İnkar Etmiş İnsanlarla Zorlu İlişkilerden Kurtulmak

Kaynak

Geçmişte istismarcı olduklarını inkar eden insanlarla ilişkilerde gezinmek zor olabilir. Annem sözlü tacizde bulundu ve ben büyürken beni ihmal etti. Bana aptal olduğumu ve hiçbir şeyi doğru yapamayacağımı söyledi.

Annem vücudumla, zayıf yönlerimle ve hatalarımla alay etti. Sık sık bana öfkelendi ve acı verici 'şaplaklar' yaptı. Yetişkinliğe geldiğimde, kendimi iddia ettim ve vurmanın durmasını talep ettim. Bana saygılı davranması konusunda ısrar ettim. Bana karşı davranışını değiştirdi ve bu kadar eleştirel olmayı bıraktı.

20'li yaşlarımda, büyürken annemin bana neden bu kadar incitici davrandığını anlamaya can atıyordum. Öfkesini ve neden duygusal ve fiziksel istismarın iyi olduğunu düşündüğünü anlamak istedim. Geçmişten bir şey getirerek araştırmaya karar verdim. Durum kötü değildi, ama utanç verici bulduğum bir şeydi. Sonunda ona şöyle bir şey söyledim: “Anne, beni (bir komşuya) gönderiyordun ve onlardan senin için borç para almalarını istiyordun. Bunu yaptığınızda gerçekten aşağılanmış hissettim. '



'Bunu asla yapmadım.' Annem gözlerimin içine baktı ve beni deli olduğuma neredeyse ikna etti. Sohbette geçmişteki taciz ve ihmalle ilgili herhangi bir şeye değindiysem, saptı ve bir inkar duvarının arkasına çekildi. Geçmişimle ilgili sorularıma cevap alamayacaktım. Kaçması bende bir ikilem yarattı. Ben çocukken bana tacizde bulunduğunu kabul etmeyen biriyle ilişki içinde olabilir miyim?

Benim ona bakış açım etrafındakilerden oldukça farklıydı. Diğerlerine göre nazik, şefkatli, cömert bir insandı. Bazı arkadaşlarım onun gibi bir anneye sahip olduğum için ne kadar şanslı olduğumu söylerdi. Taciz edici yollarından dolayı ona kızdığım için kafam karışır ve suçlu hissederdim. Hafızamda bir sorun mu var? Merak ettim.

Annem, bana istediğim her şeyi veren, düşkün bir annesi olduğunu gördü. Evet, güzel kıyafetlerim, güzel yemeklerim ve güzel bir evim vardı. Hassas konulardan kaçınmak için yaptığı fedakarlıklardan ve suçluluk duygusundan bahsetti. Annem kendini elinden gelenin en iyisini yapan iyi biri olarak görüyordu.

Annemin pek çok iyi özelliği vardı ve beni kendi yolunda seviyordu. Bazen, aşağılanmaları ve alayları kötü bir rüya gibi geliyordu. Artık sözlü tacizde bulunmadığında, onu affetmeye ve onunla bir ilişki yaşamaya karar verdim. İnkarını gidermek için adımlar atmam gerektiğini fark ettim.

Kötüye Kullananlar Neden Reddetmeyi Kullanıyor?

İnsanların sözlerinin veya eylemlerinin zararlı olduğunu reddetmeyi seçmelerinin birçok nedeni vardır. Bazıları sözlerini ve eylemlerini taciz olarak görmeyi reddediyor. Eylemlerini rasyonelleştirir, davranışları için bahaneler üretir ve yaptıklarının etkisini en aza indirirler. Örneğin, cinsel tacizciler yanlış anlaşıldıklarını ve eylemlerinin rızaya dayalı olduğunu iddia ederler. İnkar, eylemlerinin sonuçlarından kaçınmalarına yardımcı olur.

İçeride, suçlular yaralanabilir, eylemlerinin sonuçlarından korkan kırılmış insanlar olabilir. Annemi bu kategoriye koydum. Bu suçlular, hatalarını kabul etmenin ve duygusal acılarını hissetmenin onları yok edeceğinden korkuyorlar. İçlerinde taşıdıkları suçluluk ve utançla yüzleşmek istemiyorlar.

Diğerleri, başkalarını manipüle etmek ve onlara gaz vermek için inkar kullanır. Eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmek yerine herkesi ve etrafındaki her şeyi suçlarlar. Bazı suçlular, taciz içeren olayları hatırlamadıklarını söyleyerek konudan saklanırlar. Eğer alkolik veya uyuşturucu bağımlısıysa, gerçekte ne olduğunu hatırlayamayabilirler.

Bazı suçlular iyi insanlar olarak görülmek ve dünyaya gösterdikleri maskeye sarılmak isterler. Yanlış yaptıklarını kabul ederek imajlarını lekelemek istemiyorlar.

