Kırık Bir Kalbi Nasıl Aştım ve Kendimi (ve Eski Sevgilimi) Affetmeyi Öğrendim

Sevgililer Gününde Yine Bekarım, Ama Bu Sefer Farklı

Bugün Sevgililer Günü, yani Sevgililer Gününüz Kutlu Olsun! Ya da arkadaşımın dediği gibi, 'Bekarın Farkındalık Günü Kutlu Olsun!' Tamamen farkındayım ve teşekkürler Dawna! :)

Dürüst olmak gerekirse alay etmeye çalışmıyorum, ama bence en iyi niyetle söylenen (yani birinin moralini yükseltmek ve gülmek), kendini küçümseyen bir mizahın arada bir somurtmaktan ve olumsuz üzerinde durmaktan çok daha iyi olduğunu düşünüyorum. , yararsız düşünceler.

Dürüst olmak zorundayım. Bu yılın farklı olacağını sanıyordum. Düşündüm ya da daha doğrusu, bu yıl Sevgililer Günü'nü 'özel biri' ile kutlayacağımı umuyordum.



Birkaç ay önce iyi bir adamla tanıştım. Aradığım pek çok iyi niteliğe sahipti ama uzun lafın kısası, işe yaramadı.

Evet, tabi ki üzgünüm ve yürümediği için hayal kırıklığına uğradım.

Evet, yine yalnız olmam berbat.

Evet, telefon görüşmelerini, kısa mesajları, şirketi ve 'bizim' 'fikrini' veya 'potansiyelini' özlüyorum.

Ve evet, Sevgililer Günü'nde randevum yok. . . tekrar.

Ama dürüstçe bekar olduğumu söyleyebilirim ve gurur duyuyorum.

Daha iyisini hak ettiğimi bilecek kadar kendime inandığım için ilk defa kendime karşı dürüst olmayı seçtiğim için gurur duyuyorum.

Farklı şeyler istediğimizi ve hiçbir yere gitmeyecekmiş gibi göründüğümüzü ilişkide yeterince erken tanıdığım ve kabul ettiğim için kendimle gurur duyuyorum.

Gurur duyuyorum çünkü her şeyimi verdim ve pişmanlık duymuyorum. Ben hiçbir şeyi engellemedim. Kendime tüm kalbimle sevme izni verdim ve canımı yaksa da ondan sağ çıktım.

İyiyim. Ben iyiden daha fazlasıyım.

Ben sonunda . . BÜTÜN.

Sadece 'kendimi' bulmadım, aynı zamanda daha iyi, daha güçlü, daha mutlu, daha 'bütün' bir versiyonum olduğuna inanıyorum. Ve bu BÜYÜK bir anlaşma. Çok büyük.

Çünkü artık iyi olacağımı ve mutluluğumun bir ilişkide olup olmama bağlı olmadığını biliyorum. En önemlisi, artık onları ertelemeden hayatımı önemli ölçüde etkileyen kararlar vermekten korkmuyorum çünkü artık kendi değerimi ve zamanımın değerini biliyorum.

Kendimi seviyorum ve kendime saygı duyuyorum.

Hala devam eden bir çalışmayım.

Hala büyümem gereken çok şey var ve kesinlikle öğrenmem gereken ve unutmam gereken birçok şey var.

Aslında 'Bekarın Farkındalık Günü' teriminin getirdiği bakış açısını gerçekten çok seviyorum. İster bir ilişkide olun ister şu anda bekar olun, öz farkındalığa sahip olmak veya sadece 'farkında olmak' kutlanacak bir şeydir.

Bir İlişkide Yalnız Olmak Tek Başına Yalnız Olmaktan Daha Kötü

Bazılarımız ya aşık olmak için acelemiz var ya da yalnız kalmaktan o kadar yorulduk ki, dışsal aşkı bulmaya çalışırken, gözlerimiz yarı kapalı bir şekilde ilişki kurmayı seçiyoruz. Orada olmayan bir şeyi bulurken ve hatta 'hissederken' kırmızı bayraklara kör olmayı seçiyoruz. Yanlış nedenlerle ilişkilerde kalırız. Çoğu zaman, yalnız olmaktansa biriyle, herhangi biriyle, hatta yanlış kişiyle olmayı tercih ettiğimiz içindir.

