Bir İlişki Bağımlılığının İtirafları: Sevmek Yardımcı Olmaktan Daha Çok Acıttığında

Merhaba, ben bir ilişki bağımlısıyım.

Merhaba, benim adım Skylar Wong ve ben bir İlişki Bağımlısıyım.

Belki gibi filmlerden duymuşsundur Seks Bağımlısı (2017) veya Paylaşım için teşekkürler (2012) Seks Bağımlısı diye bir şey var, yani sürekli seks yapmayı düşünen ve onu arzulamayı bırakamayan bireyler. Aslında, Anonim Aşk ve Seks Bağımlıları (bağlantıya bakın) buraya), Adsız Alkolikler'in yaptığı gibi benzer bir yapıyı izleyerek mağdurların destek bulmasına olanak tanıyan gerçek bir gruptur.

Seks Bağımlısı ile daha az bilinen, ilgili bir zihinsel mücadele, Aşk Bağımlısı'nınki veya benim 'İlişki Bağımlısı' olarak adlandırdığım şeydir. 'Aşk Bağımlısı' yerine 'İlişki Bağımlısı' terimini seçiyorum çünkü kişisel olarak herkesin sevgiye ihtiyacı olduğunu düşünüyorum, ancak hayatta kalmak için herkesin romantik bir ilişkiye ihtiyacı olmadığını düşünüyorum.

Genel olarak sevgiyi istemekle sağlıksız ilişkiler peşinde koşarak hayatını harcamak arasında bir fark vardır. Sadece istikrarlı, sevgi dolu bir ilişki istemekle, sadece romantik ilişkilerde 'yüksek' bir deneyim yaşamak için kendine zarar vermek arasında da bir fark vardır.

İlişki Bağımlısı nedir?

Bir 'Love and Sex Addicts Anonymous' grubuna katıldım ama orada kendimi biraz uygunsuz hissettim çünkü seks bağımlıları sayıca üstündü. Sekse bağımlı değilim ve sürekli seks yapma ihtiyacı hissetmiyorum, ancak beynim bana dinlenme ve iyileşme zamanının geldiğini söylediğinde bile her zaman romantik bir ilişki içinde olma arzusu hissediyorum. önceki.

Bir İlişki Bağımlısı olduğunuzu nasıl anlarsınız? Augustine Bursu'nun Anonim Aşk Bağımlıları web sitesindeki özellikler listesi (1990), İlişki Bağımlılığını çevreleyen semptomların çok net bir resmini çiziyor (bağlantıya bakın) buraya). En önemli özelliklerden biri, İlişki Bağımlılarının her ayrılıktan sonra hızla bir sonraki ilişkiye 'geçmeleri' ve bekar olmaya dayanamamalarıdır.

Tipik bir kişi bir ilişkiden sonra iyileşmeye çalışırken, İlişki Bağımlısı hızla boşluğu dolduracak başka birini bulmaya çalışır ve tüm arkadaşları kesinlikle emin olduklarından önceki romantik ilişkiyi 'aştıklarını' iddia eder. değil bitir.

İlişki Bağımlılar, uzun vadeli bir ilişkiden daha çok ilgi ararlar ve romantik duygulara can atarlar. Bu, onları derinden arzuladıkları dikkati onlara veren hemen hemen her kişiyi idealleştirmeye çeker ve bunun sonucunda İlişki Bağımlısı istismarcı veya sağlıksız ilişkileri seçme eğiliminde olabilir.

İlişki Bağımlıları ile çıkan insanlar için de tehlike var, çünkü Bağımlılar için geri tepme olarak kullanılıyorlar ve onlara önceki ilişkilerinden rahat bir 'çıkış yolu' sağlıyorlar. İlişki Bağımlısı her şeyden önce ilgiyi istediği ve mutlaka sağlıklı bir yakınlık gerektirmediği için ilişkileri son derece sert olabilir.

Bu, ilişki içinde dramatik kavgalara neden olabilir ve Bağımlı kişi partnerinden yeterince ilgi görmediğini veya ilgisini çekmediğini hissederse intihar düşüncelerini veya kendine zarar verme eğilimlerini tetikleyebilir.

