Duygusal İstismarın Belirtileri ve Belirtileri

Duygusal İstismar İşaretlerini Belirlemek Zor

Duygusal istismar, fiziksel tacizden daha zordur. Morarma, kesikler veya yara izi gibi kanlı savaş belirtileri diğer insanlar tarafından fiziksel bir yüzleşmeden sonra oldukları gibi görülemez, ancak hata yapmayın - yaralar var. Kişinin kalbi ve ruhu üzerinde izlerini bırakarak, kişinin sevgi ile gücü ayırt etme yeteneğini aşındırırlar.

Duygusal bataryaya katlanan insanlar deliriyormuş gibi hissedebilirler. Algılarının, istismarcılarının inanmasını istediği gibi gerçekten 'dışarıda' olup olmadığını anlamaya çalışabilirler. Bu makale, sizin veya sevdiğiniz birinin duygusal istismara katlanıp katlanmadığını anlamanıza ve durumu değiştirmek için yapıcı eylemlerde bulunmanıza yardımcı olacaktır.

Tüm Çiftlerin Sorunları Var

Bir çift, ilişkilerinde mutlu olsun ya da olmasın, hayat zorluklarla karşılaşır. Araştırmalar gösteriyor ki, en başarılı sendikalar hala çözülmemiş 5-7 alanda anlaşmazlıklara sahip, bu tür şeyler tekrar tekrar ortaya çıkıyor ve asla çözülemiyor. Bazı çiftler bu engellerle yüzleşmek zorunda kaldıkları halde neden mutlu hissediyor? Bu zorlukların üstesinden gelebilmenin sırrı nedir ve mutlu kalmak?

1999'da Prepare Enrich tarafından yürütülen büyük bir çalışma, buna benzer sorulara yanıt bulmak için 21.500'den fazla çifti analiz etti. Mutlu çiftleri mutsuz olanlardan ayıran beş önemli faktör buldular.

• İletişim
• Çift esnekliği
• Yakın hissetmek
• Uyumluluk
• Çatışma çözümü

Aynı derecede olmasa da önemli olan diğer faktörler arasında finansal yönetim, boş zaman etkinlikleri, aile ve arkadaşlar ve manevi inançlar yer alıyordu.

Araştırmacılar mutsuzluğa katkıda bulunan en önemli yönleri belirlediler. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, mutsuzluğa en çok katkıda bulunan faktörler neredeyse aynıydı. Önem sırasına göre şunlardı:

• Problem çözme
• Çift esnekliği
• Kişilik sorunları (uyumluluk)
• İletişim
• Boş zaman etkinlikleri
• Ebeveynlik

Kötüye kullanım yalnızca çatışma sırasında olmaz, ancak sorunlar ortaya çıktığında, çatışma olmadığında olduğundan daha olasıdır. Kötüye kullanım, bir çiftin sorunları çözme ve iyi iletişim kurma becerisine otomatik olarak zarar verir. Sürekli olarak yakın hissetme yeteneklerini engeller.

İstismarın olmasını önlemek, sevgi dolu bir ilişkide uzun vadeli mutluluk bulmaya yönelik önemli bir adımdır.

Test: Duygusal İstismar Belirtilerini Tanıyor musunuz?

sınav istatistiklerini görüntüle

Hem Erkekler hem de Kadınlar İstismar Edebilir

Tipik Duygusal Olarak Kötüye Kullanım Davranışları

Duygusal istismar, tamamen bir kişi veya durum üzerinde güç veya kontrol elde etmekle ilgilidir. Çatışma ortaya çıktığında, devam eden bir tartışma olmasa bile, duygusal istismar birçok şekilde olabilir:

• İsim takmak
• Hakaret
• Küçümseyen tutumlar
• Aldatma ve / veya yalanlar
• Sessiz muamele (taş duvar veya soğuk omuz olarak da bilinir)
• Meşgul kalmak
• Tehditler (ima edilen veya belirtilen)

Bazı şeyler otomatik olarak kötüye kullanılırken, diğerleri gri bir alana düşüyor. Altta yatan motivasyon, zararsız davranışları zarar verici davranışlardan ayırmak için önemlidir. Çok güvensiz veya yüksek düzeyde kontrol isteyen kişiler, duygusal olarak istismar edici taktikler kullanabilir.

