Neden Başkalarıyla Evlilik Tartışmalarını Tartışmaktan Kaçınmalısınız

Evliliğinizi ve Eşinizi Nasıl Sunarsınız?

Öncelikle, danışman olmadığımı söylemeliyim, psikoloji diplomam veya bununla ilgili herhangi bir şey yok. Bununla birlikte, ilişkilerde başkalarını gözlemleme eğilimim var. Daha sonra iyi çalışan bir şeyi taklit etmeye ve etkili görünmeyenleri analiz etmeye çalışıyorum. Uzun bir süredir yaşadım, yıllar boyunca birçok evli arkadaşım ve ailem oldu ve 10 yılı aşkın süredir kocamla birlikteyim. Pek çok davranışları gözlemleme şansım oldu ve birkaçının sonuçlarını deneyimledim. Bahseteceğim şey sadece buna dayanacak; gözlemlerim, deneyimlerim ve düşüncelerim.

Geçenlerde bir grup arkadaşla akşam yemeği yedim. Gruptaki belirli bir kadın, en az sekiz yıldır tanıdığım biri. O sekiz yıl içinde, kocasından bahsettiğini duydum, sadece geçici bir sözün ötesinde, belki beş veya altı kez. Bu tartışmalardan en az dördü, yaşadıkları bir anlaşmazlık hakkında bir itirazdı. Bazı evlilik anlaşmazlıkları etrafındaki hayal kırıklığını ve artan duyguyu ve bu duyguları dışa vurma arzusunu anlasam da, birinin neden evliliğini veya eşini bu şekilde sunması konusunda şaşkınım.

Öyleyse, evlilikle ilgili tartışmalarınızı başkalarıyla tartışmak neden yıkıcı olsun ve bunu yapmak uygun mu?

Sorun Çözme veya Sorun Giderme?

Belki de insanlar arkadaşları veya aileleri ile sosyal bir duruma girerler ve buharı bırakma ihtiyacı hissederler. Ya da belki de işleri halletmelerine yardımcı olacak bir parça tavsiye arıyorlardır. Belki de arkadaşları yargılamadan veya işittikleri olumsuz bilgilere tutunmadan sadece dinleyebilir, başını sallayabilir ve duygusal destek sunabilir. O zaman belki mağdur olan taraf durumun yükünden kurtulur ve artık eve döndüklerinde eşine veya partnerine sakin ve tutarlı bir şekilde hitap edebilir. Ancak, gördüğüm şey bu gibi görünmüyor. Şahsen şahit olduğum şey daha çok tırmanışa benziyor.

Tipik olarak, rahatsız edici eşin arkadaşlarının veya ailenin önünde iç boşaltıldığı görülür, sonra herkes çoğunluğa atlar. Kısa süre sonra, eksik parti, çoğunluk oyuyla resmen yanlış ilan edildi. Her zaman orijinal şikayetin kızgın kalabalık tarafından abartıldığından endişeleniyorum.

Bu grup, durumu sakince değerlendirmeye yardımcı olmaktan ziyade, herhangi bir öfkeyi tırmandırıyor gibi görünüyor.

Karakter Suikastı

Bu olurken, masanın etrafındaki insanların tam olarak adil ve dengeli bir bakış açısını temsil etmediğini de kabul ediyorum. Bunlar, bu karmaşadaki bir partinin arkadaşları ve ailesi. Seni tanıyor ve seviyorlar. Eksikliklerinizi ve tuhaflıklarınızı kabul ettiler. Ne yazık ki, onlara sunduğunuz eşiniz hakkındaki ana görüşleri.

Önümüzdeki günlerde büyük olasılıkla eşinizle sorunu çözeceksiniz. Ancak, günler önce mahkemeye katılanlar için genellikle çok fazla güncelleme yapılmaz. Diğer bireyler, eşinizin eğimli bir görüntüsüne bırakılır. Eşinizin fikrini değiştirmeyi, önerilen bir uzlaşmayı, sizin açınızdan aşırı tepki verdiğinizi fark etmeyi veya gerçekten tatlı bir özürü içermeyen bir tanesi. Hayır, eşinizin itibarı birçok durumda kalıcı olarak zedelenmiştir.

