Sınırlar ve Nasıl Yaratılır: Bağımlılık, Bağımlılık, Travma Bağları ve Daha Fazlasıyla Başa Çıkma

Sınırlar, başkalarına bize saygı duymayı öğretme yolumuz ve kendimize nasıl saygı duyduğumuzdur. Sınırlar için başka bir terim, anlaşmayı bozanlar olabilir. Birisi sınırlarınıza saygısızlık eden veya sınırlarınızı aşan bir şey yaptığında, bu bir anlaşmayı bozar. Ve dürüstçe olmalı. Bu kişi, size saygı duymanın onlar için önemli olmadığını açıkça göstermiştir. Bunun üzerine sağlıklı bir ilişki kurulamaz. Saygı, ayrılmaz bir şekilde güven ile bağlantılıdır. Birisi size saygısızlık ederse, güveninizi ihlal etmiş demektir. Her iki tarafın da kırılan güveni yeniden inşa etmek için ciddi çabaları olmadan çok az ilişki hayatta kalabilir. Örneğin narsistlerle veya alkoliklerle olan ilişkilerde, bunun gerçekleşmesi için çok fazla bencillik ve işlevsizlik söz konusudur.

Çoğu taciz edici ilişkide, dahil olan insanlar arasında ciddi bir sınır eksikliği vardır. Sıklıkla, insanlar arasındaki sınırların bireyselliklerinin ortadan kalktığı kadar zayıf ve zarar gördüğü bir yerde birbirine yakınlaşma meydana gelir. Bunu, örneğin ebeveynler ile uyuşturucu bağımlısı bir çocuk arasındaki birbirine bağımlı kolaylaştırıcı ilişkilerde görebiliriz. Çocuklarının acısı, onların acısı haline geldi. Çocuklarının mücadelesi, onların mücadelesi haline geldi. Onunla uyuşturucu alacağını bildikleri halde çocuklarına para veriyorlar. Çocukları onlardan hırsızlık yaptığında polisi aramıyorlar, ancak bu şeyleri uyuşturucu almak için rehin aldığını bilmelerine rağmen. Çocuklarının evlerinde yaşamasına, etrafta iğneler bırakarak veya her ne olursa olsun tatsız karakterlere sahip olmasına izin verirler.

Bunun nedeni ebeveynlerin güçlü ve sağlıklı sınırları olmamasıdır. Açıkça görebilmek için kendilerini duygusal olarak durumdan ayıramazlar. Mantık ve doğru olan şeyden ziyade, her şey çocuğun duyguları ve bu kişinin istediği tarafından kontrol edilir. Ebeveynler kendilerini istismara maruz bırakıyorlar ve daha da önemlisi, çocukları tarafından doğru davranmıyorlar - çünkü çocuklarının duyguları ve acılarından kendilerine ya da çocuklarına bakamayacak kadar kör oldukları ve kendi ihtiyaçları olduğu gerçeğine kör oldukları için bu şekilde de karşılanmaktadır. Çocuklarının rahatsızlığını - ki bu artık onların rahatsızlığını gidermek - onları iyi ebeveynler haline getirdiği varsayımıyla hareket ederler. Kendi kendilerine, çocuklarına para vermenin, yapmazlarsa oğullarının veya kızlarının yapabileceklerinden daha iyi olduğunu söylüyorlar. Kendilerine çocuklarına paranın huzuru sağladığını söylüyorlar.



Bunun, ebeveynlerin çocuklarının acı çektiğini görmeye dayanamadıkları için olduğuna dair bir inanç var. Bu kesinlikle doğru olsa da, kendilerini çocuklarından ayıramadıkları için olur. Acıyı çekemeyen ebeveynlerdir. Açıkça düşünebilseler ve kendilerini Ground Zero'dan uzaklaştırabilselerdi, tabiri caizse, hiç yardımcı olmadıklarını anlayacaklardı. Çocuklarının acısını dindirmiyorlar. Bunu sağlıyorlar ve daha da kötüleştiriyorlar.

