Siz ve Eşiniz Anlaşmazsanız Çatışmayı Nasıl Azaltabilirsiniz?

Çok fazla tartışmak evliliğiniz için iyi olamaz. Ama tartışmamak evliliğiniz için de kötü olabilir. Bu iletişim ipuçlarıyla eşinizle nasıl aynı fikirde olmayacağınızı ve evliliğinizi nasıl güçlendireceğinizi öğrenin. Evliliğiniz uğruna savaşmaya değer, ancak bu her zaman bunun için savaşmanız gerektiği anlamına gelmez!

Siz ve Eşiniz Anlaşmazsanız Çatışmayı Nasıl Azaltabilirsiniz?

Eşinizle veya eşinizle tartışırken adil davranır mısınız?

Özellikle yakın bir ilişki içinde olan iki kişi arasındaki anlaşmazlıklar, sağlam ve sürdürülebilir bir ilişkinin normal ve sağlıklı bir parçasıdır. Sonuçta, hayata dair benzersiz bakış açılarına sahip iki eşsiz bireysiniz.

Ancak bazen basit anlaşmazlıklar orantısız bir şekilde patlayabilir ve hararetli tartışmalara dönüşebilir. Sorun, üzerinde anlaşamadığınız konu değil. İkiniz açık, dürüst ve adil bir şekilde iletişim kurmuyorsunuz. İşte ilişkinizin kalitesini iyileştirmek ve sevgi dolu, kalıcı bir evlilik yapmak için atabileceğiniz bazı düşünceli adımlar.

Eşinizin davranışını yorumlama ihtiyacınıza dikkat edin. Çatışma genellikle, gerçek davranışın kendisinin değil, diğer insanların söylediklerini ve yaptıklarını nasıl yorumladığımızın bir sonucudur. Örneğin, birisi yüksek sesle konuştuğunda, bu davranışı öfke olarak yorumlayabiliriz. Ama bu doğru yorum mu? Belki diğer kişi kızgındır, ama sonra yine, belki de değildir. Belki de diğer kişi, bir noktayı aşmanın tek yolunun, kızgın olsun ya da olmasın, yüksek sesle konuşmak olduğunu düşünmeye şartlandırılmıştır. Belki de çocuklarla dolu bir evde büyüdüler ve duyulmanın tek yolunun herkesten daha yüksek sesle konuşmak olduğunu öğrendiler. Mesele şu ki, başka bir kişinin neden belirli bir şekilde davrandığını asla bilemezsiniz.

'Siz' ifadeleri yerine 'Ben' ifadelerini kullanmayı deneyin. Unutmayın, başka birinin ne düşündüğünü veya neden belirli bir şekilde davrandığını gerçekten bilemezsiniz. Yalnızca kendi düşünceleriniz ve eylemleriniz için sorumluluk alabilirsiniz. Bu nedenle, kendi duygularınızı diğer kişiye yansıtmadan iletmeniz önemlidir. Örneğin, 'Bana bağırmayı kes!' Demek yerine 'Birbirimize böyle bağırdığımızda üzülüyorum' diyebilirsiniz. İfadenizi bu şekilde çerçeveleyerek nasıl hissettiğinize odaklanıyorsunuz. Ayrıca çatışmanın azaltılmasında oynayacağınız bir rolün olduğunu da kabul ediyorsunuz. İfadenizde 'biz' kelimesini kullanmanın basit eylemi, her birinize bu işte birlikte olduğunuzu ve ikinizin de ilişkinizdeki çatışmayı azaltmak için çalışmanız gerektiğini hatırlatmaya yarar.

İçinde Bilinçli Sevgi, Ortak Bağlılığa Yolculuk, yazarlar ve evlilik danışmanları Gay Hendricks, Ph.D. ve Kathlyn Hendricks, Ph.D. İkinci kişi yerine ilk kişiyle konuşmanın eşinizle daha sağlıklı bir iletişim yolu olmasının başka bir nedenini keşfedin. 'İnsanlar' senin 'arkasındaki' ben 'i zayıflatırlar. Örneğin, birisi şöyle der: 'Nasıl yapılacağını bildiğiniz her şeyi denediğinizde ne yapabilirsiniz?' Bu soru güçlü I ifadesini gizler: 'Umutsuzluk hissediyorum çünkü yapmayı bildiğim her şeyi denedim ve hiçbir şey işe yaramadı.' Bunu bir siz ifadesi şeklinde koymak, onu kişiselleştirmez ve böylece sorumluluktan kaçınmanıza olanak tanır. '

'Asla' ve 'her zaman' gibi sözcüklerden uzak durun. Evlilik çatışması ortaya çıktığında, eşinizin davranışına mutlak şeyler yansıtmamak önemlidir. 'Asla yapmazsın ...!' Gibi şeyler söylemek veya 'Sen her zaman….' yardımcı olmuyor. Sonuçta, eşinizin her zaman belli bir şekilde davranıyor? Muhtemelen değil. İnsanlar birçok farklı şey yapar ve söyler. Farklı koşullara göre farklı şekillerde tepki verirler. Kocanızı veya karınızı 'her zaman' veya 'asla' bir şey yapmakla suçlamak adil mi? Yapıyor musun 'her zaman' çoraplarını yerde mi bıraktın? Gerçekten doğru mu sen 'asla' çöpü çıkarmak mı? Muhtemelen değil. Aynı mutlak değerleri eşinize veya eşinize de sabitlemekten kaçının. (Bu ipucunu doktorumun ofisindeki bir posterde okudum.)

