Travma Bağlarını Nasıl Kırarsınız ve Kötüye Kullanım İçeren İlişkilerden Nasıl Kurtuluruz

Travma bağları tam olarak kulağa benzeyen şeydir: insanlar arasında travma yoluyla oluşan bağlar. Ve güçlüler. Aşktan farklı olarak, bağlanma hem biyolojik hem de duygusal bir süreçtir. Tahviller zamanla kaybolmaz. Aşkın dışına çıkabileceğiniz şekilde 'bağdan düşemezsiniz'. Artık kişiyi sevmeseniz, hatta onlardan hoşlanmasanız bile, bağlar hayatta kalır. İlerlemek ve iyileşmek için bu bağların kırılması gerekir. Bağlandığınız bir kişiden uzak durmak çok zordur, bu nedenle insanlar ayrılmaları gerektiğini bildikten sonra ve hatta aslında ayrıldıktan sonra bile taciz içeren ilişkilerde kalırlar. istemek ayrılmak. Bu gerçekten kirli bir numara. Aşkın salıverilmesi travma bağından daha kolaydır ve daha da kirli bir numara, travma bağı içeren bir ilişki ne kadar uzun sürerse, ayrılması o kadar zor olur. Bu, özellikle insanlar arasındaki sınırların yıkılması olan yakınlaşma meydana geldiğinde geçerlidir. Bağlanma, sınırların çok zayıf olduğu, insanların nerede bittiğini ve diğer kişinin başladığını bilememesidir.

Travma Bağları Neden Bu Kadar Güçlü?

Travma bağları, ilişkilerdeki tutarsızlıktan kaynaklanır. Örneğin aşk bombardımanı ve ardından taciz, ardından daha fazla aşk bombardımanı. Bu tutarsızlıktır. İnsanları isteksiz tutar ve sürekli olarak iyi hisleri geri kazanmanın bir yolunu arar. Bu tür bir dinamik, narsistlerle, alkolikler ve uyuşturucu bağımlılarıyla ilişkilerde ve genel olarak istismarcı ilişkilerde ortaya çıkar. Kötü niyetli bir ortamda büyüyen insanlar bu tür şeylere özellikle duyarlıdır. Ebeveyn ve çocuk arasında meydana gelen doğal bağlarla birlikte veya bunların yerine istismara uğramış çocuklar ebeveynleriyle travma bağları geliştiriyor olabilir ve yetişkinler olarak partnerleriyle travma bağı olmadan kendilerini tatmin edemiyorlar. ilişki. Başka bir deyişle, taciz olmadan aşk gibi hissettirmez. Savaş olmadan barış anlayışı yoktur. Muhtemelen bu yüzden, narsist ebeveynleri olan ve daha sonra narsist biriyle evlenmeye devam eden insanları sık sık görüyoruz. İlişkilerin böyle hissetmesi gerektiğine şartlandırıldılar ve bu sadece bilişsel bir şey değil. Bu sadece öğrenilmiş bir davranış değil.

Travma ve üzüntü, vücutta kortizol gibi hormonların salınmasına neden olur. İlişkinin balayı kısmı - her şeyin güzel olduğu - dopamin gibi daha fazla hormonun salınmasına neden olur. Yıllarca bu modele maruz kaldıktan sonra, bedeniniz olması gerektiği gibi düşünmeye başlar ve zihniniz de öyle. Gerçekten başka bir şey bilmiyor. Tüm niyet ve amaçlar için kimyasal çöplük, heyecan ve dramaya bağımlı hale gelirsiniz. Bu döngü bazen uyarılma-jag olarak adlandırılır. 'Düzenli' ilişkiler daha az yoğun hissedilir ve bu nedenle sıklıkla sıkıcı, ilgi çekici olmayan veya sığ olarak deneyimlenir. Sadece istismarcı kişi bu ihtiyacı karşılayabilirmiş gibi geliyor, bu yüzden uzak durmak çok zor. Bu uyarılmanın heyecanı ve yoğunluğu genellikle aşkla karıştırılır. Değil. Bu, vücudunuzun alıştığı ve ardından istismar ve tutarsızlık sonucunda bağımlı hale geldiği kimyasal ve duygusal bir modeldir. Bu kişi ile değil döngü ile ilgili. Narsist tarafından atılmanın bu kadar acı verici olmasının bir nedeni budur. Barış olmadan savaşa sıkışıp kaldınız. İyi duygulara dönüş yoktur ve yıllarca süren şartlanmadan sonra vücudunuz ve zihniniz onsuz yaşayamayacaklarına inanır. Yine, kişinin kendisiyle değil, döngüye bağımlılıkla ilgili.