Ama kaçınız ilişki içindeydiniz, uzun vadeli olanlar bile, ilişkiye sadık kalarak ve gerçekten hiçbir yere gitmediğini bilerek tüm zaman boyunca çok yalnız ve yalnız hissediyorsunuz?

Bugün Sevgililer Günü'nü veya tercih ederseniz 'Bekarların Farkındalık Günü'nü kutlayın ve kendinizi kutlayın, özgürlüğü kutlayın ve aşkı kutlayın.

Eski sevgilinizden ayrıldığınız için pişmanlık duyuyorsanız veya onunla tekrar bir araya gelmek istiyorsanız, gerçeğe nasıl geri dönebilirsiniz?

Bekarsanız, yakın zamanda bir ayrılık yaşadıysanız veya şu anda içinde bulunduğunuz ilişkiyi yeniden düşünüyorsanız, muhtemelen Sevgililer Günü'nü korkuyorsunuzdur.

Yılın bu zamanı aynı zamanda bazılarının 'Ayrılık Sezonu' olarak adlandırdığı dönemdir. Noel zamanında başlar ve Sevgililer Günü'ne kadar sürer.

Kırık bir kalpten iyileşme sürecindeyken, her şeyi abartma eğilimindesiniz.

Başkalarının hayatının ne kadar 'mükemmel' göründüğünü büyütürken, hayatınızın ne kadar berbat olduğunu abartıyorsunuz. Ama gerçekten durum bu mu? Bekar insanlar gerçekten yalnız mı ve her 'çift' aşık mı?

Arzunuz eski sevgilinize koşmak ne kadar güçlü olursa olsun, kendinize şu soruyu sorun:

  • Duyguların gerçekten karşılıklı olup olmadığı.
  • Partnerinizin ilişkinin sizin kadar yürümesi için çaba gösterip göstermediği.
  • Sürekli gözden kaçırmak zorunda olduğunuz ve / veya bahane uydurmanız gereken 'kırmızı bayraklar' neydi?
  • Kim olduğunuz için saygı duyulduğunu ve takdir edildiğinizi hissedip hissetmediğiniz (alternatif olarak, kaç kez saygısız, önemsiz veya önceliksiz hissettiniz).
  • Partneriniz içinizdeki en iyiyi mi yoksa en kötüyü mi ortaya çıkarır?
  • Eski sevgilinle çıkıyor olsalardı kız kardeşine ya da en iyi arkadaşına ne tavsiye ederdin? Tavsiye vermek, tavsiye almaktan daha kolaydır, bu nedenle bazen olayları üçüncü bir kişinin bakış açısından görselleştirmeye yardımcı olur.

Tüm arkadaşlarınıza anket yapabilir ve fikirlerini isteyebilirsiniz, ancak gerçekten önemli olan tek onay sizindir.

Eski sevgilinize geri dönmeden önce, bu zamanı kullanın, bu günü kullanın (Sevgililer Günü veya Bekarların Farkındalık Günü). İyileşmek, nefes almak ve gerçekten istediğiniz ilişki üzerine düşünmek için ihtiyacınız olan yer ve zamanı alın. Nasıl görünüyor?

Ayrılığımı Nasıl Aştım

İlişki koçum Matthew Hussey, New York Times En çok satan kitap 'Guy Nasıl Gidilir. '

Uzun süreli ilişkim sona erdiğinde (ve şimdi geriye dönüp baktığımda, ÇOK MÜKEMMELDİM!), Bekar yaşama geri dönmek, eve boş bir daireye gitmek ve sadece kendi başıma yalnız kalmak tarif edilemez derecede acı vericiydi.

Yalnız kalma korkusuyla ilgili değil, daha çok ani değişimin travması, bir zamanlar sevdiğim ve kime alıştığım rutinde bir ara (yanlışlıkla ve kendini kandırarak) ile ilgili. geri sevdiğini düşündüm.

Bunun sağlıklı bir ilişki olmadığını, bana saygı duymadığını ve güvenmem gereken biri olmadığını çok önceden biliyordum. Ama özgüvenim o kadar düşüktü ki o zamanlar emin olduğum tek şey daha iyisini bulamamaktı ve bu yüzden etrafta takılıp kaldım. . . beş yıldır.

