Karımı nasıl kırdım ve onu bana karşı nasıl çevirdim

Kaynak

Bunu yazarken karımın kırıldığından endişeleniyorum. Evliliğimizin başından beri ona yaptığım şeyler yüzünden ilişkimiz büyük tehlike altında.

Görüyorsunuz, ben başkalarındaki hataları göstermekten her zaman zevk alan adamlardan biriydim. Sadece yardım edemedim; aklım otomatik pilottaydı. Bir içgüdü haline geldi, başka birinin söylediği bir şeye anında tepki verdi. Tek gördüğüm insanların kusurlarıydı. Sözlerim genellikle kurnazca alaycı, açık sözlü ve zehirliydi. Keskin zekamla gurur duydum ve herkesin 'aptallığı'na derinlemesine baktım. Benim kimliğimin bir parçasıydı. Kişiliğimde o kadar kökleşmişti ki, bunu yapmayı bırakmam benim için zordu: Başkalarına karşı bu şekilde davranmaktan o kadar sapık bir zevk buldum ki, çok sarhoş edici oldu.

Karım Neden Her Zaman Kızgın?

Eşimle tüm bu zorlukları yaşadıktan sonra, yaptıklarımın bir sonucu olarak bana kızmasının birkaç büyük nedeni olduğunu fark ettim.

Degeri bilinmemis: Karıma asla iltifat etmedim ya da onu özel hissettirmedim, tek yaptığım onu uzaklaştırmaktı. Ona böyle davranmak onu benden daha da uzaklaştırdı ve ilişkide kendisini takdir edilmemiş hissetmesine neden oldu. Ona hak ettiği saygıyı göstermedim.
Avantajlardan Yararlanmak: Karımı duygusal bir koltuk değneği olarak kullandım ve bütün sorunlarımı ona yükledim. Duygusal yakınlığımızdan faydalandım ve ona saldırdım, ona evliliğimizdeki sorunların sebebimiş gibi hissettirdim.
Kontrol Ediliyor: Karım, ilişkide söz hakkı olmadığını hissetti, bu yüzden çaresiz ve karar vermede güçsüz hissetti. Arzularıma karşı gelirse ona sert şeyler söyleyeceğimi biliyordu. Ona sertçe vurarak ve düğmelerine basarak, ilişkide bana daha fazla güç ve kontrol sağladığını hissettim, ki bu yanlıştı.
Yok sayıldı: Bütün bunlar boyunca eşimin duygusal ihtiyaçlarını görmezden geldim, onu dinlemeyi reddettim ve onun yerine konuştuğu için onu azarladım. Şimdi anlıyorum ki, böyle bir şey onu göz ardı edildiğini hissettirdi ve bu sadece aramızda daha büyük bir çatlak oluşmasına neden oldu.

Kaynak

Karımı Nasıl Mahvettim

Karımla ilk tanıştığımda, tanıştığım en nazik ve nazik hanımefendi olarak bana vurdu. Kadınsı ve yumuşak nitelikleri, benim derin köklü sinizmim ve benlik saygısı. Mükemmel bir 'zıtlık çeker' durumuydu.

Akıllı argümanlarımla biraz aptal olsam da, başka türlü neşeli doğama ve iyi mizah anlayışıma aşık oldu. Birkaç yıl boyunca her şey yolunda ve zekice idi, ama sonra işler değişmeye başladı.

Bunu deneyimlediniz mi bilmiyorum ama sonunda bu tür şeylerin meydana gelmesiyle ilgili evrensel bir lanet var gibi görünüyor. Partneriniz hakkında başlangıçta sevdiğiniz bazı şeyler sizi yıllar sonra kesinlikle çıldırtan tahriş edici maddelere dönüşme eğilimindedir. Bunun nasıl olduğu komik değil mi? Sizi aşık eden nitelikler, sizi sevgiden mahrum bırakan nitelikler olur.

Neyse, dolapta kendi iskeletlerim vardı. Karım, ruh halimin bir değişimden daha hızlı değişebileceğini biliyordu. Karım benim atasözü düğmelerime basmayı başarırsa, ona son derece küstahça saldırırdım. Demek istediğim, ruhunun en hassas yönlerini kullanarak onun 'argümanlarını' öfkeyle buldozerdim. Bu, karıma içgüdüsel olarak yapmaya başladığım bir şeydi, ne zaman tartışmaya başlasak, daha sonra kendimi kötü hissetsem bile.