Travma bağlarında sıklıkla birçok inkar veya yanlış anlama vardır, ancak insanlar gerçekte nasıl hissettiklerini inceleyerek gerçeği kendilerine kanıtlayabilirler. Çoğu zaman, duygularını dürüst, gerçekçi ve nesnel olarak incelediklerinde insanlar, o kişiyi gerçekten sevmediklerini fark ederler. Suistimal nedeniyle onlara saygı duymadıklarını, onlara güvenmediklerini, kendileriyle ilgili pek çok şeyden hoşlanmadıklarını, ortak hiçbir yanlarının olmadığını, kişiliklerini iğrenç veya nahoş bulduklarını, bu kişiden hoşlanmadıklarını anlarlar. davranır ... Saygı duymadığınız ya da güvenmediğiniz birini sevmeniz mümkün değildir ve birçok insan sevginin aslında aşk olmadığını düşündüğü şeyin olmadığını anlar. Bunun sadece travma bağları ve onları ilişkide tutan şartlandırma olduğunun farkına varırlar. Bu çok özgürleştirici bir farkındalık olabilir. Bu kabul edildiğinde, sağlıksız olduğunu bilseniz bile ilişkide kalma sorununu ele almak daha kolaydır. Ve evet, bu bir problem.

Her türden taciz içeren ilişkilerde bulunan insanların, istismarcı kişinin değişeceğini düşündüğünü her zaman duymamız ilginçtir. Bu bazen veya ilk başta doğru olsa da, sanırım çoğu insan bunun doğru olmadığını biliyor. Kişinin değişmeyeceğini biliyorlar. Bunun fantezileri veya umutları olabilir, ancak gerçekçi olarak bunun olmayacağını biliyorlar. Yine de kalıyorlar çünkü zihinleri ve bedenleri, her şeyin iyi hissettirdiği bir sonraki balayı aşamasına bağımlı. Değişim fantezileri genellikle sadece kalmanın gerekçesidir, sebep değildir. Bu gerçekle yüzleşildiğinde, neler olduğu ve neden olduğu konusunda kendinize karşı dürüst olmak çok daha kolay.

Bu önemlidir, çünkü bir travma bağı kopacaksa buradaki inkar ve koşullanmayı kesinlikle kırmak gerekir. Biri size zarar veriyorsa, size vuruyorsa, sizi manipüle ediyorsa, sizi utandırıyor veya provokasyon yapmadan size saldırıyor, huzurunuzu bozuyor, güveninizi zedeliyorsa, güveninizi zedeliyorsa size gaz veriyorlar, çocuklarınıza veya arkadaşlarınıza ve ailenize sizin hakkınızda korkunç şeyler söylüyorlarsa, sizi gece gündüz çılgın şeylerle suçluyorlarsa ... sizi taciz ediyorlar. Durumu anlayacaksanız bununla yüzleşmeniz, gerçekten yüzleşmeniz gerekir. Evet dır-dir taciz. Evet dır-dir göründüğü kadar kötü. Bunun hiçbir mazereti ve onu doğru ya da kabul edilebilir yapan hiçbir şey yok. Bazen bu kişinin iyi olması önemli değil. Ted Bundy intihar hattında çalıştı ve hayat kurtardı. Muhtemelen kimsenin onunla çıkmasını tavsiye etmezsin.

Sizi taciz eden hiç kimse sizi sevmiyor ve muhtemelen onları sevmiyorsunuz. İstismar sevgiyi yok eder ve o kadar da uzun sürmez. Onları bir zamanlar sevmiş olabilirsiniz, ancak istismar bir süredir devam ettiyse muhtemelen artık sevmiyorsunuz. Onlarla bir travma bağı içinde kilitli olabilirsiniz ve onlar da sizin kadar taciz döngüsüne bağımlıdırlar. Umut, değişim ve sevginin siren şarkılarıyla sürekli üzerinize çekilmelerinin bir nedeni de budur. Bu sadece onların kontrol etme arzusu ve korkuları değil, bu şeyler bunun bir parçası olsa da. Döngüye olan bağımlılıkları. Bu yüzden istismara uğrayan kişi pes eder ve orada kalır. Tacizci kişinin değişim ve pişmanlık beyanlarına inandıkları için değil. Bu döngü. Delilik bittiğinde bu duygudur. Aşk gibi hissettiren şeyin geri dönüşü. Kafasını duvara vuran bir adam gibi. Biri yanına gelip 'Bunu neden yapıyorsun?' ve adam 'Çünkü durduğumda çok iyi hissettiriyor' diyor. Döngü bu.