Bu tür bir yakınlaşma ve olanak sağlama, taciz edici romantik ilişkilerde de olur. Darp edildikten sonra veya malları yok edildiğinde polisi aramayan veya aramayan partner. Seri dolandırıcıyla ilişkisini bitirmeyen ortak. Partner, bu konuda hiçbir şey yapmayarak, bahaneler üreterek ve hoşgörüyle istismarcının davranışını sağlar. Etkinleştirme, tamam olmayan davranışlar için sınırları zorlamamak ve dolayısıyla sonuçları zorlamakla ilgilidir. Sınırlar ve etkinleştiren veya birbirine bağlı davranış el ele gider. Birbirine bağımlı insanlar ve kolaylaştırıcıların sınırları zayıftır. Sınırlar, 'Kendimi seviyorum ve kendime kimsenin bu şekilde davranmasına izin vermeyeceğim' demekle ilgilidir. Harekete geçirici davranışları durdurmanın etrafında toplanan sınırlar, 'Kendimi seviyorum ve aynı zamanda seviyorum senBu yüzden yaptığın bu yanlış şeyin bir parçası olmayacağım. Kendinize veya başkalarına zarar vermenize yardım etmeyeceğim. '

Sınırları belirlemek ve iletmek zor olabilir. Sınırlarınızı aşmaya alışkın olan insanlar, artık o kadar kolay olmamasına birdenbire kötü tepki vereceklerdir. Bunun sizi durdurmasına izin vermemelisiniz. İnsanlar bazen 'Ben böyleyim' gibi şeyler söyler. İnsanlara karşı duramıyorum. ' Hayır, öğrendiğin bu. Tıpkı olmamayı öğrendiğiniz gibi, iddialı olmayı öğrenebilirsiniz. İnsanlar genellikle başkalarının tepkisinden korkarlar, ancak buna şöyle bakın: Nasıl hissettiğin konusunda endişeleniyorlar mı? Açıkçası hayır, sana saygı duymazlarsa veya seni düşünmezlerse Belki kendinizi savunur ve sınırlarınızı zorlarsanız, öğreneceklerdir. Ve yapmasalar bile, artık tacize ve saygısızlığa tahammül etmeyeceksiniz.

Bu gerçekten motivasyonunuz ve kararlılığınızla ilgilidir, çünkü sınırlar, eğer birileri onları aştığında hiçbir sonuç yoksa, uygulanmazsa hiçbir şey ifade etmez. Sadece söylediğin kelimeler oluyor. Eylemler kelimeleri takip etmelidir, yoksa kelimeler hiçbir şey ifade etmez. Eşiniz bir işi daha bırakırsa evliliğinizi bitireceğiniz bir sınır koyarsanız, o zaman başka bir işi bırakırlar ve siz evliliği bitirmezseniz, bu kişiye sizi dinlemesi gerekmediğini öğrettiniz. çünkü ciddi değilsin. Kendinize saygı duymadığınız için size saygı duymaları gerekmediğini onlara öğrettiniz.

İnsanlar sık ​​sık 'Eh, sınırları zorlamaya çalıştım ama işe yaramadı' derler. Bu gerçekten mümkün değil. Sınırları gerçekten uyguluyorsanız, başarısız olmayacaktır. Sorun şu ki, birçok insan değişmek istemiyor. Korkuyorlar ya da belki de diğer kişinin yapması gerektiğini düşünüyorlar, onlara değil. İstismarcı insanlar kesinlikle hatalı olsa da onlara odaklanmak size yardımcı olmayacaktır. Zamanı az onlara odaklanın, daha fazla değil. Kendinize ve neden bu davranışa katlandığınıza odaklanmak size yardımcı olacaktır. Sınırlar yaratmak, bu durumu düzeltmenin ilk adımıdır.

Görünüşe göre insanlar sınırları aştığında işe yaramayacağını düşünüyor. Böyle çalışmıyor. Örneğin, işten ayrılan eşinizle sınır oluşturmanın amacı, onları istediğiniz şeyi yapmaları için korkutmak değildir. Başkalarını kontrol edemezsiniz ve sınırlar bunun için değildir. Sınırlar diğer insanlar için değildir. Onlar senin için. Ayağa kalkıyorlar ve 'Artık buna katlanmayacağım. Zamanında istediğin gibi davranabilirsin, ama benimki gibi davranmayacaksın çünkü ben bunun bir parçası olmayacağım. ' Başka bir kişiyi değiştiremezsin. Onları kontrol edemezsiniz ve düzeltemezsiniz. Duygusal olsun ya da olmasın, onların iyiliğini görmek size bağlı değildir. Sorunlarını çözmek size bağlı değil. Onların sorunları onların sorunlarıdır ve sizin sorunlarınız sizin sorunlarınızdır. Başkasının kendisi için yapması gereken bir şey için sorumluluk almayın. Onlara yardım etmiyorsun. Aslında onlara ve kendine zarar veriyorsun.

