Partnerinizle Daha İyi ve Sağlıklı Bir Şekilde Nasıl Tartışabilirsiniz?

Margaret ruh sağlığı savunucusu ve psikoloji okudu. İnsanların daha iyi hayatlar yaşamalarına yardımcı olmayı hedefliyor.

  partnerinizle daha sağlıklı bir şekilde nasıl tartışılır

Pexels

Partnerinizle tartışmak ne kadar berbat olsa da, her ilişkide, özellikle de uzun vadeli bir ilişkide çatışma çıkması kaçınılmazdır. İlişkiniz ne kadar güçlü ve sağlıklı olursa olsun ya da siz ve eşiniz ne kadar uyumlu olursa olsun, bir noktada anlaşmazlıklarınız olacak.



Aslında, göre anket Esure tarafından yürütülen çalışmada, çiftler yılda ortalama 2.455 kez tartışıyor!

Bunu düşünürseniz, siz ve eşiniz bundan çok daha sık veya daha az tartışabilirsiniz. Sonuçta her çift için işler farklı yürüyor. Ancak günün sonunda önemli olan ne sıklıkla tartıştığınız değil, yol partnerinizle tartışıyorsunuz.

Aşağıda, eşinizle daha iyi ve daha sağlıklı bir şekilde tartışmak için 4 adımlık bir kılavuz yer almaktadır; iletişiminizi geliştirecek ve ilişkinizi ciddi şekilde incitmek yerine ileriye taşıyacak şekilde.

1. 'Kazanmaya' Çalışmayı Bırakın

Birçok insanın partneriyle tartışırken yaptığı büyük bir hata, üstünlük sağlamak için ne gerekiyorsa yapmak ve söylemektir, ör. partnerinin “gerçeği” kabul etmesini sağlamak, onları fikirlerini değiştirmeye ve duygusal olarak üzerlerinde egemen olmaya ikna etmek.

ekibi olarak Hayat Okulu içinde açıklar Bu makale :

“Yaptığımız en büyük hata, bir argümanı düzeltmenin yolunun, bir kez ortaya çıktıktan sonra hissettiğimiz şiddetli saldırının gücünü etkisiz hale getirebilecek nesnel bir gerçeğe ulaşmaya çalışmak olduğunu varsaymaktır. Ancak ilişkilerde tartışmaların talihsiz ve biraz paradoksal bir yanı var: gerçeğin ne olduğu önemli değil. Daha güçlü davaya sahip olan tarafından. Kimin 'kazanabileceği' önemsizdir.'

Mesele şu ki, görüş/görüş/değer farklılıkları söz konusu olduğunda, “nesnel doğru” ve doğru ya da yanlış yoktur. Siz ve eşiniz farklı ailelerde/ortamlarda ve farklı değerleri paylaşan insanlar tarafından yetiştirildiniz, bu da çeşitli konulardaki fikirlerinizin farklı olmasını doğal kılıyor.

Tartışmalar güç oyunlarına dönüştürülmemelidir. İlişkilerde bir tartışmanın amacı, ilgili iki kişinin dinlemesi, birbirini anlamaya çalışması ve tartışmaya neden olan durumu düzeltmek ve genel olarak iletişimlerini geliştirmek için birlikte çalışmasıdır.

2. Öfkenizin Arkasında Neyin Gizlendiğini Belirleyin

Çoğu zaman, şu anda bunu kabul etmesek, hatta fark etmesek de, ortaklarımızla yaptığımız tartışmaların arkasında, karşılanmamış ihtiyaçlarımızı veya çözülmemiş duygularımızı gizleriz.

Psikolog Seth J. Gillihan olarak açıklar adlı makalesinde Bugün Psikoloji :

'Sık sık olayların duygularımıza neden olduğunu düşünürüz - örneğin, partnerimiz bize kaba davranır ve sinirleniriz. Ancak, bir olay ile duygumuz arasında her zaman bir adım vardır. Bilişsel-davranışçı yaklaşımımda genellikle bir olay ile bir duygu arasındaki düşünceyi vurgularım:

Partnerimin mesajıma cevap vermesi 4 saat sürdü → Beni umursamıyor. → Sıkıntı, öfke”

Başka bir deyişle, partnerinizle daha iyi, daha sağlıklı tartışmalar yapmak istiyorsanız, bir an için geri çekilmek ve aşağıdakileri belirlemenize yardımcı olabilecek bazı öz-yansıtma yapmak akıllıca olacaktır:

  1. Öfkenizin arkasında ne gizliyor?
  2. Bir tartışmanın arkasında partnerinizden gerçekten ne istiyorsunuz?
  partnerinizle daha sağlıklı bir şekilde nasıl tartışılır

Pexels

3. Partnerinizle Gerçek İhtiyaçlarınızı/Duygularınızı Paylaşın

İlk başta, önemli olana karşı tamamen dürüst olmak ve onunla içsel düşüncelerinizi, en derin korkularınızı ve karşılanmamış ihtiyaçlarınızı paylaşmak korkutucu gelebilir.

