İlişki Uyuşmazlığında Gezinme: Denenecek Üç Strateji

Lise sevgilisiyle evlenen seçkin bir grubun üyesiyim. Demek ki eşim beni en küçüğümde, en büyüğüme ve en sarkıklığıma en uygunken görmüş. İlk tanıştığımız zamandan 15 yaş daha büyüğüm ve kocam yanımda birçok fırtınayı atlattı. Birlikte, üniversite hayatının gelgitlerini ve tüm cazibelerini aştık. Daha sonra, genç profesyoneller olarak çalışma dünyasını birlikte ele aldık, ikimiz de bütün gün ekrana bakmaktan bitkin bir şekilde gece geç saatlerde eve döndük ve yeni yavrumuzla top atmaya zar zor yeterli enerjimiz vardı. O zamanlar yorgun olduğumuzu düşünüyorduk, ama iki çocuğumuzun yeni doğmuş olduğu uykusuzluk yıllarına kıyasla bu hiçbir şeydi.

Çocuklarımız artık iki ve dört yaşında ve bu yavru tamamen kör ama yine de neşeli, 16 yaşında. Bazı günler yıldızlar hizalanır ve herkes anlaşır ve bize neden aşık olduğumuzu ve bu yeminleri çok uzun zaman önce söylediğimizi hatırlatırız. Yine de, dürüst olursam, her gün tatil değil ve sinirlerimizin vurulduğu ve kızartıldığı ve bir iyi geceler öpücüğü kadar yatağa düştüğümüz zamanlar oluyor. Çatışma ortaya çıktığında, bunun üstesinden gelmenin birkaç yolunu bulduk. Bunlar kusursuz çözümler değildir ve herkes için işe yaramaz, ancak sırtınız duvara dayandığında denemeye değer.

1. Bir Mola Alın

En büyük tartışmalarımızdan biri, birkaç yıl önce, kargaşa içinde evi bulmak için bir iş gezisinden eve geldiğimde oldu. Jet gecikmeli, duygusal ve fiziksel olarak boşalmıştım ve oturma odasına yığılmış kirli çamaşırlarımızı ve mutfakta etrafa saçılmış çocuklarımızın oyuncaklarını görünce anladım. Ben yokken yaptığı yanlış şeyler listesinden sıyrılıp atılırken yüzündeki incinmiş ifadeyi görebiliyordum.



Hemen duygularımın arttığını ve durumu daha da kötüleştirmeden önce bir adım geri atmam gerektiğini fark ettim. Çılgın halimde araba kullanmak istemedim ama evimizin birkaç dönüm arkasında dolambaçlı bir deremiz var. Orada yürüyüşe çıktım ve köpüren derenin yanında oturdum. Düşüncelerimin dolaşmasına izin verdim ve sonunda öfkemin azaldığını hissettim. En az bir saat orada oturdum, kimseyle konuşmadım, müzik çalmadım veya kayaların arasından su dalgalanmasını izlemek dışında hiçbir şey yapmadım. İçeri girdiğimde yemek hazırdı ve ailem bekliyordu ve ben daha odaklanmış, daha yumuşak bir eş ve anneydim.

Psikologlar ortaya koyuyor Bir argümanın tetikleyicilerini başlamadan önce fark etmenin onun gidişatını önlemeye yardımcı olabileceği. Bu amaçla, her bir tarafın düşüncelerini toplamasına ve anın sıcağından uzaklaşmasına izin vermek için genellikle yetişkinler için bir mola gerekir.

2. Uzlaşma

Bu, üniversitenin özellikle zorlaşmasından sonra zor yoldan öğrendiğimiz bir şey. Burada, uzlaşmanın her zaman ilişkideki her bir tarafın% 50 verme olmadığını belirtmek önemli. Çoğu zaman, bir taraf bir şeye% 100 verir, sonra geri dönüp diğerine% 0 verir. Bu, bazen suşi için dışarı çıktığımız anlamına geliyor, sevmesem de onun en sevdiği şey bu. Sonra, gece geç saatlerde televizyonda bir piliç hareketi başlattığımız zamanlar oluyor çünkü iyi, hafif yürekli bir kahkahanın sağladığı zihinsel rahatlamaya ihtiyacım var.

