Sağlıksız İlişki Davranışları: Tek Yaptığınız Rasyonelleştirme Olduğunda.

Rasyonalizasyon Neye Benziyor?

Şu senaryoyu hayal edin: Ulusal bir market zincirinde yürüyüp biraz alışverişi bitiriyorsunuz. Listenizde her şey var ama yine de koridorlarda dolaşıp gözünüze bir şey gelip gelmediğini görüyorsunuz. Yeni bir meşrubat aroması için bir ekranla karşılaşıyorsunuz. İlgi duyuyorsun, bu yüzden bir tane al ve uzun bir içki içerek aç. Lezzet hoşunuza gitmiyor. Bitirmek istemiyorsunuz ve beğenmediğiniz için de ödeme yapmak istemiyorsunuz. Etrafınıza bakınca etrafta kimsenin olmadığını görürsünüz, açık kutuyu diğer açık olmayan kutuların arkasına yerleştirir ve koridordan aşağıya doğru devam edersiniz. Ödeme sırasında, açtığınız içkiden bahsetmezsiniz ve bunun için ödeme yapmazsınız. Kafanızda, 'bu zincir yılda milyarlarca dolar kazanıyor, bir kutu soda hiç önemli olmayacak' diye düşünüyorsunuz. Bir ürün için ödeme yapmamanın yanlış olduğunu biliyorsunuz ancak beğenmediniz ve mağazanın finansal başarısı için hiç önemi olmayacak. Tebrikler, olumsuz bir davranışı rasyonelleştirdiniz.

Bu İlişkiler İçin Nasıl Uygulanır?

Öncelikle kendimize karşı dürüst olmalıyız, hiçbirimiz mükemmel değiliz. Hepimizin hataları var. Hepimizin, girdiğimiz her yeni ilişkide yanımızda taşıdığı bir bagaj var. Bazılarımızın güven sorunları var, bazılarımız stresli olduğumuzda mesafeli ya da kapalı oluyor, bazılarımız bizi savunmasız bırakacak duyguları ifade etmekte güçlük çekiyor. Bunlar, bireyler olarak, daha sağlıklı ve daha iyi ortaklar olmak için onlar üzerinde çalışmaya istekli olduğumuz için verilen bir sorun değildir.

Sorunların ortaya çıktığı yer, bu sorunların bireyin içinde her şeyi tüketmesi ve daha sonra bir partnerin üzerine alınmasıdır. Örneğin; güven sorunları olan bir kişi, eşini boş zamanlarında yaptıkları hakkında aldatmak veya yalan söylemekle sürekli olarak suçlayabilir veya suçlayabilir. Bu, ilişkinin erken dönemlerinde ortaya çıkan ve daha sonra güven inşası tarafından bastırılan bir sorunsa, tekrar gündeme gelmesi olası değildir. Sorun, bu suçlamaların sürekli olması, diğer kişinin aslında aldattığını / yalan söylediğini göstermek için ne yaparsa yapsın sabit olmasıdır. Sanık ilişkiye devam ederse, eşinin davranışını rasyonelleştirme tuzağına düşebilir. Sonsuz suçlayıcı metinler veya telefon görüşmeleri aşağıdaki gibi ifadelerle silinecektir:

• Daha önce aldatılmışlardı ve güven sorunları var, nereden geldiklerini anlıyorum.
• Benim için endişeleniyorlar ve iyi olduğumdan emin olmak istiyorlar.
• Beni o kadar seviyorlar ki bunu bildiğimden emin olmak istiyorlar.
• Bir keresinde onlara ne yaptığımın her ayrıntısını söylemedim, bu yüzden bana tam olarak güvenmemeleri benim hatamdı.

Bunların hepsi sorunlu davranışın rasyonelleştirmeleridir. Sevgi ya da sevgi algısı bizi bu konulara karşı kör edebilir. Karşımızdaki kişiye onun yanında olarak yardım ettiğimizi düşünüyoruz. Bunun yerine, bu rasyonalizasyon, diğer kişide sorunlu davranışın olumlu pekiştirilmesine neden olur. Suçu üstleniriz ve yanlış bir şey yapmadığımız zaman hatayı kabul ederiz. Bu, duygusal istismara yol açabilecek bir döngü yaratabilir.

Bu Döngüyü Nasıl Kırabilirsiniz?

İlişkiyi sona erdirmenin dışında bu döngüyü kırmanın kesin bir yolu yoktur. Diğer tüm olası seçenekler, sorunlu davranışı olan diğer kişiyi, bir sorunu olduğunu kabul etmesini ve bunun üzerinde çalışmak istediğine karar vermesini içerir. Bu eylem planının bazı seçenekleri şunları içerir:

• Sorunu partnerinize tanımlamak ve davranışlarının size nasıl hissettirdiğini açıklamak.
• Sorun üzerinde çalışmak için danışmanlık aramak.
• Neyin kabul edilebilir davranış olduğu ve olmadığı konusunda kesin sınırlar belirlemek.

İnsanlar olarak, çevremizdeki başkalarına yardım etme konusunda doğuştan gelen bir arzuya sahibiz. Değer verdiğimiz insanları desteklemek istiyoruz. Bazen bu kendimize büyük bir zarar verebilir. Başka bir kişiye yardım etmeye çalışırken kaybolabiliriz ve bu süreçte kendimizi çok fazla feda edebiliriz.

Bir partneri sürekli olarak aldatmak / yalan söylemekle suçlamanın sorunlu davranışı, sağlıksız rasyonalizasyona yol açabilecek tek konu değildir. Bir ilişki içinde ortaya çıkabilecek pek çok şeyden sadece biridir.

Sorun gerçekte ne olursa olsun, tek seçeneğin durumu terk etmek olduğu bir zaman gelebilir. Bu acı verici olsa da, mutlu olmaya ve sağlıklı bir ilişki içinde olmaya hakkımız var. Bazen verebileceğimiz en sağlıklı karar aynı zamanda en acı vericidir.