Ancak bunu yapmadığınız takdirde partnerinizle aranızda çatışma ve olumsuz duygular oluşmaya devam edeceğini, hem ilişkinizde zorlanacağınızı hem de ilişkinin bozulmaya başlayacağını unutmamalısınız.

Şimdi, örneğin, eşinizle son zamanlarda arkadaşlarıyla ne sıklıkta dışarı çıktıkları konusunda bir tartışmaya girdiğinizi varsayalım. gibi şeyler söyleyebilirsin 'bütün ev işlerini bana bırakıp duruyorsun' , veya “Boş zamanınızı daha akıllıca harcamanız gerekiyor”, ya da “Arkadaşlarının senin üzerinde korkunç bir etkisi olduğunu düşünüyorum”.

Bunları söyleyerek, gerçekte, eşinizin son davranış değişikliğinin sizden sıkıldığı anlamına geldiğinden gerçekten korktuğunuz zaman, aşırı kıskanç ve kontrolcü gibi görünebilirsiniz.

Aslında, gerçekten söylemen gereken şey, 'Arkadaşlarınla ​​sürekli dışarı çıkman beni görünmez hissettiriyor. Yanılıyor olabilirim ama korkarım ki bana karşı hislerin değişti ve artık benimle o kadar ilgilenmiyorsun.”

Günün sonunda, eğer eşiniz size arzu ettiğiniz güvenceyi ve güven duygusunu verseydi, arkadaşlarıyla ne sıklıkta dışarı çıktıklarını o kadar da umursamazdınız ve bu konuda hiçbir tartışma çıkmazdı.

4. İçtenlikle ve Etkili Bir Şekilde Özür Dileyin

Bazı insanlar için özür dilemek, diğerlerinden daha kolay gelir.

Düşünürseniz, çocukken bile, bazılarımız yanlış bir şey yaptığımızda ve bundan hoşlanmadığımızda ebeveynlerimiz tarafından özür dilemeye zorlanırken, diğerleri kendi isteğimizle özür diledi ve bunu yaptığımız için daha iyi hissettik. .

Kesin olan bir şey var: Sağlıklı, uzun süreli bir ilişki istiyorsanız, eşinizle tartıştıktan sonra, yanlış bir şey yaptıysanız veya söylediyseniz, içtenlikle ve etkili bir şekilde özür dilemeyi öğrenmelisiniz.

Karşınızdakinden içtenlikle özür dileyerek onlara şunu gösteriyorsunuz:

  • Hatalarını kabul edecek kadar olgunsun
  • Eylemleriniz için sorumluluk alabilecek durumdasınız
  • Onların duygularını önemsiyor ve onaylıyorsunuz

Ancak, sadece içtenlikle değil, aynı zamanda özür dilemeniz gerekir. etkili bir şekilde ayrıca, ör. partnerinize açıkça ifade edecek şekilde aslında Hatalarınız için üzülün ve tekrar etmemek için elinizden geleni yapın.

Örneğin, satırları boyunca bir şey söylemek yerine “Size katılmıyorum/seni anlamıyorum ama yine de özür dilerim”, bunun yerine şunu söylemeyi deneyin:

'Yaptığım şeylerle duygularını incittiğim için özür dilerim. Sen benim için önemlisin ve sana bir daha böyle hissettirmemek için elimden geleni yapacağım.'

Unutmayın, bazen sadece bir şey söyleme eylemi yeterli değildir. En önemlisi, nasıl söylediğinizdir.

Alt çizgi

Yıllar boyunca, birçok insanın partnerleriyle ne sıklıkta tartıştıklarından şikayet ettiğini ve tartışmaları önlemenin bir yolunu bulurlarsa ilişkilerini iyileştirip geliştiremeyeceklerini merak ettiklerini duydum.

Gerçek şu ki, bir ilişkide çatışma, tartışma ve anlaşmazlıklardan kaçınmanın bir yolu yoktur - bunlar aslında herhangi bir ilişkinin doğal bir parçasıdır.

Hatta en mutlu çiftler bile tartışır. Buradaki hile sadece argümanlarınızı en aza indirmek değil, daha iyi ve daha sağlıklı bir şekilde nasıl tartışacağınızı öğrenmektir.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.