İnsanlar Neden Gerçeği Söylemek Yerine Yalan Yalanlar?

Kathy Batesel tarafından

Kendin gibi hissediyor musun
Pinnochio ile uğraşıyor gibi hissediyor musun? Zorunlu yalanlar bir ilişkiye olan güveni yok edebilir. | Kaynak

Sahtekârlık ilişkinizi mahvetmek zorunda değildir

Herkesin yalan söylediği söyleniyor. Temel konulara inmek istiyorsanız, bu doğru. Ancak çoğu insan aldatılmaktan hoşlanmaz. Önem verdiğimiz biri bize defalarca yalan söylediğinde, güveni yok edebilir ve onlarla arkadaşlığımızı veya ilişkimizi sorgulamamıza neden olabilir.

Dürüst olmama toleransım düşük. Biri bana yalan söylediğinde incinmiş ve öfkeli hissediyorum - çoğu insanın hissettiği gibi. Kendimi kompulsif bir yalancıyla evli bulduğumda, onun aptal beyaz yalanlarının ilişkiye zarar vermesini engellemenin bir yolunu bulmalıydım, bu eğitimimde asla danışman olarak öğretilmemiş bir şeydi. Neyse ki, etkili bir çare buldum.



Daha sonra boşanıp yeniden evlenmeme rağmen, aynı yöntemi kullanmak için başka bir fırsatım oldu ve bunun hayatıma giren ikinci kompulsif yalancı için de işe yaradığını gördüm. (Hayır, kocam değildi, akrabalarından biriydi.)

Sevdiklerinizin neden yalan söylediğini ve bu konuda neler yapabileceğinizi görmek için okumaya devam edin.

Deneyiminize Göre

Genel olarak, başka birinin yalanları sizi ne kadar rahatsız ediyor?

  • Kim olursa olsun ya da ne tür bir yalan söylerlerse söylesinler, sahtekârlıktan nefret ederim.
  • Değer verdiğim insanların sahtekarlığını sevmiyorum, ama genellikle bu konuda endişelenmiyorum.
  • Herkes yalan söyler. Sevdiğim biri olsa bile beni gerçekten rahatsız etmiyor.
  • Beyaz yalanlara veya yalanlara tahammül edebilirim, ancak ne kadar tanıyorsam da kimsenin manipüle edilmesinden hoşlanmıyorum.

Ya Tutulmayan Sözler?

Normalde bir sözü bozmayı yalan olarak düşünür müsün?

  • Evet.
  • Değil.
  • Bilmiyorum veya Emin Değilim

Yalan Tanımlayın: Yalan Türleri

Aldatmayı derinlemesine inceleyen insanlar, yalan türlerini sınıflandırmak için ince ayrımlar yaparlar, ancak basit olması için onları kategorize edip yalnızca en yaygın türleri tanımlayacağım:

  • Asil yalanlar Başkalarına fayda sağlamak amacıyla söylenen yalanları ifade eder. Örneğin, 'Doğal bir müzik yeteneğin var' diyerek bir öğrenciyi cesaretlendiren bir piyano öğretmeni, genç çocuğunun güven kazanmasına yardımcı olmak gibi bir hedefe sahip olabilir.
  • Beyaz yalanlar veya yalanlar benzerdir. Bir erkeğin kız arkadaşının yeni saç stilini özellikle sevmese de iltifat etmesi gibi, zararı önlemek amacıyla söylenir. Beyaz yalanlar, ayrıntıları gizlemeyi veya yanlış bilgi vermeyi içerebilir. Platitudes, bir arkadaşınıza 'Endişelenme, karma er ya da geç yetişecek' gibi rahatsızlığı hafifletmek için tasarlanmış anlamsız veya gerçeklere dayalı olmayan ifadelerdir.
  • Blöf ve Kabartma insanların belirli bir izlenim yaratmak için kullandıkları yöntemlerdir. Pokerde blöf yapmak, diğer oyuncuları elinizin içerdiğinden daha iyi kartlara sahip olduğunuza ikna etmenin bir yoludur. Kabarıklık, abartı, yanlış ayrıntılar kullanarak veya olumlu bir saygı yaratmak için yalnızca olumlu bilgileri ifşa ederek gerçekleşebilir. Emlakçılar bazen bir evi 'küçük' yerine 'rahat' olarak adlandırarak daha çekici göstermek için tüy kullanırlar. Bazen blöf ve kabartmak hakikat unsurları içerir, ancak her zaman değil.
  • Manipülasyon yalanları Yalancının, gerçek ortaya çıkarsa önlenecek bir hedefe ulaşmasına izin vermek amacıyla önemli bilgileri atlayan veya yanlış bir izlenim yaratan yalanlar olabilir. Manipülatif yalanlar, başkalarının bir durum üzerinde etkili olma yeteneklerini ortadan kaldırır. Gerçek şu ki, eski bir sevgiliyle vakit geçirmeyi planladığım bir manipülasyon örneği olduğunda, 'İş çıkışı Jane'in yerinde duracağım'.
  • İnkar yalanları manipülasyon yalanlarına benzer çünkü yalancının istenmeyen bir davranışı korumasına izin verir. Ancak yalancı, yalan söylediğinin farkında olmayabilir. Alkolikler, bağımlılıklarını korumak için neden içki içtiklerini rasyonelleştirmeleriyle, içme nedenlerini gerekçelendirmeleriyle, içmek zorunda kaldıkları miktarı en aza indirmeleriyle vb. Tanınırlar. Yine de inkar, bir bağımlılığı korumaktan başka birçok nedenden dolayı kullanılır. Bir kişinin kendisi veya durumu hakkında gerçeği kabul etmesinden daha iyi hissetmesine yardımcı olabilir. Toplumsal ölçekte inkar, halkın 11 Eylül 2001'deki terörist eylemlere tepki verme şeklini etkiledi, ancak kişisel düzeyde, birinin ev işlerinden payını alıp almadığı kadar basit olabilir.

