Anlaşmazlık Çözümünü Etkilemeye Yardımcı Olacak Üç Öneri

Bayan Carroll, şu anda sertifikalı bir aromaterapist olarak çalışan emekli bir avukattır. Boş zamanlarında serbest yazmaktan hoşlanır.

Hayat nadiren çatışmasızdır. Bir tür mücadele veya çatışma olmadan geçen bütün bir hafta, bir mucizeden sadece utangaç bir hafta olacaktır. Çatışmayla baş etmede usta olmayan insanlar genellikle kaçmayı ve saklanmayı, ertelemeyi ya da çatışmayı veya anlaşmazlığı tamamen yok saymayı ve çözmeyi tercih ederler. Çatışmaya girmemizin nedeni, genellikle, ister profesyonel ister kişisel bir ortamda olsun, olayları kişisel olarak alma eğiliminde olduğumuz gerçeğine odaklanır, bu nedenle bir çatışma hakkında savunmacı veya rekabetçi olmak olağandır. Ne yazık ki, bu sadece ek gerilim yaratır. Duruma zayıf iletişim becerileri, gizli gündemler veya diğer engeller ekleyin; o zaman, çatışmalar çok yönetilebilir bir şeyden çok hızlı bir şekilde kontrol edilemez bir şeye dönüşebilir.

Ya Çatışmayı Yönetmeyi Sevmiyorsanız?

Çatışmayı ele alma konusunda usta değilseniz, bu mutlaka sizin hatanız değildir. Büyüyen kardeşleriniz varsa, büyük olasılıkla paylaşmaya zorlandınız, ancak çatışma çözme teknikleri muhtemelen aile planlamasında en üst sıralarda yer almıyordu. Kardeşlere sahip olmak, bazı çözüm stratejilerini öğrenme şansınızı kesinlikle artırdı, ancak çocuklukta öğrendiklerinizin, aşırı bakış açılarını minimum gerilimle yönlendirmek için tasarlanmış denenmiş ve gerçek yöntemlerden daha fazla deneme-yanılma olması ihtimali hala yüksek. Şanslıysak, kolej bize bazı iyi tartışma becerileri öğretecek, ancak ciddi çatışmaların nasıl yönetileceği hakkında çok az şey öğretecek.

Sağlıklı Çatışma Nedir?

Çoğumuz “sağlıklı çatışma” terimini duymuşuzdur. Nitekim çatışma Yapabilmek buna nasıl tepki verdiğimize bağlı olarak iyi bir şey olabilir. Tıpkı hayatın ıstıraplarının yeni bir güç, bilgelik, temizlik ve büyüme getirmesi gibi - çatışmalar da olabilir. Ancak çatışma, ıstırabın her zaman yaratmadığı bir şey yaratır - korku yenilgi . Çoğumuz uzlaşmadan hoşlanmayız ve özellikle konumumuz lehine enerji harcadıktan sonra anlaşmazlıklarımızı kazanmayı tercih ederiz. Enerjimiz ve yatırımımız ne kadar yüksek olursa, başka birinin bakış açısına bakmayı düşünmemiz bile o kadar az olasıdır. Fikirlerimizin küçümsenmesini sevmemek tamamen doğaldır, ancak başka bir yol, daha iyi bir yol olabileceğini kabul etmeyi reddetmek ihtiyatlı değildir. Bir oylama olduğunda elenmekten hoşlanmayız, ancak her zaman kazanamayız. Çoğu zaman taviz vermek zorunda kalıyoruz.

Çatışmayla Başa Çıkmak İçin 3 İpucu

1. İnatçılığı Kapıda Bırakın
2. İsim Çağrısı, Zorbalık veya Gözdağı Yok
3. Çatışmayı Tartışmak için Gelecek Bir Tarih Planlayın

1. İnatçılığı Kapıda Bırakın

İnat, tanımı gereği, geçerli sebeplere, argümanlara veya başka türlü iknalara rağmen, bir görüşe, amaca veya hareket tarzına inatla bağlı kalmak anlamına gelir. İnatçılığı geride bırakmak, bir çatışmadaki konumunuzdan vazgeçeceğiniz anlamına gelmez; bu sadece, tekme atan bir katırın çınlayan anırması olmadan konumunuzu paylaşmaya kendinizi adadığınız anlamına gelir. Bir toplantıdan dışarı fırladıysanız, arayanı kapattıysanız veya başka birinin bakış açısını duymayı reddettiyseniz, inatçı böcek tarafından ısırılmış olabilirsiniz. Derin bir nefes al! Dikkatli nefes alma, vücudunuzun enerji merkezlerini açmaya yardımcı olabilir ve böylece olumlu bir zihin çerçevesi oluşturmaya yardımcı olabilir.