Ayrıca, Bağımlı'nın ilişkilerinin son derece duygusal doğası nedeniyle, flört genellikle kısa sürelidir ve ayrılıklar çok hızlı gerçekleşir. Bağımlı kişi, her yeni ilişkiden gelen bir 'zirveyi' beslerken, 'birini' bulmayı umarak, yeni bir kişiden dikkat çekmeye çalışırken, her ayrılıktan sonra kısır ilişki döngüsü devam eder.

Hiç bitmeyen bir salınım gibi, İlişki Bağımlıları yeni keşfedilen bir ilişkide olmanın coşkulu doruklarından beslenir, ancak ilişki her koptuğunda düşük ve çaresiz olmaya geri döner. Daha sonra, sadece yüksek ve alçakların ileri-geri salınımını sürdürmek için, o 'yüksek''i tekrar bulmak için yeni bir ilişki denemeye kendilerini zorluyorlar.

Bitmeyen İlişki Salınımı

İlişki Bağımlılığına Ne Sebep Olur?

İlişki Bağımlıları neden oldukları gibiler?

Kişisel deneyimlerime göre çeşitli nedenler var. Benim gibi çok utangaç büyümüşler ve istikrarlı bir ebeveyn ilişkileri olmamış olabilirler. Annem ve babam ben büyürken ve boşanma veya başka türden korkunç şeyler ile tehdit ederken hep kavga ediyorlardı.

Erken çocukluğumda ürkek bir çocuk olduktan sonra, lisede de istikrarlı bir arkadaş grubu bulmakta zorlandım. Her lise yılı arkadaş grubum değişti. Arkadaşlarım ya uzaklaştı, benden önce mezun oldu ya da başka arkadaşlar için beni terk etti. Yalnızlığımın ve çaresizliğimin kökleri orada olabilir.

Bağımlı'nın çocukluk veya ergen deneyimlerinden kaynaklanmıyorsa, İlişki Bağımlılığı da kişinin kişiliğinin bir parçası olabilir. Öfkelerini yönetmekte güçlük çekebilirler, kendileri veya başkaları için gerçekçi olmayan beklentileri olabilir, uyuşturucu veya alkol sorunları olabilir, istismar geçmişinden gelebilir ve / veya genel olarak sağlıklı problem çözme veya başa çıkma davranışları geliştirmemiş olabilirler.

İlişki Bağımlılarının hepsinin ortak bir yönü vardır: Hepsi çok düşük özgüvene sahiptir. Bu yüzden kendilerini iyi hissettirmek için sonsuz bir romantik partner döngüsüne sarılırlar. İlişki Bağımlılar, kalplerindeki boşluğu dolduracak bir kişi olmadan kendilerini boş ve eksik hissederler. Onları yükseltmek için partnerlerinden övgü, iltifat veya hediyelere güvenirler.

Bir eğilim olarak İlişki Bağımlılığının genetikle ilgili olup olmadığı konusunda çok az araştırma yapılmaktadır. Bununla birlikte, Teşhis İstatistik El Kitabı versiyon 5'teki Amerikan Psikiyatri Birliği'ne göre, psikiyatristlerin Sınırda Kişilik Bozukluğu adını verdiği resmi olarak teşhis edilmiş bir zihinsel bozukluk var. Kişilik bozukluklarının 'Küme B' kategorisinde listelenmiştir (bkz. buraya kişilik bozuklukları hakkında daha fazla bilgi için).

Tüm İlişki Bağımlılarına Sınırda Kişilik Bozukluğu teşhisi konmaz. Tersine, bazılarının her ikisinden de muzdarip olmasına rağmen, Borderline Kişilik Bozukluğu olan herkesin İlişki Bağımlılığı ile bir sorunu yoktur. Borderline Kişilik Bozukluğuna sahip olmak, sadece İlişki Bağımlılığına katkıda bulunan potansiyel bir faktördür.

Ne yazık ki, geçen yıl resmi bir psikiyatrist tarafından resmen Sınırda Kişilik Bozukluğu teşhisi kondu. Psikiyatrist, hem Bipolar Bozukluğum (2008'de teşhis edildi) hem de Sınırda Kişilik Bozukluğu (2016'da teşhis edildi) olduğunu söyledi. Teşhisleri duyduğumda mantıklı olduğunu hissettim. Hem bipolar hem de borderline sahip olmak bir İlişki Bağımlısı olmama katkıda bulunabilirdi.

