Zehirli Ebeveynlerle Hristiyan Bir Şekilde Başa Çıkmak

Kaynak

Onlu yaşlarımın sonlarında ve 20'li yaşlarımın başındayken, kısmen de büyüme şeklim yüzünden depresyon, öfke ve incinmeyle çok fazla mücadele ettim. Ebeveynlerim zaman zaman duygusal olarak istismar ediyordu ve acı verici 'şaplaklar' uyguladı. Aptal olduğum ve hiçbir şeyi doğru yapamadığım söylendi. Ailem de bazen mesafeli olabilir. Duygusal ihtiyaçlarım ihmal edildi.

Bu süre zarfında İncil'i inceliyor ve Hıristiyan arkadaşlarımla konuşuyordum. Bir ikilemle karşı karşıya kaldım - zehirli ebeveynlerimle Hristiyan bir şekilde nasıl ilişki kurabilirim ve neden oldukları acılardan nasıl iyileşirim? İşte kendi iyileşme yolculuğumda öğrendiğim iyileşme adımları.

Toksik Ebeveynlerle Nasıl Sağlıklı Bir İlişki Kurulur

Bir İlişkinin Mümkün Olduğunu Belirleyin

Bazı ebeveynler o kadar zehirlidir ki onlarla bir ilişki sınırlandırılmalıdır veya mümkün değildir. Madde bağımlılığı, kontrol edici ve manipülatif olma, kaba olma veya aşırı bağımlı ve yapışkan olma gibi zararlı davranışları olabilir. Bazı ebeveynler ve bakıcılar sadist canavarlar olabilir.



Evet, Kutsal Kitap babalarımıza ve annelerimize saygı göstermemiz gerektiğini söylüyor (Çıkış 20:12, Matta 5: 4, 19:19, Markos 7:10, Luka 18:20, Efesliler 6: 1, Koloseliler 3:20) yapılacak doğru şey iyi ve uzun bir ömre sahip olmamıza neden olur. Bunu yaptığımızda Tanrı'yı ​​memnun eder. Bununla birlikte, Mukaddes Kitap babalara çocuklarını kızdırmamalarını ve kızdırmamalarını da söyler (Efesliler 6: 4).

Tanrı her şeyden önce gelişmemizi ve iyi bir zihinsel ve fiziksel sağlığa sahip olmamızı istiyor (3 Yuhanna 1: 2) çünkü bizi seviyor. Bedenlerimiz Tanrı'yı ​​onurlandırması gereken Kutsal Ruh'un tapınaklarıdır (1 Korintliler 6: 19-20). Bizi zararlı ebeveyn davranışlarından korumak için önlemler almamıza izin vermeliyiz. Zihinsel sağlığımızı korumak için zehirli ebeveynlerle temastan kaçınmayı veya onlarla ilişkimizi sınırlamayı seçersek suçlu hissetmemeliyiz.

Kaynak

Sözlerinin Kim Olduğunuzu Tanımlamasına İzin Vermeyin

Çoğu insan, ebeveynlerinin zararlı davranışlarının kendilerini tanımlamasına izin verir. Zehirli ebeveynlerin yetişkin çocukları kendilerini çirkin, aptal, saf, tembel, zayıf ve kötü olarak tanımlayabilirler çünkü bu tanımlar, büyüdüklerinde duydukları olumsuz mesajlardır. Uzun bir süre, kim olduğumu kısmen ebeveynlerim tanımladı. Aptal olan ve hiçbir şeyi doğru yapamayan daha küçük bir insandım. Kötüydüm, kabaydım ve sürekli fiziksel cezayı hak ettim.

İncil'i incelemeye ve gençliğimde Hristiyan bir hayat yaşamaya başladığımda, Tanrı'nın kim olduğumla ilgili farklı bir tanımı olduğunu öğrendim. Tanrı beni gerçekten olduğum gibi görüyor - şeref ve saygıyı hak eden zeki, yetenekli ve bilge bir kadın. Olumsuz çocukluk mesajlarını reddettim ve ailemin bana nasıl davrandığı konusunda kendimi suçlamayı bıraktım. Artık kendimi sürekli cezayı hak eden aptal, aşağı bir insan türü olarak görmüyordum. Anne babamla olgun bir Hıristiyan yetişkin olarak başa çıkabilirim.