'Zip-Up' Tekniğini Deneyin

Ne kadar pozitif olursak olalım, bu bizim eşit pozitifliğe karşı olduğumuzdan emin değil. Negatif enerjiler GERÇEK ve bir kez odaya getirildiğinde ürkütücü olabilir ve herkesi etkileyebilir. Donna Eden, 'Enerji Tıbbı' adlı kitabında, olumsuz bulaşmaları önlemek için 'Zip-Up' adlı bir tekniği savunuyor. Kendinizi savunmasız hissettiğinizde, bu teknik güven seviyelerini artıracak ve dost düşmanınızın negatif enerjilerini size yönlendirmesini önlemeye yardımcı olacaktır.

Aşağıdaki videoya bir göz atın. Zip-Up tekniği her zaman gizlice yapılamaz, bu nedenle alıştırmayı önceden prova edin. Zip-Up size garip geliyorsa, bunun açık fikirli olmakla ilgili olduğunu unutmayın. Bunu denemezseniz, ilk inatçılık testinizde başarısız oldunuz!

Ek olarak, bir kişinin kapalı olduğunu gösteren çapraz kollar hakkında duyduklarınıza rağmen, Eden kollarınızı çaprazlamanın aslında kendi enerjilerinizi bağlamanıza yardımcı olduğunu ve herhangi bir durumda daha özgün olmanızı sağladığını açıklıyor. Gülmekten zarar gelmez ama ne pahasına olursa olsun sırıtmanın cazibesine karşı direnin!

2. İsim Çağrısı, Zorbalık veya Gözdağı Yok

Çatışmalar genellikle kişisel olduğundan, duygular yüksek olabilir. Yüksek duygularla baş etme kapasitesi düşük olan bir kişi, raydan çabucak çıkacaktır. Kronik duygusal stresörler deneyimleyen kişiler, çatışmaya karşı özellikle daha olumsuz bir tepki göstereceklerdir. İsim arama, esasen pazarlık edilemez bir ortam ve potansiyel olarak tam bir erime sağlar.

Hepimizin zihinsel, duygusal, fiziksel, kimyasal, sosyal veya sadece enerjiyle ilgili hassasiyetleri vardır. Bir çatışmanın üstesinden gelmek, muazzam enerji harcamasını gerektirir, bazen adrenallerde özellikle lakap takma, zorbalık ve hor görme işlemek için çok az rezerv bırakır. Tek başına çatışma, vücudun tehdit edici uyaranları işleyen kısmı olan beynin amigdalasında değişiklikler yaratabilir. Duygular ve duygusal davranışlar için merkezi işlem birimi olarak hizmet eden amigdala, mevcut tehditten eski tehditleri ayırt etmekte bile zorluk çekebilir. Bir kez aşırı aktive edildiğinde, beyin tek bir mevcut tehdide karşı kümülatif bir yanıt oluşturarak tepki verebilir.

İnsanlar, kişisel yaralanmanın akut, fiziksel olarak yaşamı tehdit eden bir olaydan daha fazlası olduğu gerçeğini gözden kaçırma eğilimindedir. Kronik kişisel yaralanma, çatışmalara tekrar tekrar maruz kalmaktan kaynaklanabilir, bu da yaşla çatışmada her zaman daha iyi olamayacağımız anlamına gelir. Zorbalık veya lakap takma dahil olmak üzere geçmişte travmaya maruz kalmanın, sinir sistemimizde sempatik bir tepkiyi tetiklediği neredeyse kesindir (dövüş ya da kaç). Bu gerçekleştiğinde, kalp atış hızımız uzuvlarımıza ve en çok ihtiyaç duyduğumuz yerden uzağa giden kan akışını artıracaktır. Nefesimiz normalden hızlı, sığ nefeslere geçecektir. Tekrarlayan stresörler yaşayanlar için parasempatik sinir sistemi de tetiklenebilir (bayılma veya donma). Bu olduğunda, kalp atış hızı düşecektir. Nabız “ tutarsız” HeartMath Enstitüsü tarafından ifade edilen bir terim ve ideolojiyi kullanmak. Vücut dengeyi korumaya çalışırken kalp ritmi sempatik VE parasempatik bir tepkiye girip çıkacaktır. Bu noktada düşünen beyin, duygusal beyne boyun eğerek büyük kaygıya, hatta öfkeye yol açar.