Kısa Vadeli Kazanç, Uzun Vadeli Zarar?

Eşinizle tartışmalarla ilgili bazı ayrıntıları paylaşmanın kısa vadeli getirisinin farkındayım. Daha önce de söylediğim gibi, göğsünüzden çıkardığınızda kendinizi daha iyi hissediyorsunuz, sizi seven başkalarının stresli bir zamanda destek sağlaması, vb. Bununla birlikte, uzun vadeli sonuç nedir?

Benim gözümde, en iyi arkadaşına ihanet ettin. Bu, iskeletlerini dolaptan çekip başkalarının görmesi için sergilemek gibi bir şey. Ailelerde ve sıkı sıkıya bağlı arkadaş gruplarında viral olabilir. Sadece ölmeyecek olan kinaye dedikoduları yayıyorsun. Bu aile ve arkadaşlar, eşinizi sonsuza kadar olumsuz bir şekilde görürler. Gerçekten istediğin bu mu? Hayatınızdaki tüm önemli insanların eşinizden hoşlanmaması için mi? Bazı durumlarda, bunun sizi zor bir duruma sokabileceğini düşünürdüm. Sizin için en anlamlı olan çeşitli ilişkiler arasında sürtüşme yarattınız.

Arkadaşlarınız veya aileniz eşinizi hemen yargılayabilir. Eşiniz şikayetlerinizi onlarla paylaşma seçiminizin farkındaysa, belki de suçlayanlarından, hayatınızdaki diğer önemli kişilerden kaçınarak yalnız kalırlar. Benim tahminim, uzun vadeli sonuçların kısa vadeli tatmin olmaya değmediği.

Güven ve Dostluk

Bu hayal kırıklıklarını kendileriyle birlikte savunduğunuz aynı insanlara bakarsanız, onları şu anda eşinizi tarif ettiğinize benzer bir şekilde tarif ettiğinizi bilselerdi onlar size sadık olur muydu? Muhtemelen değil. Ömür boyu arkadaş olan insanlar, başkalarının önünde dedikodu yaptığınız kişiler değildir. Aynı şey neden bir eş için de geçerli olmasın?

Çoğu kişi, güvenin evlilik ilişkisinin önemli bir parçası olduğu konusunda hemfikirdir. Bana göre, eşiniz yokken onları temelde sabote ederek ona olan güveni ihlal ettiniz. Bu olay keşfedilirse, size olan güvenleri sarsılmaz mı? Temel olarak, iyi bir ilişkide, bir partnerin sizi arkadan bıçaklamaktansa arkanıza sahip olma olasılığı daha yüksek olmalıdır.

Bu Evlilikte Kaç Kişi Var?

Eşimle bir tartışmam olduğunda bunu eşimle tartışmak istiyorum. Son kontrol ettiğimde, evlilikteki tek iki kişi bizdik. Başkasının görüşü önemli değil. Kendi müzakeremizi yapmalı ve kendi sonuçlarımıza varmalıyız. Dahası, başkalarının yapacaklarını söyledikleri ve bizim durumumuzda gerçekten yapacakları genellikle iki farklı şeydir. Bu nedenle, kendi içgüdülerime ve ikimizin kararlarına bağlı kalıyorum.

Bir müzakereciye ihtiyaç varsa, o zaman bir danışmanla görüşürüm. Başarılı evliliklerine dayalı olarak yardımcı olacak bilgilere sahip olup olmadıklarını görmek için sadece başkalarının durumlarını duymak istersem, o zaman konu hakkında genel bir tartışma yapacağım ama darbe ya da durumumun herhangi bir detayını açıklamayacağım. .

Kişisel olarak, çiftlerin yalnızca sahip oldukları anlaşmazlıkları neyi veya nasıl paylaşmayı seçtikleri konusunda dikkatlice düşünmeleri gerektiğini düşünüyorum. Güvendiğiniz bir arkadaşla harcamaları nasıl bölüştüğüne dair basit bir tartışma yararlı olabilir, ancak eşinizin fikirleri ve eylemleri hakkında sert bir başyazı aynı kategoriye girmez. İhanet, çöpü kimin boşalttığı, ister 2 kapılı, ister 4 kapılı araba satın alın, vb. Hakkındaki en basit iç anlaşmazlıklardan daha zordur.