İstemediklerinizi değil, ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu anlatmaya odaklanın. Aldığım bir yayıncılık programının parçası olarak sade dilde iletişim üzerinde çalışırken, insanların olumsuz ifadeler yerine bilinçsizce olumlu ifadeleri duyma, yorumlama ve anlama eğiliminde olduklarını öğrendim. Kolay anlaşılabilmemiz için etkili bir şekilde iletişim kurmak istiyorsak, 'yapılmaması gerekenler' yerine 'yapılması gerekenler' ile konuşmak iyi bir fikirdir. Örneğin, 'Paramızı tatil için biriktirelim!' Gibi olumlu bir ifadeyi tam olarak duymak ve anlamak birinin daha kolaydır. 'Paramızı piyango biletleri için boşa harcamayın!' Ne yaptığımıza odaklanırsak yapma birisinin yapmasını istiyorsa, iletişim kurma ve onaylama fırsatını kaçırırız yapmak yapmalarını istiyorum.

Kalıcı ve tatmin edici bir evliliğe sahip olmak, iletişim döngüsündeki rolünüz hakkında sağlıklı bir öz farkındalık gerektirir. Evliliğinizde bir anlaşmazlık ortaya çıktığında nasıl tepki vereceğinizin tüm sorumluluğunu üstlenmek bağlılık ve bazen cesaret gerektirir.

Eşinizle anlaşmazlıkları nasıl ele aldığınızın sağlığınızı etkileyebileceğini biliyor muydunuz?

Ohio Eyalet Üniversitesi ve Northwestern Üniversitesi'ndeki araştırmacılara göre, eşler arasındaki tartışmalar bağışıklık sistemlerini ve iyileşme yeteneklerini etkileyebilir.

(Kaynak: Kate Lunau, Evlilik Hayatınızı Nasıl Kurtarabilir?)

Tüm evli çiftler sevişme sanatını öğrenmeleri gerektiği için savaş sanatını öğrenmelidir. İyi savaş objektif ve dürüsttür - asla kısır veya zalimce değildir. İyi savaş sağlıklı ve yapıcıdır ve evliliğe eşit ortaklık ilkelerini getirir.

- Ann Landers

Daha İddialı Olmak İçin Basit Bir Kılavuz

İşte nasıl daha iddialı olabileceğinize dair bazı hızlı hatırlatıcılar. (Bu ipuçları sadece romantik ortaklıklar için değil, tüm ilişkileriniz için faydalıdır.)

• İlk kişi olarak konuşun. 'Sen' yerine 'Ben' kullanın.

• Ne istediğiniz konusunda net olun. 'Keşke daha sık dışarı çıksak' gibi belirsiz ifadelerden kaçının. Bunun yerine, 'Seninle en az ayda bir sinemaya çıkmak istiyorum' diyebilirsin.

• Kendinizi tekrarlamaktan veya tekrar soru sormaktan korkmayın. Söylediğiniz ya da sorduğunuz şeyin duyulduğunu düşünmüyorsanız, önceki gibi aynı ton ve tonu kullanarak ifadenizi tekrarlayın. Diğer kişinin sizi gerçekten duymadığından eminseniz, biraz daha yüksek sesle konuşun ama tonu açık ve düz tutun. Yükseltilmiş bir ses bazen saldırganlık veya rahatsızlık olarak yorumlanabilir.

• Görmezden gelindiğinizi düşünüyorsanız konuşun. Bankada biri önünüze mi girdi? Korkmayın ya da sinirlenmeyin. Sanki seni görmemişler gibi davran ve 'Merhaba, belki beni görmedin ama sırada ben vardım.'

• Nasıl hissettiğin için özür dileme. İstediğiniz zaman üzüntü, sevinç, sevinç veya öfke hissetmeye hakkınız vardır. Bu duyguları hissetmek için kimsenin izne ihtiyacı yok!

• Eşyalarınıza sahip olun ve başkalarının eşyalarına sahip olmasına izin verin. Başka bir deyişle, başkasının söylediği veya yaptığı şeyin sorumluluğunu üstlenmeyin.

• Rahat ol. Sakince konuş. Beden dilinizin farkında olun ve derin nefes alın.

• Kulaklarınızı yukarı kaldırın. Sizi dinlemesini beklediğiniz kadar diğer kişiyi de dinlemeye ayırın.

• Uzlaşmaya istekli olun. Derleme bir tür teslimiyet değildir. Yaratıcı bir işbirliği biçimi olmalıdır.

Siz ve eşiniz en çok hangi konuda kavga ediyorsunuz?

• Para
• Iş taahhütleri
• Ev işleri
• Romantizm ve Samimiyet