Anne Babanızın Davranışlarını Toksik Olarak Tanıyın

Zehirliliği bize zarar veren kelimeler ve eylemler olarak tanımlıyorum. Kitabı buldum Zehirli Ebeveynler, Kırıcı Miraslarının Üstesinden Gelmek ve Hayatınızı Geri Kazanmak Susan Forward, zararlı ebeveyn davranışını tanımlama ve bunlarla başa çıkmada yardımcı olur.

Zehirli Ebeveynler: Kırıcı Miraslarının Üstesinden Gelmek ve Hayatınızı Geri Kazanmak Şimdi satın al

Bazı ebeveynler, anlamadığımız nedenlerden dolayı kaba, yargılayıcı veya kontrolcüdür. Madde bağımlılığı veya akıl sağlığı sorunları gibi ebeveynlerin yaptıklarını yapmalarının daha bariz başka nedenleri vardır. Kararlarını bozan ve öz kontrollerini kaybetmelerine neden olan öfke gibi duygusal sorunları olabilir. Yapışmış, aşırı korumacı ve yetişkin çocuklarının hayatına sürekli müdahale ediyor olabilirler. Diğerleri, yetişkin çocuklarını kontrol etmek ve çocuklarının yapmak istemediği şeyleri yapmaları için suçlamak için 'onur' komutunu kullanabilir.

Aileni Bağışla

Bağışlama, verilen gibi görünebilir. Tüm Hıristiyanların başkalarını affetmesi gerekiyor, değil mi? Ne yazık ki affetmek kolay bir süreç değildir ve zaman alabilir. Acı dolu bir çocukluk bir gecede iyileşmeyecek. Bizi sevmeleri, beslemeleri ve korumaları gereken ebeveynlerin sevgisiz, kaba, ihmalci, sarhoş, uyuşturucuyu aşırı, tacizci ya da acımasız olduklarını kabul etmek inanılmaz derecede zor.

Ne kadar zor olsa da, bu sürece başlamak, kızgınlık ve duygusal acıyı bırakmamıza yardımcı olur. Bu duygulara tutunursak, hayatlarımızı ve ilişkilerimizi zehirlerler. Genç bir yetişkin olarak birkaç yıl öfke kontrolü sorunları yaşadım ve bazen öfkelerim masum insanları incitti. Ailemi affetmeye karar verdiğimde, nasıl haksızlığa uğradığımı saplantı haline getirmeyi bıraktım ve acılardan iyileşmeye başladım. Pek çok sorunun cevabı gibi, ilerlemem gerektiğini düşündüğüm her şeyi bırakmalıydım. Anne babamı Tanrı'nın ellerine bırakmak, onlar için dua etmek ve yoluma devam etmek zorunda kaldım.

Sınırları belirle

Kendimizi ebeveynlerimiz veya bakıcılarımızla olan toksik ilişkilerden korumanın bir yolu, ilişkilerimizde sınırlar belirlemektir. Ebeveynlerin bizi aşağılama, kontrol etme ve manipüle etme veya duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için bizi kullanma hakları yoktur. Örneğin, telefon görüşmelerinin sayısını sınırlandırarak gün içinde sürekli arayan muhtaç bir ebeveyn için sınırlar belirleyebiliriz. Ebeveynlere sarhoş veya sarhoş olurlarsa onların yanında olmayacağımızı söyleyebiliriz. Kişisel hayatlarımız gibi konuların yasak olmasını talep edebiliriz.

Saygılı davranılmasını talep etmeliyiz ve eleştirel, olumsuz ya da mızmız olan ebeveynlerden uzak durursak suçlu hissetmemeliyiz. Kendimizi korumanın bir başka yolu da kişisel hayatlarımızı paylaşmamak ve herhangi bir konuşmayı yüzeysel bir seviyede tutmaktır. Bu şekilde, ebeveynlerin bizi aşağılayacak ve bizi yere serecek cephaneleri kalmaz.

Bazen sınırlar söylenmez. Genç bir yetişkin olarak, ailemin bana neden bu şekilde davrandığını anlamak istedim. Ne kadar çok araştırırsam, annem o kadar konuyu değiştirir ya da beni kapatır ve inkar ederdi. Babam mesafeli, korkutucuydu, ateşli ve yaklaşılmazdı. Bir sınırın geçmiş hakkında konuşamamak olduğunu kabul etmek zorundaydım.

