Çatışmayı Yönetme - Savunma / Saldırıdan Kaçınma

Savunma / Saldırı, tartışmalar duygusal olarak kızıştığında ve değer yüklü davranışlar saldırmak veya duygusal bir savunma yapmak için kullanıldığında ortaya çıkar. İster savunan ister saldıran kişi sonuç aynıdır - olumsuz ve yıkıcı.

Ego, görülmek, duyulmak ve değer vermek isteyen yanımızdır ve bu yüzden sevilmek için doğal bir arzumuz vardır; sevilen; anladım; dinledi; ilgili; dahil; dikkatimizi verdi, vb. Bu doğal ve çoğunlukla bilinçsiz niyet, amacımızı iletmek için çabalarken bizi başkalarıyla çatışmaya yöneltir. Anlaşılmak ve olumlu ilgi çekmek, psikolojik refahımız için hayati önem taşır, ancak Savunma / Saldırı davranışına girdiğimizde her şey aşınır. Birisi 'düğmenize bastığında', geri adım atmak istemeniz doğaldır, ancak bunu yaptığınızda, genellikle iyi bir ilişki pahasına olur.

'Bakış açımı anlamaya çalış!'

Bir tür anlaşmazlık veya tartışma içinde olduğunuz son zamanı hatırlayın (bir Savunma / Saldırı spirali). Kullandığınız kelimeler ne olursa olsun, gerçekten söylediğiniz şey şuydu: 'Beni dinleyin, sadece bakış açımı, hislerimi anlayın ve o zaman benim düşüncemin geçerli olduğunu ve normal şekilde devam edebileceğimizi anlayacaksınız.'Peki diğer kişi aynı anda ne diyordu? 'Beni dinleyin, sadece bakış açımı, hislerimi anlayın ve o zaman benim düşüncemin geçerli olduğunu ve normal şekilde devam edebileceğimizi anlayacaksınız ”. Her ikisi de anlaşılmakta zorlanıyor ama anlamayı dinlemiyor. Dinlemek, çatışma ve Savunma / Saldırı durumlarından kaçınmaya yardımcı olan temel ilkedir. Her iki taraf da dinlenmeye, görülmeye ve değer görmeye heveslidir ve bu nedenle, ilk anlayan ve ancak o zaman anlaşılacak olan kişi olarak başlamanız önemlidir. Tersi işe yaramaz.



Duygular yüksek olduğunda ve kendinizi anlamak istediğinizde bu kolay değildir. Çoğu insan kendi bakış açılarından, başka bir deyişle, 'Bu nasıl etkiler? ben? 'Ancak, diğer kişinin bakış açısını anlamamız ve onların bakış açısı bizim değil. Söyledikleri nasıl etkiliyor onları? Nasıl onlar ne söylediklerini hissediyor musun? 'Anlamak için Dinlemek' ile kastedilen budur.

Niyet

Bu tür bir etkileşimde niyetiniz nedir? Bir çözüm bulmaya mı çalışıyorsunuz yoksa suçu atmaya mı yoksa kimin haklı ya da yanlış olduğunu kanıtlamaya mı çalışıyorsunuz? Bu suçlama enerjisi her zaman kötü bir durumu daha da kötüleştirir. Haklı olmak veya bir pozisyonu savunmak çok fazla enerji gerektirir ve genellikle çatışmaya ve bağlantının kesilmesine neden olur.

Kendini savunmak ya da bir başkasına saldırmak önemli noktadır. Konudan çok kişiye odaklanır. Bir Savunma / Saldırı her zaman kişisel ve genellikle karşılık olarak misilleme amaçlı bir saldırı veya savunmaya neden olur. Örneğin, 'Söylediklerimi asla dinlemezsiniz.' Veya 'Hey! Sadece yardım etmeye çalışıyordum.' Bir Savunma / Saldırı, bir 'itme stiline' yanıt veren bir 'itme stili' dir ve sonuçta hiçbir taraf kazanmaz. Örneğin, 'Orada olacağını söyleyen sendin!' 'Evet, ama bana toplantının ofisinde olduğunu söylemeyi unutan sendin!' Bir Savunma / Saldırı her zaman bir şekilde yıkıcıdır ve genellikle sarmaldır ve ilişkilerde büyük sürtüşmeye neden olur

Şu senaryoyu hayal edin - bir koca eve gelir ve & hellip;

Selam tatlım ben evdeyim (veya bu etkiye yönelik kelimeler) - Basit ifade.

