Karşıt Olmadan Sorunlarla Nasıl Yüzleşilir

Doğrudan ve Dolaylı İletişim

Doğrudan iletişim yıllar içinde kötü bir şöhrete kavuştu. Dokunup git politik doğruluk dünyasında, insanlar söylediklerini ve kast ettiklerini söylemekten neredeyse korkuyorlar. Bu, bir iş arkadaşınıza veya çalışana söyleyeceğiniz her şeyin suç olarak kabul edilebileceği işyerinde en yaygın olanıdır. Sadece birinin duygularını incitmekten veya huzuru bozmaktan kaçınmak için değil, aynı zamanda kayıtsızlık, kötü alışkanlık ve diğer kişinin yüzüne karşı dürüst olma korkusu nedeniyle gerçek meselelerin etrafında dolaştığımız noktaya geldik. Bu, sorunu yalnızca hızlandırır, tüm zamanımızı sorunun etrafında dolaşırken, ancak asla sorunun özüne inip bir çözüm bulamadığımız için sık sık üretkenliği israf edenlere dönüşür. Bu romantik ve kişisel ilişkilerde de olur. Doğrudan iletişim eksikliği nedeniyle çiftlerin ayrıldığını ve arkadaşlıkların mahvolduğunu gördüm.

Kaba olmana gerek yok

Pek çok insanın duygularını doğrudan iletmeye çalışırken yaptığı hata, çok açık ve hatta kaba olabilmeleridir. Bu, diğer kişinin savunmaya geçmesini sağlar. Bir duvar örer ve savaş başladı. Artık bir tartışma değil. Şimdi bu bir kavga. Karşınızdaki kişiyi incitmeden veya aşağılamadan nasıl hissettiğinizi söylemenin bir yolu vardır. Öncelikle, insanların savunma yapmasının doğal olduğunu anlamalısınız. Etkili bir iletişimci olmak istiyorsanız, önce etkisiz hale getirmek hedef dinleyiciniz. Oraya girmeye karar vermeden önce bombayı sökün ve üzerinde oynamaya başlayın. Dinleyicinizi etkisiz hale getirmenin en iyi yolu ona iltifat etmektir. Söylediğiniz her kritik şey için, eleştirinin olumsuz etkisine karşı koymak için ondan önce olumlu bir şey olmalıdır. İkinci olarak, kelimelerinizi dikkatlice seçin. Eleştirinizde kritik görünen kelimeleri kullanmadığınızdan emin olun. 'Tembel olduğun ve ağırlığını çekmediğin için hayal kırıklığına uğradım.' Demek yerine. Spesifik olmak ve 'hayal kırıklığına uğramış' gibi olumsuz duygusal suçlamalar içeren sözcükleri atlamak çok daha etkili olacaktır, bu da büyük olasılıkla kızgın bir öfke yaratacak bir suçluluk duygusu ve 'tembellik' yaratacaktır. “Öncelikle, dosyaları düzenlememe yardım ettiğiniz için size teşekkür etmek istiyorum. Bu konuda gerçekten inisiyatif aldınız. Bana sahada daha fazla yardım etme konusunda sizinle konuşmak istiyorum. Bazen orada çok meşgul oluyor ve hepimizin güvertede olması gerekiyor. Bunu benim için yaparsan minnettar olurum. ' Son olarak, bir problemi gündeme getirdiğinizde, çözüme hazır olmanız gerekir. Bir çözüme hazır değilseniz, hedef dinleyiciden çözümün ne olabileceği konusunda sizinle beyin fırtınası yapmasını isteyin. Her zaman hoş bir notla kibar bir söz ve bir gülümsemeyle bitirin.

Bunu hatırlamak:



Etkili Doğrudan İletişim

  1. Bir iltifatla başlayın. Hedef dinleyicinizi etkisiz hale getirin.
  2. Nötr veya pozitif yüklü kelimeleri seçin. Negatif yüklü kelimelerden kaçının.
  3. Bir çözüme hazır olun veya hedef dinleyicinizden sizinle bir çözüm için beyin fırtınası yapmasını isteyin.
  4. Bir gülümseme ile hoş bir notla bitirin.

Açıkçası, bu tür bir iletişim sizin açınızdan biraz planlama gerektirir. Bu hazırlıksız bir konuşma değil. Bu, söylemek istediklerinizi önceden düşünürseniz ve hatta çatışma anında yoldan çıkmadığınızdan emin olmak için önceden kendi kendinize biraz prova ederseniz işe yarayan bir tekniktir. Hangi konuyu ele almayı planladığınızı bilmelisiniz ve sadece ne söylemek istediğinizi değil, aynı zamanda konuşmanın sonucunda çözümün ne olmasını istediğinizi de zaten düşünmüş olmalısınız. Bu, işyerindeki insanlarla uğraşırken çok işe yarar. Partnerinizle, sevdiğinizle veya arkadaşınızla aranızda ortaya çıkan sorunların bu şekilde ele alınmasını istediğinizi tartışırsanız, romantik veya kişisel ilişkilerinizde de çok işe yarayabilir. Bunu hayatınızda bir iletişim modeli olarak ayarlarsanız, kısa sürede birbirinize bu şekilde hitap etmek ikinci doğa haline gelecektir.