Tıpkı başa çıkarken olduğu gibi travma bağlarıBurada kendinize karşı dürüst olmanız ve kendi bahanelerinizi, yanılsamalarınızı ve inkarlarınızı yıkmanız gerçekten önemli. İlişkiler - istismarcı veya işlevsiz olanlar bile - tango yapmak için iki tane gerektirir. Durumun kendi payına sahip olmayı reddetmek, asla düzeltilemeyeceği anlamına gelir. Birini etkinleştiriyorsanız, durdurabilirsiniz. Birine bağlıysanız, ayrılabilirsiniz. Eğer birbirine bağımlıysanız bağımsız olabilirsiniz. Biriyle travma bağınız varsa, onu kırabilirsiniz. Sınırlar hepsinin anahtarıdır. Peki bunu nasıl yapacaksınız?

İlk olarak, sınırlarınızın neden bu kadar zayıf olduğunu belirlemektir. Pek çok insan 'Hayır demekte zorlanıyorum' diyor. Ama neden? Neden hayır demekte zorlanıyor musun? Cevaplanması gereken soru bu. Belki insanların sana kızacağından veya artık senden hoşlanmayacaklarından korkuyorsun. Belki bir sebepten dolayı kendini suçlu hissediyorsun. Belki insanların sizi terk edeceğinden veya reddedeceğinden korkuyorsunuz. Belki işlerin o kadar uzaklara gittiğini hissediyorsunuz ki, bu umutsuzdur. Belki sadece başkalarının mutlu olmasını istiyorsun. Belki bunu daha kolay olduğunu düşündüğün için yaparsın. Sebepler ne olursa olsun, bunları yazın. (Utanma. Onu senden başka kimse görmeyecek.)

Bunu yaptıktan sonra, bu şeylerin özsaygınızdan daha önemli olduğunu düşündüğünüz tüm nedenleri yazın. Çünkü burada bahsettiğimiz şey bu: kendine saygı duymak. Kendinize değer vermek. Hayatınız ve duygularınız için kontrol ve sorumluluk alma zamanı dışarı diğer insanların ellerinden ve kendi ellerine koy. Bunu, kendi seçimlerinizin de her şey gibi durumda büyük bir rol oynadığını kabul ederek yaparsınız.

Her şey bir seçimdir. Bazı insanlar için bunu duymak zor olabilir ama gerçek bu. Genellikle bir durumda başka seçenekleri olmadığını söyleyen insanların yapmak bir seçeneğiniz var, ancak seçeneklerden bir veya daha fazlasını beğenmiyorlar. Örneğimizi izleyerek, bağımlı yetişkin çocuğun ebeveynleri çocuklarını rehabilitasyona gönderebilir veya evden atabilir, ancak bu seçenekleri beğenmezler. Bunu yapmak istemiyorlar ve bağımlı çocuk kesinlikle bunu istemiyor. Bu yüzden kendi sağlıklarını, öz saygılarını ve finansal istikrarlarını feda ederler ve bağımlı kişiye istediklerini başka ne vereceğini kim bilebilir ki, bir yandan da kendilerine başka seçenekleri olmadığını söylerler. Ve şimdiye kadar muhtemelen hissetmediklerini düşünüyorlar.

Burada yazılarınızı dürüstçe incelediğinizde, daha önce fark etmemiş olsanız bile, gerçekten öz saygınızın olmadığını görebilirsiniz, ama sorun değil. Sınırlar yaratmak ve zorlamak, onu inşa etmenize yardımcı olacak ve kendi hayatınızdan sorumlu olduğunuzu ve bu nedenle artık bunları yapmak zorunda olmadığınızın farkına varacaksınız. Değişim korkutucu olabilir ama ne var biliyor musun? Bazen hayır demek iyi hissettiriyor. 'Hayır, artık buna katlanmak zorunda değilim' demek iyi hissettiriyor. Bazen insanlar bunun farkına bile varmazlar ama bu doğru. Katlanmak istemediğin hiçbir şeye katlanmak zorunda değilsin.

Sınırlarla ilgili sorunların nedenlerini belirledikten sonra, anlaşmayı bozan unsurların ve sonuçların bir listesini oluşturarak bunları çözmeye başlayabilirsiniz. Bu, sevmediğiniz diğer insanların yaptığı şeylerin ve onları yapmaları halinde ne gibi sonuçların olacağı listesidir. Spesifik olduklarından emin olun. Bu, daha sonra rasyonelleşmenizi engeller. Örneğin, 'Uyuşturucu kullanan insanlarla ilişki kurmayacağım' diyebilirsiniz. Birinin uyuşturucu kullandığını öğrenirsem, ilişkimiz biter. ' Ya da 'Bana ad takan insanlarla hiçbir ilgim olmayacak. Biri bana ad söylerse, artık onların yanında olmayacağım. ' Veya, 'Yanlış olduğunu bildiğim ya da yapmak istemediğim şeyleri yapmak için birisinin beni manipüle etmesine ya da suçlamasına izin vermeyeceğim.' Bunlar kendinize nasıl davranılmasına izin vereceğinizin kurallarıdır.

