Bir Narsiste Kendini Savunmayı Neden Bırakmalısın?

Sürekli suçlamalar. Çılgın varsayımlar. Sanrısal düşünme. Narsistin nerede biter? Öyle değil, ama deliliği durdurmanın bir yolu var.

Narsiste Kendinizi Savunmayı Bırakın.

Bu, hakkında konuşması kolay ama yapması zor bir şey. Yapmalısın kendini narsiste karşı savunmayı bırak. Kendinizi olmayan şeylere karşı savunmayı bırakın. Yapması zor çünkü bu doğal bir reaksiyon. Birisi sizi mantıklı biri olarak yapmadığınız veya söylemediğiniz veya hissetmediğiniz bir şeyle suçladığında, bunu düzeltmek istersiniz. 'Hey, o ben değilim' demek istiyorsun. Ben öyle değilim. Ben yapmadım. ' Eğer özellikle kötü bir şeyse - ve narsistlerde genellikle öyledir - kırılırsınız ve birisinin sizin böyle bir insan olduğunu düşünmesi yüzünden incinirsiniz. Böylece savunmaya geçersiniz, hatta sinirlenirsiniz. Bu çok haksızlık hissi veriyor ve tamamen dürüst olmak gerekirse, bu adil değil. Yani bu adaletsizliği düzeltmek istiyorsunuz. Açıkçası, bu bir yanlış anlaşılma olmalı, çünkü davranışınız tam tersini gösteriyor. Kanıtı sıraya dizmek ve onlara göstermek istiyorsunuz. Sizinle ilgili algılarını ve eylemleriniz ve karakteriniz hakkındaki bariz yanlış anlamalarını düzeltmek istiyorsunuz. Bunların hepsi normal, mantıklı ve mantıklı.

Normal Olmayan Biriyle Anlaşıyorsunuz

Sorun şu ki, normal, mantıklı ve mantıklı olmayan biriyle uğraşıyorsunuz. Öyle olsalardı, ilk başta asla bu kadar kötü bir şekilde 'yanlış anlamazlardı'. Bu nedenle, cevabınız tamamen doğal ve haklı olsa da, yapılması gereken kesinlikle yanlıştır. Neden yapılacak yanlış şey? Çünkü bu tam bir zaman kaybı. Seni dinlemiyorlar. İnkarlarınız onların haklı olduklarından daha emin olmalarını sağlar. Sonuçta eğer sen değildi kötü ve küfürlü, bunu inkar edemezsiniz. Bu duygulara veya bu motivasyonlara sahip olduğunuzu kabul eder ve özür dilersiniz. Sürekli inkar ettiğin için, gerçekten de alçak olduğun çok açık.

Narsistler Seni Anlamıyor

'Başlıklı makaleyi okursanız,Narcissist'e Açıklamayı Bırakın, 'o zaman gerçek şu ki, sizi yanlış anlamıyorlar. Onlar bilmek Seni suçladıkları şeyleri söylemedin ya da yapmadın. Seni suçluyorlar çünkü ikisi de

için. Odağı size çevirerek bir şey için ısınmaya çalışıyorlar ve / veya

b. Bu şeyler birlikte meydana gelebildiği ve sıklıkla meydana geldiği için, bunları gerçekten söylememiş veya yapmamış olsanız da, nedenleri aslında kötü. Sizin duygular onlar için kötüdür, bu yüzden yaptığınız ve söylediğiniz her şeyi kötü yapar, gerçekte olup olmadığına bakılmaksızın.

Narsist sizi, söylemediğinizde onlara isim takmakla, yapmadığınızda onlara hakaret etmekle, kullanmadığınız aşağılayıcı ifadeler veya tavırları kullanmakla suçlayabilir ... liste gerçekten sonsuzdur. Onlara gerçekten bastığında neden bunları söylüyorlar, hep aynı şeye varıyorlar: aslında söylemediğini biliyorlar ama eminler istemek ya da yapabilirsen yapardım. Size ve kendi kafalarının dışında hiçbir yerde olmayan eylemlerinize motivasyon ve hisler veriyorlar. Önceki makalede ayrıntılı olarak tartışıldığı gibi, bunun nedeni kendileri hakkında kendi duyguları. Bu duygulara tahammül edemezler ve bu yüzden onları başkalarına yansıtırlar.