Çoğu zaman, bu deneyim ikimizi de inanılmaz bir şekilde sarsardı. Kişisel argümanlarla başa çıkmanın korkunç, utanç verici ve korkakça bir yoluydu. Muhtemelen hayatımın geri kalanında pişman olacağım.

Kaynak

Daha Olumlu Olmak İçin Tutumumu Değiştirmeye Çalıştım

O yılları neden benimle geçirdiğini sadece Tanrı bilir, bu yüzden sadece spekülasyon yapabilirim. Onun sevgisi benim zehirimden daha güçlü olabilir mi? Doğru kararı veremeyecek kadar bağlı ve güvensiz olabilir mi? Ya da belki de içimdeki saldırgandan bilinçaltında beslenen bir kurban zihniyeti vakası vardı? Belki net bir cevap yoktur ve belki de her şeyden biraz vardır.

Yirmi sekiz yaşında varoluşsal bir kriz yaşamaya başladığımda işler değişmeye başladı. Zihnin doğası, ölümden sonraki deneyimler vb. Hakkında çok şey okumaya başladım. Bilgim ve anlayışım arttıkça, hayatın daha derin yönleri hakkındaki sorularım da arttı. Doğu Felsefesinden ruhani edebiyat, rakipsiz psikoloji derslerine dönüştü. Dünya görüşüm değişti ve yeni edindiğim görüşler bana meditasyonu öğrenmem için ilham verdi. Bu, enerjilerimi daha olumlu bir yöne yeniden odaklama sürecinin başlangıcıydı.

Üç ya da dört yıl geçti ve farkına bile varmadan karım dahil insanlara çok farklı davranmaya başladım. Enerjimi ve zihnimi yönetmeyi yavaş yavaş öğrendikçe, daha hoşgörülü, sabırlı ve rahat oldum. Ateşli mizacım ve küstahlığım eriyor ve yerini yeni bulunan özdenetim becerilerinin katıksız neşesi alıyordu.

Kendi kendime şöyle düşündüm, 'Sonunda, hayatım ve ilişkilerim bundan sonra sadece iyileşecek.' Geçmişte neden olduğum zararın, en az beklediğim anda beni rahatsız etmek için geri döneceğini bilmiyordum. Tavrım gururlu bir aslandan evcilleştirilmiş bir kediye dönüşürken, karımın duygusal yaraları daha yeni canavar dişleri çıkarmaya başlamıştı.

Kaynak

Hasar Zaten Yapıldı

Karım gittikçe daha sinirli, dırdırcı ve mutsuzdu. Belimin altına yumruk atmak için farkında olmadan geçmişten aynı laf ve taktiklerimi kullanırdı. Manevi hırslarımı tam olarak anladıktan sonra, sözlü saldırıya uğrayabileceğini biliyordu. Artık misilleme yapmayacağımı biliyordu, bu yüzden intikamını yavaşça ve acı verici bir şekilde almakta özgürdü.

Kötü şeylerdi. O bile tavrının kaynağı konusunda şaşkına döndüğünü itiraf etti, ama bu, aramızdaki sıkışmayı daha da artırmasını engellemedi. Bunun bir hata olduğunu biliyordu ama engel olamadı, içindeki siklonik güçler çok güçlüydü. Eskiden olduğum gibi, karım sarhoş edici bir şekilde kırbaçlama ve birini yere serme olayının kurbanı olmuştu. Yıllarca aynı şeyi ona yaptırdıktan sonra, kendine engel olamadı ama durumu bana çevirdi.

Bir gün, dürüst bir geçmişe baktıktan sonra, bana çarptı: Karım yıllar önce bana dönüştü. Artık tanıyamadığım ya da ilişki kuramadığım bu yürüyen Frankenstein'ın gerçek mimarı benim.

O zamandan beri pek çok iyileştirici sohbetler yaptık, ancak kelimelerin en derin izleri bıraktığını fark etmeye başladık. Bebek kızımız bizi yakınlaştırdı ama bazı kötü alışkanlıklarımızın kaldığını hissediyorum.