Öncelikle, Borderline Kişilik Bozukluğu nedir?

Borderline Kişilik Bozukluğu, kişinin aşırı umutsuzluk ve depresyon duyguları yaşadığı, dengesiz ilişkilerle karakterize edilen bir zihinsel bozukluktur. Borderline Kişilik Bozukluğu olan kişi, kaybolma ve boş olma duygularına sahiptir.

Borderline'dan muzdarip birey, dürtüsel ruh hali değişimlerine, kendine zarar verme düşüncelerine sahip olabilir ve alkol veya uyuşturucu kullanımı ve kötüye kullanımı gibi riskli davranışlar sergileyebilir. Olası bir belirti, kişinin bir süreliğine gerçeklikten “bölgelere ayrıldığı” ve yakın çevresinden katatonik bir durumda ayrıldığı ayrılma duyguları da olabilir. (Tıklayın buraya Wikipedia'da tam bir açıklama için.)

Bipolar Bozukluk nasıl olur? Borderline ile hemen hemen aynı mı?

Bipolar Bozukluk, Borderline ile benzer semptomlara sahip olabilir, ancak tamamen farklı bir zihinsel bozukluktur. Borderline gibi bir kişilik bozukluğu değildir. Aşırı duygudurum dalgalanmaları ile karakterize bir duygudurum bozukluğudur. Ruh halleri, manik aşamadan ve depresif aşamadan ileri geri salınır.

Bipolar'ın manik evresi öfori, hiperaktivite, uykusuzluk, aşırı güven, hızlı ve kesintisiz konuşma, sinirlilik ve aşırı durumlarda halüsinasyon veya sanrı yaşama semptomlarını içerir. Öte yandan, depresif evre umutsuzluk, iştahsızlık veya aşırı yeme, arkadaşlardan ve eğlenceli aktivitelerden uzaklaşma, ağlama büyüleri, intihar düşünceleri ve uyku veya aşırı uyumakta zorluk gibi belirtileri içerir.

Bipolar ruh halleri günler, aylar veya yıllar içinde aşırıya kaçabilir ve kontrol edilemez. Bununla birlikte, Bipolar Bozukluk ilaçla yönetilebilir. (Tıklayın buraya Wikipedia'da Bipolar Bozukluğun tam açıklaması için.)

Bipolar Bozukluk potansiyel olarak genetik bir bozukluk olabilir, oysa Sınırda Kişilik Bozukluğu daha çok bir kişilik eğilimidir. Ne yazık ki, her iki teşhiste de takılı kaldım.

Bu teşhisler beni tanımlamaz ama çoğu zaman beni tanımlar. Hem Bipolar Bozukluğa hem de Sınırda Kişilik Bozukluğuna sahip olmanın bir sonucu olarak, büyüyen olumsuz deneyimlerime ek olarak, İlişki Bağımlılığı için bir eğilim geliştirdim.

Özlem Sevgi ve Dikkat

Uyarı Kelimesi: Kendi Kendine Teşhis Etmeyin!

Kendini Borderline Kişilik Bozukluğu veya Bipolar Bozukluk veya bu konuda herhangi bir zihinsel bozukluk teşhis etmeye çalışmak tehlikelidir. Çoğu insan hayatları boyunca bir çeşit umutsuzluk, depresyon veya ruh hali değişimleri yaşamıştır. Ancak ruhsatlı bir doktorun değerlendirmesi olmadan kendinizi bir zihinsel bozuklukla teşhis etmeye çalışmak sizi sadece daha kötü hissettirecektir.

Ruhsatlı bir psikiyatristin ofisinde yukarıda belirtilen her iki ruhsal bozuklukla resmen teşhis edildim. Doktorun yardımıyla ruhsal bozukluklarımı tespit edebildim ve oradan danışmanlık ve ilaç alabildim.

Bununla birlikte, İlişki Bağımlılığı, Bipolar veya Borderline gibi resmi olarak bir zihinsel bozukluk değildir. İlişki Bağımlılığı, belirli bireylerin acıyla, umursamaz bir ayrılık ve dürtüsel ilişkiler döngüsünden geçerek başa çıkma yolu olarak tanımlanabilir. Bir akıl hastalığı olmaktan çok bir davranış kalıbıdır.

