Hıristiyanlar Yıkıcı Eleştiriyi Nasıl Ele Almalı?

Kaynak

Hıristiyanlar olarak, eleştiriyi kabul etmemiz ve ondan bir şeyler öğrenmemiz gerektiği öğretiliyor (Özdeyişler 10: 8, 19:20). Yapıcı eleştiri, önceliklerimizi yeniden düşünmemize, kararlarımıza meydan okumamıza ve hayatımızda gerekli değişiklikleri yapmamıza yardımcı olarak çok faydalı olabilir. Ancak yıkıcı eleştiri öz güvenimize saldırır, güvenimizi aşındırır ve bizi incitir.

Benim hikayem

Çocukluğumda anne babamdan ve akranlarımdan çok fazla yıkıcı eleştiri aldım, bana aptal, garip ve çirkin olduğumu söyledim. Bir yazar olarak, zaman zaman yazdığım şeyler hakkında yıkıcı eleştiriler alıyorum.

Ayrıca, bir takımda vokalist, solist veya ibadet dansçısı olarak birkaç Hristiyan müzik bakanlığına dahil olduğumda da yorumlar alıyorum. Geçmişte sağırlar için bir işaret dili tercümanı olarak gönüllü oldum ve bazen şarkıların işaret dili versiyonlarını bir sanat formu olarak sunmuştum. Bu alandaki deneyimlerim çoğunlukla olumluydu, ancak nadir durumlar hakkında olumsuz geri bildirimler alıyorum.



Ancak bir gün aldığım bir e-posta için beni hiçbir şey hazırlamadı. Bir arkadaşım bana becerilerime uyan olası bir kısa vadeli projeden bahsetmişti ve beni bunun bir parçası olma konusunda araştırma yapmaya teşvik etti. Aynı Hristiyan çevrelerin bir parçası olarak az da olsa tanıdığım lidere e-posta gönderdim ve hizmetimi sundum. Hayır teşekkür etmesine hazırdım ama cevabına hazırlıklı değildim.

Lider, teklifim için bana teşekkür etmek ve kibarca reddetmek yerine, sadece hayır demeye değil, bakanlığımın neredeyse tüm alanlarını eleştirmeye karar verdi. Belirli becerilere sahip olmadığımı ve belirli faaliyetlere katılmamam gerektiğini iddia etti. Ayrıca sunduğum tekliflerin yalnızca performans olduğunu ve tapınma veya Tanrı ilhamı olmadığını iddia etti. Ben sadece gösteri yapma arzumu tatmin ediyordum.

Yorumlardan harap oldum ve aşırı derecede incindim. Verilen zarardan kurtulabilmek için Mukaddes Kitabı rehberlik etmek, dua etmek ve diğer bilge insanlardan tavsiye almak zorunda kaldım. Geriye dönüp baktığımda, duygusal acımdan kurtulmam için atılması gereken kesin adımlar olduğunu görebiliyorum. Yol boyunca bazı hatalar yaptım ama onlardan öğrendim.

Yıkıcı Bir Eleştirmenle Başa Çıkmanın Yolları

Suçu görmezden gel

Kutsal Kitap, bir kişinin bir suçu görmezden gelmesinin ihtişamlı olduğunu söyler (Özdeyişler 12:16, 19:11). Çoğu durumda, suçluya merhamet gösterebilir ve onu salıverebiliriz. Aptalca dedikodu yapan ya da hakkında hiçbir şey bilmedikleri konularda uzman olan insanları affeder ve unuturuz. Bu bizi çok fazla öfke, incinme ve duygusal acıdan kurtarır. Ancak bu kurs her zaman mümkün değildir.

Acı, duygularımızı kılıçlar kadar derinden delebilir (Özdeyişler 12:18), özellikle de fail bir arkadaş veya saygı duyduğumuz bir otorite figürü ise. Derin yaraların iyileşmesi için zaman gerekir. Bazen bir eleştirmenin bize daha fazla zarar vermesini ve muhtemelen bir başkasını incitmesini engellemek için adımlar atmamız gerekir.

Failin eleştirisini bir an önce durdurun

Kimsenin kaba olma, bizi aşağılama, aşağılama veya bizi sert bir şekilde yargılama hakkı yoktur. Suçlular bize zehirlerini püskürttüğünde, bizi eleştirmeyi bırakmalarını talep etme hakkına sahibiz. Bununla birlikte, bizi fiziksel ve sözlü taciz tehlikesine sokacaksa hiçbir şey söylememeliyiz. Mümkünse durumdan kaçmalıyız.

Lidere verdiğim kısa e-posta yanıtımda, onun olumsuz, incitici yorumlarını almak istemediğimde yeterince sert olmamakla hata yaptım. Lider mesajı almadı ve bana e-posta göndermeye devam etti. Keşke ona baştan durmasını söyleseydim - başa çıkmam gereken çok daha az duygusal yüküm olurdu.