Narsistler Kendilerine Zarar Vermeye Eğilimli

Bu duygu, hakaret ve eleştiriler kendi içlerinden geliyorsa, buna karşı hiçbir savunmaları yoktur. Çok hızlı bir şekilde dayanamayacakları noktaya gelir. Baskıyı kaldıramazlarsa, çoğu kez intihara meyilli hale gelirler veya kendine zarar verme davranışlarında bulunurlar. Ancak ... bu duygular, hakaretler ve eleştiriler sen, bu farklı bir hikaye, değil mi? Onlar Yapabilmek buna karşı savun. Ve yaparlar. Kendilerine kızmak ve nefret etmek yerine, şimdi size kızgın ve nefret ediyorlar. Sen sorun var. Onun sizin yanlış, incitici ve kötü davranış ve duygular. Çöp olduğumu sanmıyorum. Sen çöp olduğumu düşünüyorum! ' Bu, narsistin zihnini her zaman bunaltan dayanılmaz duygulara karşı korumak için kullandığı olgunlaşmamış bir günah keçisi tekniğidir.

Narsistler Olumsuz Duygularını Size Yönlendiriyor

Bu duyguların seninle hiçbir ilgisi yok. Narsistin kendileri hakkında nasıl hissettiği ile ilgisi var ve onlar bu kişiyi tanımadan önce var oldular. Kendinizi suçlamalarına karşı savunmanın zaman kaybı olmasının ana nedeni budur: Bunların doğru olması narsist için çok çok önemlidir. Aslında, bir şekilde hayatlarının buna bağlı olduğunu söyleyebilirsin.

Bu yüzden ne kadar çok inkar ederseniz, haklı olduklarından o kadar emin olurlar. Hatırlamak: narsistler duyguların gerçek olduğuna inanır. Bu bir metafor değil ve abartı da değil. Duygularının, güvenilebilecek ve gerçek kanıt olarak kullanılabilecek gerçek veriler olduğuna inanıyorlar: 'Benden nefret ediyorsun çünkü öyle olduğunu hissediyorum. Beni kıskanıyorsun çünkü öyle olduğunu hissediyorum. Sahip oldukları tüm kanıt bu ve hata yapmayın: onlara göre dır-dir kanıt. Onlara gösterebileceğiniz herhangi bir gerçek gerçeklikten daha fazla kanıt. Her şeyi kendi çarpık ve olumsuz duygusal algılarının bu merceğinden gördükleri için, söylediğiniz ve yaptığınız her şeye bu çağrışım veriliyor ve buna inanıyorlar.

Örneğin onları kıskandığını düşünen narsist, ne kadar masum ya da masum olursa olsun tüm eylemlerinizde kıskançlık ve kıskançlık görecek. Onlara geçerken gülümseyen bir iş arkadaşının, çok kıskanç oldukları için acı ve nefretle kaynadığı sanılır. Narsist, gülümsemeyi bir sırıtış olarak yorumlayabilir veya iş arkadaşının ne kadar hızlı yürüdüğüne dair gülünç bir anlam okuyabilir. Gerçek şu ki, narsist iş arkadaşını kıskanıyor. Sanrı buradan geliyor. Hepsi projeksiyon. Ben böyle hissetmiyorum. Siz yapıyorsunuz.'