Yanlış ama çok yaygın bir nedenden ötürü kaldım - yalnız kalmak istemedim.

Ancak gerçek şu ki, yanlış kişiyle, beni seven ve saygı duymayan biriyle birlikte olmak hayatımda hissettiğim en yalnız ve en yalnız şeydi.

Bu ilişki o kadar yanlış ve zehirliydi ki sadece kendimi kötü hissetmekle kalmadım, kötü de görünüyordum. Çok kilo aldım, çok daha yaşlı göründüm, cildim kötüydü ve saçlarım bile kırılgandı ve sağlıksız görünüyordu.

Beş yıllık bir rutini kırmak zordur. Yardıma ihtiyacım vardı

Arkadaşları aradım, kitap okudum, destek gruplarına katıldım, destek grupları kurdum, podcast'leri dinledim ve YouTube videoları izledim.

Bu 'ilişkiler arası' zamanı sadece kalbimi iyileştirmek için değil aynı zamanda BENİ iyileştirmek için kullandım. BENİ kaybettim ve tekrar bulmam gerekiyordu.

Saçımı kestim. Ben çalıştım. Daha sağlıklı yedim (ara sıra hoşgörülerle). Yeni bir şehre taşındım. Yeni bir başlangıca ihtiyacım vardı.

Benlik saygımı ve özgüvenimi yeniden kazanmaya çalıştım. Günlük tuttum. Buluşma gruplarına katıldım. Yürüyüşlere çıktım. Kendime odaklandım.

Henüz bir ilişki aramadım çünkü hazır olmadığımı biliyordum. Sahip olmak istediğim hayatı, hayatımda tutmak istediğim arkadaşlarım, hak ettiğim ilişkiyi ve hayatımda izin vereceğim bir partnerdeki nitelikleri düşünmek için zamana ihtiyacım vardı.

Kendimle ve tek başıma mutlu olmak için zamana ihtiyacım vardı.

Yalnız mutlu olmak için zamana ihtiyacım vardı.

Ve işe yaradı. Beni tekrar buldum.

İlişki Standartlarınızı Nasıl Tanımlayabilirsiniz?

Bunlar, Matthew Hussey'in, ilişki standartlarımızı tanımlarken kadınların kendilerine sordukları sorulardan bazıları.

  • Beraber olacağım adamdan ne istiyorum?
  • Bu kişi, davranışları ve bana nasıl davrandıkları konusunda hangi standartlara sahibim?
  • Arkadaşlarımın ve ailemin yanında olma biçimiyle ilgili standartlarım nelerdir?
  • Ailemle tanıştıklarında enerjilerinde, nezaketlerinde ve cömertliklerinde nasıl olduklarına dair standartlarım nelerdir?
  • Bu kişinin şövalyelik seviyesi için standartlarım nelerdir? Benim için kapıyı mı açıyorlar? Bana bakmak için kendi yollarından mı çıkıyorlar?
  • Sevgi düzeyleri için standartlarım nelerdir?
  • Bana verecekleri süre için standartlarım nelerdir?
  • Batırırsam, hatama nasıl tepki vermesini isterdim?
  • Bir hata yaparlarsa, beni inciten bir şey yaptılarsa, buna nasıl tepki vermelerini isterdim?

Bu listeye ekleyebilirsiniz, ancak asıl mesele, gerçekten bu zamanı geçmiş ilişkilerinizi ve ilişki içinde olduğunuz kişileri sadece nasıl daha iyi bir ortak olabileceğinizi düşünmek için değil, aynı zamanda üzerinde düşünmek için ayırmaktır. değerleriniz ve sizin için neyin önemli olduğu. Matthew Hussey'in ifade edeceği gibi, standartlarınızın bir ilişkide ve birlikte olacağınız kişide ne olduğunu düşünmelisiniz.

Kurtaramayacağımız tek kaynak zaman. Sırf yalnız kalmak istemediğiniz için standartlarınıza uymayan biriyle değerli zamanınızı, enerjinizi ve kalbinizi daha fazla boşa harcamayın. Bir 'ilişkide' kalmak için yanlış bir neden. Kırık bir kalp, üzüntü ve yalnızlık hayatı için bir reçetedir.