John ile Ne Oldu: İlişki Bağımlılığımın Başlangıcı

Her şey John * ile başladı.

John, gerçekten hayran olduğum Koreli bir Hıristiyan'dı. Üniversite birinci sınıftayken bir gece kampüste rap performansına geldiğimde kendiliğinden çekildim. Sahnede karizmatikti ve rap şarkısının da derin Hıristiyan anlamı vardı! Ben de bir Hristiyan olarak, onun tatlı sözlerine ve havalı tavrına aşık oldum. Ancak bu duygu hiçbir yere varmayacaktı.

Liseye geri dön. John'dan önce, lise 9. sınıfımda yaklaşık üç buçuk yıl önce sadece bir kişiyle çıkmıştım. Freddy *, lise aşkım. Freddy ve ben bir buçuk yıldan fazla dayanmadık.

Ailem bana bir ilişki için çok genç olduğumu ve sadece üniversiteden sonra çıkmamı istediğini söyledi. Doğru duydunuz, katı geleneksel Çinli ebeveynlerim, derslerime odaklanmam gerektiğinden ayrılmam için bana baskı yaptı. Özetlemek gerekirse, Freddy ile ayrılığım en kötüsüydü. Bu en kötüsüydü çünkü ailemin isteklerini yerine getirmeyi seçtim ve bu süreçte sadece bir erkek arkadaşımı değil, en iyi arkadaşımı (Freddy) da kaybetmeye başladım.

İleri sar, şimdi üniversite birinci sınıftaydım ve John'la çıkmayı umuyordum. Bu zamana kadar, Freddy'yi kaybetmenin boşluğundan neredeyse iyileştiğimi düşündüm. Bu sefer üç buçuk yaş büyüğüm ve daha uzun ömürlü bir şey umuyordum. Doğru, üniversiteyi henüz bitirmemiştim, ancak ailemin 'üniversiteden sonraya kadar çıkma' kuralı konusunda fikirlerini değiştireceğini ummuştum.

Eğer katı geleneksel Çinli ebeveynleriniz varsa, anlarsınız. Çin kültüründe, aile ve ebeveynleri onurlandırmak, reşit olduktan sonra bile çok önemlidir. Çinliler bağımsızlık ve bireysellikten ziyade topluluk yaşamına ve kolektif bir grup olarak karar almaya değer veriyor.

Geleneksel Çinli ebeveynler, çocuklarının kendi hayalleri veya arzularından çok, başkalarının onlar hakkında ne düşündüğüyle ilgilenirler. Bireysellik ve benzersiz olma unsuru vardır, ancak vurgulanmamıştır. Aksine, aile üyelerini, özellikle de yaşlıları onurlandırmak her zaman en öncelikli konudur.

İlişki Bağımlılığım için ailemi suçlamıyorum. Çalışmalarım için en iyisini istediler ve bir kez daha üniversitenin bitimine kadar beklememi söylediler. Ancak, bu sefer John ile başka bir aşırılığa götürdüler.

John Koreli ve ben Çinli olduğum için onunla konuşmama veya onunla arkadaş olmama bile izin vermiyorlar! Bu apaçık ırkçılık beni gerçekten etkiledi ve ailemin bana uyguladığı baskı o kadar kaynadı ki John bile onunla konuşmayı bırakmamı söyledi. John'un Koreli annesi de aynıydı, bir Çinli ile evlenmesini istemiyordu! Ve işte burada, Koreliler ile Çinlilerin birlikte kesinlikle iyi olduğunu düşünüyordum!

Artık zihinsel rahatsızlıklarım için ailemi suçlamıyor olsam da, İlişki Bağımlılığım için John'u içeren durumu suçluyorum.

O zamanlar John'u kampüste görmekle kalmadım, onunla birlikte de çalıştım. İkimiz de Mary Lake Eğitim Merkezinde küçük çocuklara İngilizce öğreterek Cumartesi Okulu Öğretmenliği yaptık. Bu, onu görmezden gelmeyi neredeyse imkansız hale getirdi.

Bir kez daha, ailemi memnun etmeye çalışarak, sadece potansiyel bir eş değil, sevgili bir arkadaşımı kaybettim. Kalbimi paramparça etti.

