Evlenmeden Önce Bilmemi İstediğim 3 Şey

Evlenmeden önce arkadaşım bana T isimli iki kitap uzattı.Keşke evlenmeden önce bilseydim ve 5 Aşk Dili Yazar: Dr Gary Chapman. Dr Chapman bir New York Times çok satanlardandır ve çiftler danışmanlığında 30 yıldan fazla deneyime sahiptir.

Kitapları aldığımda hemen okumaya başlamadım (düğüne hazırlanmakla meşgulüm!). Kitaplara tekrar rastlamam ve onları incelemeye karar vermemden önce evliliğimin üç yılıydı.

Kitaplar, evliliğin ne hakkında olduğu, evlilik mutluluğu kazanmak için neler yapabileceğimiz ve temelde sonsuza dek nasıl mutlu yaşayacağımız hakkında bir fikir vermeyi amaçlıyor. Ve kitaplardan oldukça keyif aldığımı ve yazarın söyledikleriyle bir şekilde bağ kurabildiğimi ve yine de birkaç ipucu öğrenebileceğimi söylemeliyim (üç yıllık evlilik benim kemerim altında ve ailemden sonsuz evlilik tavsiyesi).



Bu yüzden, evlilik yolculuğuna başlamış veya başlamış olan hepimiz için yararlı bulduğum üç büyük noktayı seçtim. Bunları gözden geçirmek için biraz zaman ayırın ve umarım bunları yararlı bulursunuz.

Evlenmeden Önce Bilmeyi İstediğim 5 Aşk Dili / Şey Seti Dr Chapman, New York Times'ın en çok satanlarındandır ve çiftler danışmanlığında 30 yıldan fazla deneyime sahiptir. Çiftlerin nasıl etkileşime girmesi ve sağlıklı ilişkileri sürdürmesi gerektiği konusunda değerli tavsiyeler veriyor. Bu makale, onun en ünlü kitaplarından 2'sinden esinlenmiştir, bu nedenle daha fazlasını öğrenmek istiyorsanız, kitaplara bir göz atın. Şimdi satın al

1. Aşk İki Aşamada Gelir

Dr Chapman'a göre aşkın ilk aşaması neredeyse zahmetsizdir. Bu aşamada o kadar aşığız ki birbirimiz için neredeyse her şeyi yapacağız ve diğer yarımız için fazladan yol kat etmek bir angarya ya da fedakarlık gibi gelmeyecek. Ortaklarımız için o popüler yeni aygıtı satın almak için saatlerce sıraya girebilir veya sadece birlikte biraz zaman geçirmek için binlerce mil yol alabiliriz.

Bu aşamada, çiftler ilişkiye o kadar kapılabilirler ki, dünyaya veya ilişkideki bariz sorunlara veya kusurlara karşı kayıtsız kalabilirler (arkadaşlarımızın veya ailemizin gf / bf'miz hakkında bizi uyardığı ve öfkeyle fırçala?).

Sevginin ikinci aşaması çok daha fazla çaba gerektiriyor - ilişkiyi sürdürmek için diğer yarılarımızın ihtiyaçlarını çok daha iyi anlamamızı gerektiriyor. İkinci aşama genellikle ilişkinin yaklaşık iki yıl içinde gerçekleşir.

Sevginin ikinci aşamasındayken mutlu kalmak için, sevgi dilimizi ve diğer yarımızı anlamalı ve ona göre hareket etmeliyiz. Peki aşk dili tam olarak nedir?

Dr Chapman'ın açıkladığı gibi, aşk dili, sevginin nasıl ifade edildiğine ve sevildiğimizi nasıl hissedebileceğimize dair kendi kişisel yorumumuzdur. Dr Chapman'ın tanımladığı beş sevgi dili şunları içerir:

  1. Onay Sözleri - Bu, bir kişiye hayranlık duymak veya onu takdir etmek için kelimeleri kullanma eylemini ifade eder. Örnekler - 'Bu elbiseyle gerçekten harika görünüyorsun.' veya 'Arkadaşına bu işte yardım ettiğin için gerçekten çok tatlısın.'
  2. Hizmet Eylemleri - bu, sevginin kelimelerden çok eylemlerle ifade edildiği anlamına gelir. Hizmet eylemlerini gerçekleştirmek için, diğer yarı değerlerimizin ne olduğunu anlamamız ve onlar için yapmamızı istememiz gerekir.
  3. Hediye almak - bu temelde sevginin hediye verilerek ifade edildiği ve hissedildiği anlamına gelir.
  4. Kaliteli zaman - birlikte vakit geçirmek ve birbirlerinin şirketlerinden zevk almak da sevgiyi ifade etmenin ve diğer yarısını özel hissettirmenin başka bir yoludur.
  5. Fiziksel Dokunuş - Sarılma, el ele tutuşma gibi dokunuşlar da bireylerin sevildiklerini ve sevdiklerine bağlı hissetmelerine yardımcı olabilir.

Örneğin, eşinizin sevgi dili hizmet edimleriyse ve evde biraz yardım etmeyi seviyorsa, ev işlerine yardım etmek (eşinize göre) onun için bir sevgi ifadesidir.

2. Bağımsız Değişkenler Olmadan Çatışmaları Çözme

Her evlilikte tartışmalar olur ve bazen o kadar kötüye gidebilir ki doğru kişiyle evlendiysek veya pişman olabileceğimiz şeyler - 'Hadi boşanalım!'

