Toksik İlişkiler: 'İlişkim Farklı!'

Bir İstismarcı İçin Mazeret Yapmayın

Taciz içeren ilişkilerin yalnızca belirli türden istismarları içerdiği veya istismarcı insanların yalnızca belirli bir şekilde davrandığı algısı vardır. İnsanlar ilişkilerine ve ilişki içinde oldukları kişiye bakıp, 'Bu kişi farklı. Bu ilişki farklı. Aynı şey değil.' Bunun aslında doğru olmadığını kabul etmek en zor şeylerden biri olabilir.

Ne tür bir ilişki olduğu önemli değil. Aile, arkadaş, eş, çocuk olsun. . . Bir narsistle ya da diğer istismarcı tipte bir insanla bu ilişkilerde bulunanlar, genellikle durumlarının gördükleri ya da duydukları diğer taciz edici ilişkilerden bir şekilde farklı olduğunu söyleyecek ve inanacaklardır. Durumlarının özel olduğunu veya istismarcının kendisini farklı, benzersiz ve diğer istismar edici ilişkilerden farklı kılan bir tür hafifletici faktör olduğunu düşünebilirler.

Kırıcı şeyler söylüyor ama zor bir hayatı oldu. Bobby'nin durumuyla aynı değil. Karısı sadece kaba.



Bana vuruyor ama duygusal sorunları var. Televizyon filmlerindeki adamlar gibi değil. Gerçek bir sorunu var. '

Annem beni indiriyor ama Büyükanne de aynıydı ve annemin ebeveynlik yapmayı bildiği tek yol buydu. Çocuklarını taciz eden bu anneler gibi beni incitmek ya da acımasız olmak için yapmıyor. Daha iyisini bilmiyor.

Buradaki fikir, istismarcıların kaba ve nefret dolu oldukları için kaba ve nefret dolu oldukları gibi görünüyor, bu nedenle birinin davranışlarını açıklayan veya bir şekilde mazeret gösteren bir sorunu veya geçmişi var gibi görünüyorsa, gerçek bir istismarcı değildir. Bir şekilde farklılar. Bu doğru değil. Her taciz içeren ilişkideki her bir kişi şu şeyi düşündü: 'Bu farklı. O farklı. O farklı. Ben farklıyım. Bu gördüğüm ya da duyduğum diğer korkunç ilişkilerle aynı değil. Bu kişi bazen iyi olabiliyor. Üzgün ​​görünüyorlar. Başka sorunları da var. Sebepleri var. ' Ancak tüm istismarcıların nedenleri vardır. Tüm istismarcıların sorunları vardır. Tüm istismarcıların mazeretleri vardır.

İlişkiniz Farklı Değil

Farklı değil. Ve çoğu insan yalnız olmadıklarını keşfetmekten mutlu olsa da, herkesin aynı hikayeye sahip olduğunu fark etmek incitici ve hatta şok edici olabilir. Herkes ilişkilerinin farklı ve özel olduğunu ve bu nedenle 'gerçek' taciz içeren ilişkilerin 'kurallarına' tabi olmadığını düşünüyordu. Herkes bilir ki, bir ilişkinin taciz edici olduğu tespit edildiğinde, istismar yanlış olduğu için sona erdirilmelidir. Böylece her şey rasyonelleştirilir:

Evet, kötü ilişkilerden ayrılmamız gerektiğini biliyorum ama o gerçekten istismarcı değil. Hasar görmüş. Acı çekiyor. Üzgün.

Evet, tacize katlanmamamız gerektiğini biliyorum ama bu farklı. Gerçekten zor bir hayatı oldu. Yardıma ihtiyacı var.'

Bunun bir kısmı inkar ve bunun bir kısmı, bazı yönlerden insanların bir kişinin hem mağdur hem de tacizci olamayacağına inanmaya şartlandırılmış olmasıdır. Ancak durum böyle değil. Birçok istismarcının yasal olarak zor bir hayatı oldu. Birçok istismarcının gerçekten üzücü bir hikayesi var ve çoğu gerçekten de aynı anda kurbandı. Bu genellikle davranışlarını açıklar, ancak onu mazur göstermez veya hafifletmez. Hiç. Bir şeyin bir açıklaması olması mazur görüleceği anlamına gelmez. Bir kişi genellikle neden başka bir insanı öldürme izni verdiklerini açıklayabilir, ancak bu, bunu yaptıkları anlamına gelmez veya artık bir sebepleri olduğu için hiçbir sonuçla karşılaşmayacakları anlamına gelmez. İstismara uğramak, bununla kesinlikle hiçbir ilgisi olmayan diğer insanları taciz etmek için bir mazeret değildir. Çoğu zaman, verilen gerekçedir bu. Ve çoğu zaman kabul edilir.