Selam tatlım, sütü aldın mı? - Basit soru.

Sütü aldım mı ?! Bana bir mola verin, hiç durmadan on saattir çalıştıktan sonra iki saattir yoldayım ve tüm bilmek istediğiniz ... .. - Savunma / Saldırı (Nasıl hissettiğimi anlamaya çalışın!).

(Kesiliyor….) Hey! Sadece sütü getirip getirmediğini sordum - Saldırmakla aynı etkiye sahip olan savunma, 'Bana zor anlar yaşatma' demenin başka bir yolu.

Sadece sordum! Her zamanki gibi dırdır ediyorsun - Savunma / Saldırı.

Dırdır mı? Hiç dırdır etmiyormuş gibi, beni hep gömleklerin konusunda dırdırıyorsun - Savunma / Saldırı.

Peki neden hatırlatmamı beklemek yerine onları ütülemiyorsun? - Savunma / Saldırı.

Ne! Kölen olmaktan başka yapacak bir şeyim olmadığını mı sanıyorsun? Sen benim için ne yaparsın - Savunma / Saldırı.

Oh, cumartesi günü annene bahçesine kim yardım etti? - Savunma / Saldırı.

Kanlı zaman hakkında da! On bir yılda ilk kez - Savunma / Saldırı.

Evet ama yaptım değil mi? İyi bir iş yaptığımda bana asla itibar edemezsin, sen her zaman ………. - birnd sürekli ………………….

Yukarıdaki değişimde çok sayıda Savunma / Saldırı vardır - bir spiral. Ancak tek bir kişi bile yıkıcı olabilir. İşte bu tür etkileşimin temel özellikleri:

Her Zaman Kişiseldir

Savunma / Saldırı her zaman kişiseldir. Niyet, savunma amaçlı olsa bile diğer kişiyi suçlamak, alay etmek, söndürmek veya aşağılamaktır. Bir ilişki kuracak, sürdürecek veya besleyecek bir davranış değildir. Ve tüm bu hararetli tartışmalardan sonra, süt nerede? Yukarıdaki insanlardan hiçbirinin eldeki konuya, süte odaklanmadığını fark ettiniz mi? Öyleyse tüm hayal kırıklığı nereden geldi? Muhtemelen o sırada sorunları uygun şekilde ifade etmemişlerdir. Bir sorun veya davranış ne kadar hızlı ele alınırsa, konuşmanın yapılması o kadar kolay olur.

Daima Yıkıcıdır

Bu tür bir tartışmayı kim kazanır? Örneğin, 'Kimse benimle böyle konuşmaz!”(Evet yaparlar ama bununla nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsunuz). Veya, Ha, ona gerçekten söyledim!”(Evet, ama şimdi seni terk ediyor!). Durum ne olursa olsun, bir Savunma / Saldırı her zaman yıkıcıdır ve genellikle kontrolden çıkar. Mizahta veya sık sık şaka ya da 'Mickey'i Almak' dediğimiz şeyde bile, bir Savunma / Saldırı bir düzeyde incitebilir ('Şakayla söylenen birçok gerçek kelime?' İfadesini hatırlayın).

İt - İt

Savunma / Saldırı, çatışmanın nedenlerinden biri olan bir itme stiline yanıt veren bir itme stilidir. 'Evet ama' bu tür bir yanıtın tipik bir örneğidir. Taraflardan biri 'Çekme' stili kullanıyorsa, Savunma / Saldırı spiraliniz olamaz. Aşağıdaki 'Çekme' alternatiflerinden bazılarına bakın.

Bırak gitsin!

Önemli değilse bırak gitsin! Ve bazen önemli olsa bile, özür dilemek senin yanıldığın veya diğer kişinin haklı olduğu anlamına gelmez. Bu sadece ilişkinize egonuzdan daha fazla değer verdiğiniz anlamına gelir. Çoğu insan neredeyse her şey için tartışır, yüzleşir ve bunun için kavga eder, hayatlarını görece önemsiz konular üzerine bir dizi savaşa dönüştürür. Yüzleşmelerinizi akıllıca seçmek ve bazen başkalarının haklı olmanın memnuniyetini yaşamasına izin vermek daha mantıklıdır.

Anlamak için dinle

İlk uzanıp dinleyen kişi olarak inat sarmalını durdurabilirsiniz. Bu bir rekabet değil. Duygularınızı bir kenara itin ve dinleyin onların bakış açısı senin değil. Nasıl olduğunu düşünün onlar hissediyorlar ve söylediklerinin nasıl etkilediğini onları.

