Kendi Kendine Yardım Etmek İstemeyen Biriyle Birlikte Olmak Sağlıklı mı?

Sevdiğiniz birine yardım etmek istemek genellikle doğal bir içgüdüdür, özellikle de zor bir şeyden geçiyorlarsa. Ancak, yardım almaya açık olmadıklarında - batmakta olan bir gemide kalmayı tercih ettiklerinde - bu, duygusal ve zihinsel olarak sizi zorlayabilir.

Bazı insanların yardım istemenin veya yardım almanın bir zayıflık belirtisi gösterdiğine inandığını anlıyorum. Yardıma ihtiyaç duyduklarını kabul edemeyecek kadar gurur duyan başkaları olsa da, onlara verilen herhangi bir tavsiye veya yardıma son verin. Ve bir de öğüt veya yardım almayan çok az insan var çünkü içlerinde insanların kendileri için üzülmekten zevk alıyorlar. Gerçekten mi?!

Hayatımızda yardıma ihtiyacımız olan anlar vardır. Hiç kimse, güvenecek kimsesi yokmuş veya yardıma ihtiyaç duyacak kadar zayıflamış gibi hissetmemelidir. Açıkçası bu üzücü ve hayat arkadaşınızla duygusal bir mesafe yaratmanın harika bir yolu.



Açıkça, dürüstçe ve zamanında tam olarak ele alınmayan konular, herhangi bir ilişkiyi yıpratabilir ...

Bir zamanlar bipolar eğilimleri olan bir adamla ilişki içindeydim - ki bu ilişkimizin birkaç ay sonrasına kadar benim için bilmediğim bir şeydi.

Bu adam sadece romantik ve cesur değildi, aynı zamanda özenli ve şefkatliydi. O ve ben de birçok yönden uyumluyduk. İkimiz de seyahat etmeyi sevdik, aynı ilgi alanlarına, hobilere, yaşam hedeflerine ve manevi görüşlere sahiptik. Aynı müziği, TV programlarını sevdik ve restoranlarda ve genel tarzlarda aynı tada sahiptik.

İlk başta, onunla birlikte olmak temiz bir nefes gibiydi - sonunda sadece beni tanımakla kalmayıp - sevdiğim, hoşlanmadığım şeyler, alerjilerim, vb. - gerçekten zaman ayıracak kadar önemseyen biriyle birlikteydim ve benim yaptığım kadar sıkı çalıştım. ilişkiyi güçlü, sağlıklı ve ileriye dönük tutun. Ya da öyle düşünmüştüm...

Maalesef, zihinsel sorunlar, düzgün bir şekilde ele alınmazsa bir ilişkiyi mahvedebilir ...

Eski sevgilimle ilişki içinde olmak, Dr. Jekyll ve Bay Hyde ile çıktığımı hissettim. İlişkimizin yüzde sekseni kesinlikle harikaydı, ancak diğer yüzde yirmisi bir kabustu. Bir dakika birlikte gülüp mutlu olurduk ve sonraki dakika kızardı - görünürde bir neden yokken bana bağırırdı. Bu beni duygusal olarak midem için hasta eden zihinsel bir roller coaster yolculuğu oldu.

Eski sevgilimi içtenlikle sevdim ve ona elimden geldiğince destek, sevgi ve yardım vermek istedim. Zihinsel sorunlarının onun hatası olmadığını biliyordum, bu yüzden onun yanında olmak benim için önemliydi.

İlk başta, yardım alma fikrine açık görünüyordu, ancak bu tür bir yardım şartlarla geldi ...

İlaç kullanmak istemedi ve bir ruh sağlığı uzmanına görünmek istemedi. Ayrıca, daha az invaziv önlemler denemek istedi ve benim orada olmamı istedi. Ona tek başına yapmak isteyebileceği bazı şeyleri, buna açık olmadığını söyledim. Bu onun bedeni (ve zihniydi), bu yüzden o her türlü yardıma açık olduğu sürece, ben kalmaya ve onu desteklemeye istekliydim.

Terapiyi, kiliseye gitmeyi ve meditasyon yapmayı denedik. Hatta kilise terapistimizle danışmanlık seansları bile yaptık. Meditasyonu bile denedik. Aslında tüm bu yöntemler işe yarıyor gibiydi. Yaşasın! Fakat daha iyi hissettiğini düşünmeye başladığında artık yardım istemedi. 'İlerlemesi' büyük ölçüde geriye doğru kaydı.

Öfke püskürmeleri çok kontrolden çıktı ve kendi başıma idare edemeyeceğim kadar fazlaydı. Terapiye ve kiliseye dönme sözü verdi - ama hiç gitmedi. İlaç tedavisi için bir uzman görmeye bile söz verdi, ama asla yapmadı. Bunun yerine beni suçladı. Bana kız arkadaşı olarak 'onu düzeltmek' için 'işim' diye bağırıyordu. Ciddi anlamda?!