İnsanlar birlikte yaşadıkları veya tanıdıkları bu kişiyi görürler. Sıklıkla bu kişinin gerçekten bir mağdur olduğunu veya gerçekten acı çektiğini veya gerçekten başka sorunları olduğunu görebilirler — önemli olabilecek sorunlar. Ve insanlar, eğer birisi kurban ise, her şeyin kendi hatası olmadığına inanmaya şartlandırıldı. Bu nedenle, istismarcı olamazlar. Bu yüzden istismar için bu gerekçeleri kabul ediyorlar - gerçekten hepsi bu. Buradaki sorun, sorumluluğun yanlış anlaşılmasıdır. Hiç kimse istismara uğradığı için suçlanamaz ve bunun kesinlikle hiçbir istisnası yoktur. Hiç kimse başka bir kişinin eylemlerinden sorumlu değildir veya kontrolü elinde bulundurmaz. Hiç. Ancak bu, kişinin kendi eylemlerinin kendi sorumluluğu olmadığı anlamına gelmez. Birisi çocukken tacize uğradıysa, bu, bir yetişkin olarak kendi istismar eylemlerini bir şekilde kendi sorumluluğunda yapmaz. İstismar genellikle ailelerde bir döngüdür ve sadece birisi onu durdurursa - kendisinden başlayarak - gerçekleşmesi durur.

İstismarcılar Taciz Edildiklerini Biliyor mu?

Bazen, istismarın açıklaması, istismarcının davranışlarının incitici veya iyi olmadığını fark etmemesidir. Bu genellikle doğru olmasa da, öyle olsa bile, bu ilişkiye bağlı kalmayı nasıl uygun kılar? Cehalet yalnızca bir kez bahane olur. Birine davranışlarının sizi incittiğini veya rahatsız ettiğini söyledikten sonra, daha iyi anlarlar. Durmazlarsa, umursamazlar. Bu kadar basit. Birinin gerçekten duramadığı veya gerçekten anlayamadığı bir durum olsaydı, o zaman ilişki hala zehirlidir çünkü o, diğer kişiye saygı duymayan veya onu düşünmeyen bir şekilde davranmaktadır. Kötüye kullanım veya zehirli davranışın kasıtlı olup olmadığı gerçekten önemli değil. İnsanları aynı şekilde etkiler.

Kayıt için, çoğu istismarcı davranışlarının incitici olduğunun farkındadır. En azından yaptıkları anda umurlarında değiller ve bu gerçekten önemli olduğu zamandır. Daha sonra üzgün olmak harikadır, ama eğer birisinin bu şekilde davranmasını en başta engellemiyorsa, gerçekten önemli değil. Sıklıkla bulduğumuz şey, istismarcıların eylemlerinin kendilerinden ziyade eylemlerinin sonuçlarından pişman olmalarıdır. Bu nedenle, sözde pişmanlık genellikle sadece bu sonuçlarla yüz yüze kaldıklarında ortaya çıkar. Sonuç yoksa, genellikle pişmanlık olmaz. Eylemin kendisi için değil, eylemlerinin sonuca yol açtığı için üzgünler. Eğer bu sonuca yol açmasaydı, o zaman muhtemelen önemli olmazdı. Başka bir deyişle, 'Bunu yaptığım için üzgünüm çünkü bu hoşuma gitmeyen bir sonuca yol açtı.' Üzgün ​​değiller çünkü yaptıklarının yanlış olduğunu düşünüyorlar. Sadece sevmedikleri bir sonuca götürdüğünde yanlış olur. Sonuç çoğu kez güçlü bir şekilde kızar ve kurban duyguları olduğu veya insan olduğu için cezalandırılabilir.

Gerçek şu ki, bu çok eski bir hikaye ve kendini defalarca oynamış bir hikaye. İlişkilerinin farklı olduğu ve bu nedenle düzeltilebilir veya başka bir şekilde kurtarılabilir olduğu fikri, insanları bu ilişkilerde bu kadar uzun süre tutan şeyin büyük bir parçası olabilir. Ne yazık ki sonuç hep aynı. Sık sık 'İnsanları incitir' deriz ve bu doğru. Ama bu bir mazeret değil bir açıklamadır. İnsanları incitmek insanları incitebilir, ancak bu hakları olduğu anlamına gelmez.