Vulgarity Tolerance, İlişkinizde Gözden Kaçan Etmen mi?

Kız arkadaşım ve ben dün gece yatakta yatıyorduk ve yarı uyanık tartışmalarımızda sıklıkla olduğu gibi, bizim için yeni bir şeye rastladık. Vulgarity, ilişkimiz için altyapının muazzam, ayrılmaz bir parçasıdır. Romantik karmaşamızın bu yönünü keşfettikten sonra, başkalarının bu konuyu genişletmeyi takdir edip etmeyeceğini kendi kendime merak ettim.

Öyleyse hazır mısın?

İlişkinizde Küstahlığın Önemini Tanımlamak

Tarafından tanımlandığı gibi Oxford Sözlüğü: Kaba / kaba olma: 'Sofistike veya iyi tat eksikliği; arıtılmamış. Cinsiyet veya bedensel işlevlere açık ve saldırgan atıfta bulunma; kaba ve kaba. '

Şimdi, normal olarak gerçek tanımlara katılmıyorum çünkü katılıkları terimlerin rastgele kullanımıyla ilişkili değildir, ancak bu durumda gerçek tanımların, ilişkileri oldukça iyi ilgilendiren kaba ifadelerin özünü kapsadığını hissediyorum. İlişkinizde, birinizin diğerinden daha kaba olduğuna şüphe yok ve bu, ikinizin de 'kaba olan' rolünü değiş tokuş edeceğiniz sayısız konuda ikiniz için de geçerli.

Sapkınlık ve tuhaflıklarınıza sahip olmak insan dinamiğidir, ancak bu başka bir bireyin kabalığına katlanmak zorunda olduğunuz veya kabul etmek zorunda olduğunuz anlamına gelmez. Ne de bir başkası uğruna kendi bayağılığınızı gizlemeniz veya bastırmanız gerektiği anlamına gelmez. Bununla birlikte, buradaki anahtar, bayağılığın cezbetmek istediklerinizi baştan çıkardığı veya tersine ittiği her durumu belirlemek, ölçmek ve bunlara uyum sağlamaktır.

Farklı Vulgarite Düzeyleri

Oldukça farklı bir bayağılık duygusuna ve ayrıca farklı bir kültürel standart düzeyine sahip olmak, ikiniz arasında bir mesafeye yol açabilir. Bu mesafe sadece mecazi olabilir, çünkü kendinizi tam anlamıyla farklılıklarınız üzerinde çatışırken ve çarpışırken görebilirsiniz. Hepimizin, aktif bir şekilde adapte olmaya odaklanmadan tahammül edebileceğimiz farklı düzeylerde bayağılık var ve eğer bunu kendiniz için fark etmezseniz, ilişki oldukça hızlı bir şekilde inişli çıkışlı olacak.

Örneğin, siz veya partneriniz arkadaşları ve yakın akrabalarıyla birlikteyken, tüm filmler ve sahneler 'kişiler arası kabalık' kavramı etrafında yazılmıştır ve özellikle Rom-Com'larda yaygındır. Genelde sevgilinizi, genellikle kendilerini tasvir etmedikleri bir ışıkta görürsünüz ve açıklık adına, örnek olarak erkekleri ve arkadaşlarını kullanacağız. Erkekler ve arkadaşları bayağılığı pek çok feministin hakkında roman yazdığı bir düzeye taşıma eğilimindedir, ben konuyla ilgili makaleler yazmış olsam bile.

Örneğin, kocanız veya erkek arkadaşınız arkadaşlarıyla garajda takılırken, neyin bu kadar komik olabileceğine dair araştırmanıza sebep olan gürültülü bir kahkaha duyarsınız. Garajın kapısını açarsınız ve kaba bir dehşet sahnesi artık çok belirgin: Kocanız en yakın arkadaşının kıçının hemen arkasında, karşısındaki kanepede tanıştığınız adama işaret eden bir çakmak tutuyor. Onları ve osurukları alev makinasına çeviriyorlar.

`` Vay be, sadece vay canına, '' kapıyı yavaşça kapatırken ve sevgilinin başrolde olduğu bu beklenmedik, kaba sahne tarafından şok edici bir şekilde travma yaşamadan önce yaptığın şeye geri dönerken kendi kendine düşünebileceğin tek şey bu. Birçoğu için bir anlaşma kırıcı olabilir, ancak belki siz ve partneriniz iyi bir uyum içinde olabilirsiniz.

Mücadele Edenler için Yararlı Bir Kaynak

Baştan Çıkarma Sanatı flört ve ilişki oyunlarında ustalaşmak isteyen herkes için sahip olunması gereken bir şey. Bu harika kitap sadece size nasıl baştan çıkarılacağını öğretmekle kalmıyor, aynı zamanda kendi yararınız için içinizdeki bayağılığı nasıl ortadan kaldıracağınızı da öğretiyor. Kaba görünmeden kaba olmanın bir yolu var ve bu, öğrenmekten hepimizin faydalanabileceği bir şey!