Onları tehdit eden herhangi bir duygu, narsistin taşıdığı stresi hafifletmek ve yükünü hafifletmek amacıyla diğer insanlara yansıtılır. Çok gerçekçi bir şekilde, bunun için başka insanlara ihtiyaç duyuyorlar çünkü iç ortamları, iç diyalogları o kadar zehirli ve taciz edici ki, yükü kendileri taşıyamıyorlar. Bununla başa çıkacak donanıma sahip değiller. Olgunlaşmamış yerinden edilme, çocukça inkar ve başka biri olduklarını hayal ettikleri oyun-taklidi oyunları var. Bu kadar. Tüm sahip oldukları bu. Tüm bu olumsuz, yıkıcı duyguların üstesinden gelebilecek kadar duygusal olarak yeterince olgunlaşmamışlar ve onlardan kaçmaya çalışmak dışında ne yapacaklarını bilmiyorlar. Ve yaptıkları da bu.

Narsist tarafından savunulamaz, dayanılmaz derecede acı verici, zehirli ve korkutucu bir şey olarak algılanan 'benden nefret ediyorum' olur 'Sen Narsist tarafından adaletsiz ve acı verici ama idare edilebilir bir şey olarak algılanan benden nefret et, daha sonra onlara sebepsiz yere onlardan nefret ettiğinizi söyleyerek daha da geçersiz kılıyorlar, çünkü sadece tacizci, adaletsiz ve kötüsünüz ve kesinlikle değil onlarla ilgili herhangi bir şey yüzünden. Bu duyguların kendi içlerinden geldiği kabul edilmek zorunda olsaydı, bu şekilde döndüremezlerdi. Yani projeksiyon yapıyorlar. Narsist tarafından savunulamaz, açık bir başarısızlık ve zayıflık işareti olarak algılanan 'seni kıskanıyorum' olur 'Sen kıskanıyorlar BEN,'narsist tarafından güç ve başarı işareti olarak algılanan'. Onlar her zaman bu korkunç duyguları başa çıkabilecekleri bir şeye çevirmeye çalışıyorlar. Bu yüzden çok sık oluyor onlar var yanlış bir şey yaptı. Çoğu insan, kendileri yanlış bir şey yaptıkları için başka birine saldırmayı hayal etmez, ancak narsistler farklı şekilde bağlanır. Bu anlarda içlerinde yükselen nefrete o kadar baskın geliyor ki ondan kaçmaya çalışmaktan başka bir şey yapamıyorlar. Bunu yapmanın sadece bir yolunu biliyorlar.

Narsistler Yalanlarına Yatırılır

Gördüğünüz gibi, narsistler, yaptıkları görünüşte çılgınca ve duvar dışı suçlamalara veya sahip oldukları inançlara derin, kişisel bir düzeyde çok yatırım yapıyorlar. Bunlar savunma mekanizmasının ayrılmaz bir parçasıdır ve ortadan kalkmazlar. Bir fenomen olarak narsisizm, bir savunma mekanizmaları ağından başka bir şey değildir. Temel haliyle, ne daha fazla ne de eksiktir. Beynin içinden büyüdüğü, gerçek ya da hayali herhangi bir eleştiri almasına, onu büyütmesine, aşırı tepki vermesine ve ondan kaçmasına neden olan arızalı bir ilkel savunma mekanizmasıdır. Bu sana acıklı veya çocukça geliyorsa, olmalı. Kelimenin tam anlamıyla yetişkinlere yönelik bir versiyonu, 'Sen olduğunu biliyorum ama ben neyim?'

Bu senin uğraştığın şey. Bu yüzden kendinizi bu suçlamalara karşı savunmak zaman kaybıdır. Narsistin bunlara inanması çok önemli. Kötü adam olduğuna inanamazlarsa, kendilerinin olduğuna inanmak zorunda kalacaklar. Ve bunu alamazlar.

'Neden kötü adam olmak zorunda?' Diyebilirsiniz. ve cevap, çünkü bu sadece yoludur. Nasıl bağlanırlar. Birisi kötü adam olmak zorunda. Ya sen olacaksın ya da onlar olacak ve onlar olduğunda, bu intihara yol açabilir ... o sen olacaksın. Bu yüzden bu kadar çok tartışıyorlar ve bu sanrısal şeylere kesinlikle inanıyor gibi görünüyorlar. Hayatları buna bağlı. Bir şeyleri döndürmedeki sözde zekaları gerçekten çaresizliktir. Ne kadar uzağa uzanmak, bir şeyleri döndürmek ve döndürmek zorundalar ki, bu onların hatası değil, yapacakları bu.