Burada gösterildiği gibi davranışların nasıl bir süreklilik üzerine düşebileceğini düşünün. Bir ilişkide sorun olmadığında, taciz edici olabilecek bazı eylemler değildir - bir kadının sevginin ifadesi olarak partnerine pislik demesi gibi. Şaka yapıyor çünkü gülüyor ve ciddi olmayan bir şeye tepki veriyor. Ancak bir tartışma sırasında, yüzünde kızgın bir ifadeyle söylenen aynı kelime çok farklı bir mesaj iletir. Özünde, mesaj bir onaylamama mesajıdır.

Güç ve Kötüye Kullanım Süreci

Tüm insanların temel ihtiyaçları vardır, bunlardan biri yaşamlarında bir kontrol duygusu hissetmektir. İnsanlar, hayatlarını kendilerine anlamlı gelecek şekilde tahmin edebildiklerinde, etkileyebildiklerinde ve açıklayabildiklerinde kendilerini daha güvende hissederler.

Bu üç faktörden herhangi biri sekteye uğradığında, insanlar en iyi koşullar altında bile son derece tatsız bir kırılganlık hissederler. Örneğin, yeni bir ilişkide ilk ciddi tartışmasını yapan bir kişi, bunun üzerine yüksek düzeyde bir endişe hisseder. Bu bizi ayırır mı? sorabilirler. Ya gerçekten aşk değilse?

Tahmin

Bazı sürprizler hoş olsa da çoğu değildir. İşe gitme zamanı geldiğinde arabadaki patlak bir lastik kutlama için pek de geçerli değildir! Kişi sakin bir öğleden sonra bekliyor, ancak işten kapıdan içeri girdiğinde bir sorunla karşılaşıyorsa, bu onun bakış açısını ve tavrını etkiler. Bu tür olumsuz sürprizler sık ​​sık yaşanırsa, öğleden sonraları için tahmin ettiklerinin bir parçası haline gelebilir ve olumsuz bir bakış açısı geliştirebilirler.

Etkilemek

Bir sorun ortaya çıktığında, sürpriz olsun veya olmasın, kişi onu çözebilmek ister. Aslında, durumu nasıl düzelteceğine dair muhtemelen bazı fikirleri vardır. Bununla birlikte, iki kişinin bir çözüm bulmak için birlikte çalışması gerektiğinde, bireysel değerleri ve inançları işleri karmaşıklaştırabilir.

Anlamlandırma

Son olarak, kendini güvende hissetmek için, kişinin hayatında olup bitenleri anlamlandırabilmesi gerekir. Bir anlam ifade etmediklerinde, bir inkar süreci başlar. İnkar burada tam olarak açıklanamayacak kadar karmaşık olsa da, kelime bir kişiyi duygusal acıdan koruyan başa çıkma mekanizmalarına atıfta bulunur. Acı veren bir gerçekle yüzleşmekten kaçınmak için mantık, küçültme, aldatma veya diğer birçok tekniği kullanabilirler.

Herkesin bu ihtiyaçları vardır ve herkes güvenlik açığı yaşamıştır ve bundan kaçınmak ister. Çatışmalar ortaya çıktığında, acı bekleyen bir kişi, savunmasız hissetmekten veya duygusal travma yaşamaktan kaçınmak için adımlar atacaktır. Başka bir deyişle, çevrelerini kontrol etmeye çalışırlar. Bu normal ve sağlıklı bir yanıt başka bir kişinin kendi çevresi ve deneyimi üzerindeki kontrolüne müdahale etmediği sürece.

Bununla birlikte, çoğu durumda, bir kişinin başa çıkma mekanizmaları - bir dakika önce söz edilen inkar - vaktinden önce devreye girer. Olan bir şeyle baş etmeye alışmak yerine, bu davranışları kendilerini olabilecek bir şeyden korumak için kullanmaya başlarlar. abilir olmak. Ve çalışıyor!

Ne kadar işe yararsa, ilk çare olarak bu tür davranışlara başvurmayı o kadar çok öğrenirler. Çalışmayı bıraktıklarında da savunmalarını artıracaklar. Bu artık işe yaramadığında, savunmalarının kontrolü yeniden ele geçirmek için saldırgan, agresif bir ton almasına izin veriyorlar.

