Sizi Sürekli Eleştiren Bir Eşle Nasıl Başa Çıkılır?

Eleştirilmek, başa çıkılması zor bir durum olabilir, ancak onu nasıl karşıladığınız, kendi büyümeniz için çok etkili olabilir.
Eleştirilmek, başa çıkılması zor bir durum olabilir, ancak onu nasıl karşıladığınız, kendi büyümeniz için çok etkili olabilir. | Kaynak

İdeal evlilik, iki partner arasındaki sağlıklı iletişimi içerir; ancak, bu kanalların kapasitesi her zaman net ve açık değildir. Gerçek şu ki, her evlilik zaman zaman zorluklarla karşılaşır ve çoğumuz eşimizin alaycı sözlerine ve / veya en azından ara sıra şikayet etmeye katlanmak zorunda kaldık. Ne yazık ki, bazı insanlar olumsuz yorumların sürekli olarak kendilerine yöneltildiği durumlardadır.

Her zaman kusur bulan bir eşle yaşamak zor ve acı verici olabilir. Durumla başa çıkmanın yollarını bulmak duygusal ve zihinsel sağlığınız için önemlidir. Uyumun geri kazanılması ne zaman mümkündür? her ikisi de taraflar, açık ve saygılı bir şekilde iletişim kuracak araçlarla kendilerini donatırlar.

Eşim Neden Bu Kadar Kritik

Eşinizin eleştirel yorumlarının çoğunun (hepsi olmasa da) sizinle gerçekten ilgisi olmadığını anlamak hem yardımcı hem de umut verici olabilir. Yorumların daima sizin yönünüzü hedef aldığına inanmak zor olabilir. Bazı insanların kendi yollarının daha iyi olduğunu düşünürken, diğerlerinin gerçekten yardımcı olduklarına inandıklarını akılda tutmak önemlidir.



Gerçek şu ki, başkalarında kusur bulan biri genellikle kendisinden ve kendi hayatından mutsuzdur. Bu istenmeyen duygularla partnerlerine yansıtarak baş ederler. Belki de eşiniz eleştirel bir ebeveynle büyüdü ve bu şekilde iletişim kurmayı öğrendi. Ya da belki yıllar öncesinden dile getirilmemiş kızgınlıklar veya pişmanlıklar taşıyorlar.

Eşiniz aynaya bakacak ve öfkenin gerçek nedenlerini kabul edecek kadar olgunsa, evliliğiniz daha iyi hale gelecektir. Değilse, yine de memnuniyetsizliğin büyük olasılıkla ne yaptığınız veya yapmadığınızla ilgili olmadığını anlamanız gerekir ve siz orada olmasaydınız, muhtemelen başka biri yorumları duyacaktır.

Kendinize Sınırlar Belirleyin

Her şey söylendiğinde ve yapıldığında, kötü davranış için hiçbir mazeret yoktur. Eşinizin, size duygularınıza karşı saygılı davranma ve size özenle davranma sorumluluğu vardır. Bu olmadığında, kendi adınıza harekete geçme zamanınız gelir.

Sağlıklı kişisel sınırlar belirlemenin, evinizin etrafına sağlam bir çit inşa etmek gibi olduğu söylenir - mülkünüzü güvende tutar. Kendinize iyi bakmanın bir parçası da, kimsenin özgüven duygunuzu elinizden almasına izin vermemektir. Sınırların devreye girdiği yer burasıdır.

Sınırlar koymak, diğer insanları hayatınızdan uzaklaştırmak anlamına gelmez, basitçe kendinizi gereksiz incinmelerden kurtarmak için kime ve hangi davranışlara izin vereceğiniz konusunda düşünceli olacağınız anlamına gelir. Eğer 'çitinizi' sürdürmeye sadıksanız, hem size hem de eşinize daha sağlıklı bir yaşam tarzı öğretecektir.

Sizi sürekli eleştiren bir eşle nasıl başa çıkacağınızı öğrenin.
Sizi sürekli eleştiren bir eşle nasıl başa çıkacağınızı öğrenin. | Kaynak

Sınırlarınızı Nasıl İletebilirsiniz?

