Bir Narsisti Sevmek: Buna Değer mi?

Bazen bir çocuğa ebeveyn olarak hayatındaki narsisti kayıtsız şartsız ve beklentisiz olarak sevebileceklerini düşünen insanlardan hikayeler görüyoruz. Genellikle narsisti görüyor gibiler gibi yetişkin bir eşten çok bir çocuk. Bu tür bir dinamik, iki yetişkin insan arasındaki ilişkide gerçekten sağlıklı veya normal değildir. Narsisti bir çocuk rolüne atar, bu da onları herhangi bir yanlışlıktan veya herhangi bir sorumluluktan kurtarır ve ortağı, üstlenen bakıcı veya bakıcı rolüne indirger. herşey ilişkide sorumluluk, hem kendi eylemleri hem de narsistin eylemleri için. Bu aynı zamanda partnerde yüklenilmeyi hak etmediği ek bir sorumluluk duygusu yaratır. Narsist sizin çocuğunuz veya sizin sorumluluğunuz değildir. Davranışlarını kontrol etmek, onlara nasıl insan olunacağını öğretmek ya da başka herhangi bir şey sizin sorumluluğunuz değildir.

Bu ilişkiler neredeyse her zaman bir yetişkinin başka bir yetişkine ebeveynlik etmesine dönüşür. Pek çok insan, en azından ilk başta, bunu istemeyerek yapıyor. Ve sadece partner genellikle bu tür bir ilişkiye sahip olmak istemez, narsist de çoğu zaman olur. Onları kontrol etme girişimleriniz yüzünden boğulmuş ve tehdit edilmiş hissediyorlar. Hayatlarına sürekli kurallar dayatmanızın baskın ve baskı altında olduğunu hissediyorlar. Ne yapacaklarının söylenmesini veya öğretilmesini istemiyorlar. Nasıl davranmaları gerektiğini düşündüğünüz veya neyin uygun ya da kabul edilebilir olduğunu düşündüğünüzle ilgilenmezler. Onlar sadece, size ihtiyaç duymaları durumunda hazır olmanızı istiyorlar ve onlar gelene kadar, sessizce işlerinin dışında olan yerinde kalmalısınız. Siz onların arkasında durmaksızın onların pisliklerini temizlemeye çalışırken, onlar pervasızca ve başkalarını düşünmeden davranmaya devam edecekler. Yıkıcı davranışlarını düzeltmeye veya önlemeye çalışırsanız, bu İkinci Dünya Savaşı olacak.

Bu, tacizci, asi bir gençle - veya belki iki yaşında biriyle - günde 24 saat uğraşmak gibi sürekli bir güç mücadelesidir. Bu, dahil olan hiç kimse için adil bir ilişki değil. Yorucu ve bundan daha fazlası anlamsız. Narsist hiçbir şey öğrenmeyecek ve olaylardan defalarca sıyrılmaya çalışacaktır. Kendilerinden başka kimsenin iyiliği veya ilerlemesiyle ilgilenmezler. Size bir şeye ihtiyaç duyduklarında mümkün olandan daha fazlasını yapmaya çalışırsanız, narsistin istismar ve öfke nöbetleri ile geri çekilinceye kadar karşılaşacaksınız. Bu ilişkideki işiniz veya rolünüz, ne yaparlarsa yapsınlar veya nasıl hareket ederlerse etsinler narsiste koşulsuz sevgi, kabul ve güvenlik sağlamaktır. Rolleri bunları sizden almaktır. Bu kadar. İlişkilerdeki rolü bu. Rolünüzde iyi performans gösteremezseniz veya onlardan bir şey vermelerini istemeye cesaret ederseniz, istismar edici hale gelecektir - ve görevlerinizi sürekli olarak yerine getirmede başarısız olursanız, yapacak birini bulacaklardır. Bu normal değil, sağlıklı veya adil değil.



Bu durumlardaki insanlar genellikle narsisti kabul etmemiz ve karşılığında sevgi veya empati beklentisi olmadan onları sevmemiz gerektiği fikrini ileri sürerler, tıpkı bir çocuğu sevdiğimiz gibi. Bu mantık anlaşılabilir ama ... narsist bir çocuk değil. Evet, paramparça olmuş kişilerdir, ancak bu onların davranışları için bir bahane veya onlardan istismara uğramak için bir sebep değildir. Bir kısır köpeğin seni ısırmasına izin vermek çünkü onun nasıl yapılacağını bildiği tek şey aptallıktır.

Sizi sevemeyen, saygı duyamayan veya düşünemeyen ve etrafınızda olmanın tek nedeni, işler ters gittiğinde suçlayacak birine sahip olmak ve ne zaman kum torbası olarak kullanmak olan biriyle ilişki kurmayı seçip seçmediğiniz elbette size kalmıştır. sinirlenirler, kim sizden sıkıldıklarında sonunda sizi çöp gibi atar. Ancak bunu yapmayı seçerseniz, ne yaptığınızı gerçekten anladığınızdan emin olun. Narsistleri anlamak, bu şeylerin kabul edilmesini ve kabul edilmesini gerektirir. Bu kişi için gerçekten hiçbir şey ifade etmediğiniz ve sevmeye çalıştığınız şeyin gerçek olmadığı gerçeğinin gerçek ve gerçek bir şekilde kabul edilmesini gerektirir. Çok çirkin gerçeklerin kabul edilmesini ve kabul edilmesini gerektirir. yapmak sizi kasıtlı olarak incitmeye çalışın ve size sebepsiz yere acımasızca davranacaklar. Yaptığınız hiçbir şey için asla minnettar olmayacaklar, çabalarınızı asla tanımayacak veya takdir etmeyecekler. Bundan daha fazlası, sonsuza kadar sizi sabote etmeye ve yok etmeye çalışacaklar. Gerçek bu. 'Empati beklememek', 'kasıtlı suistimal ve zulme katlanmak' ile aynı şey değildir. Başka birinin çocuksu olduğunu veya empati kuramadığını anlamak bir şeydir. Bunun, çoğu zaman kasıtlı ve kötü niyetli zulmün hedefi olacağınız anlamına geldiğini anlamak farklı bir şeydir. aktif olarak seni ve hayatını yok etmeye çalışmak düzenli bir şekilde. Belki tüm zamanınızı ve dikkatinizi narsiste odaklamak yerine, burada odaklanmanız gereken şey, neden bundan daha iyisini hak ettiğinizi düşünmediğinizdir.

Narsisti sağlığına ya da hiçbir şeye geri döndüremezsin. Geri dönecek sağlık yok. Sevecek kimse yok. Çekirdek kişilik, daha şekillenmeden önce parçalanmıştı. İnandığınız şeye rağmen, o temel kişiliği hiç görmediniz çünkü erişilebilir değil. Tek gördüğünüz, değişen maskeler. İyi olan gerçek kişi değil. İstismarcı olan gerçek kişi değildir. Savunmasız, reddedilmiş ve üzgün öfke nöbeti atan kişi gerçek kişi değildir. Bunların hiçbiri gerçek kişi değil. Gerçek kişi bir milyon parçaya bölündü ve artık yok.

Görünüşe göre pek çok insan, bir ilişkide bu tür bir dinamiğin koşulsuz, özverili sevgide nihai olduğuna inanıyor. Kulağa güzel geliyor ama gerçek şu ki, 'ilişkideki' varoluşunuzun tanımlandığı bir durumdasınız. yalnızca diğer kişi için neler yapabileceğiniz ve ihtiyaçlarınızın hiç önemi yoktur. Bu aşk değil. Kölelik.