Bunun zaman içinde nasıl geliştiğini görmek için basitleştirilmiş bir 'Küçük Johnny' örneğini kullanalım:

Küçük Johnny çok sevimli, hassas bir çocuk. Bir gün annesi işten eve döner. Yorgun ve huysuz. On bir yaşındaki Johnny, ödevini yapıp yapmadığını sorduğunda, unuttuğunu itiraf eder.

Ne demek unuttun? Kabul et, sadece tembelsin. Senden yapmanı istediğim şeyleri asla yapmıyorsun. Bunu sadece beni kızdırmak için yapıyorsun.

Johnny incindi ve neden böyle düşündüğünü anlayamıyor. Ne de olsa gerçekten unuttu. Saat on birde eve gitti ve okul sonrası normal atıştırmalıklarını hazırladı, yemek yerken televizyona baktı ve sevdiği bir şovla kaplandı. Bir sonraki gösterinin ne zaman geleceğini düşünmedi, aynı zamanda bir favori. Neredeyse bittiğinde annesi eve gelmişti.

Çoğu çocuk gibi o da ailesine büyük saygı duyuyor. Ne hakkında konuştuklarını bildiklerine inanıyor. Annesi tembel, düşüncesiz olduğunu düşünürse ve sorduğu şeylerde her zaman başarısız olursa, tembel, düşüncesiz bir başarısızlık olduğuna inanmasa da bunu anlamalıdır. Kendi kendine, 'O sadece yorgun. Gerçekten bunu kastetmiyor 've bir inkar mekanizması kullandığı için daha iyi hissediyor.

Pek çok küçük ama acı verici deneyim boyunca, başa çıkma taktiklerini daha eksiksiz geliştirir. Genç bir yetişkin olarak, kız arkadaşı 'İşten sonra süt alacağını düşünmüştüm' dediğinde, unuttuğunu söylemesinin acı verici suçlamalara davetiye çıkarabileceğine karar verebilir. Bunun yerine bilinçaltında bu başa çıkma mekanizmalarından birini kullanmaya karar verir.

Bana asla eve süt getirmemi söylemedin!

Çevresinin iyi kontrol edilmediğini hissetmek istemiyor ve savunmasızlık ya da acı hissetmek istemiyor, bu yüzden yanlış bir şey yapmadığını kabul ederek cevap vermesi umuduyla saptırmayı kullandı. .

Geri tepebilir. 'Sana söylemedim çünkü bu sabah sonunu içtin' diyebilir. Bilmeliydin. Şimdi Johnny, kontrolü yeniden ele geçirmek veya kontrolü teslim etmek için tepkisini artırmalıdır, bu da onu savunmasız hissetmesine neden olabilir - kaçınmak istediği duygulardan biri.

Sorumluluğu reddetmek için başka sözlü yöntemleri saptırmaya veya kullanmaya devam edebilir. İşe yaramazlarsa, isim takmaya veya hakaretlere tırmanabilir.

Aylar sonra yine bir şeyler yapmayı unutur ve başka bir tartışma başlar. Bu kez inkarını tahmin ediyor ve kendi başa çıkma mekanizmalarını ve inkarını kullanıyor. Çok aptalsın, yemin ederim! o başlıyor. Her ikisi de öncekinden daha yoğun yöntemler kullanarak kontrolü ele geçirmeye çalışıyor.

Zamanla, bu yöntemler başarısız olur ve bunları kullanan kişiler, bu savunmasız duygulardan kaçınmak için kontrol etme girişimlerini artırmalıdır. Bu, sevgi ve şefkatle başlayan bir ilişki, duygusal istismarı içeren bir ilişkiye nasıl indirgenebilir. Duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişki, çoğu durumda sonunda fiziksel olarak kötüye kullanılan bir ilişki haline gelecektir. Fiziksel olarak istismarcı biri cinayetle sonuçlanacak kadar ilerleyebilir. Tırmanışı durdurmanın tek yolu iktidar mücadelesini bozmaktır.

Kötüye Kullanım Döngüsünü Bozmak

Bazı akıl sağlığı uzmanları, istismar ortamlarının yaratılmasının iki kişi gerektirdiği konusunda hemfikir değiller, ancak öyle. Her iki taraf da yangına yakıt ekler. Bir kişi tam kontrole sahipse iktidar mücadeleleri var olamaz, ancak tüm kararların tek bir kişiyle olduğu bir ilişki beklemek veya hatta istemek gerçekçi değildir.