Arkadaşım Eski
Arkadaşım Dawna'nın Sevgililer Günü Çikolata Kaplı Çilek

Nasıl devam ettim ve kendimi affettim (ve onu affettim)

Birkaç yıl önce, acı çekmeyi, tekrar erkeklere güvenmemeyi, kalbimi korumayı ve korumayı seçebilirdim, böylece tekrar incinmeyi göze almam ve sadece 'yaralarımı yemeyi'. Bunun yerine, haftalarca süren acıma partileri, birkaç kilo Cheetos Cheese Puffs, poşet M & Ms, orta boy et sever pizza, KFC, Çin yemekleri ve yeniden izleyerek şımartmak için kendime izin vermeyi seçtim. Bridget Jones Günlüğü bir düzine kez. Garip bir Asya-İngiliz aksanı almaya başladım!

Kendimi yaklaşık bir ay verdim ve ondan sonra artık eski sevgilim hakkında konuşmamaya ve hatta düşünmemeye yemin ettim (onun hakkında konuşmamak onun hakkında düşünmemekten daha kolaydı, kabul ediyorum, ama ondan bahsetmemek hızlanmaya yardımcı oldu iyileşme süreci).

Uyumlu olduğum ve bana gerçekten yardımcı olan birini bulana kadar üç farklı danışmandan geçtim. Dokuz yoğun danışmanlık seansından sonra, ilişkime sert ve objektif bir şekilde baktım ve eski sevgilimin gerçekte kim olduğunu ve bana nasıl davrandığını gördüm.

Daha fazla şifa. Daha bağışlayıcı (kendimden).

Sonunda yas tutma sürecinin tüm beş aşamasından geçebildim ve son aşamaya geldim: kabul.

Daha fazla şifa. Daha bağışlayıcı (kendimden ve eski sevgilimden).

Benim için kabullenmenin en zor yanı, kendime kötü muamele edilmeye ne kadar zaman izin verdiğimi, ilişkiyi daha lezzetli hale getirmek için kendimi başarılı bir şekilde söylediğim ve kendimi yapmaya ikna ettiğim yalanlar üzerindeki rolümdü.

Çok fazla şifa. Çok fazla suçlama (kendimden - sonuçta onu seçtim ve onunla kalmayı) ve daha bağışlayıcı.

Çok sabır gerektirdi, ancak önce kendim üzerinde çalışmaya, özellikle de sevmeyi, saygı duymayı ve kendimi kabul etmeyi öğrenmek konusunda kararlıydım.

Şu anda öyle görünmediğini biliyorum, ama devam edebilecek, tekrar buluşmaya hazır olacak ve yeniden sevip aşık olacaksın ya da en azından biriyle harika zaman geçirip tekrar gülebileceksin .

Buluşma ve Yine Ayrılıkla Başa Çıkma. Ama Bu Sefer Farklı.

Hazır olduğumda çıkmaya başladım. Kısa ilişkimizin en azından bir noktasında, çekici hissettiğim, beni güldüren ve entelektüel ve hatta duygusal olarak bağlandığımı hissettiğim iyi bir adamla tanıştım.

İlişki umduğum gibi gitmese de minnettar kaldım çünkü hiçbir şeyi engellemedim.

Kendime çekicilik hissetme ve ilişkiden zevk alma izni verdim. Kalbimi tekrar açmaya korktuğum için bir şans verdim. Hayatı tam anlamıyla kucaklayacak olsaydım, bir ilişki içinde olmakla birlikte gelen tüm duyguların olmasına izin vermeliydim.

İncinmekten korkuyordum ama pişmanlıklarla dolu bir hayat yaşamaktan daha çok korkuyordum. Son birkaç yılda öğrendiğim her şeyle, incinme ve gönül yarasıyla hayatta kalabileceğimi biliyorum, ama pişmanlıkla yaşamak çok daha zor.

Kalbinizi tamamen kapatmadan acıyı durduramazsınız. Hayatta ve sevgide çok daha fazlası var ve risk almaya değer.

En son ilişkim, sadece kendime tekrar aşık olmama izin vermeyeceğimi fark etmemi sağladı, aynı zamanda en önemlisi, gitmeme ihtiyaç duyduğumda gitmeme izin verebileceğimi çünkü iyi olacağımı biliyordum ve bırakmayı seçerek , Kendimi doğru kişinin gelmesi için uygun hale getiriyordum.