Travma Bağı Yaşadığınıza Dair Bazı İşaretler Nelerdir?

Bir travma bağınız olabileceğine dair bazı işaretler, sözünü ettiğimiz inkar, kişinin sözlerini tutmadığı veya söylediklerini yapmadığı ancak onlara inanmaya devam ettiğiniz, ilişkide sıkışıp kaldığınızı ve ilişkinizden ayrılamadığınız durumlarda olabilir. bu kişi artık içinde olmak istemeseniz veya sevmeseniz, hatta kişiyi sevmeseniz bile, sahip olmamanız gerektiğini bilinçli olarak bildiğiniz noktadan sonra ilişkide kaldınız ve yeniden bir araya gelme arzusu bu kişi ile ayrıldığınızda karşı konulmaz hissediyor. O kadar acı verici ki, bir organın kesilmesi gibi. İlişkilerin sona ermesi genellikle acı vericidir, ancak yani Seni yok edecekmiş gibi hissettirmesi ve buna katlanamaması acı verici, bunda bir sorun var. Burada, bazı benzerlikler olsa da, travma bağlarının birbirine bağımlı olmadığını söyleyeyim. Farklı bir dinamikler.

Travma Bağını Kırmak

Travma bağını kırmanın yolu bilinçli olarak gerçekte yaşamaya karar vermektir. Kendi inkarlarınız ve yanılsamalarınızla yüzleşmekle ilgili. Bu, her ne olursa olsun, durumun gerçeğiyle yüzleşmek anlamına gelir. Bu kişi istismarcı ve değişmeyecek. Umuyorsanız veya yapabileceklerini hayal ediyor olmanız önemli değil. Gitmeyecekler. Sebepleri, nedenleri, niyetleri ve mazeretleri önemli değil. Onlarla ilgili değil. Bu gerçekle ilgili ve basit gerçek şu ki, bu değişmeyecek. Yüzleşmeniz gereken başka bir gerçek, artık bu kişiyi sevmediğiniz gerçeği olabilir. Sizi sevmedikleri ve ihtiyacınız olan kişi olamayacakları neredeyse kesinlikle gerçek. Bu şeylere üzülmek sorun değil; kabul edilmeleri gerekiyor ve canınız yanacak çünkü kendiniz için değerli bir şeyi kaybediyorsunuz. Ancak bunun, bu şeylerle yüzleşmenizi engellemesine izin veremezsiniz. Bu sadece geçici.

Beklemeyi bırakıp umutla yaşamayı bırakmanın zamanı geldi. Gerçek zamanlı yaşamak için çaba göstermeye çalışın. Şimdi nasıl hissettiğinizi hissedin. Bu seni etkiliyor şimdi. Canını yakıyor şimdi. Gelecek için umutlu düşünceler lehine zihninizin bunu silip süpürmesine izin vermeyin. Bu dır-dir gelecek. Bu, geçen hafta veya geçen ay ya da geçen yıl sahip olduğunuz aynı umut dolu düşüncelerin sonucudur. Bu nasıl oldu? Farklı mı?

Aynı şekilde, yarının düşünceleriyle kendinizi aşırı yüklemeyin. Hemen geç. Yarın ne yapmanız veya neyle yüzleşmeniz gerektiği fikri korkutucu olabilir, bu yüzden bilinçli olarak yaşayın ve şimdiye odaklanın. Bu gerçekten bir uyuşturucu bağımlılığını veya takıntıyı kırmak gibidir ve bunu yapmanın en iyi yolu, her seferinde bir gün yaşamak, yalnızca sizin yararınıza olacak seçimler yapmaktır. Bu kişiyle konuşmak sizin yararınıza mı? Nasıl olursan ol hissetmek, gerçeklik ne diyor? Uyuşturucu bağımlılığına paralel olarak, sizi geçici olarak daha iyi hissettiren şeyin uzun vadede canınızı yaktığını öğrenmek önemlidir. Duygular kalıcı değildir. Değişecekler ve daha iyi hissedeceksin. Sadece geçici bir rahatlama için yaptığınız tüm çalışmaya değer mi? Gerçek olmayan ve uzun sürmeyecek bir rahatlama? İşleri bu şekilde değerlendirmek ve kendi kendini kontrol etmek, doğru yolda kalmanıza ve döngüden uzaklaşmanıza yardımcı olmak için uzun bir yol kat eder. İç içe geçme genellikle travma bağlarıyla meydana geldiğinden, güçlü sınırlar oluşturmak ve uygulamak çok önemlidir. Sınırlar, başkalarına bize saygı duymayı nasıl öğrettiğimiz ve kendimize nasıl saygı duyduğumuzdur.

