Duygusal Olarak Eksik Bir Anneyle Bağlanamamanız için 5 Neden

Annenizin Davranışları Sizi Kol Boyunda Tutuyor mu?

1. Anneniz sizinle ve başkalarıyla olan ilişkilerinde uzun süredir acı çeken ve fedakar bir kurban olan şehidi oynuyor mu?
2. Ailenizin geçmişini yeniden yazıyor, yanlış adımlarından herhangi birini siliyor ve böylece yanlış giden şeylerin sorumluluğunu ortadan kaldırıyor mu?
3. Tipik ebeveyn-çocuk ilişkisinin rolünün tersine çevrilmesinde destekleyici, besleyici biri olmanızı bekliyor mu?
4. Hayatınızın en zor dönemlerinde bile korkunç bir dinleyici mi?
5. Kilonuz, görünüşünüz ve zekanız hakkında etkisinden habersiz, duyarsız yorumlar yapıyor mu?

Bu sorulardan herhangi birine veya tümüne başınızı 'evet' demek istiyorsanız, muhtemelen duygusal olarak eksik annenize yaklaşmakta zorlandınız, ancak sadece hayal kırıklığı yaşadınız. Sen ve o, farklı amaçlar içindeydiniz: samimi bir bağ için can atıyorsunuz ve ona direniyorsunuz. Sizi kol boyu tutan aynı manevralarına tekrar tekrar maruz kaldınız.

Duygusal Olarak Eksik Bir Anneniz Olduğunu Anlamak

Hayatımın ilk kırk yılında, annemle yakın, sevgi dolu bir ilişkiye sahip olmayı özledim ve asla olmadığında üzüldüm. Hamileyken, ilk çocuğuma sahip olmanın bizi en sonunda bağlayacağından emindim. Yine de oğlumun doğumundan üç yıl sonra otizm teşhisi kondu ve annem soğuk ayrılma ile tepki gösterdi. Bu deneme süresindeki kayıtsızlığı beni cevaplar aramaya yöneltti ve terime geldiğimde onları buldum: duygusal olarak yok anne. Sonunda her şey mantıklı geldi.

Alkolik bir ebeveynle geçirdiği sancılı çocukluğu nedeniyle annem zarar gördü ve kardeşlerimle ve benimle derin bağlar kuramadı. Duyarlı, içe dönük bir çocuk olarak annemle yakın bir ilişki arzuluyordum ama annem bunu yapamıyordu. Zihninde, iyi bir annenin yapması gereken her şeyi, bizi okula götürerek, giysilerimizi yıkayarak ve bize yemek pişirerek yapıyordu. Daha fazlasını istediğim için bana kızdı.

Duygusal Olarak Eksik Bir Annenin Sizi Kol Boyunda Tutan 5 Davranışı

1. şehit oynamak

2. ailenizin geçmişini yeniden yazmak

3. size ebeveynlik yapmak

4. dinlememek

5. duyarsız açıklamalar yapmak

1. Şehit oynamak

Annen şehidi oynarsa, onunla yakın, anlamlı bir ilişki kurma umudundan vazgeçmelisin. Bağınız asla sağlıklı ve dengeli olmayacak çünkü onun ahlaki olarak üstün hissetmesi gerekiyor: aziz, özverili ve uzun süredir acı çekiyor. Kimliği, mağdur olmasına ve diğer herkeste hata bulmasına bağlı.

Bir psikoterapist ve yaşam koçu olan Dr. Ursula Sandner, blog gönderisinde bu sorunları ele alıyor.Şehit kompleksi - nedir ve bu konuda ne yapılabilir? ' 'Bu komplekse sahip olanlar hayatları, kararları ve seçimleri için sorumluluk almazlar, ancak başarısızlıkları, feragatleri veya mutsuzlukları için başkalarını, genellikle arkadaşları veya ailelerini suçlamaya çalışırlar' diye yazıyor.

Oğluma otizm teşhisi konduğunda, annem benim acımı görmek için şehitliğine ara veremedi. Erkek arkadaşı ve akrabaları için yaptığı her şeyden ve onların ne kadar değer vermediklerinden şikayet etmek ve sızlanmakla meşguldü. Ne kadar acı çektiğimi ve bir anneye ihtiyacı olduğunu göremedi. Bir alkoliğin çocuğu olarak, uzun zaman önce zavallı, zavallı beni şahsına kavuşturmuştu ve ona sımsıkı sarılmıştı. Artık şehit rolünden asla vazgeçmeyeceğini kabul ediyorum çünkü bu ona amaç veriyor.