Bazen, bulunacak bir “orta yol” yoktur ve bir taraf diğerinin en yüksek çıkarına boyun eğmek zorundadır. Elbette bu, filmler ve restoranlar gibi önemsiz şeylerin üzerindedir ve ahlaki zemininizden veya güvenlik duygunuzdan vazgeçmek anlamına gelmez. Anlaşmazlıklar, önemsiz konularda sadece aynı fikirde olmamaktan daha ciddiyse, sağlıksız uzlaşma. Uzlaşmanızın sağlıklı olup olmadığını belirlerken sormanız gereken birkaç soru şunları içerir:

  1. Karşılıklı bir anlaşma mı yoksa bir taraf orantısız bir avantaja mı sahip?
  2. Aklımda belirli bir problem çözme hedefi var mı, yoksa sadece ilişkiyi kurtarmak için ödün mü veriyorum?
  3. Kızgınlıktan mı kaynaklanıyor?
  4. En iyi benliğimiz olmamıza mı yardımcı oluyor, yoksa sadece bir tarafın otoritesine katkıda bulunuyor mu?

Sağlıklı bir uzlaşma yoluyla çatışmayı çözmek için birlikte çalıştığınızdan ve bir tarafın yükün ağırlığını taşımadığından emin olmak için bu soruları kullanın.

Kaynak

Unutmayın, mükemmel birlik diye bir şey yoktur, ancak siz ve sevdiğiniz kişi bir başkası için mükemmelseniz, savaşmaya değer bir birliktir.

3. Zamanlanmış Görüşmeler

Bölme eğilimim var. Düşünmeden yaptığım doğuştan gelen bir alışkanlık. Söyleyecek bir şeyim olduğu anda, eşim konuşmanın ortasında olsa bile, ağzımdan kaçırıyorum. Bu nedenle, onu dinlemiyormuşum gibi hissetmesine neden olabilir ve dürüst olmak gerekirse, bir argüman formüle etmeye çalışırken kendi düşüncelerimde kaybolursam, muhtemelen değilim. Çalışmalar gösteriyor insanların sözünü kesmesinin birkaç nedeni vardır ve bu her zaman dikkat çekmek için değildir. Bazen, sırayla konuşuruz çünkü diğer tarafın ne yaptığının farkında değiliz ve mikrofonu alma sıramızın geldiğini anlıyoruz. Partnerimden sessizlik geldiğinde, bu, düşüncelerini açıkça ifade ettiğinden emin olmak için basitçe formüle ettiği anlamına gelebilir. Bu nedenle, bir tartışmanın başlangıcında bazı iletişim sınırlarının belirlenmesi yararlıdır.

Her bir kişinin kesintisiz olarak özgürce konuşması için beş dakikaya sahip olmanın yardımcı olduğunu gördük. Bu olurken diğer tarafın dikkatle dinlemesi gerekir. Ardından roller tersine çevrilir. Bazen beş dakikadan daha fazlasına ihtiyacımız olur ve diğer zamanlarda yaklaşık bir dakika yeterlidir. Yine de, bu zaman sınırlarını belirlemek, argümanımıza bir sınır duygusu verir ve kimsenin kendini aşılmış veya önemsiz hissetmemesini sağlar.

Adil Mücadele: Anlaşmazlıkları Sağlıklı Şekilde Çözme

Yukarıdaki ipuçları, yüzey seviyesinde bir çatlak oluştuğunda kullanılacak yüksek seviyeli, basit taktiklerdir. Onlardan bahsettim, çünkü çoğunlukla bunlar eşimle benim içine girdiğimiz türden önemsiz boşluklar. Örneğin, bulaşık makinesini yanlış doldurduğunda veya köpeği beslemeyi unuttuğunda üzülüyorum. Bir aile yemeği sırasında telefonumdayken sinirleniyor. Yine de, çiftler tartıştıklarında genellikle daha derin, daha ciddi sorunlar vardır. Siz ve eşiniz için durum böyleyse, çözüm yaklaşımınız bir danışman veya hukuk uzmanın yardımını gerektirebilir. Çatışmaya üçüncü bir tarafın katılması ilk başta biraz yabancı gelebilir, ancak gergin ilişkinizi kurtarabilir veya en azından bir çözüme doğru ilerlemenize yardımcı olabilirse, bu harika bir ilk adımdır.

Kaynak

Barış, çatışmanın olmaması değildir. Anlaşmazlığı barışçıl yollarla çözme becerisidir.

- Ronald Reagan