Bir erimeyi önlemek için, başlangıçta çatışma çözümünün şartlarını belirleyin. Robert Kuralları Kurallarına uymaya gerek yoktur, ancak ilgili taraflara yazılı kurallar sağlamak kesinlikle yararlıdır:

Sekiz Çatışma Katılım Kuralı

1. Kayıtsızlık ve Aşağılama Kınıyor
2. Yalnızca Gerçekler ve bilinmiyorsa Gerçekler Belirlenmeli veya Doğrulanmalıdır
3. Fiziksel Gözdağı, Şiddet, Silah veya Tehdide İzin Verilmez (veya toplantı hemen ertelenir)
4. Psikolojik Tehdit Yok (zorbalık, gazla aydınlatma, duvar örme, aşağılama vb.)
5. Varsayımlarda Bulunmaktan Kaçının ve Gerektiğinde Açıklık İsteyin
6. Başkalarının Düşünceleri, Görüşleri ve İnançları İçin Anlayış Egzersizi Yapın
7. Öfkeni Kontrol Et ( öfkenin tek uygun kullanımı sınırlar koymaktır )
8. Egonuzu/Karmaşıklarınızı Kontrol Edin (aşağılık, güvensizlik, üstünlük - biz tüm onları bir dereceye kadar

İPTAL ŞARTI: Her bir taraf, artan endişe veya zarar görme korkusu nedeniyle çatışmaya girme ve çatışmaya devam etme hakkını saklı tutar.

3. Çatışmayı Tartışmak İçin Gelecek Bir Tarih Belirleyin

Her iki taraf da çatışma çözümüne katılmaya istekli olmalıdır. Bir taraf isteksizse, angajman için zaman henüz olgunlaşmamıştır. Güç, kişisel istek ve ihtiyaçlar, politika direktifleri veya strateji ile ilgili farklı görüşlerin yarattığı sürtüşme, kıvılcımlar olarak başlayabilir ve hızla tam alevlere ulaşabilir. Çatışma çözümüne uygun şekilde hazırlanmak için, önce kendi kendini inceleme için bir geri adım atma süresine izin verilmelidir. Bu dönem, duygusal tetikleyicileri tanımak, birbirinize saygı duymayı taahhüt etmek ve nasıl fedakarlık yapabileceğinizi düşünmek için iyi bir zamandır. bireysel güç için kolektif güç . Esther Harding, 'Ben ve Ben Değilim' adlı kitabında şöyle diyor: Inanılmaz ” Kesinliği korumak için çatışmaya girmediğimizi, bunun yerine başka bir bireyi inançlarımızı, kanaatlerimizi ve gerçeğin bizim versiyonumuzu kabul etmeye zorlamak için uğraştığımıza dikkat çekiyor. Örneğin savaşın her yönü, birinin inançları için ölmeye istekli olması üzerine kuruludur. Harding'e göre bu, “kesinliğin değil, şüphenin bağıntısıdır”.

Kesinti süresi, duyguları dağıtmanın ve prefrontal kortekste alternatifler ve çözümler üzerinde düşünmek için yer açmanın iyi bir yoludur. Bu düşünme molası sırasında kendinize şunları sormanız zorunludur:

• Düşüncelerimi ve görüşlerimi nereden ediniyorum (ve eğer esnek değilsem, neden)?
• Ne kazanmayı umuyorum (başka bir deyişle, bu çatışmada kendini tatmin etmenin rolü nedir)?
• Bu sorunu en iyi nasıl çözmeliyim ve karşılıklı bir çözüm için hangi soruları sormalıyım?
• Hangi kanıtı kolayca gerçek olarak kabul edeceğim (yalnızca bilim, güvenilir/güvenilir kaynaklar, güven/sezgi)?
• Herhangi bir sonuç güvenliğimi veya güvenliğimi nasıl etkiler (ve eğer öyleyse, neden veya neden olmasın)?
• Bu çatışma neden ilk etapta oluyor (ve onu yaratmada ben bir rol oynadım)?
• Çözümü teşvik etmek için ne yapabilirim (uzlaşma, alternatif fikirler vb.)?