Bunu Nasıl Durdururum?

Artık bunların hepsini bildiğinize göre, ne yapmanız gerekiyor? Kendinizi savunmayı bırakın. Bu davranışla kendinizi savunmaya, mazur göstermeye, mantık yürütmeye çalışmayın. Çalışmayacak. Öfke nöbeti geçiren bir çocukla ne yapıyorsanız onu yapmalısınız. Görmezden gelmelisin. Kolay değil ama asıldığınızda kolaylaşıyor.

Narsistin amacı, ne pahasına olursa olsun, odak noktasını kendilerinden uzaklaştırmaktır. Bu amaçla, keçinizi almaya çalışacaklar, sizi kışkırtacaklar, sizi üzecekler ve ellerinden geleni yapacaklar, böylece duygusallaşıp sohbeti gözden kaçırabilirsiniz. Sohbeti bu şekilde yan takip etmek onları daha az savunmasız hissettirir ve yine, tüm kötü duygularının odağı olmanızı sağlar. Ayrıca sizi savunmaya geçirir, yani sürücü koltuğunda otururlar ve konuşmayı konuşmak istemedikleri tehdit edici buldukları her şeyden uzaklaştırabilirler. Öyleyse onlara izin verme.

Çılgın Suçlamaları Görmezden Gel

Bu çılgın suçlamalarla yapabileceğiniz en iyi şey onları görmezden gelmektir. Yine, kendinizi olmayan şeylere karşı savunmayı bırakın. Bunların ne olduğunu bilmeyen bir kişiye saygı duymaya ve dürüst olmaya layık iyi bir insan olduğunuzu kanıtlamaya çalışmaktan vazgeçin. Onların suçlamalarına cevap verirseniz, suçlamalara güç veriyorsunuz. Suçlamaları tamamen yanıtlayarak onaylıyorsunuz, böylece narsistin size ulaştığını açıkça görebileceği için tekrar tekrar gündeme gelmesini sağlıyorsunuz. Yaptığınız tek şey, narsiste size her açıklama, savunma ve inkarla saldırması için daha fazla cephane vermektir, bu yüzden yapmayı bırakın. Sadece kelimeler. Narsist, senin korkunç şeyler yaptığına inanmayı seçerse, bu onların sorunu. Bu doğru değil, öyleyse, yüzüne bakarken gerçeği göremeyen bir kişinin ne düşündüğü kimin umurunda? Tanrı bilir ki, onda 9 kez anahtar döndüğünde ve yine hoş bir kişiliktirler, yine de farklı bir melodiyi söyleyeceklerdir. Bunların hepsi sizinle hiçbir ilgisi olmayan mantıksız duygulara dayanıyor ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Gitmesine izin vermelisin.

Kendinizi narsiste karşı savunmanızın hiçbir yolu yok ki size inansınlar. Hiç yapabildin mi? Hayır. Çünkü yapmazlar istemek sana inanmak için. Seninle ilgili değil. Kendileriyle ilgili. İnanmak için senkendilerini feda etmek zorunda kalacaklar ve bunu yapmayacaklar. Yapamazlar. Sen sadece bir günah keçisisin. Taşıyamayacakları duygular için bir kapsınız. Bir kişi olarak senin önemli değil. Seni nasıl etkilediği, nasıl hissettiğin veya gerçekte kim olduğun umurlarında değil. Gerçekten, gerçekten onlar için hiç önemli değil.