Karıma daha fazla itibar etmeliyim çünkü belli ki, zorlu anne programı nedeniyle daha yorgun. Kendi akıl sağlığı için daha da az zamanı var, ama özellikle kendi yaratımımın yükünü kabul edip sakin olursam etrafta dolanacağını biliyorum. Zor bir iş ve keşke ikimiz için de iyileşmenin daha hızlı bir süreç olsaydı, ama öyle. Onunla yüzleşmeli ve onunla yaşamalıyız.

Tüm erkekleri, hatalarımı yapmamak için ellerinden gelen her şeyi yapmaya teşvik etmek isterim. Ama en önemlisi, yıllar sonra hanımlarınıza dönüştüklerinde hepinizi sabırlı olmaya davet ediyorum. Çoğu zaman davranışları, önceki eylemlerimizin bir yansımasından başka bir şey değildir. Artık her zamankinden daha fazla sevilmeyi ve affedilmeyi hak ediyorlar.

Sağlıklı Bir İlişki Nasıl Sürdürülür

Eşimle yaşadığım bu deneyimden sonra sağlıklı bir ilişki sürdürmemiz gerektiğini anladım. İşte yararlı bulduğum bazı adımlar.

Hatalarınızı Kabul Edin: Eşinize hatalı olduğunuzu ve uygunsuz davrandığınızı itiraf etmenizde bir sakınca yoktur. Hiçbirimiz mükemmel değiliz, bu yüzden hatalarınızın üstesinden gelmek zorundasınız.
Sorumluluğu kabul etmek: Eylemlerinizi ve tepkilerinizi siz kontrol edersiniz, bu nedenle bunları kabul ederken sahip olduğunuz sorumlulukların farkında olmalısınız. Size neyin sorun yarattığını anlayın ve bununla başa çıkın.
Eşinize Saygı Gösterin: Bu kritiktir, eşinize bir kişi olarak kim olduğu için saygı duymalı ve anlaşmazlıkları olabilecek iki farklı kişi olduğunuzu kabul etmelisiniz.
Doğru Şekilde Savaşın: İlişkilerde anlaşmazlıklar olur, yapılacak önemli şey sorunu çözmeye odaklanmak ve argümanın önemsizleşmesine izin vermemek. İntikam almaya ya da diğer kişiyi alt etmeye çalışmayın.

Evliliğim Kurtarılabilir mi?

Sorunlarınızı çözmenin bir yolunu bulmak için eşinizle birlikte çalışmaya istekliyseniz, evliliğiniz kurtarılabilir. Bunu yaparken akılda tutulması gereken birkaç nokta var.

Saygıyla Dinleyin: Eşinizin nereden geldiğini anlamanız ve söylediklerini aktif olarak dinlemeye çalışmanız çok önemlidir.
Yeni Fikirlere Açık Olun: Bazen, durumla başa çıkmanın doğru yolu olmadığını anlarsınız. Eşinizle olan çatışmalarda yeni çalışma yöntemlerine açık fikirli olun ve belirli zamanlarda hatalı olabileceğinizi kabul edin.
Evliliğinize Öncelik Verin: Eğer evliliğinizi kurtarmaya çalışıyorsanız, o zaman sorunlarınızı çözmek için hafta içinde zamana öncelik vermelisiniz. Bu, evlilik danışmanlığına gitmeyi veya sadece ikiniz arasındaki sorunlarınızı çözmeye çalışmayı içerebilir.
Sabırlı ol: Evliliğinizi düzeltmek biraz zaman alacaktır, bu yüzden birkaç danışma seansından veya evlilik sorunlarınız üzerinde birkaç hafta çalıştıktan sonra her şeyin çözüleceğini beklemeyin. Sorunlarınızı çözmek önemli miktarda zaman alabilir.

Sorun mu Yaşıyorsunuz?

Bunun başınıza gelip gelmediğini ve bunu nasıl yönettiğinizi yorum bölümünden bana bildirin. Ayrıca, benim için herhangi bir tavsiyeniz veya eleştiriniz varsa, bunu duymaktan memnuniyet duyarım.