mesele onu değiştirmek değil, onu anlamak ve sonuç olarak, kendinizi ve ilişkinizi dürüst bir şekilde çözmek.

Bana çocuk sahibi olmak istiyormuş gibi gelmiyor. Neden böyle hissettiği konusunda kararsız olabilir. Gerçek duyguları ve korkuları hakkında konuşmak için tamamen güvensiz hissedebilir. Hatta, aile baskıları veya toplumun beyin yıkaması yoluyla, hissettiği gibi hissetmek için 'yanlış' hissedebilir. Eğer onun en iyi arkadaşıysan, seninle bunlar hakkında konuşabilmeli, var olan en büyük ve en önemli yaşam seçimleri. Ancak konuyla ilgili duygularınızı bilmek ona bu konuda dürüst olamayacağını hissettirebilir.

Muhtemelen kendi içinde bir sonuca bile varmamıştır. Ama paylaştıklarınıza göre, aslında çocuk sahibi olmak isteyen biri gibi görünmüyor.

Bf'nizi harika ve güçlü olan 'mutlak en iyi arkadaşınız' olarak adlandırırken, arkanızı dönüp, 'Zaman-gençliğimi hiçbir şey ifade etmeyecek veya bilinmeyen-geleceğe giden bir şey için mi harcıyorum? ? '

Gerçekten böyle mi hissediyorsun? Çocuk sahibi olmak istemediği için en iyi arkadaşınız ve partneriniz olan 'kalbiniz onun için solmaya başlıyor'?

Burada gerçekten öne çıkan bir şey, kariyer söz konusu olduğunda ne istediğini nasıl bilmediğini söylemenizdir. Bu nedenle, kariyer yolunu bilmiyorsa diğer şeyleri 'nasıl bilebilir'. Bu, size olan bağlılığından şüphe duymanıza neden olurken, bana tam tersini gösteriyor.

Çocuk istememe konusundaki duyguları konusunda net değil. Kariyer yolunun ne olduğunu bilmiyor, belki de onun için sadece iş olduğu ve sadece başarılı bir yol istediği içindir. Ama emin olduğu tek şey, söylediği TEK şey sensin. Bana göre bu çok şey ifade ediyor.

Bununla birlikte, 'kalbinizin onun için solmaya başladığını' kabul ediyorsunuz.

Lani, sana gerçekten neler olup bittiğini hissediyorum, iki şeyden biri ve hangisinin olduğundan emin değilim:

1 - O sizin 'en iyi arkadaşınız'dır. Hayatının aşkını ya da ona ne kadar aşık olduğunu söylemedin. Duygularınız değişti ve en iyi arkadaş kısmının harika bir şey olduğunu fark etseniz bile, aslında partnerinizle istediğiniz şey bu değil.

veya 2 - İlişki, ister doğru ister yanlış olsun, önemli değil. Her ne ise, gitmesine izin vereceksin, çünkü bebek sahibi olmayı ne kadar çok istiyorsun.

Hangisi olursa olsun, sonuç aynı: Bu senin için sonsuza dek süren bir ilişki değil. Eğer bir çocuğunuz yoksa, kalbiniz onun için solmaya başlıyorsa, ilişkinizi 'hiçbir şeye karşılık gelmiyor' olarak görürseniz - 'Sadece zamanımı mı harcıyorum?' İlişki açıkça içinde olmanız gereken bir şey olmadığından. Partnerinize bakıp 'zaman kaybı' olduğunu düşünebiliyorsanız ve 'hiçbir şey olmadığını' düşünebiliyorsanız, onu bırakmanız ve hayatınıza getirmeyi düşünmeye başlamanız gerekir. zaman kaybı gibi hissetmeyecek ve hiçbir şey ifade etmeyecek. Senin için bu şey bir bebek sahibi olmak gibi görünüyor. Ya da belki bu bir bahane ya da tabiri caizse bardağı taşıran son damla.

Ya da belki de açığa çıkıyordu ve bunu düşünmek, aslında ilişkinizin bebek olmadan olduğu gibi hiçbir şeye karşılık gelmediğini fark edeceksiniz.

Mutlu olmana izin var. Sahip olduğunuz bir şeyden farklı bir şey istemenize izin verilir. Bunu çözerken sana iyi şanslar.