Anlayışınızı test edin

Bir yanıt vermeden önce diğer kişinin ne dediğini anladığınızdan emin olmak için sorular sorun.

Empati ile yanıt verin

Onlar sizin kadar anlaşılmak istiyorlar ve anlaşıldığını hissedene kadar sizin bakış açınızı anlamaya hazır değiller. Empati ile yanıt vermek, vardır anlamaya çalışmak. Ancak empati ile dinlemediğiniz sürece empati ile yanıt veremezsiniz. Başka bir deyişle, uygun şekilde yanıt vermeden önce dinlemeniz ve nasıl hissettiklerini anlamaya çalışmanız gerekir. Nasıl düşündüğünüzü bir düşünün onlar hissediyorlar ve kontrol edin. Örneğin, 'Oldukça iyi görünüyorsun endişeli ne kadar sürdüğü hakkında? ' Empati ile yanıt verirken, ikisini de ilişkilendirmeyi unutmayın. HİSSETME ve İÇERİK. Örneğin, 'Öyle görünüyorsun sinirlenmiş (duygu) oraya zamanında gelmediğimi (içerik)? ' Ama alay etme. Bu sadece başka bir Savunma / Saldırı biçimi olacaktır.

Üç saniye bekleyin

Aklımıza gelen ilk şeyi söyleyerek çoğu kez eleştiriye duygusal ve dürtüsel olarak tepki veririz. Kişi konuşmayı bitirdikten sonra birkaç saniye beklemek, tepkinizi düşünmeniz için size zaman verecektir. Ayrıca:

  • Konuşmayı bitirmelerine izin verin.
  • Ne söylendiğini anlamanız için size zaman verin.
  • İşlemden gerçekten ne istediğinizi düşünmeniz için size zaman verin.
  • Dürtüsel ve duygusal olarak tepki vermenizi engeller.
  • Özellikle uygun ve yapıcı bir yanıt düşünmek için zamana ihtiyacınız olduğunda zor durumlarla başa çıkmanıza yardımcı olur.
  • Dinlediğiniz konuşmacıya gösterin.

Ancak, sessizliğin çok yoğun olmasının rahatsızlık verici olacağını ve tam tersi bir etki yaratacağını unutmayın.

Kişiye değil soruna odaklanın

Elinizdeki konuya odaklanın. Sorunla ilgili sorular sorun ve bir çözüm arayın veya önerin.




Bir Duygu Yorumu Kullanın - 'Bunun bir tartışma gibi görünmesinden biraz endişe duyuyorum. Kesinlikle seninle tartışmak istemiyorum, bunu düzeltmeye nasıl yardımcı olabilirim? '

Bir Duygu Yorumu, güven oluşturmanın, ilişkileri güçlendirmenin ve açık ve iddialı bir şekilde iletişim kurmanın son derece etkili bir yoludur. Aynı zamanda 'sorumluluk dili' olarak da bilinir. Birine şöyle bir şey söyleyerek saldırmak yerine, 'Beni sinirlendiriyorsun, 'Nasıl hissettiğinizi söyleyerek iletişimin sorumluluğunu alın, örneğin,'Size hatırlattıktan sonra biletleri getirmeyi unuttuğunuz için oldukça hayal kırıklığına uğradım.. '

Bir Duygu Yorumu, bir konu hakkında yapıcı bir şekilde konuşma konusundaki açıklığınızı ve istekliliğinizi gösterir; bu, genellikle diğer kişiden açıklık ve güven duygusunu teşvik eder. Örneğin, 'Son görüşmemizde olanlardan oldukça rahatsız hissediyorum. ' Veya 'Bu noktadan sonra nasıl ilerleyeceğim konusunda biraz endişeliyim ve sahip olabileceğiniz tüm önerileri memnuniyetle. '

İlişkileri besleyin

Herkesin duyulma, görülme ve değer verildiğini hissetme doğasında vardır. Bağlanmaktan kaçının hiç Savunma / Saldırı durumu. Başkalarının benlik saygısını her zaman geliştirin veya en azından koruyun ve çok daha gelişmiş ilişkilerden emin olabilirsiniz.

Çoğu zaman bir dokunuşun, bir gülümsemenin, nazik bir sözün, dinleyen bir kulağın, dürüst bir iltifatın ya da en küçük şefkat eyleminin gücünü hafife alırız ve bunların hepsi bir hayatı tersine çevirme potansiyeline sahiptir. Leo Buscaglia