Akıl Hastası Bir Kişiyle Nasıl Başa Çıkılır: Sınırlar Belirlemek

Sevdiğiniz biri akıl hastalığı nedeniyle hastalandığında ve yardım almayı reddettiğinde, yaşayacağınız birçok duygu vardır. Bazıları hemen gelecek; bazıları yavaş gelecek. En şaşırtıcı olanlardan biri kederdir.

Bununla yüzleşmemiş biri için, yaşayan bir insanı nasıl yas tutabileceğinizi anlamak zor olabilir. Akıl hastalığı ile ilgili korkunç şey, kişinin kendisinin değişmesidir. Bu genellikle, sağlıklıdan hastaya doğru kademeli bir değişimdir, ancak değişirler. Şizofreni, bunama ve sevdiklerimizi etkileyen diğer birçok akıl hastalığı gibi akıl hastalığı onlara tutunurken, kişi daha da hasta ve hasta olur. Diğer hastalıkların aksine kişilikleri değişir, paranoyaklaşabilir ve hatta uçucu hale gelebilir. Bir an tanıdığın kişiyle konuşuyorsun; daha sonra, onları size çığlık atarken bulursunuz ve önünüzdeki kişiyi tanımazsınız, ki bu günden güne, hatta an be an olabilir. Ne yazık ki sevilen biri olarak bu yeni değişiklikle başa çıkmayı öğrenmemiz gerekiyor. Yaşadığımız kaybın yasını tutmalı ve yeni sınırlar koymaya başlamalıyız.

Kurulum Sınırları

Sınırların belirlenmesi, tamamen reddedilmek anlamına gelmez. Bu, hayatım üzerindeki etkilerini sınırladığım anlamına geliyor, ki bu muhtemelen bu tür kederin en zor kısmı çünkü sınırların olması gereken yer her insan için farklı. Hasta kişi, bazı insanlarla diğerlerinden daha iyi ilgilenebilir. Ve farklı insanlar, akıl hastalığı olan biriyle diğerlerinden daha kolay ilgilenir.

Şiddetle tavsiye ettiğim kitabın adı Sınırlar. Sağlıklı sınırların nasıl belirleneceğini öğretir. Acımasız ya da kalpsiz değildir. Kendini koruma, kendine sevgi, kendine saygı. Ve sıklıkla hasta kişi için de daha iyi ve daha sağlıklıdır.

Sınırları belirlerken kendinize sormanız gereken bir soru var o kişi senden faydalanır. Senden faydalanırlarsa, 'hayır' demeyi öğrenmelisin. Hayır demeyi öğrenene kadar onlar sizden yararlanmaya devam edecekler. O kişiye karşı bir sorumluluğunuz olduğunu hissedebilirsiniz; gerçek şu ki, onlar bir yetişkinse, çocuğunuz olsalar bile, onların emrinde olma ve çağırma sorumluluğunuz yoktur. Bazı durumlarda, özellikle olanak sağlama durumlarında, 'hayır' demek o kişiye karşı daha sevgi dolu olmaktır.

Ayrıca sevdiklerimize sınırlar koyduğumuzda, duygularımız yüksek olmadığı ve sabrımız kaybolmadığı için onlara daha iyi yardım etmemizi sağlar.

Etkinleştirici misiniz?

Ayrıca kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Özellikle bir ebeveyn olarak, kendilerine sorması gereken en zor sorulardan biri, bu kişiyi mümkün kılıyor muyum? Akıl hastası yetişkin çocukların çoğu ebeveynleri, o kişi kendilerine bakabilecek durumda olsa bile, o kişiye bakmaları gerektiğini düşünmektedir. Sınırlar belirleyerek, onlara kendileri ve eylemleri için sorumluluk almalarını sağlıyorsunuz. Aynı zamanda onlara daha bağımsız olmayı da öğretir.

Arkadaşlar, kardeşler vb. De bunu yapabilir. Hastalıktan daha kötü hale gelmelerine izin veriyor ve ihtiyaç duydukları yardımı almalarını engelliyor musunuz, bu çok dikkatli bir şekilde değerlendirilmelidir, çünkü müdahale etme veya kişiye yardım etme nedenleriniz için bahane uydurmak kolaydır. Genellikle feci sonuçlarla iyi niyetlerimiz vardır.

Bu Zehirli Bir İlişki mi

Kendinize sormanız gereken başka bir şey; bu toksik bir ilişki mi? Zehirli bir ilişki, zihinsel, sözlü veya fiziksel olarak tacize uğradığınız herhangi bir ilişki anlamına gelir; bu, en zor sınır türüdür, çünkü kendinizi korumak için kendinizi tacizciden uzak tutmanız gerekir. Sevdiğimiz birinden kendimizi uzaklaştırmak zor. Karşımızdaki kişiye yardım etmek için sık sık şehit olmak isteriz, ancak bunu kendi pahasına yapamayız. Duygusal refahımızı riske atmamak, bencilce bir taktik değildir.

Başkalarının bizi kötüye kullanmasına izin verdiğimizde, yardıma ihtiyacı olan çevremizdeki kişilere yardım edemeyiz. Çocuklarınız gibi diğer insanlara yardım etme pahasına bu kişi tarafından taciz edilmenize izin veriyor olabilirsiniz veya kişi sizin çocuğunuzsa, diğer çocuklarınız olabilir. Kendinizi hasta çocuğunuza odaklanmış bulabilirsiniz; diğerlerini ihmal edersiniz. Evliliğinizi de ihmal edebilirsiniz.

Bir kişi hayatınızda zehirli olduğunda, artık hayatınızda ne zaman izin verilmediğine karar vermeniz gerekebilir. Kalbiniz kırılır, bu normaldir, ancak sadece kendinizi değil çevrenizdekileri de koruyorsunuz. Toksik ilişkileri keserek, diğer ilişkilerinizin gelişmesine izin verir.

Kederlenmenize İzin Verin

Sınırları koyduğunuzda, kendinize ağlamak için zaman tanıyın. Hatırlamanız gereken tek şey, birini kaybettiğinizdir. Belki hayatınızda fiziksel olarak varlar, ama zihinsel olarak bir zamanlar sevdiğiniz kişi gitti. Yas tutmana izin ver. İyi zamanları hatırla, ama iyi zamanlarının bu kişiyle olmadığını bil. Bu kişinin sağlıklı bir versiyonuydu. Onları geri alacağınızı umabilirsiniz ama gerçekçi olun. Çoğu durumda, o kişi tıbbi yardım istemedikçe, asla geri dönmeyecek. Diğer zamanlardan daha iyi yaptıkları anlar olabilir, ancak işlerin hızla eski haline dönmesini beklerler.

Akıl hastalığı, korkunç bir hastalıklar bütünüdür. İnsan beyni hakkında bu tür durumları iyileştirecek kadar yeterli bilgi yoktur. Hayatı alıp götürmese de yaşam kalitesini elinden alır. Hasta kişinin etrafındakileri diğer herhangi bir hastalık türünden daha şiddetli etkileyebilir. Kendinize karşı dürüst olun, gerçekçi olun, sınırlar koyun ve kendinizi üzün.