'Babam bana hakaret etmeye veya saldırmaya başlarsa telefonda kalmayacağım' gibi belirli kişiler için de belirli sınırlar koyabilirsiniz. Telefonu kapatacağım 'veya' Eşim çığlık atmaya ve bir şeyleri kırmaya başlarsa, buna müsamaha göstermem. Polisi arayacağım.' Ne demek istediğinizi yazın ve ne yazdığınızı söyleyin. Unutmayın, sınırlar yalnızca onları uygularsanız işe yarar. Yapacağını söylediğini yapmayacaksan, bunlar anlamsızdır.

Anlaşma ihlalleri listenizi oluşturduktan sonra, kişisel sınırların bir listesini de oluşturabilirsiniz. Bu, yalnızca başkalarının size saygısızlık etmemesini değil, kendinize saygısızlık etmemenizi sağlamak için kendinizle yaptığınız anlaşmaların bir listesidir. Bu, aşağıdaki gibi şeyler olabilir:

  • Uzun süredir tanımadığım biriyle yatmayacağım.
  • Bayılıncaya kadar içmeyeceğim.
  • 'Eski sevgilimin sosyal medya hesaplarını saplantılı bir şekilde kontrol etmeyeceğim.'
  • Onunla uyuşturucu alacağını bildiğim insanlara para vermeyeceğim.
  • 'Anlamsız, mantıksız veya haksız olduğunu bildiğim argümanlara devam etmeyeceğim.'

Ele almanız gerektiğini düşündüğünüz davranışlar ne olursa olsun. Burada dürüst olmak, duygu ve davranışlarınıza gerçekten sahip olmak önemlidir. Tango yapmayı iki tane unutma. Değişmeyebilirler, ancak artık bunlara katlanmayı seçmediğiniz yeri değiştirip değiştiremeyeceğinizin bir önemi yoktur.

Bunları yazdıktan sonra, onları yerine koymanın zamanı geldi. Onları çok netleştirin ve diğer insanlara iyi anlatın. Babamla telefondaysanız ve babam onun tacizine başlarsa, basitçe 'Baba. Artık böyle konuşulmaya katlanmayacağıma karar verdim 've telefonu kapattım. Ya alır ya da almaz ve eğer hiç yapmazsa ve küfürlü tiradlarını asla durdurmazsa, kapatmaya devam edersiniz. Her iki durumda da, artık ondan telefonla taciz dinlemiyorsunuz. Saygıyı hak ettiğinizi düşünerek kendinizi kötü hissetmeyi bırakmanın zamanı geldi.

Hatırlanması gereken birkaç şey, istismara uğramayı veya yararlanmayı reddetmenin bencillik olmadığıdır, başkalarının yüklerini ve özsaygı konularını diğer insanların, özellikle de yapmayanların görüşlerinden daha fazla taşımayı reddetmek yanlış değildir. sana saygı duyuyorum. Her gün kendinize bakabilmelisiniz.

Şimdi, kendinizi suçlu hissediyorsanız veya birisi için üzülüyorsanız, sınırları zorlamak özellikle zor olabilir. 'Seni seviyorum' demenin bir yolu olarak 'Hayır' demeyi düşünmek yardımcı olur. Örneğin, bağımlı bir sevdiğiniz varsa ona 'Hayır, size hiç para vermeyeceğim' derken bakmayın. Derken ona bak, 'Seni seviyorum ve incinmeni istemiyorum, bu yüzden artık bunun bir parçası olamam.' Yine de bunu söylüyorsun. Bu parayla ilgili değil. Birinin kendi kendini yok etmesine artık katılmayı reddetmenle ilgili. Başkaları veya kendiniz için bahane uydurmak, sadece dahil olan herkese zarar verir. İnsanların sizden yüklerini omuzlamanızı isteme hakları yok ve sizin onları alma hakkınız yok. İç içe geçmiş ilişkiler, birbirine bağlı ilişkiler, taciz edici davranışların etkinleştirildiği, mazur görüldüğü veya hoş görüldüğü ilişkiler ... bunların hepsi kendi yollarıyla kötüye kullanım ve sağlıksızdır. Artık bunun bir parçası olmanıza gerek yok. Tek yapman gereken, olmamaya karar vermek.