Zaman geçtikçe John'u görmezden gelmeye ve artık hayatımın bir parçası değilmiş gibi davranmaya çalıştım. Derin bir depresyon geliştirdim. Bağımsız ve bireyci Kanada kültüründe yaşarken kendi arzularımı görmezden gelmek ve ebeveynlerimin arzularını takip etmek kalbimi parçalıyordu. Hem geleneksel Çin zihniyetinde yaşıyordum hem de özgür bir ülkede yaşamaya çalışıyordum ve iki kültürüm birbiriyle çatışıyordu.

En büyük şok, bir gün John'un kampüste bir grup Hristiyan arkadaşının yanına gelip artık inançlı olmadığını söylemesiydi. Annesinin onu önünde diz çökmeye zorladığını ve ona Tanrı'yı ​​veya onu seçtirdiğini söyledi. Tanrı'yı ​​seçmeye devam ederse onu evden atardı. Aşırı ama gerçek hikaye.

John'un annesinin katı olduğunu biliyorduk ama sırf çalışmaları acı çekiyor diye onu kiliseyi durdurmaya zorlayacağını düşünmemiştik. Ne söyleyeceğimizden emin değildik, çünkü John bize annesini ve çalışmalarını inancı yerine seçtiğini söyledi. Bunu duyduğumda kalbim durdu. Durumum hakkında daha da kötü hissettim, çünkü ebeveynlerin her zaman kendi yollarına sahip olduğu görülüyordu.

Bütün bunlar benim bir İlişki Bağımlısı olmamla nasıl bir ilgisi var? Basit. John'la olan kopuk ilişki, aileme karşı isyanımın itici gücüydü. John'u kaybettikten sonra hissettiğim depresyon nedeniyle, her türlü romantik ilişkiyi istemeye başladım.

Kendi kendime dedim ki, John gibi iyi bir Koreli çocuk ve Freddy gibi harika tatlı bir çocuk ailemi tatmin edemezse, kimse yapmaz! Bu yüzden ailemin fikirlerini hiçe sayarak ben de herkesin yanına gidebilirim! Sağ? Yanlış.

Sevginin Coşkulu Yüksekleri

Kontrolden Çıkan Kısır Döngü

Oh, Relationship Addictio'nun dehşetin!

Sonraki yıllar boyunca, John'u kaybettikten sonra, hayatın her kesiminden benim için asla iyi olmayan insanlarla çıktım. Birincisi, hapisten yeni çıkmış, pedofili suçlu Randy * ile çıkmıştım. Dürüst olmak gerekirse, kendime gerçekten ne yaptığımı bilmiyordum. Aklım ve kalbim altüst olmuştu.

Bana özen ve ilgi gösterdi ve ben buna aşık oldum. Bana o çocuğu taciz etmediğini, bunun yanlış bir suçlama olduğunu söyledi. Ve ona inandım. Bana uygunsuz bir şekilde dokunmaya bile çalıştı ve ne yazık ki izin verdim. Zihnim çıldırıyordu ve yarın olmayacakmış gibi aileme isyan ediyordu. Aşkla karışan korku, tehlikeli bir kombinasyon haline geldi.

Aşkı istedim ama nerede bulacağımı bilmiyordum. Yakınlık istiyordum ama kimsenin olmamasından korkuyordum. Ebeveynlerimden korkuyordum ama aynı zamanda hayatımda özgürlüğü bulamamaktan da korkuyordum. Özgürlüğüm yanlış yerleştirilmişti, çünkü kendimi aşkımı hak etmeyen birine verdim.

Eski mahkum Randy ile zahmetli flört ilişkimin ortasında neredeyse intihar ettim. Ebeveynlerimin sırtımdayken bu sözde tehlikeli suçluyla bağlarımı kesmem gerektiğini söylüyorlardı, ama Randy bana nerede olduğum konusunda yalan söylememi sağladı. Her gün benim ve ailem arasında çığlık atan bir maç oldu. Çaresiz hissettim.

