Narsisistik İstismardan Nasıl İyileşir: Adım Adım Bakış

Narsist istismar, birçok yönden en kötü istismar türüdür. Tüm cephelerde bir saldırıdır: zihinsel, duygusal ve hatta bazen fiziksel. Kişinin güvenini zayıflatır ve hatta kendi akıl sağlığını sorgulamasına neden olabilir. Narsisist tacize uğramış insanlar genellikle TSSB'ye ve hatta kendilerine ait narsisistik özelliklere sahip olurlar. Bu şaşırtıcı değil. Bir narsistle uğraşmak, kelimenin tam anlamıyla savaşta olmak gibidir. Hiç pes etmeden, iyileşmek için zaman olmadan ve kendinizi savunmanın bir yolu olmadan her zaman saldırı altındadır. Narsisizm, dokunduğu her insana bir şekilde yayılan bir virüs gibidir.

Ama taciz durumundan çıktıktan sonra ne yaparsınız? Ne bekleyebilirsiniz? Öncelikle, meydana gelen her stresli olayı işlemenin bedeni ve zihni birkaç gün aldığını hatırlamanız gerekir. Narsistlerle uğraşmak genellikle süregiden ve hatta günlük tacizi gerektirdiğinden, ihtiyaç duyduğunuz şeyi iyileştirmek için zamanınız olmayabilir. Yani muhtemelen bir süre iyileşeceksin. Örneğin, bedenin fiziksel bir taciz olayından ve buna eşlik eden tepkilerden kurtulması üç gün sürer. Her gün fiziksel saldırıya uğruyorsanız, iyileşmek için zamanınız yoktur. Bunların hepsi hala orada, işlenmesi gerekiyor ve zamanla olacak. Bu yüzden, iyileşmenin ilişkiyle bitmediğini unutmayın. İlişkiyi bitirmekle başlar. İyileşme tabii ki iyileşmeden sonra gerçekleşir. Ve fiziksel olarak istismara uğramamış olsanız bile, üzüldüğünüzde veya taciz olduğunda vücudunuz değişiklikler ve tepkilerden geçer, bunu bir dakika içinde açıklığa kavuşturacağım, bu nedenle fiziksel iyileşme süresi hala gereklidir.

Duygusal olarak, muhtemelen çok parçalanmışsınızdır. Narsistten yaptıklarından dolayı nefret ediyorsun ve muhtemelen çok kızıyorsun ama aynı zamanda narsisti bir düzeyde sevdiğinizi de hissediyorsunuz. İlişkinize üzülmeniz gerekebilir. Düşündüğünüz gibi olmayabilir, ama yine de üzülmeyi hak ediyor. Senin için önemli bir şeyi kaybettin ve bunun narsist için gerçek olmaması önemli bile değil. Gerçekti sana. Önemliydi sana. Kaybettikleriniz için üzülmekten korkmayın. Gerçekten iyileşmek istiyorsan önemli. 'Bu kişiyi sevdim' demekte sorun yok. Bu kişiyle birlikte olmak istedim. Bunun işe yarayacağını düşündüm 'ya da nasıl hissedersen. Gerçek anlamda bir şey öldü. Narsistik ilişkilerde, narsistin sandığımız kişi olmadığının farkına varmak, sanki biri gerçekten ölmüş gibi hissedilebilir. Bu duyguları kabul edin ve işleyin. Keder, iyileşmenin nasıl başladığıdır. Yasın üstesinden gelmek zaman alır ve ilişkinin gerçekten bittiğine dair meşru bir kabul olana kadar başlamaz.



Yine de keder, bazı şeyler yüzünden karmaşık hale gelebilir. İlişkinin gerçekten bittiğini kabul etmek ve bu fikrinden vazgeçmek zaman alabilir. Narsistin içine düşmüş olabilirsiniz ve onlarla travma bağı denen şeyi paylaşıyor olabilirsiniz. Travma bağı çok güçlüdür. Adından da anlaşılacağı gibi, bu, birinin istismar veya başka bir tür travma yoluyla başka bir kişiye bağlanmasıdır. Hem biyolojik hem de duygusaldır. Herhangi bir türden bağ, çok güçlü hissetmesine ve kişiyle yeniden birleşme arzusu olmasına rağmen, sevgi, güven veya şefkat değildir. Sevgi ve şefkatin aksine, gerçek duygularınızdan bağımsız olarak zamanla bir bağ daha da büyür. Sevmediğiniz bir kişiyle travmatik bir bağınız olabilir ve bu kişiyi sevmeseniz, hatta nefret etseniz bile ayrılamayacağınızı veya ilişkiyi bırakamayacağınızı hissedebilirsiniz.

Bu çoğu kez, katılan herkes mutsuz olsa da, insanların her türlü ilişkide kalmasına neden olan şeydir. Narsisistik ilişkilerin itici gücü, bu dinamiği yaratan şeylerden biridir. Dövüşmek heyecan verici. Telafi etmek heyecan verici. İdealleştirme ve değersizleştirme döngüsü, genel olarak drama heyecan vericidir. İyi bir şekilde heyecan verici değil, klinik açıdan heyecan verici. Zihniniz ve vücudunuz sinirlenir ve üzülür, hormonlar salınır, işler olmaya başlar. Sonra sakinlik gelir ve daha fazla hormon salınır, daha fazla şey olmaya başlar. Bu bazen uyarılma-jag olarak adlandırılır.

