Evli Çiftlerin Aşık Olmasının Sebepleri

Ah, evlilik! Bir keresinde birisi evlilikle ilgili olarak şunu söylemişti - evli olmayanlar, evlenmek için sabırsızlanıyorlar ve evli olanlar genellikle hiç evlenmeleri gerekip gerekmediğini merak ediyorlar ve çıkmak istiyorlar! Bu evlilik hakkında gönülsüz bir yorum olsa da, çoğumuz arkasında yatan duygu ile özdeşleşebiliriz. Elbette bu ifadeyle özdeşleşmemizin nedeni, çoğumuzun bir evliliğe girmemizdir, evliliğin şu anda iyi olan her şeye (tek varoluşunuz) artı evlilikle birlikte gelen 'ekstra' faydalara eşit olacağını düşünmektir.

Elbette, bu 'ekstra' parça, tanımladığımız veya tanımlayabileceğimiz bir şey değil - umarız evliliğin bizim için sakladığı 'fazladan' bir şey vardır ve elbette bu 'fazlalık' olacağını düşünüyoruz. olumlu bir şey ol. Yani beklentileri yüksek bir evliliğe giriyoruz. Elbette bu, gelecekteki olası bir felaketin doğuşudur. Çünkü yukarı çıkan - genellikle aşağı iner ve bu yüzden yüksek beklentiler vardır. Çıtayı o kadar yükseğe koyduğunuzda, er ya da geç, ayıltıcı bir gerçeklik kontrolü ile vurulmanız kaçınılmazdır.

Kaynak

Evliliklerin Başarısız Olmasının Yedi Nedeni - Dikkat Edilmesi ve Kaçınılması Gereken Şeyler!



Sen değiştin:

Evli çiftlerden birbirinizden bahsederken bu ifadeyi ne sıklıkla duydunuz? Cevabın oldukça sık olacağından şüpheleniyorum! Peki, evliyseniz ve kendinizi eşinizle ilgili bu ifadeyi söylerken bulursanız, bu iki şeyden biri olabilir. Ya eşiniz gerçekten değişti ya da siz değiştiniz ve bu nedenle eşinizi şimdi farklı görüyorsunuz. İnsanların değiştiği ve her şeyin kötü olmadığı bir gerçektir. İnsanlar genellikle daha olgun bireylere dönüşür - yaşam deneyimleri onları şekillendirmiştir. İlgi alanlarınız değişebilir, belki idealleriniz ve kim bilir başka ne olabilir, ancak bu eşiniz için de aynı olacaktır. Dolayısıyla, değişim kendi başına kötü değildir ve aslında tartışılabilir, kaçınılmazdır. Bu nedenle önemli olan şey, bir çift olarak birbirinize uyum sağlamanız ve çatışma veya acı olmadan bireyler olarak birlikte büyümenizdir. Bir kişinin yıllar önce tanıştığınız kişiyle aynı olmasını beklemek gerçekçi değildir. O zamana geri gitmedikçe o kişiyle tanışmayacaksın.

Kaynak

Sadakatsizliğin Engeli:

Sayısız evlilik, sadakatsizliğin değişmesiyle sona erer. İnsanlar biyolojik olarak konuşursak, gerçek anlamda tek eşli değildir. Bu nedenle, tek eşli kalmak için belirli bir ölçüde özdenetim ve disiplin uygulamamızı gerektirir. Ortaklardan biri hayal kırıklığına uğrayabilir veya birkaç yıl sonra bir evlilikten sıkılabilir. Bu olduğunda, bazıları günaha girebilir. Bu açıkça, evliliği sona erdirebilecek potansiyel bir olaylar zincirini harekete geçirir. Hile yapanlar bundan sıyrılabileceklerini düşünürken çoğu zaman ortaya çıkarlar. Bazıları, çizginin altındaki bir ilişkinin bir evliliği gerçekten güçlendirebileceğini iddia ediyor, ama gerçekten nasıl olduğunu bilmiyorum. Belki, eğer öğrenilmezlerse. Zaten bu yüksek riskli bir kumar ve birbirini gerçekten seven hiçbir çift hile yapma isteğine kapılmamalı, çünkü kaybedecek çok şey var ve bunu yaparak kazanacak çok az şey var.