Sınır örnekleri şunlardır:

  • 'Bana saygısızlık eden insanlarla uğraşmayacağım,'
  • 'Partnerim bana vurursa, ilişkiyi bitiririm.'

Kendinize saygıyı ve öz bakımı pekiştirmek için sınırlar da oluşturabilirsiniz, örneğin:

  • 'Kimsenin mükemmel olmadığını hatırlayacağım.'
  • Sorumlu olduğum şeyler için başkalarını suçlamayacağım çünkü hayatıma sahip çıkıyorum. Ben çaresiz değilim. '

Alışkanlıkları kırmak ve kalıpları değiştirmek, özellikle de durumda biyolojik bir kimyasal bileşen olduğunda zordur, ancak bu çok mümkündür. Günlük kullanmak yardımcı olabilir ve duygularını yazabilir. Onları kabul etmek önemlidir. Evet, bu kişiyi görmek veya onlarla konuşmak isteyebilirsiniz. Mantıklı görünmese bile bu durumda bu normaldir. Öyleyse tüm hislerinizi kabul edin ve onları dışarı çıkarın. İlişki hakkında sahip olduğunuz fantezileri ve yanılsamaları da yazabilir ve ardından gerçeği yazabilirsiniz.

Fantezi: Evleneceğimizi sanıyordum.

Gerçeklik: Bu kişi seri dolandırıcıydı ve tek bir ilişkiye giremez.

Fantezi: Beni yeterince sevselerdi, beni taciz etmeyi bırakırlardı diye düşündüm.

Gerçeklik: Bu kişi istismarcı ve aşkı anlamıyor.

Fantezi: Her zaman istediğini yaparsam annemin beni daha çok önemseyeceğini düşündüm.

Gerçeklik: Annem birisine nasıl değer verileceğini anlamayan ya da onu önemsediğinde onu takdir eden biri..

Bu şekilde, gerçeği kendi evinize götürürsünüz, böylece inkar ve rasyonalizasyon düşüncelerinizde bir yer tutamaz. Bu genellikle acı vericidir, ancak çoğu zaman bunları kabul edip ifade ettiğinizde, etrafınızda taşıdığınız umut ve illüzyonlar artık sizin üzerinizde bir zamanlar sahip oldukları güce sahip değildir.

Travma bağlarının oluşması zaman aldığı için kopması zaman alır, ancak cesaretiniz kırılmaz. Her gün yaptığınız şeyin doğru ve sağlıklı olduğunu bilerek kendinizi avutabilirsiniz. Kimyasal bileşenin kırılması da zaman alır, ancak zamanla onarılabilir, bu şeyleri oldukları gibi görmeyi öğrendiğinizde, artık travmanın yoğunluğunu sevgi duygusuyla eşitlemiyorsunuz. Hayatınızdaki döngüyü kırmak size kalmış, böylece size zarar veren, huzurunuzu bozan ve öz değerinizi baltalayan ilişkilerden vazgeçebilirsiniz. Travma bağını kırıp iyileşmeye başladıktan sonra, geleceği dört gözle bekleyebilir ve daha sağlıklı odaklanma ve bağlantılarla daha sağlıklı bir yaşam kurmaya başlayabilirsiniz. Travma bağlanma döngüsü, kısmen sevginin ne olduğunu anlayamamaları nedeniyle bir kişinin hayatında çok yerleşik hale gelir. Bu senin hatan değil, bu yüzden düzeltmenin ve artık ihtiyacın olmayan eski programlamayı kullanmayı bırakmanın zamanı geldi. Kendinize sevgi göstermeye başlayın ve başkalarından daha az kabul etmeyi bırakın. Gerçekten daha iyisini hak ediyorsun.