Kavga Etmiyorsan Doğru Yapmıyorsun

Kaynak

Ne Düşünmemiz Gerekiyor

Önemli bir başkasıyla tartışma fikri büyük olasılıkla insanları utandırır. Çığlık atma, küfür etme ve bir şeyler fırlatma eylemlerinin kendisi, çoğunu sadece dilinizi ısırmanın ve partnerinizle görüş ayrılığı nedeniyle acı çekmenin en ideal seçim olduğuna ikna edecek kadar şiddete sahiptir. İlişkilerdeki ve evliliklerdeki insanların çoğunluğu, ilişki ne kadar kayıtsız olursa, katılımcılar o kadar mutlu olduğuna inanıyor gibi görünüyor.

Bu şimdiye kadar duyduğum en saçma şey.

Toplum, günümüz ilişkisinin her zaman birbirine çok işbirlikçi ve saygılı iki kişiden oluştuğunu düşünmemizi istiyor. Toplum, bu mükemmel romantizm ve bağlılık kavramlarını sık sık boğazımıza sıkıştırdığı için, kavgalar ve tartışmalar normal değil diyor.



Bu, bazılarımızın 'mükemmel' ilişkilere sahip romantik filmler izlediğimizde bu batma hissini yaşamasının bir nedenidir. Oturup kendimize 'Gerçekten böyle mi olması gerekiyor?' Diye düşünürüz. Bazen, 'mükemmel' bir ilişki algımızla arasında var olan uyumsuzluk bizim gerçek hayat ilişki, duygularımızın meşruiyetini sorgulamamıza yetiyor.

Aşk nedir?

Aşk pek çok insan için çok şeydir. Dünyanın her yerinden, hem eski hem de modern kültürlerde aşk, mağara resimlerinin en ilkellerinden en seçkin üniversite psikolojisi ders kitaplarına kadar binlerce dile çevrilen en yaygın insan duygusu kavramı olmuştur.

Aşk basitçe ne olduğumuz ve bizi motive eden şeydir.

Çocukken sevginin ne olduğu ve gelecekte ne olacağı hakkında bir fikir geliştiririz. Ebeveynlerimiz de bu fikri etkiliyor; onların etkileşimleri, argümanları, birbirlerine duydukları sevgi belirtileri bir gün romantik bir ilişki içinde nasıl davrandığımızı şekillendirecek.

Hayatta ilerledikçe, aynı sevgi fikirleri gelişecektir. Ebeveynlerimizin davranışlarının tersi daha çekici görünebilir: muhtemelen eve annemi ziyarete götürülmemesi gereken erkekler veya alıştığımızdan farklı ideallere sahip kızlar. Büyümeye ve gelişmeye devam ettiğimiz ortam çekici bulduğumuz şeyleri şekillendirir ve bu özellikle ergenlik döneminin çalkantılı dönemlerinde geçerlidir.

Yetişkinliğe ulaştığımızda, aşk kavramımız orijinal halinden o kadar farklıdır ki, muhtemelen yabancı ve tanınmaz hale gelir. Şimdi nezaket, empati ve motivasyon gibi şeylere değer veriyoruz. Güvenlik ve emniyet, önemli konuşma noktalarıdır. Bir aile kurma ve geliştirme arzusu, bir çiftin hedeflerinin başında gelebilir.

Zamanla çocukluğumuzdan tam teşekküllü yetişkinlere evrimleştiğimiz gibi, gelecekteki partnerlerimiz de kendi yaşam deneyimlerine dayanarak bu dönüşümü yaşadılar. Bireyler olarak kim olduğumuzu öven insanlar ararız. Aşk, bin parçalık bulmacalarımıza son birkaç parçayı sağlayan birini bulmak etrafında döner. Bununla birlikte, kendilerindeki ve kişiliklerindeki bu farklılıklar, başka türlü birbirleri için uygun olan ortaklar arasında bile sıklıkla çatışmaya neden olur. Bir ilişkide çatışmanın oynadığı rolü kabul etmek önemlidir.

Kaynak

Neden Kavga Ediyoruz?

Şimdi sevgiyi kimyasal olanın aksine duygusal bir bileşen olarak anlıyoruz. Evet, 'aşık olma' ve 'aşktan çıkma' nın biyolojik bir arka planı var. Bedenlerimiz biyokimyasal olarak, artan bir tartışmaya veya yüzleşmeye veya partnerlerimizle etkileşime girdiğimizde hissettiğimiz sarhoşluğa heyecanla tepki veren nörotransmiterler şeklinde yanıt verir. Fakat çoğumuz için, aşk kavramının arkasındaki kimyasal yol, tercümede çoğu kez kaybolur.