Tüm aldatmalar mantık yanılgılarını içerir. Blöf, inkar ve manipülasyonlar ilişkilere zarar verir ve güveni yok eder. Bazı insanlar olur zorlayıcı yalancılardiğerleri ise patolojik yalancılar. Çoğu insan herhangi bir kategoriye girmeden bir noktada yalan söyler.

İlgili konular

Alışkanlığın Gücü: Hayatta ve İş Hayatında Yaptığımızı Neden Yapıyoruz? İnsanlar duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için alışkanlıklar geliştirirler. Bu kitap, bunun bir kişi için veya aleyhine nasıl işe yarayabileceğini açıklıyor ve küçük değişikliklerin ilişkiler içinde ve dışında nasıl derin etkileri olabileceğini ortaya koyuyor. Şimdi satın al

Patolojik ve Zorunlu Yalancılar

Kronik bir yalancıyla ilişki içindeyseniz, yalanlarının incitici davranışlar sağlamaya yönelik olup olmadığını düşünün. Cevabınız evet ise, patolojik bir yalancıyla uğraşıyor olabilirsiniz.

Daha yaygın olarak, insanlar rahatsızlıktan kaçınmak için yalan söyler. Zorunlu yalancılar, doğruyu söylerlerse kendilerini savunmasız hissederler, bu yüzden kendilerinin o savunmasız, çocuksu taraflarını korumak için kabartma, blöf ve beyaz yalanlar kullanırlar. Zorunlu yalan, başkalarının çok yaklaşmasını engelleyebilir. Ayrıca samimiyetin tam olarak gelişmesini de engeller. İronik olarak, kompülsif yalancılar davranışlarını bir bağlantı kurmaya çalışırken yaşarlar!

Patolojik yalancılar için rahatsızlık bir faktör değildir. Tek endişeleri hedeflerine ulaşmaktır.

Her iki yalancı türü ve bu alışkanlıkları nasıl geliştirdikleri hakkında daha fazla bilgi için The Honest Truth About Liars'ı okuyun. Yazarın da işaret ettiği gibi, bir yalancının sorunlara yol açtığını kabul etmesi, değişimin önündeki en büyük engellerden biridir.

Yine de her iki tür yalan da güveni zedeleyebilir veya yok edebilir. Yalancı ilişkiye değer verdiğinde bile, davranışlarının bir sorun yarattığını kabul edemeyecek kadar savunmasız hissedebilir. Neyse ki, çözüm her iki durumda da benzer.

Yalanları Durdurmak Hakkındaki Gerçeği Nasıl Tökezledim

Dürüst yalancımın yalan söylediği aptalca şeylere inanamadım! Tanrı aşkına, video oyunlarında yaptıkları hakkında yalan söyledi! Onu aradım, 'Bu doğru değil. Niçin bunu söylüyorsun?' ve yalanını savunarak cevap verdi. Haklı çıkardı, rasyonelleştirdi ve hikayesini ana uyacak şekilde değiştirdi. Bana herkesin yalan söylediğini söyleyecek kadar ileri gitti, bu yüzden kabul etmeliyim.