O zamana kadar bir psikiyatrist tarafından reçete edilen anksiyete için ilaç alıyordum. Bir gün, büyük bir çığlık maçından sonra, normal tek doz yerine üç hap yuttum, sadece uyumayı ve olanları unutmayı umuyordum. Umutsuzluk duygularım vardı ve ölmek istedim, ancak Tanrı'nın benim için her zaman bir amacı olacağını bildiğim için hapların tamamını almaktan kaçındım.

Bunun yerine kiliseden papaz arkadaşımı aradım ve ona Zyprexa ilacımı aşırı doz aldığımı söyledim. O ve kiliseden başka bir bayan evime gittiler ve iyi olduğumdan emin oldular. Eczaneye kontrol ettiler ve dozumun normalden yüksek olduğunu ancak görünüşe göre öldürücü olmadığını söylediler. Beni uykulu yapacak ve uyuyacaktı.

Sonunda Randy'den ayrıldım ama döngü devam etti. Kimin bana dikkat edeceğini anladım ve bu beni her tür erkeğe aşık etti. Beni kullanan adamlar, beni önemseyenler ve en önemlisi benimle hiçbir ortak yanı olmayan adamlar. Bana bir şans verecek her kimse için gittim ve iyi bir eşleşme olup olmadıkları umurumda değildi.

Bu çocuklar içimdeki saflığı ve güzelliği görmüş olabilirler, ancak bir sürpriz içindeydiler: Her zaman aşağı yukarı uçuyordum, aşırı duygulardan geçiyordum ve kendi zihnimde sorun yaşıyordum.

Canlı ve vahşi bir kişiliğe sahip gururlu bir Yunan adamı olan Christo * unutulmaz bir vaka idi. Benimle hiçbir ortak yanı olmayan birinin mükemmel bir örneğiydi, ama onun vahşiliğini seviyordum ve onunla özgür olmayı özlemiştim. Yakın arkadaşım Gloria'nın bir arkadaşıydı ve arabasına bindiğim ilk gece beni 3: 00'e kadar hayat hikayesini dinletti. Bir kez daha ailemle başım belaya girdi.

Bağımsız olarak yaşıyor olsaydım, bu bambaşka bir hikaye olurdu, ama tüm bu zaman boyunca hala ebeveynlerimin çatısı altındaydım ve onların görüşüne göre onların yargı yetkisi altındaydım. Tamamen bir yabancıyla birlikte olduktan sonra saat 3: 00'te eve gelmek onları büyük bir alarma geçirdi. Ama çok geçti. Christo'ya çoktan aşık olmuştum ve uzun, tutkulu öpücükler paylaşmıştım. Onun hakkında yeterince bilgim yokken bile onunla çıkmayı kabul etmiştim.

Christo yüksek sesle rock müzik çaldı, aşırı dini ve politik görüşlere sahipti ve her zaman öfke ve tutkuyla beslendi. Onu kiliseme davet ettim ve aynı görüşleri paylaşmasa da hoşuna gitti. Beni sinemaya götürdü ve bana işinden, geçmiş aşklarından, aile geçmişinden ve güzel bir kadının hayatını doldurması için duyduğu özlemden bahsetti.

Christo'dan toplam üç kez ayrıldım. Ne zaman onun kalbini kırdığımı bilsem ama sürekli yapılacak doğru şeyin ne olduğu konusunda gerginim. Aklım hayır dedi ama kalbim evet dedi. Onunla birlikte olmak hiç mantıklı gelmiyordu ama onun yanında kendimi iyi hissettim. Tatlı gözleri, çılgın kişiliği ve dünyayı unutarak arabasına bindiğimde yaşadığım sahte özgürlük duygusundan etkilendim.

Ondan her ayrıldığımda, sonunda onunla olmayı seçeceğimi umarak beni geri götürdü. Ama aklımın kalbimi kazanmasına izin verdim. Christo ve ben bitirdik. Ortak hiçbir yönümüz olmadığını ve 'vahşi ve özgür' kişiliği beni kendisine çekmesine rağmen, onun bana uygun olmadığını biliyordum.

Christo'nun durumunda, nasıl kesinlikle bir İlişki Bağımlısı olduğumu görebilirsiniz. Ayrılmaya çalışmak, ancak tekrar ilişkiye girmek, sürekli kendime karşı savaştığımı gösterdi. Doğru olanı mı yoksa iyi hissettiren şeyi mi yapmalıyım? Bağımlılıkla geçen o korkunç yıllar boyunca her gün aklımı kurcalayan soru buydu.