Açıkça sınırlar koymak zor olabilir, ancak pratik yaparak öğrenebilirsiniz. Aşağıdaki stratejilerle pratik yapın:

  • 'Ben' ifadelerini kullanın. Bu, size odaklanmayı sürdürür ve diğer kişiye yönelik bir suçlama gibi görünmez.
  • Kızgınken partnerinizle ilişki kurmayın. Onları ruh hallerinden ayırmaya çalışmayın, sadece üzüldüklerini fark ettiğinizi ve daha dürüst olduklarında onlarla konuşacaklarını söyleyin.
  • Daha yumuşak bir ton kullanın. Bağırır veya ağlarsanız, eşiniz yalnızca duyguyu duyabilir ve söylemek istediğiniz noktayı kaçırabilir.
  • Pozitif kal. Bir sınır belirlemek hemen iyi hissettirmeyebilir, ancak ikiniz için de sağlıklı bir şeydir.
  • Sonucu zorlamaya çalışmayın. Sözleriniz iyi karşılanabilir veya eşiniz öfkeyle tepki verebilir. Bu senin sorumluluğun değil. Duyarlı olun ama sağlam kalın.

Anlık Duygularınızdan Bir Adım Geri Çekin

Güçlü duygulardan, özellikle de olumsuz duygulardan ayırmak zordur, ancak incinmiş bir yerden konuşmak veya eyleme geçmek, büyük olasılıkla, birbirinize yardım etmek yerine sizi ve partnerinizi acı verici bir çatışmaya sokacaktır.

Bunun yerine, eşinizin yaptığı her eleştiri hakkında objektif bir şekilde düşünme alıştırması yapın. Eleştirmenin yapıcı mı yoksa yıkıcı mı olacağını belirleyin. Yine, bu, yorumun çarpıcı olduğu gibi yapmak zordur, ancak bir noktada eleştirinin haklı olup olmadığını düşünmelisiniz. Durumu ve içindeki rolünüzü dürüstçe değerlendirin. Eşinizi kızdıracak veya ona saygısızlık hissettirecek bir şey yapıp yapmadığınızı kendinize sorun.

Bağlama bağlı olarak, bazen bir sahne oluşturmak yerine açıklamanın geçmesine izin vermek en iyisidir. Partnerinizle yüzleşmeden önce kendinize biraz netlik kazandırmak için derin bir nefes alın veya ferahlatıcı bir yürüyüş yapın.

Herhangi bir aptal eleştirebilir, kınayabilir ve şikayet edebilir, ancak anlayışlı ve bağışlayıcı olmak karakter ve özdenetim gerektirir.

- Dale Carnegie

Pareve Yanıtı: Nasıl Tepki Verdiğinize Dikkat Edin

Saldırılara karşı en yaygın tepkilerimizden biri otomatik savaş veya kaç tepkisidir. Kavga etmek, eşinize bir hakaret fırlatarak kelimenin tam anlamıyla bir tartışmaya neden olmaktır. Uçuş, ister fiziksel olarak odadan çıkarak ister duygusal olarak uzaklaşarak bağlantının kesilmesini içerir. Her iki yanıt da yalnızca siz ve eşiniz arasındaki gerginliği uzatmaya hizmet eder.

Denemek için daha iyi bir seçim, yazar Yehudis Karbal'ın Pareve Cevabı olarak adlandırdığı şeydir - eşinizin tarafsız kalırken yaptığı yorumu kabul etmenin bir yöntemi. Doğrudan eleştiriye değinmeden önce sakinleşmek için zaman ayırırken karşınızdaki kişiyi dinlediğinizi gösterir. Bu tepkiler her iki taraf için daha nazik ve daha üretkendir. Güç mücadelelerine girmekten kaçınırlar ve bunun yerine çözümlere ferahlatıcı bir yaklaşım sunarlar. Aşağıda örnek kritik yorumları ve uygun Pareve Yanıtı'nı ekledim.

Eleştirel Eleştiri Pareve Yanıtı
Bu evi yeterince temiz tutmuyorsun. 'Haklı olabilirsin.'
Daha yeni bir araba almalıyız. Bu, düşünülmesi gereken bir şey.
Keşke daha çok annem / babam gibi olsaydın. Karşılaştırma yapmayı sevmiyorum.
Bu aptalca fikri nereden aldın? 'Emin değilim.'
Dağınıksın. Rolünüzü birlikte yapmalısınız. ' Bunu ben de fark ettim.
Pareve yanıtlarını kullanarak sözlü düellodan kaçının.