Özetle: Evliliğiniz Dışında Sıklıkla Anlaşmazlıklar Konuşulursa Ne Olur?

Kanımca, eşinizle yaşadığınız çatışmayı düzenli olarak arkadaşlarınıza ve ailenize bildirirseniz, bunun olumsuz bir etkisi olmayabilir, ancak kesinlikle şu riski vardır:

• Eşiniz bunu öğrenirse güvensizlik veya ihanet duyguları yaratın.
• Dinleyicileriniz öfkenize katılırsa, olumsuz duygularınızın artmasına neden olun.
• Hayatınızdaki önemli insanlar arasında bir sürtüşmeye neden olun; eşiniz ve aileniz veya arkadaşlarınız.
• Eşiniz daha sonra başkalarına kötü bir şekilde temsil edeceğinizi düşündüğünde, gelecekte sorunları tartışırken savunuculuğu artırın veya kaçının.
• Açıkladığım olumsuz sonuçlardan herhangi biri meydana gelirse, güvenin ihlali nedeniyle gerçek yakınlığa da bir engel koymuş olursunuz.

Anlaşmazlıklar Hakkında Konuşurken Mantıklı Olabilir

Şimdi, başkalarıyla evlilik anlaşmazlıklarını tartışmanın uygun ve hatta arzu edilir olduğu zamanlar olduğunu kabul etmek istiyorum. Akla iki durum geliyor:

1. Açıkça, bir ilişkide taciz yeni ortaya çıkıyor gibi görünüyor, bilgi en iyi şekilde paylaşılıyor. Kendinizi sık sık eleştirilir veya tehdit edilir, zorbalığa maruz kalır, dövülür veya aşırı kontrol edilir bulursanız, sorunu çözmenize yardımcı olabilecek yakın bir arkadaş veya aile üyesi bulun, bir çıkış stratejisi belirleyin veya sadece olayların olması gerektiği gibi olmadığına dair doğrulama sağlayın yararlı olabilir. İdeal olarak, bu arkadaş veya aile üyesi sizi profesyonel yardıma yönlendirir.
2. Evlilik anlaşmazlıkları hakkında konuşmak da bir profesyonelle büyük bir anlam ifade ediyor. Danışmanlar objektif bir şekilde dinleme, durum üzerinde çalışmanıza yardımcı olacak ve sorunu tırmandırmayacak eğitime sahip olun. Bir danışmanla tek başına veya eşinizle konuşmak çok faydalı olabilir.

Evlilik Anlaşmazlıkları Kimlerle Güvenle Tartışabilirsiniz?

Kesinlikle tekrar eden bir argümanı içeride bastırmak yıkıcı olabilir. Bunun hakkında konuşmak, onu işlemenize yardımcı olabilir. Ancak, bunu yapmadan önce şunları göz önünde bulundurmanız gerektiği anlaşılıyor:

1. anlaşmazlık hakkında konuşma amacınız ve
2. karar vermeden önce olası uzun vadeli sonuçlar kiminle tartışmak için.

Aşağıdakilerden birini yapmak en verimli ve en az zarar verici görünecektir:

1. Amacınız sadece bir konuyu derinlemesine düşünmek ve derinlemesine düşünmekse, bunu bir günlükte, bir mektupta veya eşinize göndermeseniz bile bir e-postayla yazmak bir seçenek olabilir. Bunlar bir şeyleri göğsünüzden atmanın, bazı duyguları serbest bırakmanın ve problem çözmeye başlamak için düşüncelerinizi düzenlemeye başlamanın harika yollarıdır.
   
   Bunu yapmanın diğer bir avantajı, ortaya çıkması muhtemel uzun vadeli olumsuz bir sonucun olmamasıdır.
2. Daha önce belirtildiği gibi, amacınız bir sorunu çözmek için yardım almaksa, en iyisi bir profesyonele danışmaktır, konuyu düşünmenize ve çözmenize yardımcı olacak eğitimli birine. Bu, özellikle ele alınması gereken daha büyük veya daha geniş bir konuyu işaret edebilecek yinelenen bir argüman veya model varsa doğrudur.
   