Dr Chapman'a göre hatırlanması gereken ilk önemli kural, çatışma yaşamanın yanlış kişiyle evli olduğunuz anlamına gelmediğidir. Çatışmalar hayatın bir parçasıdır.

İyi bir ilişkiyi sürdürmek için her çift, çatışmaları çözmenin etkili bir yolunu bulmalıdır ve çatışmaları ele almanın ilk adımlarından biri, birbirini dinleme pratiği yapmaktır. Birbirlerinin fikirlerini (kesintisiz) ifade etmelerine izin vermek ve paylaşılanları kabul etmek, her iki tarafın da duygularının ve ihtiyaçlarının değerli olduğunu hissetmelerine yardımcı olur.

Sorunu net bir şekilde anladıktan sonra çift, çözümü açık bir şekilde tartışmalı ve uzlaşmaya istekli olmalıdır. Bir ilişkide birbirimizle uzlaşabilmek son derece önemlidir ve zaman zaman bizim açımızdan fedakarlık yapılmasını gerektirebilir - mümkün olan en iyi çözümü barışçıl bir şekilde bulmak istiyorsak bu gerekli bir adımdır.

Diğer yarınızla çatışmaları çözmek için etkili bir yolunuz olduğunu düşünüyor musunuz?

  • Evet (yorumlarda paylaşın!)
  • Değil
  • Emin değil

3. Sadece Bir Kişiyle Evlenmiyorsunuz

Evlilik sadece çiftle ilgili değil, aynı zamanda aileleriyle de ilgilidir. Evlendiğimizde, sadece bir kişiyle değil, aynı zamanda tüm aile ile evleniyoruz.

Mutlu bir evlilik yapmak için, eşimizin ailesiyle (ister uzak akraba, ister kayınvalide baba gibi yakın aile üyeleri olsun) iyi ilişkiler kurmak için (elimizden gelen en iyi şekilde) çaba göstermeliyiz.

Herkes farklıdır ve kendi görüşleri, ihtiyaçları ve talepleri vardır. Öyleyse, gerçekten görmezden gelemeyeceğimiz çeşitli bireylerle nasıl olumlu ilişkiler kurmaya çalışabiliriz?
Dr Chapman kitabında empatik dinleme pratiği yapmamızı öneriyor. Empatik dinleme, başkalarının görüşlerini ve duygularını anlama niyetiyle dinlemektir ve durum hakkında net bir bilgiye sahip olana kadar yargılamamaktır.

Örneğin kanunlarınız, ailenizin mümkünse haftada en az iki kez onlarla akşam yemeği yemesini isteyebilir. İlk başta, biraz talepkar ve kontrolcü olmaya çalışıyorlarmış gibi gelebilir. Bununla birlikte, onların bakış açılarını dinlemeye ve nasıl hissettiklerini (yargılamadan) anlamaya çalıştığınızda - yani talebin nedenleri, yanlarında sizinkinden başka aile üyeleri yaşamadıkları için yalnız hissetmeleriydi. torunlarıyla bağ kurarsanız, onların isteklerini muhtemelen daha iyi anlayacaksınız.

Sevgi dili, sevginin nasıl ifade edildiğine ve sevildiğimizi nasıl hissedebileceğimize dair kendi kişisel yorumumuzdur.

Mümkün olduğunca eşimizin aile ihtiyaçlarını karşılamaya çalışmalıyız. Bununla birlikte, olumlu ilişkiler sürdürmek ve kendimizi eşit derecede mutlu tutmak için, belirli istek ve beklentiler etrafında yolumuza devam etmeyi de öğrenmeliyiz (her şeyi her zaman kendimize saklamak ve bir gün patlamak yerine). Ve çoğu zaman, arzu ettiğimiz sonuca ulaşma şansımızı artırmamıza yardımcı olan, müzakere etme tarzımızdır.

Yukarıdaki örneği ele alırsak, yasalarınızdaki talebinizi açıkça reddetmek ve 'al ya da bırak' tarzında davranmak yerine, onlarla alternatif bir teklif sunmak için biraz zaman bulabilir ve ayrıca teklifinizin nedenlerini belirtebilirsiniz. Ayrıca 'Sen' yerine 'Ben' ile daha fazla atıfta bulunmalısın, böylece herhangi bir suçlama yapıyor veya çok sert davranıyorsun gibi görünmesin.

Örneğin, 'Tahmin edilemeyen bir çalışma programım var, bu yüzden çocukları haftada iki kez yanıma getirmek benim için zor olabilir. Pazar günleri gelip birlikte vakit geçirmenin bizim için daha az stresli olacağını düşünüyorum. ' - 'Haftada iki kez gelmemizi istiyorsunuz ama bu zor olacak. Siz de bizi görmek istiyorsanız, alternatif düzenlemeler yapmamız gerekecek. '

Son olarak, eşimizin ailesinin sevgi dilini de öğrenebilir ve benzer şekilde daha iyi ve daha sevgi dolu ilişkiler kurmaya ve sürdürmeye yardımcı olmak için kendi dilimizi paylaşabiliriz.

Sorularınız varsa ve nasıl daha mutlu ve sağlıklı bir evliliğe sahip olacağınızla ilgili daha pratik ipuçları istiyorsanız, daha fazla rehberlik için Dr Gary Chapman'ın Evlenmeden Önce Bilmeyi İstediğim Şeyler ve 5 Aşk Dili kitaplarına bakabilirsiniz. Mutlu okumalar!