Başladığı Savaşta Kendimle Savaştım: Kötüye Kullanım İçeren Bir İlişki Deneyimim

Taciz döngüsünü, ona yakalandığım zaman anlayacak kadar bildiğimi sanıyordum, ama bu genellikle bir durumun dışında olmanın zor yanıdır; neye benzediğine dair tek bir fikir geliştirme eğilimindesiniz ve bu dar görüş sizin için geçerli değilse, göz ardı etmek çok basit. Keşke kaygılarımın bir listesini tutsaydım - kilomla ilgili yorumlar, eski kız arkadaşına ilişkimize iyi bir şekilde gönderdiği taciz edici mesajlar, hoşlanmadığı bir şey söylersem kalçama tokat atacağı gibi. Beni sözlerinden veya eylemlerinden sorumlu tutmaya çalışırken beni ültimatom dolu bir duruma çevirme konusundaki esrarengiz yeteneği, umutsuzca kendimi açıklamaya çalıştığım ve yapmadığım şeyler için özür dilediğim.

Sanırım istismarcılar sizi bu şekilde tuzağa düşürüyor - sizi rahatsız ettikleri sürekli kaygı kadar fiziksel şiddetin tehditleri değil, kafanıza yerleştirdikleri fikirler, eğer uzaklaşırsanız, kendi yetersizliklerinizden kaynaklanıyor. Kendi kendinizle o kadar derin bir savaşa girmenize neden oluyor ki, savaşı yürütenin onlar olduğunu unutuyorsunuz.

Sadece ben ayrılmadan hemen önce pes etme ihtiyaçlarımı reddetmekten zevk alması gibi. Sanki ciğerlerim neredeyse tükenene kadar beni su altında tutacak gibiydi, böylece hayatımı kurtarmanın memnuniyetini hissedebilecekti. Kahraman gibi hissetmeyi seviyordu, ona giden her an kötü adam olması gerekse bile. Bu ona bana gücünü hatırlatması ve aynı zamanda ne kadar minnettar olmam gerektiği yolunda kullanması için bir örnek verme yeteneği verirdi. Bir keresinde elimi tuttuğu için ona gerçekten teşekkür ettiğimi hatırlıyorum, bu ne kadar ender fiziksel şefkat haline geldi ve bunun benim hatam olduğuna ne kadar ikna oldum. Onu bir flört uygulamasında yakalamak bile ne kadar çılgınca kıskanç olmam gerektiği ve bunu nasıl onun sorunu haline getirmemem gerektiği hakkında bir tartışmaya dönüştü. Kendimi o kadar kafam karıştı ve geçerli kaygılar olduğunu düşündüğüm şeylere verdiği yanıtlardan dolayı incinmiştim, orada sessizce oturup onun durmasını bekliyordum.

Onunla aynı silahlarla savaşmadım. Nasıl kazanabilirim?

Bir ilişkide kendimi bu kadar yalnız hissedebileceğimi ve ruhu benimkiyle iç içe olmayan birinin yanında yatmanın, yalnız olmanın gerçekte ne anlama geldiğini sorgulamama neden olabileceğini hiç bilmiyordum. Seslerinin bir sessizlik yaratabileceğini; dokunuşları beni sıcak tutabilir.

Birinin potansiyeline aşık olmanın sorunu bu - kendimi bir kavramın etrafına sarıyorum ve altına gömülü pervasız insana karışıyorum.

Belki de bu beni umursamaz biri yapar.

İstismar hakkında konuştum. Adını ben vermedim, ama elbette bir saat içinde bir yanıt gönderdi ve tam da beklediğim buydu - birini depresyonu yoluyla sevmeye çalışmanın ne kadar zor olduğu hakkında anlamlı ve mütevazı bir yazı yazdı, ama sonunda bunu fark etti gitmelerine izin vermelisin. Söylemediği şey, bir kadını boğmanın ve ısırmanın tedavi planının bir parçası olduğuydu. Savunmacı olmanın kaşlarını kaldıracağını bildiği tipik metodik tepkinizdi, bu yüzden onun yerine ilgi, özen ve yenilgi alanından geldi. Akıl sağlığımı sorgulayabilirse, tüm iddialarımın da sorgulanacağını biliyordu.

Taciziyle sık sık semptomlarımı tetikler ve ardından beni semptomlarımın istismarına neden olduğuna ikna etmeye çalışırdı, bu yüzden depresyonumu silah olarak kullanması benim için yeni bir şey değildi. Tüm manipülatif taktikleri kadar dahice ve etkiliydi.

Bu ilişkinin dışında olmak, bir kabustan uyanmak gibidir; Canavarla bağlantımın koptuğunu ve uyandığım için rahatlamış hissettim, ama yine de gerginim ve onu atlatmak için biraz zamana ihtiyacım olacak. Tekrar sevmeye ve tekrar güvenmeye hazırım, ancak her şey için özür dilemeyi bırakmadan önce, bir angarya haline geldiğimden veya en temel ihtiyaçlarımın birini yorduğundan endişelenmeden önce biraz zaman geçecek. Beden dili ve ses tonunda en ufak bir değişiklik hissettiğimde, savunmasız olmayı ve kendime nasıl batmayacağımı yeniden öğrenmem gerekecek. Yapmam gereken biraz iyileştirme var, ama iyileşeceğim.

Başkalarının bundan alacağını umduğum bir şey varsa, o da yalnız değilsinizdir.

İstismarcım tanınmış, beğenilmiş ve çok yardımseverdi. İnsanların onun hakkındaki fikirleri ile izole edilmiştim. Onun yarattığı kendime dair kendi fikrimle izole edilmiştim. Ondan ayrılmanın bu sürece başka biriyle baştan başlamak anlamına gelmesinden korkuyordum çünkü sorunun benim ve kusurlarımın bir şekilde bir faktör olduğuna inanıyordum. Ayrılmanızı talep etmeyeceğim - son teslim tarihlerinin korkusunu ve onlara uymamaktan doğabilecek yargıları anlıyorum. Uzaklaşma fikrinin ne kadar felç edici olabileceğini ve insanlar bunu anlamadığında ne kadar izole edilmiş hissettiğinizi biliyorum.

Anlıyorum.

Söyleyeceğim şey, bu durumun düzelmeyeceği. Düzeltemeyeceğin şekillerde kırılmış ve asla dolduramayacağın deliklerle uğraşıyorsun. Seni tanımıyorum ama seni görüyorum Denediğini ve umut ettiğini görüyorum ve bilmeni istiyorum ki daha önce biriymişsin, şimdi hala birisin ve sen gittikten sonra biri olacaksın.

Mutlu olmayı hak ediyorsun. Kendinizi bunun mümkün olacağı bir konuma yalnızca siz koyabilirsiniz, ama bu o değil.

Hazır olduğunuzda yardım vardır, destek vardır ve güvenli yerler vardır. İhtiyacınız olan desteği arkadaşlarınızdan veya ailenizden alacağınızı düşünmüyorsanız, elinizdeki kaynakları kullanmaktan korkmayın. Başkalarına sizi kurtarması için güvendiğiniz ya da çaresiz veya zayıf olduğunuz anlamına gelmiyormuş gibi hissetmeyin.

Kapıdan çıktığı anda kendi kahramanın olursun.