Görünüşe göre eski mahkum Randy ile olan ilişkim kadar kötü olmasa da, kontrolden çıkma modelim hala devam etti ve sevildiğimi hissetmeme yardım edebilecek kişiyi anladım. Sadece sevildiğini hissetmek istedim.

Nasıl Yardım Alabilirim: İlişki Bağımlılığından Kurtulma

Sana anlatmak için zahmete girmeyeceğim herşey kırık ilişkilerim, ama size şunu söyleyeceğim. Bu tür kesintisiz flört yaşam tarzı tamamen yıkıcıydı. Kendime ve beraber olduğum kişilere zarar verdi. Ve bunun beni mahvettiğini biliyordum ama yine de durduramadım.

İlişki Bağımlılığı, profesyonel danışmanlık ve yardım gerektirir. Arkadaşlar istediklerini söyleyebilirler ama ne kadar akıllı olurlarsa olsunlar onların tavsiyesine uymam. Bir kısır döngünün içine hapsolmuştum, sürerken takılıp kaldığımı hissettiğim bir duygu dalgası. Kontrolden çıkıyordum. Bu hız treninden inmeye çalıştım ama heyecanlı yolculuk beni bağladı.

Çılgın ilişki sorunlarımı birçok kilise arkadaşımdan sakladım. O zamanlar Mukaddes Kitabı inceleme lideriydim ve yakınımdakiler benim bir cephe oluşturduğumu biliyorlardı. Birçoğuna güçlü ve 'Christian-y' göründüm, ama içimde umutsuzca kaybolmuştum.

Yakın arkadaşlarım, dışarıdan güçlü ve kilisede hizmet ediyor olmama rağmen, derinlerde büyük bir baskı altında çatırdadığımı biliyorlardı. Anne babamın isteklerinden ve onlar için mükemmel olmaya çalışmaktan kaynaklanan bir baskı. 'Biri' bulmak için kendime uyguladığım bir baskı. 'Mükemmel bir kız çocuğu' olmaya çalışmakla 'vahşi ve özgür' olmaya özlem duymak arasında dayanılmaz bir baskı. Tıpkı bir düdüklü tencere buhardan sızarken, bir şekilde hepsini dışarı çıkarmak zorunda kaldım. İşte böyle Bağımlı oldum.

Derslerimi öğrenmeden önce 10 yıllık danışmanlık ve kötü düşüşler aldı. Bazı tiplerin benim için kötü olduğunu öğrenmem gerekiyordu. Oh evet, zor yoldan öğrendim. Beni gerçekten kimin sevdiğini ve benim için sağlıklı olduğunu anlamaya başladım. Hala bekar olmakta sorun yaşamama rağmen, erkek seçimlerim yavaş yavaş iyileşti.

Rehberlik yoluyla kimliğimi nasıl bulacağımı ve öz güvenimi nasıl yeniden kuracağımı öğrendim, böylece bunu benim için bir erkeğe güvenmek zorunda kalmayayım. Konuşacak iyi kadın terapistler bulduktan sonra nihayet gerçekten özgür hissetmeye başlayabildim. Heyecan arayan, ilgi arzusu davranışlarımdan ziyade zihinsel sağlığıma ve sağlığıma değer verdiğim için daha olgunlaştım.

İnanç, bu bağımlılığın üstesinden gelmeme yardım etmek için üzerine düşeni yaptı. İnancımın kendimi affetmeme, içimdeki huzuru bulmama ve daha önce hissetmediğim Yüksek Gücümden bir sevgi hissetmeme yardım ettiğini fark ettim. Herkesin dindar olmak istemediğini anlamama rağmen, kişisel olarak inancıma bağlı kalmayı seçiyorum. Bağımlılık ve acı döngümden kendimi kurtarmak için Yüksek Gücümden yardım aldım. Ayrıca, Hıristiyan cemaatim yargılamadan dua etti ve benimle ilgileniyordu. Onların desteği, bağımlılığımı yenmeme yardımcı oldu.