Savunma yapmaktan kaçının

İlk kritik e-postayı aldığımda, iddialarına itiraz etmek için sayfalar ve sayfalar yazma eğilimindeydim. Bu tür bir yanıtın faydasız olduğunu öğrendim. Olumsuz düşüncelerini ifade edecek kadar kendinden emin hisseden insanların fikirlerini değiştirme olasılığı düşüktür. Bunun yerine, meydan okunduklarında konumlarını savunacaklar ve duymamıza gerek olmayan daha zararlı şeyler söyleyecekler. Genellikle bir ajandaları vardır: İnançlarını ve konumlarını benimsememizi isterler. Aptal insanlar bilgeliği ve öğretimi hor görürler (Özdeyişler 1: 7) ve bizi dinlemeyeceklerdir.

İlk e-posta özetine yanıtımı verirken, birkaç şeyi açıklama isteğine karşı koyamadım - başka bir hata. Bu, ilkinden çok daha kötü bir başka e-postayı ateşledi. İnsanların bizi 'anlamaları' ve onları düzeltmeleri ihtiyacımızı bırakmalıyız. Sadece bazı insanların bizim neyle ilgili olduğumuzu asla 'anlamayacağı' gerçeğiyle yaşamak zorundayız.

Kaynak

Olay Sonrası Suçla Mücadele

Yeniden toplanmak için zaman ayırmak

Bazı suçlar bizi derinden sarsabilir ve öfkelendirebilir. Başımıza gelenleri işlemek ve dua ve meditasyon yapmak için zamana ihtiyacımız olacak.

Gerekirse danışmanlık aramak

Bir papazdan ve diğer sağduyulu Hıristiyanlardan bu durumu nasıl ele alacağım konusunda tavsiye istedim. Beni liderle oturmaya ve sözlerinin beni diğer şeylerin yanı sıra nasıl hissettirdiğini anlamasını sağlamaya teşvik ettiler. Aldığım akıllıca danışmanlık için müteşekkirim.

Yüzleşip yüzleşmemeye karar verin

Suçlu, söylememiz gerekenleri dinlemeye istekli değilse, yüzleşmek faydasızdır. Bazı durumlarda, Bazı insanlar yüzleştiklerinde tehlikeli olabilir ve bundan kaçınılmalıdır.

Ancak benim durumumda, bir çatışmanın lider ve benim için işe yarayacağını hissettim. Neyse ki lider beni dinlemeye istekliydi. Yorumlarının beni ne kadar incittiğini paylaşırken duygusal olarak tarafsız olmaya çalıştım. Ayrıca bazı şeylerin açıklanmasını da isteyebildim. Nazik olmaya çalıştım - nazik yorumlar öfkeyi yayar, ancak sert sözler çekişmeyi kışkırtır (Özdeyişler 15: 1).

Sonuç olarak lider, sözlerinin nasıl geçtiğini daha iyi anladı. Bana ihtiyacım olan cevapları ve içten bir özür verdi.

Bağışlama sürecini başlatmak

Kızgınlık ve incinmeden kurtulmak için çalışmalıyız. Bu, acı ve öfkeye düşmemizi önleyecektir. Zihnimiz temizlendiğinde, faille bir ilişkiyi eski haline getirmemiz veya kesmemiz gerekip gerekmediğini düşünebiliriz. Suçlu isterse telafi etmesine izin vermeliyiz.

Suçluumun acımı anlayıp özür dileyeceği beklentilerinden vazgeçmek zorunda kaldım. Beklentiler affetme sürecini geciktirebilir veya engelleyebilir.

Kendi kendine muayene fırsatını kullanmak

İnsanların söylediklerinde bazı gerçekler var mı? Bir suçlunun yaptığı bazı yorumlar yanlış olduğu veya yanlış bilgilere dayanılarak reddedilebilir. Diğer açıklamaların incelenmesi gerekebilir. Kendime şöyle sorular sormak zorunda kaldım: 'Onun söylediği gibi bazı alanlarda gerçekten yetenekli miyim?' Evet, bu yeteneklere sahip olduğumu yeniden teyit etmek için geçmiş ve şimdiki liderlerden yıllarca alınan cesaret ve olumlu geri bildirimlere baktım.

Kendi kendine muayene, büyümemize yardımcı olan Hristiyan yaşamının bir parçasıdır (2 Korintliler 13: 5). Sonunda, neyin doğru neyin doğru olmadığını anlamak için kişisel kanıtlarımıza bakmalıyız. Bir kişinin görüşü, kim olduğumuzu veya ne yapmamız gerektiğini tanımlamaz.

Bazen yıkıcı eleştiri, kökten çıkarılması gereken gururumuz olduğu için acı verir. Ayrıca tetiklenen ve işlenmesi ve iyileştirilmesi gereken bazı duygusal acı noktaları da olabilir.

Kaynak

Son Düşünceler

Liderin yaptığı yıkıcı eleştiriden kurtulmam biraz zaman ve dua aldı, ama bırakabildim. Yapıcı yorumlarından bazılarını kabul ettim ve geri kalanını görmezden geldim. Koşma ve bırakma isteğine karşı koydum. Tanrı'nın beni yönlendirdiğini hissettiğim çeşitli şekillerde hizmet etmeye devam ediyorum.

Bu olaydan bu yana yıllar geçti ve beni inciten kişiyi nadiren görüyorum. Yapsaydım, kalbimde kızgınlık duymadan ona bir arkadaş gibi davranırdım. Görüşlerimin tamamen anlaşılıp anlaşılmadığını söyleyemem ama bunda sorun yok.