Vücudunuz ve zihniniz bir süre bu hız trenine alışır ve sonunda onu arzulamaya başlar, entelektüel olarak ondan ve bunun size neden olduğu stresten nefret etseniz bile. Narsist de onu arzuluyor; genellikle içinde büyüdükleri ortamı temsil eder ve bu nedenle kronik can sıkıntısı ve boşluk hissinden muzdariptirler. Bu, kasıtlı olarak kavgaları kışkırtmasının ve sorunlara neden olmasının bir nedenidir. Tüm bu drama ve yaygara olmadan, kendilerini canlı hissetmiyorlar. Siz de böyle yetiştirilmiş olabilirsiniz ve bu yüzden ona duyarlıydınız. Onlar - ve siz - aynı zamanda dramanın ardından gelen şefkat ve sakinliği de arzuluyorsunuz. Savaş olmadan barışın ne olduğunu bilemezsiniz, değil mi?

İşte ikiniz de farkına bile varamayacağınız bu döngüde sıkışıp kaldınız. Travma bağı ve tutku nedeniyle, bu kişiden gerçekten hoşlanmasanız ve ilişkinin kötü, boş veya anlamsız olduğunu gerçekten anlasanız bile, bu ilişkilerden uzaklaşmak çok zordur. Bu yüzden atılmak çok acı verici. Sadece ruhunuzu koyduğunuz ilişki ve yanılsamalarınız tamamen paramparça değil - ki bu kendi başına yeterince kötü - ama şimdi barışsız bir savaşa sahipsiniz. Bedeniniz ve zihniniz bu döngüye bağımlıdır ve kırıldığında başa çıkması son derece zordur. Travma bağlarını koparmak çok zordur ve bunu gelecekteki bir podcast'te ele alacağım, ancak bunu yaptığınızda, yine de tüm bu çelişkili duygularla ve muhtemelen kederle baş başa kalacaksınız. Kendinize hepsini hissettirin. Bu normaldir ve bunu nasıl atlatacağınızdır.

Bu şeyler anında ve güçlü olmadığında, hala çok kızgın olduğunuzu fark edebilirsiniz. Olmaya hakkın var. Bu kişi seni taciz etti, sana kötü davrandı ve canını yaktı. Öfke önemlidir, çünkü çoğu zaman insanların ilişkileri bırakma nedeni budur. Bununla birlikte, uzun süre öfke veya nefrete sarılmak zararlıdır. Evet, öfke güçlü olduğu için kızgın olmak daha güvenli hissettiriyor, ama sonuçta, kendinizi daha az değil, ona tutunarak daha savunmasız hale getiriyorsunuz. Bir molayı hak etmiyor musun? Yeterince yaşadın mı Şimdi bu nefreti, öfkeyi ve kızgınlığı her zaman her şeyin üstüne taşımak zorunda mısın? İyi haber şu ki, yapmıyorsun.

Öfke kabul edilir ve işlenirse, doğal olarak kendi kendine düzelecektir. Tutunmaya çalışmak yerine, bunun olmasına izin vermeye dikkat edin. Olması gerektiği gibi zamanla kaybolacaktır. Öfkeni aşmanın yollarından biri ne olduğunu anlamaktır. Duygular her şeyi bulutlandırır. İşleri görmeyi ve başa çıkmayı çok daha zor hale getiriyorlar. Bazen duygular, bazı şeyleri anlamayı zorlaştırır. Örneğin, birçok insan buna inanmakta güçlük çekiyor. narsistin tacizi kişisel değil. O hissediyor onlar için kişisel ve tabii ki öyle. Ancak duygusal olmayan bir bakış açısıyla biraz mesafeyle, bunun bizimle ilgili olmadığını görebiliriz.

Bu, insanların daha az öfkelenmesine gerçekten yardımcı olan şeylerden biri: bunun, sizinle hiçbir ilgisi olmayan kendi nedenleriyle sizi yaralayan düzensiz, hasta ve gerçekten mutsuz bir kişi olduğunu anlamak. Onu değiştiremezdin ve buna sebep olmadın. Yapabileceğin hiçbir şey yoktu. Yanlış zamanda yanlış yerdeydin ve tehlike kendini gösterdiğinde, onu tanımadın çünkü nasıl yapabildin? Bununla ilgilenmeyen biri bunu nasıl anlayabilir? Ama narsiste kızgın olmak onlara zarar vermez. Onları cezalandırmaz. Onlara hiçbir şey yapmıyor çünkü nasıl hissettiğin umurlarında değil. Bu onların bozukluğunun bir parçası. Bu sadece seni incitir ve zamanla incinmekten yorulduğunu fark edecek ve bu öfkenin gitmesine izin vereceksin.

İyileşme ve tüm bu duyguların üstesinden geldikten sonra iyileşme başlayabilir. Bunlar iyileşme süreci için çok önemlidir ve gerçekleşmezse şifa eksik olacak veya olmayacaktır. Sıklıkla eksik iyileşme görüyoruz; insanlar iyileştiklerini ve iyileştiklerine inandıklarını söylerler, ancak yine de çok kızgındırlar veya ilişkilerde aşırı tetikte olurlar. Bu iyileştirici değil.

Muhtemelen iyileşmenin en önemli işlevlerinden biri, olayların neden olduğunu öğrenmek ve olanlarda rolünüzü kabul etmektir. Elbette, narsistin istismarında hiçbir rolünüz yoktu, ancak taciz ortaya çıktığında neden ilişkiden ayrılmadığınızı ya da ilk etapta kaos döngüsüne neden bağımlı hale geldiğinizi öğrenebilirsiniz, böylece bunun tekrar olmasını engelleyebilirsiniz. . Bu gerçek şifadır. Devam eden bir süreç ama kesinlikle mümkün. Narsistler iyileşemezler, hiçbir durumda sorumluluklarını kabul edemezler ve hatalardan ders alamazlar. Yapabilirsin.