Sevdiklerinizle düzensiz dövüşmek sorun değil; gerçekten öyle. Söz veriyorum. Bir ilişkinin iki farklı yaşam alanından gelen iki farklı insandan oluştuğunu düşünürsek, tartışmak bazen tamamen gereklidir. Çünkü 'aşk' ve tüm bileşenleri doğası gereği kimyasal olarak tanımlanabilirken, kavgamız tipik olarak duygularımızdan ve ayaklar altına alınmış gibi hissettiğimiz gerçeğinden kaynaklanır. Mücadele - bu anlamda - duygu ile eş anlamlıdır.

Bir ilişki içindeki argümanlar genellikle değerlerdeki bir farktan kaynaklanır; birimiz bir bebek, bir iş değişikliği veya partnerimizin onaylamadığı beklenmedik bir arzu istiyoruz. Değerlerimiz hayatımız boyunca değişir ve bazen önemli başkalarımız bu değişikliklerle mücadele eder. Temel değerlerimiz yeterince değişirse, partnerimiz bizi en başta sevmelerine neyin sebep olduğunu anlamayabilir.

Bunların hepsi kulağa çok felaket ve kalıcı geliyor, ama değil. İnsan olarak devam eden harika işleriz. Hayatlarımızı yaşarken değişir, dalgalanır ve öğreniriz ve hiç kimse bir şeyi diğeriyle aynı şekilde deneyimlemez. Bu oldukça kişiselleştirilmiş süreç aynı zamanda anlaşmazlıklara da yol açar.

Hatırlanması gereken önemli şey, popüler toplumsal inançların aksine, ilişkilerin değişen zemine dayandığıdır. İlişkimizin temeli sağlam değil. Biz değiştikçe ilişkilerimiz değişir. Ortaklarımız değiştikçe, değişikliklerine uyum sağlamak için değişiyoruz.

Biraz kafa karıştırıcı, evet. Ancak bu, sevdiklerimizle zaman zaman neden tartıştığımızı açıklıyor. Savaşıyoruz çünkü bu doğal; tartışıyoruz çünkü hala önemsiyoruz.

Lütfen dikkat: Bu anlamda tartışmak şiddet içermiyor ve saygılı. Sözlü, fiziksel veya duygusal bir ilişki içindeki şiddet ve istismar asla kabul edilebilir.

Partnerinle kavga etme konusunda ne hissediyorsun?

  • Berbat.
  • İşleri halleder.
  • Bundan kaçınıyorum ama zaman zaman neden olduğunu anlıyorum.

Mücadele = İletişim

Bazen duygularımızı iletmenin bir yolu olarak partnerlerimizle kavga ederiz. Bu, iletişimdeki kesintilerden sonra veya ortaklarımız duygularımızı incittiğinde ortaya çıkar. Çoğunlukla dinlenilmediğimizi veya saygı duyulmadığımızı hissederiz.

Hayal kırıklığına uğradığımızda, yorgun olduğumuzda veya hasta olduğumuzda, normalde üstesinden gelebileceğimiz şeyleri tolere etme becerimiz önemli ölçüde azalır. Bazen en ufak bir şey sizi uçurup etrafınızdaki birine sebepsiz yere saldırmanıza neden olabilir.

Tartışmanın bir iletişim ihtiyacını karşılaması durumunda, bu görevi başarmanın daha iyi yolları vardır. Bu, insan doğası anlayışım geliştikçe hem kişisel hem de profesyonel olarak yıllar içinde yavaş yavaş öğrendiğim bir şey. İnsanlar olarak, başkalarına iletilirken ne demek istediğimizi karmaşıklaştırma yeteneğine sahibiz. Ne söylemeye çalıştığımızı kesinlikle biliyoruz, ancak çoğu zaman çevremizdeki insanlar ihtiyaçlarımızı veya isteklerimizi deşifre edemiyor çünkü onları uygun şekilde iletemiyoruz.

Mücadele, iletişim eksikliğini kolayca çözer, ancak yalnızca geçici olarak. Önemsiz başkalarımızla yaptığımız savaşlarda çekingenliğimizi yitiririz, normalde kızardığımız kelimeleri atar ve cümleleri yakalarız. Partnerinize kitaptaki en çirkin isim demek ve sonra onu dıştan aşağıya vurmalarını izlemek çok özgürdür. Bunu yapmakta özgürdür çünkü normalde yapmazdık ve amacımızı neredeyse anında alır. Ancak pek çok insanın farkına varamadığı şey, sağlam, etkili iletişimin tartışma ve kavga zamanlarında muazzam bir çaba gerektirdiğidir. Genellikle daha ilkel iletişim biçimlerine başvururuz çünkü duygular hakkında konuşma fikri caydırıcıdır. Bu koşullar altında iletişimin kesinlikle gerekli olduğunu hatırlamak önemlidir ve bazen çabalarımıza eşlik eden hayal kırıklığı ne olursa olsun bir şeyler denemek ve konuşmak daha iyidir.