   Bir profesyonel için kaynaklara sahip değilseniz, kiliseniz, toplum merkeziniz aracılığıyla ücretsiz veya çok düşük maliyetli seçenekler arayabilir veya belki okulunuz veya işvereniniz, bunu karşılayacak bir çalışan yardımı sunabilir. Bazı sigortalar, evlilik danışmanlığını da kapsar.
   
   Sürekli danışmanlığın garanti edilmediğini düşünseniz bile, bir miktar tavsiye için çok sınırlı bir şekilde bir profesyonele çevrimiçi danışmanız mümkündür.
   Bir danışman kullanmak, bu makalenin önceki bölümlerinde açıklanan sorunların hiçbirini oluşturmamalıdır.
3. Biraz tavsiye istiyor ama bir profesyonele danışmak istemiyorsan, tartışma için bir gruba soru sorabileceğin evlilik forumları vardır. En azından bu durumda, konuştuğunuz kişilerin sizi veya eşinizi tanıması olası değildir ve bu nedenle yukarıda tartışılan uzun vadeli olumsuz sonuçlardan bazılarını yaratmayacaktır. Öte yandan, tavsiye verenlerin genellikle profesyonel olmadığını hatırlamak önemlidir.
4. Bir sorunun nasıl daha iyi ele alınacağına dair tavsiye istiyorsanız, kitaplar ve diğer kaynaklar aracılığıyla konuyu araştırmak için de zaman ayırabilirsiniz. Ortaya çıkma, özellikle sizin durumunuza göre hazırlanmış tavsiyeler alma veya tam olarak ne olup bittiğini anlamada yardım alma avantajını elde edemezsiniz, ancak kesinlikle çok sayıda değerli içgörü elde edebilirsiniz. Elbette, tüm kitaplar diğerleri kadar yararlı değildir. İyi bir davranış, davranışlarınızı değerlendirmek, eşinizin davranışları hakkında bilgi sağlamak ve yolunuza devam etmenize yardımcı olacak faaliyetler veya görevler sağlamak için bir yol sağlayacaktır.
   
   Bu konuda bir kitap veya bir danışman seçerken, sizin ve durumunuz için doğru seçim olmalıdır. Öyleyse, bir çift için doğru olan bir başkası için doğru olmayabilir. Şahsen benim için kitap Evliliği Yürütmenin Yedi İlkesi çok faydalı oldu. Bir evlilikte zamanla devam eden bazı yıkıcı davranışları gerçekten yakaladı ve bu davranışları değiştirmeye başlamak için somut faaliyetler sağladı.
5. Hala evliliğinizde ya da aileniz ya da arkadaşlarınızla ortaklığınızda yaşadığınız bazı çatışmaları paylaşmanız gerektiğini düşünüyorsanız, bunu sadece çok genel anlamda yapmak muhtemelen en iyisi olacaktır. Örneğin, harcama konusunda tartışmalarınız varsa ve bazı tavsiyelere ihtiyacınız varsa, sadece 'Harcama konusunda aynı sayfaya girmekte güçlük çekiyoruz, ikiniz bunu nasıl halledeceksiniz?' Diyerek olası zararı azaltabilirsiniz. ' Ayrıntıları paylaşmak, partnerinizi suçlamak veya kendi davanızı güçlendirmeye çalışmak zorunda değilsiniz.
   
   Yine, diğer bireylerin tavsiyelerinin yalnızca onların bakış açısından geldiğini hatırlamanız gerekir. Bir çift için işe yarayan şey her zaman bir başkası için işe yaramaz. Ek olarak, bir arkadaşınızın sizin durumunuzda yapacağını söylediği şey, her zaman sizin yerinizde olsaydı gerçekten yapacakları şey değildir. Senin yerinde değiller, bu yüzden hepsi varsayımsal.

Evlilik Anlaşmazlıklarınızı Paylaşıyor Musunuz?

• Asla
• Nadiren ve sadece belirsiz terimlerle
• Yalnızca bir veya iki güvenilir kişiyle
• Ben çok açık ve dürüstüm. Hayatımda neler olup bittiğini arkadaşlarım, iş arkadaşlarım ve ailemle paylaşmakta sorun yaşamıyorum.
• Sadece bir danışmanla ... veya bir barmenle paylaşırım!