Onları Olduğu Gibi Kabul Edin

İdeal bir dünyada, zehirli ebeveynler çocuklarına yaptıkları zararın farkına varır ve bunun için üzülürler. Özür dilerler ve telafi etmeye çalışırlar. Ancak pişmanlık ifadeleri çoğu zaman gerçekleşmez. Ebeveynler çocuklarına zarar verdiklerini inkar edebilirler ve kendilerini iyi ebeveynler olarak algılamalarına meydan okuyan hiçbir şeyi dinlemeyebilirler.

Ebeveynlerimizden Gerçekçi Olmayan Beklentilere Sahip Olmayın

Ebeveynlerimle sağlıklı bir ilişki kurmadan önce, şunları yapabilecekleri belirli beklentileri bırakmalıydım:

  • Beni ne kadar incittiklerini kabul et ve özür dile
  • Bana neden yaptıkları gibi davrandıklarını açıklayın
  • Beni eleştirme, alay etme veya sınırlarımı ihlal etme

Bu beklentileri anne ve babamla olan ilişkime dahil ettiğimde hayal kırıklığına uğrar ve öfkelenirdim. Geçmişte duygusal acılar yaşayıp acı olma riskini aldım.

Kaynak

Değişebilecekleri Olanaklara Açık Olun

Bir çocuk koruma kurumuna ergenlik çağımın ortalarında yaptıkları istismarla ilgili şikayette bulunduktan sonra ebeveynlerim daha az istismar etti. En büyük değişiklik 18 yaşımdayken oldu. Babam annemi başka bir kadın için terk etti. Çok daha mutluydu ve bana karşı tavrını değiştirdi. Bana iyi davrandı ve ben onun sevgili kızı oldum. Başarılarımı duymak istedi ve benimle gurur duyuyordu. Onu sevdim! Ayrılıktan sonra ülke çapında taşındı ve biz birbirimizden çok zaman geçirdik, ancak biraz yüzeysel ama sağlıklı bir ilişki içinde olduk.

Annemin benim yetişkin olduğumun tokatlara, aşağılanmalara, küçümseyen sözlere ve alaylara tahammül etmeyeceğini fark etmesi biraz zaman aldı, ama sonunda hayatımızın kumunda bir çizgi çizdiğimi anladı. Yakınlaştık. Hayatının son birkaç yılında ailem ve benimle yaşadı.

Destek almak

Kutsal Kitap, bazı kitaplar ve bilge arkadaşlar ile papazların tavsiyeleri de yolculuğumda yardımcı oldu. Yararlı bulduğum kitaplardan biri Küller için Güzellik Evangelist Joyce Meyer tarafından. Her türlü istismarla büyümenin öyküsünü anlatıyor ve okuyuculara duygusal acılarını ve öfkelerini nasıl yenebilecekleri konusunda bilgi veriyor.

Küller İçin Güzellik: Duygusal Şifa Alma Şimdi satın al

Son Düşünceler

Ailem uzun yıllardır gitmiş durumda. Geriye dönüp baktığımda, ailemle hayatımı zenginleştiren iyi bir ilişkiye sahip olmak. Ebeveynlerin bize yardımcı olabilecek bilgeliği ve tecrübesi vardır (Özdeyişler 6:20, 23:22). Kızgınlıkla mücadele ettiğim zamanlar oldu, ancak bu adımlar ve bolca dua anne babamı affetmeme ve iyileşmeme yardımcı oldu.

Tanrı, annem ve babam da dahil herkesle barış içinde yaşamamızı istiyor (Romalılar 12:18, 14:19). Bazılarımız için bir ilişki kurmaya çalışmak mümkün değil çünkü ebeveynlerimiz çok zehirli. Bununla birlikte, her zaman bir şeylerin değişebileceği ve ebeveynlerimizin hayatımıza sağlıklı bir şekilde girmesinin getirdiği faydaları alabileceğimiz konusunda umut vardır.

Referanslar:

Kutsal İncil, Yeni Uluslararası Sürüm
Yetişkin Olarak Ebeveynlerinizle Zehirli Bir İlişkiyi Yönetmek İçin 3 İpucu, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Zor Ebeveynlerle Nasıl Başa Çıkılır?, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
Kötüye Kullanan Ebeveyninizle İlişkinizi Sürdürmek İçin Kullandığınız 5 Hayatta Kalma Taktikleri, Sharon Martin, PsychCentral