Boşanma Yolunuzu Tartışmak:

Gerçek şu ki, her başarılı uzun vadeli ilişki hararetli tartışmalardan ve ciddi sözlü kavgalardan adil pay alacaktır. Evliliğimi aralarında sayıyorum. Tartışmak bir sorun değildir, ancak sorun olabilecek, tartışmaları nasıl ele aldığınız ve argümanlarınız aracılığıyla birbirinizle nasıl savaştığınızdır. Bir ilişkide, normal senaryo (bir tartışma sırasında) bir partnerin sürekli saldırgan ve diğerinin sürekli savunan olması ise, gelecek için kötü bir işarettir. Sürekli savunma yapan ortak, bir noktada yeterince olduğunu hissedebilir. Bu nedenle, uzun ve kalıcı bir evliliğin anahtarı, her iki eşin de adil bir şekilde tartıştığı ve bir dengeye sahip olduğu bir duruma sahip olmaktır. Bu, yalnızca bir ortak tarafından sürekli hissedilebilecek aşırı stres düzeylerini azaltmakla kalmaz, aynı zamanda bu tür argümanların yapıcı çözümlerle sonuçlanmasını da sağlar. Adil ve dengeli bir şekilde savaşırsanız, çok daha kolay anlaşabilir ve her evliliğin yaşadığı olası sorunların üstesinden gelebilirsiniz.

Kaynak

Gerçek Duygularınızı Bastırmak:

Bazı evliliklerde çiftler ilişkilerinde karşılaştıkları herhangi bir sorunu gündeme getirmekte öndeyken, en az bir eşin karşılaşılan herhangi bir sorunu dile getirmekte tereddüt ettiği evlilikler vardır. Her ne pahasına olursa olsun evliliği korumak için aşırı bir arzudan bir çatışma durumuyla yüzleşmek istememeye kadar pek çok neden olabilir. Ancak böyle bir yaklaşıma sahip olmak evliliği gerçekten uzun sürmez, sadece kaçınılmaz olanı bir süreliğine uzatır. Çiftlerin sorunlarını gündeme getirmeleri ve bunları birbirleriyle tartışmaları ve bu tür sorunların çürümesine ve çözülmesi zorlaşacak noktaya gelmesine izin vermemeleri kesinlikle önemlidir.

İyi Olmayan Dırdırcı Alışkanlık:

'Dırdır' kelimesini duyduğumuzda, onu reddetme ve gülme eğilimindeyiz. Biz buna bir sorun olarak bakmıyoruz; aslında, aramızdaki pek çok kişi buna biriyle birlikte olmanın kaçınılmaz bir sonucu olarak bakmayı seçebilir. Maalesef, bazı çiftler için dırdır etmek, anlaşmayı bozabilir. Kesinlikle eğlenceli değil ve uzun vadede çok zarar verebilir. Bu, sahip olabileceğiniz bir alışkanlıktır, ancak ne kadar ciddileştiğinin farkında değilsiniz. Sadece partneriniz bilir ve eğer bundan şikayet ederse, o zaman ona ciddi, ciddi bir dikkat gösterin ve bu alışkanlığın üstesinden gelmeye çalışın. Sürekli bir dırdırcı olan bir partner, eşinin stres düzeyini artırabilir ve sürekli kavgalara davet edebilir. Size de yararı olmayan bir alışkanlıktır - asla uzun vadede hiçbir sorunu çözmez. Elbette, partnerinize bunu yapmasını veya halletmesini söylemek istersiniz, ancak bu, gereksiz sıfatlarla hata bulma modunda değil, sevgi dolu bir sesle ve normal bir tonda söylenebilir. Mesajınızı iletmek için gerçekten renkli bir dile ihtiyacınız yok.