Bir iktidar mücadelesi, bir tarafın kontrolü teslim etmesi, yani durumu teslim etmesi veya geride bırakması anlamına gelir. Her iki kişi de birbirleriyle pazarlık yapmayı öğrenirse de kırılabilir, ancak kötüye kullanım varsa, önce istismar ele alınmalıdır. Müzakere, yalnızca her iki tarafın kontrolün tamamını olmasa da bir kısmını teslim etmesi durumunda gerçekleşebilir. İsteksiz bir ortakla hiçbir müzakere yapılamaz ve istismarcı bir ortak herhangi bir kontrolden vazgeçmeye isteksizdir.

Her iki kişi de saldırgan ve ikisi de mağdur.

Neyse ki, bir kişi değiştiğinde, ilişkinin kendisi de değişir. Bir günde, haftada, hatta ayda olmaz. Bir kişi bir şeyleri yapma şeklini değiştirdiğinde ve bu değişikliği uzun bir süre boyunca tutarlı bir şekilde gerçekleşen kalıcı bir tepki haline getirdiğinde gerçekleşir. Değişiklik yaparken, insanlar yeni bir davranışın kalıcı hale gelmesi için çok fazla pratik gerektiğini anlamalıdır.

Bir kişinin yapabileceği en basit değişikliklere bir göz atalım:

İlişkiden ayrılmak bir seçenektir, ancak çoğu insan bu kadar sert bir adım atmaya hazır değildir. Ayrılmayı düşünen bir kişi, ilişkiye daha sonra geri dönerse, ilişkinin kaldığı yerden, ancak eskisinden daha fazla bagajla devam edecekleri anlamına geldiğini anlamalıdır.

Uzaklaşmak kabul edilemez bir düzeye yükselmeden önce bir tartışmayı frenlemenin en iyi ve en etkili yoludur. 'Daha sakin hissettiğimizde bunun hakkında konuşabiliriz.' Bana isim takarken veya hakaret ederken bunu tartışmayacağım. Ancak bir uyarı var! Uzaklaşmak istismarı durdurabilir, ancak sorunun yine de çözülmesi gerekir. Taciz edici taktiklere başvuran bir kişi, istismarcı olmanın şu anda baskıyı azalttığını öğrenebilir ve sorunla tekrar tekrar uğraşmaktan kaçınmak için taciz edici davranışları artırabilir.

Temel kurallar tartışmanın kötüye kullanılmasını önlemeye yardımcı olabilir. Her iki taraf da birbirini bölmekten kaçınmayı kabul ettiğinde, konuşmalarını her seferinde bir dakika ile sınırladığında ve isim takmaktan, suçlamadan ve hakaretten kaçınmak için kapı daha sağlıklı iletişim için açıktır. Tartışmaları en fazla yirmi veya otuz dakika ile sınırlamak ve hala çözülmediyse daha sonra geri dönmek de yararlı olabilir.

Bir kazan-kazan çözümü aramak ideal olmasa bile her kişinin ilerlemeyi görmesini ve kabul edilebilir bir sonuç bulmasını sağlar. Hem dinlemelerini hem de duyulmalarını sağlar. Adil bir dövüş ortamında kullanıldığında, her iki kişiye de birbirlerine karşı olmak yerine birlikte çalışmaya teşvik eder.

İsteksiz veya Kötüye Kullanan İş Ortakları hakkında daha fazla bilgi

Herkesin insanca muamele görme hakkı vardır. Duyulmak, sevilmek ve değer vermek. Bir kişi kendine iyi davrandığında diğerleri de yapacak. Bir kişi kendini takdir etmediğinde ise bunun tersi olur.

Kendi rızası olmadan hiç kimse kötü muameleye tabi tutulamaz (zaten birden fazla değil!)

Bununla birlikte, özgüvenleri düşük olan insanlar, uygun sınırların ne olduğunu ve bunları nasıl koruyacaklarını anlamakta zorlanabilir. Duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişki içindeyken, kendi kendini sevme ve sosyal becerilerden yoksun olmaları, yapmaları gereken kalıcı değişiklikleri yapmalarını engelleyebilir.

Özgüveni düşük olan kişiler, herhangi bir istismardan kurtulmak için bir yolculuğa çıkmadan veya en büyük başarı şansını istiyorlarsa zarar görmüş mevcut bir ilişkiyi onarmaya çalışmadan önce içsel şüphelerini gidermek için bireysel danışmanlık isteyebilirler.