Bu insan doğası başkaları tarafından tehdit edildiğini hissetmek (esas olarak korku nedeniyle), rekabetçi olmak (esas olarak egomuza hizmet etmek için) veya güvensiz olmak (mikro yönetime veya casusluğa yol açar). Bu bir Karakter kusur başkalarını veya çabalarını tanımlamak için eleştirel veya aşağılayıcı ifadeler kullanmak. Kendimizi korumak için çok çalıştığımızda, başkalarının düşünce ve görüşlerini dikkate almadığımızda, aslında ilişkiyi aşındırmaya hizmet eden küskünlük ve kin oluşturmaktan başka bir şey yapmıyoruz. Çatışma ciddidir, ancak çok erken alındığında yeni bir sorun ortaya çıkar - çatışmayla etkili bir şekilde başa çıkamama.

Çatışmayı Çözemediğinizde

Çatışmalar genellikle korkuyla gölgelenir. Dr. Phil bize bir numaralı korkumuzun reddedilmek ve bir numaralı ihtiyacımızın kabul edilmek olduğunu hatırlatıyor. Çatışma çözümü, bir kazanan ve bir kaybeden olmak zorunda - bir kişi reddedildi; bir kişi kabul etti. Bunun yerine, çatışmayı ekip oluşturma, çözüm bulma ve kişisel gündemleri feda ederek de olsa ortak gündem için kazanma açısından düşünmek daha değerlidir.

Süre yenilgi her zaman optimal değildir, büyümenin gerekli bir parçasıdır. Bize alçakgönüllülüğü öğretir ve yargılamadan başkalarının bakış açılarına yaslanmamızı hatırlatır. Kendine saygı, kendini kontrol etmekten kaynaklanır. Duygularımızın kontrolünü kaybettiğimizde, nadiren gurur duyduğumuz bir şeydir ve her zamanki suçlu öfkedir. Kızgınlık ve ardından gelen öfkeli sözler, büyümenin gerekli bir parçası DEĞİLDİR ve incinme, korku veya hayal kırıklığı için bir dublörden başka bir şey DEĞİLDİR. Ancak öfke, onu dinler ve doğru şekilde kanalize edersek, bize kendi duygularımızın nereden geldiğini daha iyi anlamayı öğretebilir.

Neyin kontrolünüzde olduğunu ve neyin kontrolünüz dışında olduğunu hatırlamak, çatışmalı bir ortamda öfkeyi azaltmak ve nezaketi korumak için uzun bir yol kat edebilir.

Düşünceleriniz, eylemleriniz, görüşleriniz ve niyetleriniz	Başkalarının düşünceleri, eylemleri, görüşleri ve niyetleri
Hedefleriniz ve sınırlarınız	Başkalarının amaçları ve sınırları
Davranışlarınız, inançlarınız ve erdemleriniz	Başkalarının davranışları, inançları ve erdemleri
Kendin hakkında ne düşünüyorsun ve enerjini neye veriyorsun	Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü ve enerjilerini neye verdikleri
Şimdi	Geçmiş ve/veya gelecek
Açık bir zihinle Aktif Dinleme (başka birinin merceğinden görmek)	Kapalı veya Kapalı Olmak (şeyleri yalnızca kişisel merceğinizden görmek)

Başkalarına saygısızlık etmek, kendinizden başka kimseyi değersizleştirmez!

Deneyiminiz ve bakış açınız asla bir başkasının deneyimine ve bakış açısına eşit olamaz. Hepimiz farklı ayakkabılarla yürüyoruz. Bu nedenle, çatışmayı çözmeye yönelik en iyi girişimlerin zaman zaman başarısız olacağı neredeyse kesindir. Bir anlaşmazlığı çözmek için bu temel kavramlara bağlı kalmak, bizi olumlu yönde hareket ettirmeye yardımcı olabilir. İşler ters giderse, bir çatışma ortamındaki rolünüzün saygılı olmak olduğunu unutmayın. Saygısız olmak kendinizden başka kimseyi değersizleştirmez!

Yazarın notu

Bunu yayınlayıp yayınlamama konusunda çok tartıştım. Bu makale, insanların çatışmalara neden tepki verdikleri hakkında daha fazla bilgi edinmemi sağlayan, hayatımdaki muazzam miktardaki çatışmanın sonucu. Bazılarımız havalı salatalık olabilirken, diğerleri belirli tetikleyicilerle hızlı bir şekilde uçup gidebilir. Bu gezegendeki altmış yılımda kesinlikle ikisinden de bazılarını yaptım! Sonunda, öğrendiklerimin başkalarıyla paylaşmaya değer olduğunu hissettim ve hala hayatımda karşılaştığım türbülansı yönlendirmeme yardımcı olacağına dair umudumu koruyorum.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.