Şimdi, harika bir Hıristiyan adamla sağlıklı bir ilişki içindeyim. Onu ailemi memnun etmesi için seçmedim, kalbimdeki boşluğu doldurması için de seçmedim. Bu sefer, 10 yıllık bir bağımlılıktan sonra, daha yaşlı ve daha akıllıydım. Bağımlılık yapıcı davranışlarımdan büyüdüm ve ister arkadaşlık ister romantik bir ilişki olsun, sağlıklı insanlarla istikrarlı ilişkiler aramaya başladım. Şimdiye kadar kalbimi korumayı daha iyi biliyorum ve hayat arkadaşı olarak kimi seçeceğim konusunda akıllı davranıyorum.

Brian'ı sevecen, şefkatli ve sevgi dolu bir adam olduğu için seçtim. Onu seçtim çünkü onun yanında kendimi rahat hissettim ve ilk kez benimle çok ortak yanları olan biriyle ilişki içinde olduğumu deneyimledim. Bu arada ailem de ondan memnun. 29 yaşında, dürüstçe söyleyebilirim ki, bunun kalıcılık için olduğunu düşünüyorum.

Brian ve ben sakince konuşuyoruz ve o benim zihinsel rahatsızlıklarımın çok farkında. Beni destekliyor ve her yönden anlıyor. Birlikte dua ediyoruz ve birlikte eğleniyoruz. Yargılamıyoruz ve benzer rüyalar paylaşıyoruz.

Bu ilişki, sahip olduğum diğer kısa süreli ilişkilerden farklı. Brian ve ben, çıkmaya başlamadan önce istikrarlı bir temel olarak beş yıllık arkadaşlığımız vardı, bu yüzden beni yıllarca süren akıl hastalığım boyunca tanıyordu ve hala beni kabul ediyor. Sevecen kalbimi görüyor ve olumsuz özelliklerime odaklanmıyor.

Psikolojik danışmanlığın yardımı ve desteği sayesinde nihayet ilişki bağımlılığı döngümden çıktığım için minnettarım. Ama herkes benim kadar şanslı değil. Hala bir ayrılık ve istikrarsız, sağlıksız ilişkiler döngüsüne sıkışmış insanlar var. Eğer bu sensen, yardım istemeni rica ederim.

Sevmek, size yardımcı olduğundan daha fazla incittiğinde ve uzun süreli bir ilişki yerine romantik duyguların peşinden koşarken, bu ne sizin için ne de çıktığınız kişi için iyi değildir. Suçu koymuyorum, sadece kişisel deneyimlerime dayanarak doğruyu söylüyorum. İlişki Bağımlılığı sizi intihar düşünceleri ve kendine zarar verme noktasına götürebilir ve kimsenin bunu yaşamları boyunca deneyimlemesini istemem.

Bir İlişki Bağımlısı olduğunuzu düşünüyorsanız, sizin için umut var. Yardım mevcuttur ve Kuzey Amerika'daki her büyük şehirde psikoterapistler bulabilirsiniz.

İlişki Bağımlılığı nedeniyle veya başka bir nedenle intihara meyilli hissediyorsanız, İntihar Yardım Hattını arayabilirsiniz. Bölgenizdeki İntihar Yardım Hattını Google'da Aramanız yalnızca birkaç saniye sürer. Ayrıca, şehrinizde veya ilçenizde lisanslı bir psikoterapist için Google'da arama yapabilirsiniz. Çaresizce ihtiyaç duyduğunuz yardımı aramanızı tavsiye ediyorum.

İlişki Bağımlılığı hiç eğlenceli değil. Heyecan dolu yolculuğa bir son verme ve istikrarlı bir hayat yaşamaya başlama zamanı. Bir Bağımlı olduğumu itiraf ediyorum - ama bağımlılığın hayatımı yönetmesine izin vermeyi reddediyorum.

Artık özgür yaşayabilirim. Salıncaktan inip sabit bir zeminde yürüyeceğim. Geleceğim parlak ve sağlıklı, umarım seninki de olur.

---------------

* Gizliliği korumak için isimler değiştirildi.

İlişki Bağımlılığı için yardım almanın en iyi yolu nedir?

• Arkadaşlardan destek
• Psikoterapi
• İlaç tedavisi
• Manevi yardım
• Geçmiş hatalardan ders almak

İlişkilerdeki Hatalar