İsterseniz kendinizi savunmaya devam edebilirsiniz, ancak sonuçlar ilk etapta hiç yapmadığınızdan kesinlikle farklı olmadığında neden zamanınızı bir şeyler yaparak harcayasınız? Bir yıl boyunca günde 10 mil koşup sağlıklı olsaydınız, ancak hiçbir sağlık yararı görmediyseniz ve 1 pound bile kaybetmediyseniz, yine de günde 10 mil koşmaya devam eder miydiniz? Tabii ki değil. Neden bu kadar zamanı boşa harcayıp o kadar enerjiyi bir hiç uğruna harcayasın? Narsistle yaptığınız şey bu: günde 10 mil koşarak boş yere koşmak, ancak bu durum daha kötü çünkü bu durumda, sen günde 10 mil koşmak ve narsist fayda sağlayan kişi. Kendini öldürmeyi bırak ki başka biri mutlu yaşayabilsin. Bu senin sorumluluğunda değil. Duyguları onların sorunları ve sorumluluklarıdır. Kendinizi savunmak zorunda değilsiniz ve bu zaten anlamsız. Sadece suçlamalara hiç tepki vermeyin. Doğru yanıt, yanıt olmamasıdır.

Sakin Ol, Ama Künt

Örneğin, narsistle çocukları t-top antrenmanından veya baleden kimin alacağı hakkında konuşmanız gerekir. Konuşma şöyle olabilir:

SEN: Çocukları alacak mısın yoksa ben mi alayım?
NARCISSIST: Belki yapmalısın. Ne de olsa, beni ne kadar utanç verici sandığını hepimiz biliyoruz.

Bunu genellikle 'bunu asla söylemedim' veya 'öyle hissetmiyorum' gibi inkarlar ve savunmacı ifadeler izlerdi. Bunlara, bu şekilde hissettiğinizde ısrar eden narsist tarafından karşılık verilecek, ardından bu şeylerin 'kanıtı' olduğu varsayılan daha çılgın yanlış algılamalar ve yarı pişmiş duygular gelecek ve işte 4 saatlik bir tartışma daha geliyor. Hiçbir şeyin üstünde. Kendinizi savunmak veya öfkeyle patlamak yerine şunu deneyin:

SEN: Çocukları alacak mısınız yoksa ben mi alayım?
NARCISSIST: Belki yapmalısın. Ne de olsa, beni ne kadar utanç verici sandığını hepimiz biliyoruz.
SEN: Bunu gerçekten yapıp yapmayacağınızı bilmem gerekiyor, çünkü saat 6: 00'da randevum var.

Cevap elbette değişebilir, ancak asıl mesele şu ki çılgın duygusal suçlamanın kesinlikle kabul edilmemiş olmasıdır. Tekrarlanabilir veya olmayabilir. Eğer öyleyse, görmezden gelmeye devam edin. Kibar olun, kibar olun ve sizi savunmaya geçirmeye yönelik her girişimi görmezden gelin. Bazılarınız hayatınızdaki narsistin bu tür tepkisizliğe kötü tepki vereceğini söyleyebilir. Eh, hepsi var. En güçlü silahlarından birini elinden alır ve daha da kötüsü, onları bu korkunç duyguları tek başına tutmaya zorlar. Kendilerini 'tacizinizden' 'korudukları' bir durum yaratamazlarsa, gerçekte oldukları şey için bu duygularla yüzleşmek zorundadırlar.

Kötü tepkileri, bu döngüde beslenmeye devam etmek için bir neden değildir. Ne yaparsanız yapın, küfürlü ve kötü niyetli tepki verecekler. Güvenliğinizden korkuyorsanız, bırakın veya polisi arayın. Ancak yapmadığınız şeylere, söylemediğiniz sözlere ve sahip olmadığınız hislere karşı kendinizi savunmayı bırakın. Bu asla kazanamayacağınız kaybedilen bir savaştır ve bunu her yaptığınızda, sizi dinleyecek kadar umursamayan birine kendinizden bir parça daha satarsınız. Narsist, gerçekler aksini kanıtlasa da sizinle ilgili bu duygu ve fikirlere sahip olmayı seçerse, yine de yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.