2. Ailenizin Geçmişini Yeniden Yazmak

Ailenizin geçmişini yeniden yazmakta ısrar ederse, duygusal olarak yok olan annenizle bağlantı kurmakta da mücadele edebilirsiniz. Bu süreçte kendini yüceltir, daha aziz ve kahraman olurken, diğer herkes eksik çıkar. Tökezlemelerinden herhangi biri, sanki hiç olmamış gibi yeniden anlatımdan çıkarılır.

Ortak geçmişiniz hakkında dürüst olmayan bir anneyle yakın bir bağ kurmak imkansızdır. Annemle çocukluğumu büyütmeyi bıraktım çünkü hatıralarım tamamen mavi gökyüzü ve palomino midilli olmadığında savunmaya geçecekti. Babamın sözlü tacizinden bahsederken, sadece yorgun, eski amnezi rutinini alırdım. Kardeşlerimi ve beni korumadığı gerçeğiyle yüzleşmektense bu sert gerçeği unutmayı tercih etti.

İçinde 'Sevgisiz Bir Annenin Asla Yapmadığı Beş ŞeyPeg Streep, duygusal olarak uyum sağlamış annelerin ebeveynlik konusundaki yanlış adımlarını kabul ettiklerini ve onlar için özür dilediğini yazıyor. Duygusal olarak eksik olan anneler, asla üzgün olduklarını söylemezler çünkü hatalarına sahip olmak, kırılgan benlik kavramlarını çok tehdit eder. Bunun yerine, eylemlerini savunurlar veya böyle şeyler hiç olmamış gibi davranarak çocuklarına 'gaz verdirirler'. Her iki durumda da hakikat fırsatını ve dolayısıyla yakınlığı yok ederler.

3. Size Ebeveynlik Yapmak

Duygusal olarak devamsız bazı anneler iyi ebeveynlik yapamadı ve bu nedenle kapatıldı. Yetişkinler olarak, çocukken sahip olmadıkları sevgi, şefkat ve şefkat için kendi çocuklarına yönelirler. Bu rolün tersine çevrilmesi denir ebeveynleştirme. Ebeveynli gençler büyüdüklerinde ve kendilerine ne yapıldığını anladıklarında, genellikle kaçırdıkları kaygısız çocukluk için derin bir öfke ve kızgınlık hissederler.

Alkolik bir ebeveyn tarafından yetiştirilen annem bu yüzden duygusal olarak uyuştu. Ailemizin ihtiyaç duyduğu sıcaklığı ve sevgiyi sağlayamayınca bu görevleri kız kardeşime ve bana devretti. Küçük kardeşlerimizi korktuklarında teselli etmekten, bunaldıklarında onları dinlemekten ve mağlup hissettiklerinde cesaretlendirmekten sorumluyduk.

Biz de annemizin duygusal destek sistemiydik, iş görüşmeleri için ona tezahürat yaptık ve ayrılıklardan sonra onu teselli ettik. Bugün, kendi çocuklarımızın yetiştirmesi ve yetiştirmesi ile, dışarı çıktık ve artık annemize annelik yapmak istemiyoruz. Bu ona reddedilmiş gibi geliyor, bu yüzden bizden ve torunlarından uzaklaştı.

4. Dinlememek

Duygusal olarak eksik olan pek çok anne, bir kızının sözlerine ve arkasındaki duygularına dikkat edemeyecek kadar kendi hayatlarından bunalmış zayıf dinleyicilerdir. Oğluma otizm teşhisi konduktan sonra perişan kaldım. Yine de annem huzursuzdu, kendi sorunları hakkında gevezelik ediyordu ve kederimi duyamıyordu. Doktorun ne dediğini açıklardım ve bir dahaki sefere konuştuğumuzda, onun hakkında sıfır hafızası olurdu. Acı gerçek, onun için önemli olmamasıydı.

Annelerimizin benmerkezci ve hayatımıza ilgisiz olduğu gerçeğini kabul etmek kolay değil. Kanıtlar görmezden gelinemeyecek kadar yükseğe yığılıncaya kadar yıllarca (hatta on yıllarca) inkar etmiş olabiliriz. Ancak bunu yaptığımızda mücadelemiz biter ve barış başlar.