Açık konuşalım, kendini 'düzeltmek' bile istemeyen bir adamı bırakın, kimseyi 'düzeltmek' için burada değilim. Çalışmayı bırakan bir saat değildi. Benden öte zihinsel yardıma ihtiyacı olan bir adamdı ve ihtiyaç duyduğu yardımı tamamen arayarak kendi hayatının kontrolünü ele geçirmek istemiyordu.

Sevgi dolu bir adamla ilişki kurmak yerine, bir gün evleneceğimi düşündüm (Hyde), aslında duygusal olarak taciz eden bir adamla (Jekyll) ilgileniyordum. İhtiyaç duyduğu zihinsel yardımı almamayı seçtiği için, neden olduğu duygusal hasar beni kalıcı olarak yaralamadan önce işleri bitirmekten başka çarem kalmamıştı.

Kendine yardım etmemek benim için sağlıksız hale geliyordu ...

İlişkiyi bitirmenin en zor yanı ondan ya da bizden vazgeçmek istemememdi. Zihinsel sorunları onun hatası olmasa da, bu konuda hiçbir şey yapmamak öyleydi. Ben hiç kimse için duygusal bir kum torbası değilim ve olmayacağım. Daha iyi davranılmayı hak ettiğimi bilmek ve gerçekten buna inanmak çok güç aldı. İlişkide kalırsam, fiziksel olarak taciz edici hale gelebileceğini anladım - çünkü sonlara doğru patlamaları duvarlara delikler açmasına ve bir şeyler fırlatmasına neden oldu. Eyvah!

Hayatta bir başkası için en iyi olana karşı sizin için en iyi olanı seçmek zorunda kaldığınız bir zaman (veya birçok kez) gelir. Birine duygusal olarak destek olmak ve yardım etmek harikadır ve harika bir karakter gösterir. Bununla birlikte, birisi ihtiyaç duyduğu uygun yardımı aramadığında ve sonucu umursamadığını çok yüksek sesle ve net bir şekilde size bildirirse ... neden yapasınız?

Hepimizin kendi sorunları, kendi meseleleri ve kendi hikayemiz var. Birisi onları düzeltmenin sizin işiniz olduğunu düşünüyorsa, bu değildir. Sizin rolünüz destekleyici, şefkatli, sevgi dolu ve kibar olmaktır - bunlar asla tek taraflı olmamalıdır.

İnatçılık ve gurur nedeniyle yardıma aldırış etmemek, her ilişkide sorun yaratabilir ...

Birisi kendine yardım etmeye isteksiz olduğunda (herhangi bir kapasitede) bu, herhangi bir ilişkide yorucu olabilir. Bu, sadece zihinsel veya fiziksel bir hastalığı olan veya kendi kendine yardım etmek istemeyen bir uyuşturucu veya içki sorunu ile ilgili değildir - bunların hepsi önemli olsa da - ancak, çoğu zaman, daha az ciddi sorunlar ilişkileri koparır.

Partneriniz, herhangi bir öneriyi göz ardı ederek veya vermeye devam etmenize yardımcı olarak, neden kendisini ve ilişkinizi iyileştirmek için bir şeyler yapamayacağı konusunda daha fazla mazeret uyduruyorsa, bu da kırmızı bir bayraktır. Partnerinizin sürekli olarak bir tavşan deliğinden aşağı inmesini izlemek, çünkü onlar sizin yardımınızı reddettikleri için (veya herhangi birinin yardımını) 'kendi yöntemleriyle', zor yoldan ya da tam tersi şekilde - umursamadıklarını açık ve net bir şekilde gösterir.

Sorunları veya sorunları iyileştirmek için kendilerini veya sizi yeterince önemsemiyorlar, bu nedenle daha fazlasını yaratmaya devam ediyorlar. Bazı insanların değişimden hoşlanmadığını veya değişimden korktuğunu anlıyorum, ancak eğer durumları onlara bol miktarda stres, endişe, endişe ve mali yük getiriyorsa, o zaman değişmemek bir zayıflık ve açıkçası bencillik belirtisi gösterir. Çalışmak istemiyorsan neden ilişki içinde ol birlikte sizi ve ilişkinizi güçlendirmek için?

Beni yanlış anlamayın, sevgiliniz için bir şeyden geçerken daha güçlü olmanız gereken zamanlar olacaktır, ancak bu onların kişisel (zihinsel, duygusal veya fiziksel) kum torbası olmanız gerektiği anlamına gelmez. . Ayrıca, duygusal stresleri tarafından asla duygusal olarak aşağı çekilmeye başlamamalısınız.

Sonuç olarak, partneriniz zor durumlarla uğraşırken bile karşılıklı sevgi, destek, şefkat ve anlayış hâkim olmalı ... hayatınızı onların karanlıklarıyla doldurmamalıdır. Sonuçta, başka birinin sorunları olmadan daha sağlıklı olup olmadığınızı belirlemek size kalmıştır.