İnkar Etmede Kötüye Kullananlarla Başa Çıkma Adımları

İnkar eden bazı tacizciler zehirli ve hatta tehlikelidir. Davranışları, cezai kovuşturmaya ihtiyaç duyulmasına veya başka sonuçlara neden olabilir. Onlarla teması sınırlamamız veya sonlandırmamız gerekebilir. Belirli korumalar devreye sokulursa, önceden istismarcı kişilerle ilişki kurmayı seçebiliriz. Bu önlemler bizi zarar görmekten koruyacaktır.

Yaptıkları için onları affet

Duygusal acımızı bırakmalıyız. Öfke ve kızgınlık içinde güveç, faillerle olan ilişkilerimizi zehirleyip yok edecek ve bizi acıyla tüketecektir. Bağışlama bizi serbest bırakır ve iyileşmemize yardımcı olur.

Bağışlama ile hesap verebilirlik arasında fark vardır. İnsanlar söylediklerinden ve yaptıklarından sorumludur ve istismar edici davranışlarının sonuçlarıyla yüzleşmelidir.

Zararlı davranışları için kendini suçlamayı bırakın

Bazı tacizciler, sorunların hepsinin bizim hatamız olduğunu düşünerek bizi manipüle edebilir. Akşam yemeğini zamanında hazırlasaydık bize vurmazlardı. Hata yapmayı bırakırsak aptal olduğumuzu söylemezlerdi. Bu sorumluluktan kaçmayı görmeli ve suçu faile yüklemeliyiz.

Beklentilerimizi bırakın

İnsanların yaptıkları zararı kabul edeceklerini umma eğilimindeyiz. İstismarcıların değişmesi ve inkardan çıkması mümkündür, ancak bu gerçekleşmeyebilir. Dr. Phil'in sık sık söylediği gibi, insanlar kabul etmediklerini değiştiremezler. Bazı insanlar, sözlerinin ve eylemlerinin zararlı olduğunu anlamalarına yardımcı olacak içgörüden yoksundur. Diğerleri eylemlerinin sonuçlarıyla yüzleşmeyi reddediyor.

Sınırları belirle

Sınırlar bizi incinmekten korur. Geçmişi değiştiremeyiz ama bugünü kontrol edebiliriz. Daha fazla suistimal hoş görülmemeli ve sonuçları bizi korumak için uygulanmalıdır.

Durumu kabul edin

İstismarcılarla davranışları konusunda yüzleştiğimizde bir inkar duvarına çarpmaya devam edersek, denemeyi bırakmamız gereken zaman gelecek. Suçluları, yaptıkları zararla yüzleştirecek gücümüz olmadığını kabul etmeliyiz. Sadece acı dolu geçmişlerimiz hakkında konuşmazsak bir ilişki kurabiliriz. İstismarcıları akıllarına getirmeye çalışmakta ısrar edersek, inkar çirkin yüzünü gösterdiğinde hüsrana uğrar ve kızarız. Başımızı duvarlarına vurmak bize sadece başımızı ağrıtır.

Gerçeğin bataryası ile duvarlara vurmakta ısrar edersek, muhtemelen yaralanacağız. Suçlular bizi saptırabilir, manipüle edebilir, yalan söyleyebilir ve bize saldırabilir. Duygusal acımızı en aza indirecekler, gücendiğimiz için bizimle alay edecekler ve eylemlerini haklı gösterecekler. Tedavilerine itiraz ettiğimiz için deli olduğumuzu söyleyebilirler. Hatta bu durum için bizi suçlayabilir ve bizi yalan söylemekle suçlayabilirler. Kaçınma, davranışları hakkında kötü hissetmelerini engeller.

Kaynak

Özür beklemeyin

Bizi incitenlerden özür diliyoruz. Pişmanlık ifadeleri, affetmemize ve geçmişi geride bırakmamıza yardımcı olur. Ancak şunu asla duymayabiliriz: 'Özür dilerim' ve bu şekilde kapanışımız olur.

Son Düşünceler

Annem, yanlış yaptığını kabul edip yaptığı her şey için özür dileyebileceği yere asla gelmedi. Annem asla inkar etmedi, ama genel olarak iyi bir ilişkiden zevk aldık. Geçmiş hakkında konuşmaya çalışmaktan vazgeçtim. Bunu yapmak nefes israfıydı. Annem hayatının son birkaç yılında ailemle ve benimle yaşamaya geldi. Suistimal ve ihmalden dolayı hiçbir zaman suçluluk kabul etmedim veya özür dilemedim, ama annemin hayatımda olmasının faydalarını elde ettim.

Eski bir tacizciyle sağlıklı bir ilişki kurmak mümkün mü? Cevap Evet. İnkar etmeyi anlamak ve burada belirtilen önlemleri kullanmak bizi zarardan koruyabilir ve geçmişi geride bırakmamıza yardımcı olabilir.

Referanslar:

Kötüye Kullananlar, Kötüye Kullanım ve Ne Yapmalı Hakkındaki Gerçekler, Psikoloji Bugün, Darlene Lancer
Çocuk İstismarı ve Ebeveyn Reddinin Rolü, MentalHelp.net, Allan N.Schwartz, PhD
Kötüye Kullananlar Kötüye Kullanımı Neden Reddeder veya En Aza İndirir? Kelly Dergisi, Kelly Graham, MSW, RSW