Bilgiyle Silahlanın

Zor bir durumda kendinize bakmanın en iyi yollarından biri, onu daha iyi anlamaktır. Evliliğinizde neler olup bittiğini ve neler yapabileceğinizi anlamaya başlamanıza yardımcı olabilecek pek çok kitap var. İşte okuyabileceğiniz birkaç başlık:

Kritik Ortak Michelle Skeen, PsyD tarafından

Sürekli olarak sizi suçlayan ve sizi gerçekçi olmayan standartlara bağlayan kritik bir partnerle ilişki içindeyseniz, kendinizi ayrı, değersiz ve mutsuz hissedebilirsiniz. Partneriniz için yeterince iyi olup olmayacağınızı merak etmeye başlayabilirsiniz. Bu kılavuz, partnerinizin sizi neden eleştirdiğinin kökenine inerek ilişkinizi düzeltmenize yardımcı olabilir, böylece ikiniz de daha sevgi dolu ve destekleyici bir ortaklık kurabilirsiniz.

Amazon'dan alıntı.

Kritik durum James A. McMenis tarafından

Herkes bir noktada olumsuzluk ve eleştiriyle uğraştı. Eleştiri evliliklere, ilişkilere ve topluma zarar veriyor. Eleştirinin ruhunu, nasıl çalıştığını ve ürettiği meyveyi anlamak çok önemlidir. Bu kitapta Papaz James A. McMenis, eleştirel bir ruhun öfke ve kızgınlığa dönüştüğünde ne kadar tehlikeli olabileceğini düşünceli bir şekilde vurguluyor.

Amazon'dan alıntı.

Seni duyuyorumMichael S. Sorensen tarafından

İster eşinizle ilişkinizi geliştirmek, ister işyerinde zor konuşmalarda gezinmek veya arkadaşlarınız ve ailenizle daha derin bir düzeyde bağlantı kurmak istiyor olun, bu kitap hayatınızdaki herhangi bir ilişkiyi iyileştirmek için basit, pratik, kanıtlanmış teknikler sunar.

Amazon'dan alıntı.

Bir Çift Olarak İdeal Olarak Profesyonel Yardım Almayı Düşünün

Danışmanlık, zor dönemler yaşayan herkes için müthiş bir destek kaynağı olabilir. Başka bir göz ve kulak seti size ve eşinize onun eleştirel doğası hakkında yeni bir anlayış getirebilir.

Eşiniz katılmasa bile, bir evliliğin dinamiklerini anlayan biriyle bir şeyler konuşmaktan büyük fayda sağlayabilirsiniz. Ayrıca kendi kalıplarınız ve yanıtlarınız hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Birinin mücadelenizi tanıdığını ve empati kurduğunu bilmek bile size cesaret verebilir.

Duygusal Odaklı Terapi (EFT), ilişkilerde kopukluğu ve mesafe miktarını azaltmada etkili olan bir modeldir. Yaklaşım, olumsuz eleştiri döngülerini yatıştırmak için ele alınması gereken sorunun temel nedenini inceler. Amaç savunmasız duyguları ön plana çıkarmaktır. Bu, beynin hassas kısımlarının ve buna karşılık gelen duyguların keşfedilmesi için güvenli bir alan yaratmayı içerir.

Evlilik kursları sizin ve partnerinizin nasıl iletişim kurduğunuz üzerinde de olumlu etkileri olabilir.

Partnerinizin Eleştirisiyle Başa Çıkarken Ne Yapılmamalı

  • Karşılık Verme Dürtünden Kaçınmak - Gerici bir duruşla karşı çıkmak, orada olduğu mesajını gönderir. dır-dir eşinize kanıtlayacak bir şey.
  • Partnerinizin Mutsuzluğunun Suçunu Asla Almayın - Onaylarına daha az bağımlı hale gelerek kimliğinizi geri kazanın.
  • Kendinizi Eleştirilecek Şekilde Ayarlamayın - Sözleri yerine getirmemek ve başkalarını reddetmek, eleştiriye davet etmenin kesin bir yoludur (garantili olsun ya da olmasın).
  • Negatiflere Tamamen Odaklanmayın - Olumsuz olanı takıntı haline getirmek, yalnızca eşinizle aranızdaki sorunları şiddetlendirir. Negatifi olumlu düşünceler ve eğilimlerle dengelemeye çalışın.

Eleştiriyi Nasıl Başa Çıkarsınız?

  • Bunun beni rahatsız etmesine izin vermiyorum - bu onların sorunu.
  • Bu olduğunda kendimi rahatsız hissediyorum ama bir süre sonra kayboluyor.
  • Utanmış hissediyorum ve ya özür dilemem ya da saklamam gerekiyor.