Eğer daha ahlaki bir tipseniz, bu kitabı belinizi sarmanın bir yolu olarak almanızı tavsiye ederim, çünkü bu kitap sadece sizi yatağa yatırmak isteyen biri ile teslim olmaya değer kişi arasındaki farkı öğretecek. Bilgili kalmanın asla zararı olmaz ve bu kitap baştan çıkarma oyununa hazırlıksız girmemenizi sağlayacaktır.

İyi Ağ Yaptığınızda

Her düzeyde, kafa karıştırıyormuşuz gibi göründüğümüzde bile, her seviyede bağ kurduğumuzu bulanlarımız var ve bu, ilişkide 'değerli bayağılık' olarak tanımladığım şeydir. Önceki bölümde bahsettiğim sahne, kız arkadaşımın içeri girebileceği, ben merkez sahneye çıktığım ve muhtemelen osuruk alev makinesinin karşısındaki adamın yanına oturup 'Ne f &% $ sen misin? adamlar şimdiye kadar? '

Hemen ve heyecanla cevap vereceğim, 'Bunu izle!' Kaşlarını kaldırırken hepimiz gülüyoruz.

Ancak, bu arada sırada kafa kafaya verip çatışmayacağımız anlamına gelmez. Örneğin, siyaset veya din gibi ciddi bir konuyu tartışmak istediğimde, sohbeti genişletmede ciddi bir rol üstlenecek bilgiye sahip değil ve bu benim için sıkıcı ve rahatsız edici olabilir. Aynı şekilde, ileride tatile gitmek gibi hafif ve yüzeysel konuları tartışmak istediğinde de aynı şekilde ve bu fikirden çabucak sıkıldım ve ilgisizliğim onun heyecanını köreltiyor.

Çatışma şeklimiz, gerekli olduğunu anladığımız bir şeydir, çünkü başını bulutlara, ayaklarını yere koyduğu yerde, başım uzaya uzanır ve kolayca sonsuzluğa sürüklenebilirim. Beni topraklı tutuyor ve daha yüksek bilgi aramasını sürdürüyorum. Bu, tutku ateşlerini devam ettiren 'değerli bayağılık' dinamiğidir.

Kabalıktan hoşlanıyor musunuz yoksa onu gizli tutmayı mı tercih ediyorsunuz?

• Onu seviyorum!
• Ugh, biraz sınıf göster, sakla onu!
• Beni ayak parmaklarımda tutmak için bana bir karışım ver.
• Birinin beni sevmesine sevindim!

Adaptasyon Olmadan Siyah Beyaz

Partnerinizin kabalığı sabrınızı çok mu zayıf tutmaya başladı? Havlu atmaya hazır mısınız, çünkü ikiniz de değişmiyorsunuz ve geçen yıl bir kavganın arkasında ve tünelin sonunda hiç ışık yokmuş gibi birbiri ardına özür dilemek mi geçiyor? Bir kişi olarak kim olduğunuzdan ve ulaşmak istediğiniz yaşam kalitesinden vazgeçmeden, bayağılığın daha fazla adapte olamayacağınız bir noktaya geldi mi?

Sorun yok! Devam edin ve havluyu atın, kalıcı olması gerekmez ya da sonsuza kadar bir anlaşma olabilir! Elinizden gelen her şeyi denediğinizde bir ilişkiyi zorlamaya asla gerek yoktur ve eğer bu sizi o kadar derinden etkilemeye başladıysa ki, yaşam için kendi arzularınızı değiştirmeyi düşünüyorsunuz, o zaman onu şu adrese götürmenizi öneririm: ilişkinin geçici veya kalıcı olarak kesilme düzeyi.

Birbirinize uyum sağlamak, istekleriniz, fantezileriniz, hedefleriniz ve en önemlisi her durumda bayağılık seviyeniz, başarılı ilişkilerin anahtarıdır. Bunu fark ettiğinizde, oyundan zaten on adım öndesiniz. Siz ve / veya eşiniz uyum sağlamaya isteksizseniz, o zaman soruna cevabınız siyah beyazdır: Kalın ve bunun üstesinden gelin veya gidin ve yeni bir eş bulun.

Bununla birlikte, mevcut partnerinizle uyum sağlamaya istekliyseniz veya belki yenisiyle deniyorsanız, kabalığı aklınızda tutun ve kendinizde ve ilham perinizde bu özelliğe dikkat edin. Her yerde var olan bir özelliktir ve mümkün olduğu kadar erken yakalanmazsa kıyamet heceleyebilir!