Bizi dinlemeyen annelerden nasıl etkilendiğimizi incelemek, ilerlememize de yardımcı olur. Peg Streep'in makalesinde, 'Sevgisiz Annelerin Kızları: 7 Ortak Yara,'duyulmamış olmanın trajik mirası hakkında yazıyor. Kızlar genellikle kendine güveni olmayan kadın olurlar. Kendi yeteneklerinden şüphe ediyorlar ve neden birinin onlarla arkadaş olmak veya onlarla arkadaş olmak isteyeceğini soruyorlar. Bize bu kadar derinden zarar veren bir anneye yakın olmak zor.

5. Duyarsız Açıklamalar Yapmak

Duygusal olarak yoksun annelerimiz iç dünyamızdan kopuk kaldıkları için, farkında olmadan ona büyük zarar verebilirler. Negatif sözlerinin, bir kızın öz imajı üzerinde muazzam bir güce sahip olduğuna dair hiçbir fikirleri yoktur. Sözlerini dikkatlice seçen duygusal olarak uyum sağlamış annelerin aksine, duygusal olarak yoksun anneler genellikle aklına gelen her şeyi, etkisini hiç düşünmeden söyler. Bu, onlara yakın olmayı zorlaştırıyor çünkü bizi duyarsız bir sözle yaralayabileceklerini bildiğimiz için her zaman tetikteyiz.

Çocukluğum, çok zayıf ya da çok şişman olsam da annemin kilomla sabitlenmesiyle işkence gördü. Bugün, görünüşümle ilgili düşüncesiz yorumlarıyla beni hala güvensiz bir kız gibi hissettirebiliyor. Neyse ki, artık yalnız olmadığımı biliyorum. Dr Terri Apter, yazarı Zor Anneler: Güçlerini Anlamak ve Aşmak, beş kızdan birinin annesiyle zehirli bir ilişkisi olduğunu tahmin ediyor. Çoğumuz annelerimize yaklaşmaya çalışmanın ve başarısız olmanın gönül acısını hayal ettiğimizden daha fazla biliriz.

Duygusal Olarak Yoksun Bir Annen Olduğunda Kabul Etme Çalışması

Annemin oğluma ilgisizliği ve otizm teşhisi, tepkisinin münferit bir olay değil, uzun vadeli bir davranış modeli olduğunu görmeme yardımcı oldu. Çocukken bir akrabam tarafından tacize uğradığımda, babam (kocası) öldüğünde ve düşük yaptığımda aynı duygusuz şekilde davranmıştı. Bu zamanlarda asla üzgün olmadı, sadece olması gerektiği beklentisiyle tedirgin oldu.

Bugün, kabullenme pratiği yapıyorum ve artık annemle duygusal düzeyde bağlantı kurmayı beklemiyorum. Bu fanteziden vazgeçtim ve şimdi başka yerlerde sevgi dolu, destekleyici bağlar kurdum. Ruhsal öğretmen Bryon Katie'nin söylediği şeyin doğru olduğunu anladım: 'Gerçekliğe karşı çıkarsan, acı çekeceksin.'

Terapist Kati Morton, annelerimizin değişeceğini hayal etmek yerine, kendimize nasıl yeniden anne olabileceğimizi tartışıyor.

Ne düşünüyorsun?

Seni ve anneni yakın olmaktan ne alıkoyuyor?

• şehit olma ihtiyacı
• ailemizin tarihini yeniden yazma alışkanlığı
• benim ebeveynliği
• dinleme konusundaki isteksizliği
• duyarsız sözleri

Bu kitap hayatımı değiştirdi

Duygusal Olarak Yoksun Anne, Güncellenmiş ve Genişletilmiş İkinci Baskı: Çocukluktaki Duygusal İhmalin Görünmez Etkileri Nasıl Tanınır ve İyileştirilir 'Duygusal olarak yoksun anne' terimini keşfettiğimde, benimle rezonansa girdi ve daha fazlasını öğrenmek istedim. Jasmin Lee Cori'nin kitabı tam da annemle ilişkimi daha iyi anlamama yardımcı olmak için ihtiyacım olan şeydi. Yavaşça okudum, zaman ayırıp günlüğüme yazdım. Çok titrediğim ve ağladığım için durmam gereken zamanlar oldu. İşim bittiğinde, artık yalnız hissetmiyorum, kardeşliğin bir parçasıydım. Anneme daha yakın olma mücadelesinden vazgeçtim, fantezimi bıraktım ve sonunda huzuru buldum. Şimdi satın al