Hayal kırıklığına uğradım ve sabırsızlandım. Küçük şeyler hakkında yalan söylemeye o kadar çabuk davrandıysa, Düşündüm, ciddi bir hata yapsaydı ne yapardı? Kısa sürede bir araya gelen birkaç olay bir çözüm bulmama yardımcı oldu. Uzun hikaye sanırım, ama okumaya değer.

Georgia'da güzel bir göleti olan ama o kadar kırsal bir ev satın almıştık ki, çöplerimizi altı millik bir çöp kutusuna götürmek zorunda kaldık. Bir gün çöpü almaktan döndü ve bana birinin çöplükte iki sevimli kediyi terk ettiğini söyledi. Onları eve götürsem ne yapardın? O sordu.

Daha fazla evcil hayvan istemediği için şok oldum. Eminim 'Yapmadın!' Dediğim gibi çenem düştü.

Kafasını salladı. Hayır, ama düşündüm.

Yaklaşık on beş dakika sonra sesini dışarıda duydum. Kiminle konuştuğunu öğrenmek için dışarı çıktım ve eve getirmediğini söylediği kedi yavrularıyla oynadığını keşfettim. Bir kez daha, benim yalanını keşfetmemi engellemesi mümkün olmadığında neden yalan söylediğini anlayamadım, ama evliliğimizin bu noktasında tartışmanın sorunu çözmeyeceğini biliyordum.

Bir gün kendi gözlemimi yaptım. Su mokaseni görmemiş olmamıza şaşırdım, dedim.

Bana bir tane gördüğünü söyledi. Ondan şüphe ettim çünkü olay olduğunda bana anlatacağını biliyordum, bu yüzden sordum, 'Neden bahsediyorsun? Birini nerede gördün? ' Kulübemizi işaret etti. 'Ne zaman?' Diye sordum.

'Biraz önceydi,' dedi. Ondan şüphe ettiğimi biliyordu.

Yavru kedilere sahip olmayı umursamadım, ama onlara sahip olmaya karşı çıksaydım, eylemleri tarafından manipüle edilmiş hissederdim. Ancak yılan yorumu beni rahatsız etti çünkü yılanlar hakkında söylediklerime meydan okuyor gibi hissettim.

Birkaç gün sonra yine dışarıdaydık, aynı bölgede duruyorduk ve onu test ettim. O yılanı nerede gördün? Diye sordum. Göletin bizim kulübemizin karşı tarafında, yolun yakınında tamamen farklı bir alanı işaret etti.

'Biliyordum!' Dedim. Ondan şüphe duyduğum için kasıtlı olarak test ettiğimi ve bana yalan söylediğini gösterdiğini açıkladım.

Para konusunda çok bilinçli olduğunu ve iyi bir gelir elde etmesine rağmen gereksiz harcamalardan hoşlanmadığını biliyordum. Aslında hayattaki tüm amacı para biriktirmekti. Yalanlarıyla benlik saygımı hedef almasına misilleme olarak parasını hedef almaya karar verdim.

Sana 20 dolar ceza veriyorum, dedim ona. 'Ve bana bir daha yalan söylersen sana aynı miktarda ceza vereceğim.' Elbette itiraz etti, ama buna da bir cevabım vardı. Bana ödeme yapmazsan, bu tutar için kredi kartından bir ücret alacağım. Yalanlarını kabul etmemi istiyorsan kabul ederim, ama ayrıcalık için bana ödeme yapmalısın. ' Yalanı neyin oluşturduğuna o değil, ben karar vereceğimi açıkça belirttim.

Öfkeyle bana 20 dolar verdi. Birkaç hafta sonra, onu başka bir küçük yalan için tekrar para cezasına çarptırdım. Beş yıl daha evli kaldık ve onu bir daha asla yalan söylerken yakalamadım.

Bu video, cezalandırıcı rolünü üstlenmeme rağmen bu tekniğin neden daha özgün bir ilişki ürettiğinin arkasındaki temel fikri açıklıyor.

Tekrarlanan Başarı

Yeni üvey kızım ilk işini aldığında da aynı taktiği kullandım. Benden bir şeyler alıyordu, makyaj ya da kıyafet gibi geri vermiyordu ve birçok şey hakkında sık sık yalan söylüyordu. Nereye gittiğini. Kiminle tanıştığı. Ne yapıyorlardı. Yalanları kompulsif davranışların ve patolojik olanların bir kombinasyonuydu, bu yüzden aynı yaklaşımın işe yarayıp yaramayacağından emin değildim. Doğası gereği patolojik yalancılar başkalarına karşı daha az düşünceli ve daha çok benmerkezcidir.