Yanlış Nedenlerle Evlenmek:

Sadece eşinizi gerçekten seviyorsanız ve tüm bunları istiyorsanız, evlilikle birlikte gelen gerçekten evlenmelisiniz. Toplumsal kurallara veya ebeveynlerin isteklerine uymak için kesinlikle para, kariyer beklentilerini iyileştirme veya bazı Asya ülkelerinde olduğu gibi evlenmemelisiniz. Bu tür evlilikler herhangi bir güçlü temele dayanmaz, ancak en iyi ihtimalle sonunda (çoğu durumda) çözülecek ve parçalanacak bir uzlaşmadır. Bu nedenle, evliliğinizin sürmesini ve başarılı olmasını istiyorsanız, doğru nedenlerle evlenin.

Kaynak

Evliliğiniz Üzerinde Çalışın ve Besleyin:

Yaptığınız işte en iyisi olmak için işinizde çok çalışıyorsunuz, sporda sporcu olarak oyununuzda en iyi olmak için çok çalışıyorsunuz, ancak gerçekten evliliğinizde bu kadar sıkı çalıştığınızı mı düşünüyorsunuz? Muhtemelen yapmıyorsun ve evliliğinizi doğal kabul ediyorsunuz. Büyük hata! Evliliğinizi sürekli geliştirmeniz ve beslemeniz gerekir. Evinizde veya arabanızda olduğu gibi, evliliğiniz de çalışır durumda tutmak için periyodik bakım gerektirir. Evliliğimizi beslemek ve partnerlerimizi sevilen ve özel hissettirmek için ne yapmamız gerektiğini bilmediğimizden değil, sadece tembel olduğumuz ve ortaklarımızı hafife aldığımız için. Evliliğinizde romantizmi canlı tutun. Ne yapmanız gerektiğini biliyorsunuz; Sonuçta, sevdiklerinize `` Evet '' demesini sağlamak için tüm bunları yaptınız ve onu kazandınız! Öyleyse, devam et ve bunları yap ve romantizm ateşini yakmaya devam et.

Kaynak

Evli Olduğuma - Tecrübeli Evlilik Yaptığıma Pişman Mıyım?

Şimdi 10 yıldan biraz fazla bir süredir evliyim ve ara sıra bekar kalmayı seçip seçmem gerektiğini merak ettiğimi itiraf etmeliyim. Elbette, kişinin kendine bu soruyu sormasının nedeni, çoğu zaman, evlilikle birlikte gelen sorumluluklar - gerçek veya algılanan kısıtlamalar, kişilik farklılıkları / çatışmaları vb. - bunalmış olmasıdır. Daha genç çiftler, genel olarak daha yüksek beklentileri olan bir evliliğe girdiklerinden ve evlilikte karşılaşacakları pek çok şeyi tahmin etmediklerinden, kendilerini bu çizgide daha sık sorgularken bulabilirler. Bu sorular ara sıra aklıma gelse de, aynı hızla aklımdan çıkış yolunu buldular. Çünkü evlilik sadece siyah ve beyaz değildir - onu düzene sokamazsınız.

Elbette, evliliğimdeki tuhaf kötü günlerin hepsine değmeyeceğini veya üstesinden gelemeyeceğim bir şeyi düşünseydim, bekar kalmayı seçebilirdim. Ancak, sahip olduğum evlilik için minnettar olamıyorum. Güzel kızımın gülen yüzüne baktığımda ve kızımın babasıyla paylaştığı aşkı gördüğümde, bekar kalsaydım neleri kaçırırdım hatırladım. Kocamla en derin, en özel düşüncelerimi kucaklayıp paylaşabileceğimi ve onun benim için orada olduğunu bildiğimde, ne olursa olsun, kalın ve ince, çok güven verici bir duygu.

Herkesin evlilikle ilgili farklı deneyimleri vardır ve evliliğin cehennem olduğu pek çok kişi olabilir. Bununla birlikte, çoğumuz için evlilik ne harika ne de cehennemdir - bu sadece! Evliliklerimizi beslemek ve onunla ilgilenmek sorumluluğunu taşıyoruz. Evliliğimizin bizim için ne anlama geldiğini tanımlamak bize kalmıştır. Tamamen buna değer olarak tanımladım ve kesinlikle tekrar bekar olmaktan vazgeçmezdim.