Tartışma ve Argüman

Küçük yaşlarımda romantik bir ilişki içinde olduğumu ve kendimi erkek arkadaşımla sürekli kavga ederken bulduğumu hatırlıyorum. Sorun, bir şeyleri tartışmaktan hoşlanıyordu, ama o bazı şeyler hakkında tartışmayı seviyordu. Pek çok kez ona farkı açıklamaya çalıştım, ama göremiyordu. Bana tartışmaların ve tartışmaların aynı şeyler olduğunu söyleyip durdu. Biraz zaman aldı, ama sonunda ona ulaştım ve aradaki farkı anladığında, birkaç yıl boyunca neredeyse tartışmasız bir şekilde anlaştık.

Bunu ona bu şekilde anlattım. Bir tartışmada, her iki tarafta da saygı vardır. Birbirlerinin görüşlerini dinleyen ve bir tür anlaşmaya, uzlaşmaya veya anlayışa ulaşan iki kişi var. Bir tartışmada saygı yoktur. Çok farklı bakış açılarına sahip iki kişi ikna etmek biri diğerinin yanlış olduğunu. Ne zamandan beri kimse bir başkasını yanıldığına ikna ediyor? Bu konuda ne kadar mantıklı olduğun önemli değil. Duygular söz konusu olduğunda, her iki insan aynı anda haklı ve yanlış olabilir. Bir tartışmada, eylemin veya durumun arkasındaki duyguları açıkça ve doğrudan ele alırsınız. Bir tartışmada, duygular ayaklar altına alınır. Söylemeliyim ki, bir tartışmada kimse kazanmaz. Sadece kaybedenler ve acı kaybedenler vardır. Bir tartışmada herkes kazanır. Anlayışlar ve çözümler var. İlişkilerinizdeki iletişimi argümanlar yerine tartışmalar olarak şekillendirirseniz, daha uyumlu ve üretken ilişkileriniz olur. Ne zaman biriyle tartışsam ve o kişi bunu bir tartışmaya dönüştürmeye çalıştığında, nazik ama kararlı bir tonla söylüyorum, Bu bir tartışma değil. Bu bir tartışma. Bir tartışma bir tartışmaya dönüşürse, katılmayı reddederim. Dedikleri gibi tangoya iki kişi gerekir. Kişi onu bir tartışmaya geri getirmek istediğinde, sohbete geri dönüyorum.

İnsanlara öfkeyle değil sevgiyle yaklaşın

Kızgın olduğunuzda asla biriyle konuşmak istemezsiniz. Duygularınız dahilse, durumdan uzaklaşmak ve en iyi eylem tarzını değerlendirmek için biraz zaman ayırmanız gerekir. Hatta ne söyleyeceğiniz konusunda size tavsiyelerde bulunmak için doğrudan iletişimci olan yakın bir arkadaşınıza bile danışabilirsiniz. Öfke, gerçek bir duygu değildir. Genellikle gerçek acı veya korku duygusunu gizleyen maskeleme duygusudur. Birine kızgınsan, muhtemelen ondan inciniyorsun ya da ondan ya da durumun bazı yönlerinden korkuyorsun. Öfkenizin kaynağını bulmak ve gerçek duyguyla başa çıkmak için zaman ayırmanız gerekir. Bir kişiye 'Sana kızgınım' demenin bir faydası olmaz. Bu asla işe yaramaz. Kişi öfkenizin haklı olmadığını hissedecek ve sizi anlamayacaktır. 'Geçen gün beni görmezden gelmen canımı yaktı' veya 'Korkarım bana olan ilgini kaybediyorsun' demek çok daha etkilidir. Durum ne olursa olsun, doğrudan ve spesifik olarak kişiye öfkenin gerçek kaynağını söyleyin. Ayrıca, etkili iletişim kurma modelini takip edin. Bu özel konuşma, 'Seni seviyorum ve sana ihtiyacım olduğunda her zaman oradasın. Bunun için sana minnettarım. Akşamları beni görmezden gelmenin canımı yaktığını söylemek istiyorum. Korkarım bana olan ilgimi kaybediyorsun. Belki ikimiz de gevşedikten sonra birlikte kaliteli zaman geçirmeliyiz. Bir yürüyüşe çıkabiliriz ya da telefonlarımızı bir saatliğine kaldırabiliriz. Ne düşünüyorsun?' Bu, yalnızca ilişkinizde yaşadığınız konuyla doğrudan ilgilenmenin değil, aynı zamanda durumdan arzu ettiğiniz sonucu elde etmenin çok daha etkili bir yoludur. Buradaki anahtar, aynı zamanda iyi bir sonuç istemeniz gerektiğidir.

Bu dünyada kavga etmeyi ve tartışmayı seven bazı insanlar var. Birçoğuyla tanıştım ama onlardan biri değilim. Hayatımda huzuru, uyumu, huzuru, mutluluğu ve sağlıklı ilişkileri tercih ederim. Bu tür ilişkiler hazırlık gerektirir ve çalışır, ancak tamamen buna değer. Herhangi bir iyi alışkanlık gibi, onu hayatınızda geliştirmek için zaman ayırdığınızda, kolay ve ikinci doğa olur. Bir süre sonra, bu şekilde iletişim kurmadan önce hayatınızı nasıl yaşadığınızı bile merak edebilirsiniz.