Ara sıra ortaya çıkan argüman bazen bir ilişkiyi iyi hale getirirken, uygun şekilde iletişim kuramama nedeniyle sürekli tartışmalar sonunda aynı ilişkiyi batırır. Sorunlarınız bir dağa dönüşmeden önce partnerinizle oturup tek tek tartışmak daha etkilidir.

Kaynak

Daha İyi İletişim İçin İpuçları

Bu noktada, bazen partnerimizle kavga ettiğimizi ve bundan kaçınmanın mümkün olmadığını kabul etmemiz gerekiyor. Ancak bir yüzleşmenin gerekli olmadığı zamanlar için, işte kendi dört yıllık ilişkim içinde sonsuz sayıda deneme testi yapılmış bazı ipuçları.

  1. Asla isim çağırma. Bir tartışma sırasında isim takmak, sizi çocuksu ve medeni bir şekilde davranmaktan aciz gösterir. Birine kötü bir isim vermek de çok inciticidir; Sevdiğiniz kişi, dövüşün özellikle ateşli bir bölümünde size korkunç bir şey söyleseydi nasıl hissederdiniz? Korkunç hissettirirdi ve büyük olasılıkla bir süre tutacağın bir şey olurdu, bu yüzden kendini onun yerine koy ve bunu yapma.
  2. Yüksek yoldan gidin. Bazı insanlar sadece bunu yapmak için kavga etmeyi ve tartışmayı sever. O insanlar gibi olmayın. Partneriniz size deli gibi övünürken sakin kalabileceğinize dair herhangi bir işaret varsa, yüksek yola çıkın ve bunu yapın. Partneriniz birkaç dakika sonra kendisini yıpratacak ve sizin sakinliğiniz onun adına sakinleşecektir. Ateşe huzurla savaşın ve yardım edilebilirse çatışmaya girmeyin.
  3. Geçmişi açmayın. Tüm güvenilirliği kaybetmenin gerçekten harika bir yolu da geçmişte meydana gelen bir şeyi taramaktır. Uzaktaki tartışmalar, ufak tefek şeyler, her ne ise, gerçekte gerçekleştiğinde geçmişte kalması en iyisidir. Uzun zaman önce yaşanan kin, çok güncel bir tartışmada işe yaramıyor; Aslında geçmişi gündeme getirmek, odağı mevcut sorunlarınızdan geçmişte yaşamış olabileceğiniz konulara kaydırır. Bu değişimi önleyin ve geçmişi unutun.
  4. Nötr bir ayar seçin. Evinizde ofisiniz veya yatak odanız gibi kendinizi daha rahat hissettiğiniz bazı yerler vardır. Bu yerlerde savaşmamaya çalışın. Size rahatlık sağlayacak bir yerde tartışmak sadece alevleri tutuşturur. Partnerinizle hem rahat, hem tarafsız hem de özel olarak ilişki kurabileceğiniz bir yerde konuşmayı seçin.
  5. Uzaklaş. Bazen biraz mola verip uzaklaşmak daha iyidir. Sizi gerçekten pişman olduğunuz bir şeyi söylemekten veya yapmaktan kurtarabilir.
  6. Her şeyi yalan söyledikleri yere bırakın. Tartışma bittikten sonra bırakın. İlişkilerin karmaşık olduğunu ve iki kişinin ortak sorunları üzerinden konuşmasının zor olabileceğini anlayın. Bırak gitsin!

Ayrılık Notu

Aşk bazen gerçekten zordur. Gerçekten çok zor. Tıpkı ortalama ev bitkiniz gibi iş ve bakım gerektirir. Sevgi ve ilgi olmadan, çiçek açtığı pencerede solur.

Bazen sevdiklerinizle tartışmak acı verir ve bazen artık buna değmediğini bile hissedersiniz. Anlaşmazlıklarınızdan öğrenin ve onların kökeninde yatan şeyler üzerinde çalışın. Adilce ama nadiren tartış.

Bugünlerde çok fazla insan birbirinden vazgeçiyor. Bir adım geri atmanızı ve gerektiğinde ilişkinizi yeniden değerlendirmenizi ve her gün partnerinizle bir şey hakkında açık bir şekilde iletişim kurmanızı tavsiye ediyorum. İlişkiniz veya evliliğiniz fazladan zamana ve çalışmaya değer; her zaman değerlidir.