Onunla konuşmayı denedim ve ona güvenmek ve iyi bir ilişkiye sahip olmak istediğimi ve yalan söylediğinde bunun yakınlaşmamıza yardım etmek yerine kötü duygulara neden olduğunu açıklamıştım. Her zaman kabul etti, bana 'yardım edemeyeceğini, beladan uzak durmak için yapmayı öğrendiği şey olduğunu' söyledi ve yalan söylemeye devam etti.

Kocama planımı söyledim. Bu konuda endişeliydi ama beni destekledi. 'Yalan söylediğinde ona 5 $ ceza vereceğim ve eğer eşyalarım kaybolursa, onları odasında aramaya başlayacağım.'

Özgürlük onu en çok motive eden şey olduğu ve para ona daha fazla özgürlük verdiği için, onu para cezasına çarptırdığımda veya mahremiyetini ihlal ettiğimde geri adım attı. O zamandan bu yana, ona toplam üç kez para cezası verdim ve altı hafta içinde iki kez eşyalarımı aramak zorunda kaldım, ama o zamandan beri değil.

Hala bazen ele alınması gereken davranış sorunları yaşıyor, ancak başkalarını inkar ve yanıltmaya girişmiyor. Tamamen patolojik bir yalancıysa, bu yöntemin işe yarayıp yaramayacağından emin değilim.

Bu yöntemin nasıl ve neden işe yaradığına bakalım.

Her Beden Ne Söylüyor: Eski Bir FBI Ajanının İnsanları Hızlı Okuma Rehberi Araştırmalar, insanların iyi olduklarını düşündüklerinde bile yalanları iyi tespit etmediklerini gösteriyor. Derinlemesine teknikler öğrenerek insanlar bir yalanı fark etme yeteneklerini geliştirebilirler. Şimdi satın al

Özgünlüğü Teşvik Etmek İçin Yedi Adım

Her durum farklıdır, ancak akılda tutulması gereken ortak ilkeler vardır:

1. Kararınız veya eleştiriniz sevdiğiniz kişiye yalan söylemek için daha fazla neden verebilir. Saygınız onlar için önemli. Kendilerini eleştiri ve yargılamadan korumak için yalan söylediklerini unutmayın.

2. Bir yalana tahammül ettiğiniz için para alırsanız, öfkelenmek için daha az nedeniniz olur.

3. Sonuç, yalancı için anlamlı bir şey olmalıdır.

4. Sonucun biraz acı çekmesi gerekir, ancak mali durumlarına veya refahlarına gerçek zarar veren bir şey olmamalıdır. Davranışlarını aşağılamayan veya kontrol etmeye çalışmayan bir şey olmalı.

5. Her ihlal için aynı cezayı kullanmalı ve cezaları tutarlı bir şekilde uygulamaya hazır olmalısınız çünkü bunu yapmazsanız, bu daha fazla yalanı teşvik eder.

6. Bunları uygulayabilmek için yeterli yetki ve kaynağa sahip olmalısınız.

7. Patolojik yalan söylemek için, diğer konuları ayrı ayrı ele almanız gerekebilir. Örneğin uyuşturucu kullanma konusunda yalan söylemek iki meseledir. Bu adımlar yalanları ele alabilir, ancak daha derin sorunları çözemezler. Partneriniz size 'Evet, uyuşturucu kullandım' diyebilir, ancak sorunun yalnızca yarısı çözülür ve sorunun geri kalanı için ilaç tedavisi gerekebilir. Patolojik yalanlar otomatik olarak diğer insanları değersizleştirdiğinden, bu tekniğin patolojik aldatıcılar için yalnızca sınırlı kullanımı olabilir, cezadan kaçınmak için motive oldukları ve onu uygulayacak araçlara sahip olduğunuz sürece.

Tüm bu ilkelerin planınızda mevcut olduğundan emin olursanız, o zaman bir yalanı hoşgörmek için somut bir ödül almak sorunu çok hızlı bir şekilde durdurabilir ve eleştirel ve yargılayıcı olmaktan kaçınmanıza yardımcı olabilir. Ancak bu adımlardan biri eksik olsa bile bu teknik işe yaramayacaktır.